グリーフ

ある本を読んで「悲しむことと愛することは同じではない」という文に出会いました。私は、ショックを受けました。今はまだ、その文を受け入れられません。弟が居なくて悲しい時弟が居ないことで苦しむ時それは、弟が大切な存在だったから、だから辛いのだと思っています。弟が選択したことを尊重しています。本には、続いてこのようなことも書いてありました。「大切な人と過ごした時間のことは、喜びとともに思い出してもいいのです。・・・・・一緒にいられた時間のこ

兄を自死で亡くした時…、私は20代でした年齢なんて、関係ないかもしれないけれど…その時の私の中には、「自分の家族は生きていて当然だ」という思いが…、ありましただから…、兄が自死で亡くなった時、「なんで？」「まさか…」「どうして？」「信じられない。信じたくない」そんな強い思いに…、襲われた旦那が33歳で、悪性脳腫瘍グレード4余命一年35歳で病死そんな、自分たちとは一番遠くにあると思っていたワードが、次々と、現実に飛び交っていることが…、「なん

おはようございます今日もここに来てくださり、ありがとうございますみなさま〜もしかして……、「自分なんて…、なにも頑張ってなんていない」そんな風に…、思っていたり、しませんか〜それ……、ちょっと待った〜ねるとん紅鯨団風に↑知ってますかぁですよ頑張っていない人なんて…いない。むしろ…、「自分は全然…」という人に限って、すんごい頑張っていたり…、努力していたり…、苦しい中、踏ん張っていたりするものですもしかしたら、その頑張り、当たり前になっている

無鉄砲な私が、ようやく助けを求めることにした理由夜勤前の今、いつもとは違う決意を胸に抱えている。5月にL菜が亡くなってから、3週間で仕事に復帰した。我ながら無鉄砲だったと思う。「人との付き合いがつらいから夜勤多めで」なんて、自分から上司に言ってしまったくらいだ。でも今、そんなことを言っている場合じゃないんだと気づいた。仕事は一生懸命やっているつもりだった。患者さんのために、C菜とAちゃんのために、そしてL菜の分まで、ちゃんと働かなきゃって

加齢に伴う変化カンファレンス参加記事①『カンファレンス2025』今年のテーマは第17回目となる協会カンファレンスに参加してきました。2019年に資格取得してからはオンライン開催の時代でしたので対面での参加は去年に…ameblo.jp2日目はCLOプログラムから。CD（慢性的に片づけられない状態）とエイジング悲嘆（グリーフ）がもたらす新たな課題片付けられない時ってどんな時？片付けられないにも種類があり①ずっと片付けられない状態②一時的に片

福岡で喪失で起こる悲しみ、つらさ、苦しみ等から自分や人との繋がりの問題を扱っているグリーフ専門士の前田ひとみです。先週末に行ったB'zのコンサートの効果が絶大に続いており、大切にしたい過去を自分なりに大切にすること。大切にしたい今を自分なりに大切にすること。これは自分自身との絆になっていくんだなあー♡と今も曲を聴きながら浸りまくっています（笑）前回のブログでは、記念日反応についてその自分に起こる反応

娘が旅立ってまもなく、娘の気持ちが知りたくて私に書いてくれた手紙を探していました…娘の小さい頃の絵などを入れていた箱の中からお宝を発見しました七夕の時に書いた短冊です。破れていますが、嬉しくて保管していたんだと思います。おりひめとひこぼしさま、さいかいおめでとうございます。おねがいは一つ、かぞくみんなが長生きできて、いつまでもなかよしで、けんこうで、しあわせがおとずれますように〇〇〇より娘が旅立って、これから家族のカタチどうしていけばいいのだろう…そんなことを考えていた時、娘のお

おはようございます今日もここに来てくださり、ありがとうございます「自分のことを…、大切にしていますか〜」もしも今…、「生きることに疲れたなぁ…」「しんどいなぁ…」そう感じるようであれば…、それは、心と体のケアが、不足している状態かもしれません何かを頑張る時…、誰かを支える時…、誰かのために、何かをする時…、まずは自分の心と体をケアしてくださいね自分のことをいたわって…、大切にしてあげてください傷だらけで、血だらけの人が…、怪我人を手当てする

夫がこの世を去った夜の病室の異常に冷えた冷たい空気は忘れられません。呼吸が止まり徐々に温もりが消えていく夫に言葉もなく見つめていました。癌の病魔から解放されて安らかな眠りについた夫…五十代半ばという早すぎる死…どんなに無念だったことだろう…静かに息を引き取った夫…力尽きて、最後は何を想いなら旅立って行ったのか…静まり返った病室でただ一人。泣きたくても涙が出ませんでした。心と涙腺にロックがかかってしまったかのように放心状態でした。世界で一番大切な人がいなくなってしまったのに…私は壊れてしま

今日は5回目の月命日でした。だんだん月命日が来るのが早く感じて来ました。何故だろう。ブロ友さんの後悔の記事へのモンブランさんからのコメント「旅立つ人は、感謝、しかないんだなと旅立つ人も、後悔のないように感謝の言葉を遺して置きたいんだなと」を読んで思い出しました。(モンブランさんまたまた勝手にお名前出してすみません。)主人が入院している時に「○○ちゃん(私の事)と一緒になってなかったら、わしはとっくに死んどった〜。」と言いました。余命が短い事を私は知っていたので、言葉になりませんでし

まさかの死まさかの…お兄ちゃんや旦那との20代、30代での死、を経験してから…、私は、死を身近に感じながら…、生きるようになりましたなってしまいましたそんな私が、思うことは…自分が、どんな死に方をするのかは…わかりません。まさかの死かもしれないし…、そうじゃないかもしれない。でも…、自分が死を迎えた時に、「あぁ…、大変な人生だったなぁ」って、思うのではなくて…、「あぁ…、楽しかったなぁ」「やり切ったなぁ…」「生ききったなぁ…」と、思いながら…、

エラー|ABEMAabema.go.link12月6日(土)23:30〜12月7日(日)00:00無料詳細情報トレジャーハンターになろうぜ目指すはただひとつ、世界最強の英雄だかつてそんな誓いを交わした六人の中でひとりだけ圧倒的に才能がなかった少年がいた。ある日挫折を口にした彼に、幼馴染は言った。「クライ、お前、特に役割ないんだからリーダーやれよ」才能があり過ぎる怪物達（=幼馴染達）で結成されたパーティ《嘆きの亡霊（ストレンジ・グリーフ）》は数年にしてその名を帝都

何もしないまま朝が来た日に、太陽は昇った何もしないまま朝が来た。昨日やろうと思っていたことは、そのまま置いてきぼりになって、気がついたら窓の外が白んでいた。Aちゃんの受験が終わって、高校生活に向けて取り組んできたことも一段落ついた。本来なら「やり切った」と思えるはずなのに、なぜか次に何をしたらいいのか分からなくなっている。受験のやり取りがうまく進められなかった葛藤。仕事の些細な、でも立ち向かわないといけない問題。家に帰ったら待っている家

みなさま〜おはようございます今日も私のブログを読んでくださり、ありがとうございます私…、兄や旦那を亡くすまで…、知らなかった自分の心やからだに…、波があること自分の人生にも…波があることなぜか？自分は安定的な人生を送る心とからだが不安定だなんて…ひとごとだだからこそ、そういう方の看護をしたいそんな風に思っていましたが…違いましたね自分にも…、誰にでも…、心やからだ、人生に波があって…不安定なのが、自然なことそれまでや…、今が安定していて

大切な存在を亡くした直接的な想いからそれが引き起こす間接的な人生の悩みまで国内最大級の日本臨床ヒプノセラピスト協会で唯一のグリーフ専門ヒプノセラピーグリーフ専門士・ペットロス専門士ヒプノセラピストのあやはなです大切な存在を亡くして泣いても泣いても涙は枯れない泣いても泣いても何も変わらない「涙は浄化」ってそんな生やさしいものじゃないそんな言葉で片付けられるものじゃないそんな言葉は響かないそんな言葉でなぐさめられないそんな言葉で癒されない

あの世とこの世のお二人様日記hirominです今回も読んでいただき感謝です向かって右が地球に生まれて3週間目向かって左は３か月と３週間目生後１年の間の３か月ってここまで違うんですねぇかたやふにゃふにゃかたや首もしっかり座って声を出してきゃっきゃと笑う同学年の従妹になる孫娘２人来春はそろって初節句になるんやなぁいつまでもいつまでも仲良くね出産からの退院後娘が体調を崩し肝を冷やした時期もあったけれどおかげ様で昨日は娘と孫娘は元氣に自宅にもどりま

弟とのツーショットの写真なんて残っていないので、イメージして2人の画像を作リ溜めしていた。増えて来たため、また動画を作成。最近は気絶したかのように、いつの間にか座ったままでも寝入ってしまう。それが2時間おきくらいに来るのだが、寝ているはずが色々と夢を見るので疲労感が残っている。今日は久し振りに早朝に目覚め、旦那を送り出せた。そこから動物たちの世話や洗濯を済ませ、動画作成を始めた。先日のブログにも書いたように、あれから【おにぎり】を作ってお供えし、線香とロウソクを灯して手を合わせお祈り

先日の分かち合いの会で知り合った方とお話をする機会がありました。似た境遇と書きましたがご兄弟を喪くされたというところが同じだけで、詳しい事は、全く違います。それでも、死別からの経緯や心の変化その方のお話を伺うと私も癒されていくように感じました。私の気づきとしてまだまだ、グリーフ中であるということ。立ち直り？変化？の途中にあって急いだり、焦ってはいけないということ。グリーフから卒業したいから自分に負荷をかけているようです。グリーフ中が、私の新しいスタ

涙は愛の重さ――月命日が教えてくれた、悲しむ許可なんだかワープしたような感覚がある。5月から今まで。7回目の月命日を迎えた朝、そんなことをぼんやり考えていた。時間が飛んだような、でも確かに一日一日を過ごしてきたような、不思議な感覚。心の時計が鳴り始める最近、自分の中に不思議なリズムがあることに気づいた。月命日の数日前になると、無意識に心がざわつき始める。「ああ、この感じ。また来た」と思う。特に予定を確認したわけでもないのに、身体のどこかが「

みなさま！おはようございます今日もここに来てくださり、ありがとうございます私…、兄を亡くして…もうすぐ17年。その間に…、何度も何度も…、叫びました「お兄ちゃん迎えにきてー。もう…無理……」そして…、旦那を亡くして…10年。その間も、何度も何度も…、叫びました「パパーもう私…無理だから…、迎えに来て〜。早く…、迎えに来てー」って………でも…、2人とも、迎えに来てはくれませんでしたそりゃ…そうだよね生きるとか…死を…、私たちは自

ガビーーン昨日ね、「いのちの授業」を届けに行った時…、市の担当の方との待ち合わせ時間に、余裕を持って行ったから…、その学校の最寄りの駅の駅ビルで、ぶらぶらしてたのねでね、昨日は、黒のタートルネックとっくり笑で行ったから…、な〜んか、首元…、暗いなぁ…金の、長めのネックレスでも…欲しいなぁ〜って、思いながら、ぶらついていたら……出会ってしまったのまさに…、これってやつに…で…、〇〇小学校で「いのちの授業」をやった日の記念にもなるかなぁ〜

旦那と死別後、再婚をして…数年が経ち、思うことがある旦那を亡くしてから…、私の心には…、ポッカリと空いた…、穴がある🕳️それは…大きな大きな穴。しかも…自分の予想よりも…大きな穴が…空いてしまったそして…、その穴のまわりの心は…、傷だらけで…、血だらけになっていた🩸それは…、旦那が亡くなったから負った傷だけではない。亡くなった後も…、私の心は、傷をつけられ続けた・義母｜かずママオフィシャルブログ「兄の自死、夫の病死を乗り越えて」Poweredby

初期化しますか？」と聞かれた7回目の月命日｜消せないものがある7回目の月命日の次の日。私は、いつも月命日の次の日も休みをとる。どうしても気持ちが追いつかないからだ。ぼーっとしていた。無心になって、何も考えないようにしていた。今日は昼から電気屋さんに行った。L菜のパソコンを買ったところだ。「パスワードがわからなくて、開けないんです」そう伝えると、店員さんは少し困った顔をして、こう言った。「初期化しますか？」その

みなさまおはようございます今日もここに来てくださり、ありがとうございます「私たちが、自分のいのちを大切にしながら生きていくために、必要なことは……、強さじゃないよ弱さを出せる強さだよ〜」そう、子ども達に、声を大にして届けてきましたが…大人も同じですからねぇ〜つい……、「強くならなくちゃ」「こんな弱い自分はダメだ」「弱さを出したらダメだ」そんな風に、思ってしまいがちですが…そのままでいいそれ以上、強くなろうとなんて、しなくてもいいそのままで…、

◆生きづらさならゼロリセット®へ◆こんにちは。マザーシップ・ライフマスタリースクの中川美智子です。死別を越えて私自身が日々「愛と感謝」から離れないように！先に帰還した大切な人たちから教わったことです。下記は2019年にFacebookに載っていたものをシェアさせていただきます。「最後だとわかっていたら/ノーマ・コーネット・マレック」あなたが眠りにつくのを見るのが最後だとわかっていたらわたしはもっとちゃん

熱い想いを込めて……かずママ『熱い想いを込めて「いのちの授業」に行ってきます！』今日は……、いつも通りかずママの、熱い想いを届けに…、「いのちの授業」を届けに行ってきまーす往復5時間ちょっと遠目の…、小学校へ今日のお相手は…、小学校6年生…ameblo.jp小学6年生に…、「いのちの授業」を届けに行ってきました〜生徒さん…80人ぐらいと…、保護者の方…30人40人が…、大切に…、真剣に…、聴いてくださいました何かが…、届いていると…いいなぁ今日の子ども達も…、キ

ふと、、悲しくて、なのか、理由がわからないけど、涙が出てしまう日。ジワジワ、、出る。なんでだろう、、。やはり、季節なのかもしれない。寒くなると、、お別れの頃に、空気感が近づくから？意識しなくても、深層心理が、、脳内の深いところが、、追体験しているのだろう。いつか、、意識して、そうしないように、、そうなれるように、なるには、、どれくらいかかるのだろう。今、こんな、とりとめない話を、時折うるうるしながら書いていたら、ワンコがひっついてきた。心配してくれてるのか、

「また会えなかった」と泣いた朝｜グリーフの濃さが、つながりを邪魔することもあるらしい7回目の月命日。なんてことだ、なんてことだ。もう7回目なんだ。2日前に見た夢のことが、ずっと頭から離れない。雲の上から手を伸ばしていたL菜が、次の瞬間、必死で崖のようなところを登ってきて、私の目の前に現れた。「思ってたのと違う。みんな優しくしてくれない」そう言いながら、L菜は手を伸ばしていた。私もその手を掴もうとしたのに、なぜか体が動かなくて。そし

今日は……、いつも通りかずママの、熱い想いを届けに…、「いのちの授業」を届けに行ってきまーす往復5時間ちょっと遠目の…、小学校へ今日のお相手は…、小学校6年生学校によって…、学年によって…、ぜ〜んぜん、雰囲気や色が違うので…毎回、楽しみなのです今日は…、どんな子たちかなぁどんな反応をしてくれるかなぁもちろん、ドキドキ、緊張感もあるけれど…「早く、会たいなぁ〜」と…、ワクワクが止まりませんもう…、何ヵ月も前から…、準備をして…、練習をして…

みなさまおはようございます今日もここに来てくださり、ありがとうございます🙇‍♀️「あぁ…、今日はしんどいかも…」そんな…身体の不調を感じた時こそ…、自分に優しいまなざしを向けてくださいつい…、私もそうですが…「やばい！調子悪いから…、気合い入れないと」な〜んて…、いっぱいいっぱいな身体で、さらに気合いを入れて…、頑張ろうとしてしまい…がちですが…いやいやいやいや「調子よくないなぁ〜」「しんどいなぁ〜」って、思う時こそ…、「今日は、なるべく