グリーフケア

息子が最後に注入していたのはエレンタールというもので普通に飲むととんでもなく…美味しくないものでした。自宅には他にもエネーボとイノラスがまあまあ大量に残っており災害時の食事としてもよいのでまあそのまま置いておいてもよいか…。と思っていましたが消費期限があるものなので飲める時は飲もうと決めました。イノラス。見た目はヤクルト。味はそこまでは甘くないけど甘くて塩気を少し感じます。喉越しは飲むヨーグルトみたいな感じ。栄養バランスがいいので最近あまり食事が摂れない父に本当は

最近、落ち込みがちだったので気分転換？に電車に乗って少し遠出し美術館の個展に行ってきました好きな画家、ルノワール展ただ、ぼーっと見たりじっくり見たり解説読んだり無心になれるから良かったですルノワールの生涯の年表があり彼は、１９１９年に７８歳で亡くなってるのですがそんな昔でも長生きしてるのに息子は１４歳か…なんて思ってしまったそのあとはお寺で月に一度開催されてる（このお寺は美術館のそばにある）グリーフケア分かち合いの会に行ってきました２回目です前回は２年位

末っ子ちゃんの夢を見ました。夢の中では、すでに末っ子ちゃんはお空に飛び立とうとチャレンジした後でした。でも、怪我はしたけど奇跡的に助かって、そのまま体も完全に元に戻って普通に生活している、という世界線でした。ですが、なぜか３年くらい時間を遡って、末っ子ちゃんは小4くらいの姿でした。夢の中では、末っ子ちゃんは踊り系の習い事の発表会の練習をしていました。そして急に、習い事の会場が変更になって、その日は行ったことない場所になります。(でも何となく昔の実家の周りの田舎の町並みに似ていました)

苦痛な大部屋もついにお別れの時。我が子とは一足先に退院。すぐに会えないのは寂しいけど、この苦痛な空間から脱出できるのは嬉しい。退院するときに、各自に保険上限金額の説明。相変わらず大部屋なので丸聞こえ。はぁ。今まで一生懸命働いてきて、この部屋で一番納税しているのに、、、この仕打ち。何も報われない。神様なんていない。最初は数日、次は私の退院と同じくらい、今は退院時期未定のわが子。短期間の間に全ての予定は未定に。退院まで、いっぱい調べた。まだ病名の特定はでき

今日は、亡くなった父を頻繁に思い出して辛かった。毎日思い出しては悲しい思いしているんだけど、今日は特にたくさん思い出して辛かった。父親が亡くなって、もう二度と会えないって、とても辛い。父が亡くなってから、俺は生きている世界が変わってしまったようだよ。その位、辛い。あまりに辛くて、リモート勤務後に母に電話した。そしたら当然、父の話になり、電話で母と共に号泣してしまった。涙と鼻水で顔をぐちゃぐちゃにしながら電話で話したよ。資格の勉強も、なんかやる気にならない。でも

ここしばらく、以前性別を超えた素敵な先生に言われた「お空に旅立った存在を思い出すこと、それ自体が愛です」という言葉をじっくり味わって考えていましたお空に旅立ってしまった存在にやってあげられることは少ないです。体が無くなってしまったので、物理的なことをやってもお空の存在は受け取れません末っ子ちゃんの好きだったご飯を作ったり、事ある毎に喜びそうなプレゼントをあげたりしますが、それはどちらかというとやってあげるこちら側の自己満足に近いような気がしますですが、思い？気持ち？心？は、届けることがで

相変わらず実家で過ごして、実家からフルリモート勤務しているよ。母と一緒にミスドへ行ってきた。もちろん俺のご馳走。五目あんかけ麵が売っていたので、自分と母の分、合計２つ注文して食べてみた。量は少ないけど、ちゃんと中華の五目あんかけの味がしておいしかった。そして、明らかに７０代以上と思われる高齢者が、１人でコーヒーやドーナツを食べに来ていた。それも複数。新聞読みながらドーナツ食べたり、コーヒー読みながらクロスワードしている高齢者がいた。ミスドは安いから、利用しやすいよね。

我が子が死ぬ＝養育する相手がいなくなる＝育休は取得できない。突き付けられた現実。わが子を失い、仕事復帰を余儀なくされ、２４時間全て自分の時間に逆戻り。仕事は今まで通り。かと言ってぽっかり空いた穴を仕事で埋める気にはなれない。もう十分働いてきたし、これ以上会社で手に入れたいものもない。ただ世間体のために、生活するためだけに働く毎日。裁量労働で固定給の私は、会社からすると使い放題の最高の人材。当たり前だけど、同じ固定給で、働くママさん、パパさんたちは、子どもが体調が悪いだ

私の名前にはタイトルに書いた「氣」。が入っています。旧姓も珍しかったのですが、今の苗字はもっとレア。「氣」は「気」とも書きますが、縁起が良い「氣」を使っています。以前ヨガの生徒さんだった中国人のお友達が、私の苗字は、フレンドリーという意味で中国では縁起が良い漢字だよと教えてくれました。中国思想では、宇宙や人体を巡る根源的な事を指すそうで、日本思想だと、心や自然の状態を表す時に使われる漢字ですね。結婚してこの苗字になってからの私は

＊˖⁺𖧷─────────𖧷⁺˖＊ご覧いただきありがとうございます。深い悲しみの中にいて、心が止まってしまったように感じていても、大丈夫。あなたの未来は静かに動き出しています。人の心は少しずつ回復し、また“自分らしい力”を取り戻していけるものです。枯れないお花で、お空のあかちゃんに愛を届ける・・・傷ついたこころを癒し、ゆっくりやさしく伴走しています。安

かわいいガラス仏具で大切な人の思い出を彩る専門店Bee-S（ビース）の住吉です🌸10月4日は語呂合わせで【天使の日】Bee-Sのある千葉県船橋市にてお空の子どもたちの授業参観として集まりを開催します。今年で2回目です。今まで出会ってくださった天使ママさん天使パパさんたち年月が経ってみなさんどうされているかなって想うことがあります。全国にいらっしゃるので皆さんに会うことはなかなかできませんがもし、日にちが合う船橋までいけるそう思ってくださったら

ご訪問いただき、ありがとうございます。分かち合いの会「こもれび」運営者の洞田ゆき子です。今年の９月はとても雨が多く、災害もあったりしましたが、皆さんのところではいかがでしたでしょうか。災害までは無くても、ジメジメとして気持ちで沈みがちではなかったでしょうか。グリーフを抱えていると、外に出られない日が続いたりすることで、気持ちが左右されたりしやすいかと思います。そんな時には分かち合いの会「こもれび」でお話されてみてはいかがでしょうか。下記の日程にて分かち合いの会「こもれび」を開催

30代後半タイミング人工授精顕微→稽留流産→不全流産→手術顕微→新生児死(珍しい肝不全)さて、わが子の死亡から約1年後、疑わしい病名が病院より共有されました。病名を書くと個人を特定できるほどレアなものでした。あらゆる状況証拠からあくまでも疑いという診断であったものの、やっぱりそうだよね。私もそう思う。といういくらいしっくりくるものでした。こんなに長い間、死んだ子どものために、たくさんの人が力を尽くして下さったこと、感謝しかありませんまたこの病気

かわいいガラス仏具で大切な人の思い出を彩る専門店Bee-S（ビース）の住吉です🌸10/4に開催した天使の日こころのマルシェ今年で二回目でしたみなさんとお会いできたこととっても嬉しかったですご挨拶できなかった方も申し訳ございません。本当にありがとうございました！私、雨女遠山ご住職も雨男※去年は雨でした今年は雨が降りませんようにと願いつつ太陽がまぶしい晴れではなかったですが過ごしやすい一日になってほっとしております外

医師の退院診察もオッケーで翌日、退院することになった。赤ちゃんに病室でたくさん会わせてもらい、助産師さんにたくさんお話を聞いてもらった。入院中、枯れちゃうくらいたくさん泣いた。旦那と面会中に、助産師さんからグリーフケアの話があった。死産した後の心の変化と暮らしについて。☑️悲しみが深まる時期がおとずれること☑️特に最初の１年間は辛い時期☑️誕生月や思い出の日が近づくにつれ悲しみが募る☑️夫婦で悲しみの表現が違うかもしれないこ

こんにちは蒼心堂ですこれまで開催してきた「死別シングルマザーお茶会」11月から、少しだけ形を変えて開催することにしました。新しい名前は「死別を経験されたあなたへ少しだけ心がほぐれるお話会」です。これまでは「死別シングルマザー」を対象にしていましたが、今回から対象を少し広げて、大切な方との死別を経験された女性のためのお話会として開催します。夫やパートナー、親、きょうだい、子ども。大切な人との死別を経験すると、それまで当たり前だった日常が、まるで違う景色に見えること

2024年の10月18日に発信したブログ「天国からの手紙」の番組が無くなった理由今もなおランキングに上がってくるほど多くの方に見て頂いておりますありがとうございます<(__)>今回のご紹介はオーラの泉という番組の真実をお届けします私は何回も江原啓之さんの講演会へ行って知っていますが江原さんはテレビで見るような優しい言葉を言われるイメージですが実際は？けっこうはっきりと言われる毒説です(笑)

みなさんおはようございます。自死遺族の人生を支えるコミュニティRprecious（リプレシャス）宮本みかです。いつもここでご縁いただいてありがとうございます😊私事ですが、昨日誕生日を迎えました。干支4周しましたー🥰夫は市販のどら焼きを笑私は大好きなモンブラン🌰息子はチョコケーキ来年は、私のケーキでお祝いしたいぞ🥰誕生日誕生日って、もういい歳して、、と夫に言われたことある。私が育った家は、誕生日を大切にしない家で、ケーキに立ててローソクを吹き消すとか、大人になるまで

亡くなった父のことを思い出してしまって涙が止まらないよ。今、きつい。父は８月最初に亡くなったんだけど、辛いよ。もっと、ああしておけばよかったとか、考えちゃう。やっぱ、夜になると父を思いだして、やばいね。しかも今１人なので。明日は母のいる実家に帰るけどさ。涙が止まらないよ。誰かと話したいけど、号泣して母に電話したら、母を心配させちゃうからね・・・。なので、ネット検索して、親を亡くされた人の投稿など読んでる。みんな辛い思いしているんんだね・・・。

今日は9/16(水曜)だよ。まだ実家にいるよ。今朝、２つの夢を見た。８月に亡くなった父が出てきた夢だった。父が亡くなってから、父が俺の夢に出てくるのは初めて。１つ目の夢は、俺が実家の洗面所で手洗いしていたら、玄関ドアがガチャっと開いて父が「ただいま～！」と言い帰ってきた。そんで俺は大急ぎで父に駆け寄って、「父さん！」と叫んで父に抱きついたところで夢が終わった。早朝だったけど、夢に父が出てきたので興奮して目覚めてしまった。夢の内容を忘れないうちに、スマホのメモ帳に夢

福岡で喪失で起こる悲しみ、つらさ、苦しみ等から自分や人との繋がりの問題を扱っているグリーフ専門士の前田ひとみです。彼岸入りということで息子の樹木葬のところへと行ってきました。車の運転で向かったのですが何やら混み混みで人だらけにもホドがあるというくらいに人だらけだったのですが、これがシルバーウィークの2日目の威力なのかと渋滞にハマっておりました（疲）行きも帰りも場所によってはこれは

実家で飼っていた猫が今朝亡くなった。昔、公園で捨てられてた子猫を叔父（母の弟）が拾ってきて飼うことになって凄い可愛がった猫。その時は確か実家で長い間、飼っていた犬が長寿を全うして亡くなった後だったから、両親達はもう動物は飼わないという感じでいたのに母の弟（叔父）に捨て猫を拾ってきたけど、叔父の家の猫が怒って仲良くできないからという理由で我が家に連れてきた。もともと母は猫が大好きだったし弟（叔父）の頼みもあり家族に迎え入れて私達みんなそれは可愛がっていた。その猫が今朝亡くなったと父から連絡

★以下のご案内に参加するためには会員になる必要がございます。「配偶者を病で亡くしたあなた」いつでもご連絡をお待ちしています。◆10月例会のご案内日時：10月10日（土）9時45分から受付、10時45分開始場所：ナディアパーク6階名古屋市市民活動センター集会室講演：西みほ先生＆牛丸健司先生ほんわかコンサート会費：1,500円（ドーモにて食事）プロフィール・西みほ先生：大分県竹田市出身。武蔵野音楽大学声楽科卒業同大学院修了。第30回西日本出身新人演

20年がん看護に携わる現役看護師2021年突然長男をなくし遺族に。絶望の中で1人苦しみ続けた私がたどりつきたかった安心できる居場所。苦しむあなたは1人じゃない。そんな居場所が身近で当たり前な社会にしたい！大切なあの人がいない新たな人生を歩み出せるまで、あなたのペースで大切に伴走していきます。・お話会第2土曜日の定期開催へ！次回は11月8日(土)オンライン開催です(最少催行人数1名～)。お申し込みは公式LINEからです。↓【南

私の息子は交通事故で突然この世から16歳の若さで旅立ちましたそして私は見えない世界魂・スピリットの存在を追い求め自分の目で、耳で、確かめたくて必死になり行動しました息子の存在を探したいこの壮絶な地獄から私の生きる道は必ず息子とコンタクトを取り息子の想いや、無念を聞いてあげたいそう心に決めました私は、世間で本物と言われてる目に見えない世界とコンタクトが取れる特殊な力を持っておら

2026年8月19日私の魂が呼ばれた奇跡突然行きたくなった呼ばれないと辿り着けない神社奈良県の天河神社ここは神仏習合だけでなく南妙法蓮華経や南無阿弥陀仏やインディアンなど宗教を比べ排除するのではなく祈り方の違いがあるだけ宇宙を感じさせる神域で大好きですもう何十回も参拝へ来ています今回は今年の2月に参拝して以来です雪がやみ晴れ間に呼ばれた時も素晴らしい奇跡に感動させていただきました天河神社の奥

最近よくマイケルさんの曲を聴いています。今までマイケルさんのヒット曲くらいしか知らなかったような人間に、ここまで興味を持たせたのだから、映画『マイケル』の興行は大成功だったのではないかな？と思います！きっと私みたいな人、いっぱいいると思うのですよ映画を観るまでは、私はマイケルさんの曲の中では断トツで『BeatIt』が好きでしたギャングチームがダンス対決している感じのMVもカッコいいし、キレッキレの歌声も素敵ですあとこの曲には、私の下の姉(私の３つ年上)の最初の旦那さまとの思い出もあり

インパクトのあるタイトル、失礼します。妊娠中に夫と死別したことについてはこのブログでも何度も触れてきましたが人生どん底、奈落の底に落とされたようで生きることを諦めたくなる瞬間は何度もありました。当時の私の「消えたい、死にたい」はもうこの苦しみから解放されてラクになりたい、という事ですね。今では全くそんなことは思わなくなりました。もちろん、生きていれば頭を抱える課題に直面したり、嫌な事もありますがそういった出来事と結びつくことはなく、むしろ、まだま