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福元テツロー選挙活動は今日の18時30分にて終了しました。最後まで携わってくださった方、心を向けてくださった方、本当にありがとうございました。こんなにも自分の心が変わってくるのかと気づかされた時間でもありました。それは私を信じ信頼し心を向けてくれる人たちが近くに、そして遠くにもいてくれる。これはトライアスロンで応援してくれているものとは違いました。市役所時代の時から選挙なんか…と正直言ってそんな扱いでした。当人に生まれて初めてなってみて、向こう側の感覚とこちら側の感覚の違いを知ることができま
Iさん、一応、今カレなんだけどもなんか、まだ1度しか会ってないしえっちしてないしうーんまだ実感わかないんだよなぁ会ったときに「かわいい!」「理想の人!」「付き合ってくれたら、絶対大事にする」ってひたすら言ってくれてLINEも起きたらすぐくれて1日の行動がわかるように、一日中LINEくれるだから盛り上がって付き合うってなった。確かに一緒にいると楽しい前カレみたいな嫌なモヤモヤした思いは一切しないもんなぁ~っちょっと太め以外は悪いところが見つからないんだよなぁで
こんにちわ♡副田久美子です。迷っている事があってその決断を先伸ばしているのなら今、はっきりとさせるべき時が来ているようです。目をつぶるのはやめて心の目で、選択をしてみて下さい。YESかNOで決める事なら自分の心が喜ぶ方を選んでください。人間関係で決断をしなくてはいけなのなら相手の気持ちに寄り添う事がお互いに満足する結果に繋がりそうです。決断する事に迷っていたのなら是非、参考にしてみて下さいねそしてそして、
水カビ病が治り、ヒレも順調に回復していた矢先のことだったと思う。私は水槽をひっくり返した。わざとやった。原因は、デイケアのスタッフとのコミュニケーションが上手くいかなかったことだった。すごく辛かった。水槽をひっくり返すのはとてもとても悲しく、切なく、喜びでもあり、言葉にならない巨大で複雑な気持ちが小さな胸に渦巻いていた。私は長年精神を患っており、『自分の心から大切にしているものを自分の手で壊したい』という欲求が以前からあるのだった。それでも最近はその気持ちも前ほどではなくなったが、確かに
少しやったら、別のことをして、しばらく続けたかと思うと、また別のことをして…そんな人のことを気が多いとか、長続きしないとか…一度、始めたことは、最後までやり通すのがいいように言われるけれどそんなことは全くなくて…私もいろんなことをやってみては、放り出し新しいことを始めては、やっぱり違うと思いあれもこれも中途半端なままで放り出したものがいくつもあった40代そんな私でも50代で本当に自分の好きなものに
好きと執着の違い。今ではわかるけど前はわかってなかった。どれだけ大事なことか。夫と付き合ってる頃から今まで20年間。私は夫を「好き」ではなかった。執着していただけだった。それに気づかず、執着を「好き」だと勘違いしてた。・相手と一緒にいる時の自分が好きか?・違和感を感じないか?・安心するか?・自分の気持ちをさらけ出せるか?などなど、パートナーとの関係を考えるときに確認すべき大事なことがある。因みにこれ、私は全部NOでした。本当に「好き」なのかただの執着なのか。モ
私は小さい頃からたまにパニック症候群的な症状に襲われることがあった。何とも言えない胸のザワザワ感から始まり、しばらくすると「死」に対する異常なまでの恐怖心というか。死んで自分の存在が消えてなくなることへの言いようもないとてつもない不安に突然襲われるのだ。「無」への恐怖とでも言おうか。そうなるとじっとしていられなくなる。夜中だろうが家中走り回って大声で泣きじゃくる。親は私の様子に驚いて飛んでくる。「どうしたの?!何があったの?!」って聞かれても、当時のわたしにはうまく説明できなかった
が。最近嫌な奴ばかりが目につく。自分の心が荒んでいるのだろうか。世の中はGWというイベントにうかれている。わたしには、普通の休みの日なのだが。
結果いただきました!結果…落ちました。年末までに、わかって良かったけどやっぱりショックです。。二次面談の前日に、八木仁平さんと川原たくみさん(こんまりさんのご主人)と四角大輔さんの対談のzoomへ参加させてもらいましたがやはり自分を知ること、自分の得意を引き出すこと、必要なことに時間を使うこと、人がかける言葉に惑わされないこと、自分の心を信じることが大切だと3人の方の話から受け止めました。【自分の心に従う】と決めているので私は、諦めきれないし、負けません。理由もき
私の病気は1人でいられないこと1人でいるとつらい。でも、もう終わりにするLINEきても返さない本当に地獄に落ちてほしいなぁ
この頃は、真っ暗なトンネルの中にいてこの先が全く見えず辛かったよく泣いてた子どもが不登校になって心配かけないために実家の親には言わないって人もいると思うけどウチは近所に住んでることもあり学校休みがちなころからなんでも話してましたただ、自分が辛いときに実家の母に自分の心の内を話しても結局「~してみたら?」とか「もう放っておきなさい」とかアドバイスみたいになって結局、そんな母の言葉をうるさく感じてたただ聞いて欲しかっただけだったんだと思うきっと、子
元カレとドライブするときにいつもいつもaikoをきいていた。私がaiko大好きでそれを知っている元カレも好きで良く聴いていたけど。最後の方は自分のスマホでダウンロードした洋楽勝手に聴いてたな。私の車なのに断りなく…aikoは思い出多すぎて聴けない!と思っていたけど。最近は平気だむしろ聴きたい!思い出さない日はないけど苦しくて…苦しくてはなくなってきた
皆さんこんばんはてらけいです昨日は長男の運動会家族総出で応援しにいきましたそれにしてもものすごい数の人(笑)どこにいるんこんなに(笑)そして寒かった!!冬用の服でいきましたよ小学校が始まって約二ヶ月経たないくらいですが何回か「行きたくない…」と言って登校を休みましてそりゃあそうだよなと幼稚園でもそうだったしなその間に運動会の練習が始まってまぁ長男の内面はいろいろと大変だったと思いますにも関わらずかけっこ余裕の1位だったときは興奮してビデオカメラブレました(笑)
人にどう思われるか、とか嫌われないように、とかそんなことを思ってた時は自分のやりたいことが出来なかったし言えなかったしとにかくヒトの顔色伺うことが全てだった。それが当たり前だったし人を不快にさせないようになんならいい人って思われるように生きていて。そんな自分も嫌ではなかったけど常に虚しさが隣り合わせで。「無難」に生きることに徹していたあの頃。隣の芝生が青々と良く見えてあの人は恵まれた人だからと自分の惨めさをただただ嘆いて。SNSなんかやってるとどうしたら好感
11/18は初めてクラブマウスビートが当選しました‼️こちらでドリンクを調達してからショーベースに向かいました期待が大き過ぎて待ちきれずいの一番で入場致しました😤座席は正面より右手ですが前より5列めのお席でしたお隣の方との空席は無くてお席は全部埋めてましたその事についてキャストさんに説明を求めているゲストがいらっしゃいましたが千葉県の法令を遵守しているそうです1曲めだけは動画を撮ってその後は数枚お写真を撮りその後はしっかりと鑑賞して脳裏に焼き付けました‼️
昨日はIさんと夜電話で話しした1時間近く話をしてしまったいつもいつも「かわいい!かわいい!」って言ってくれるかわいいわけは絶対ないけどこんなに愛情表現してくれる人いなかったなまだえっちはしてないのでしたら、変わるのかな~っがつがつはしてないよって言っていたすぐするのは、やめようと思ってる前カレよりは、ずーっと経済的にも余裕があるかんじ。容姿は前彼のがよいけど、痩せていたし。Iさんは、ちょい太めだけど凄く凄く優しいから、気持ちも段々Iさんにいっている
婚礼箪笥を手放すワケを話したら…さて、私が「婚礼箪笥を手放す」と伝えたら「なんでなんでなんでなんで〜???????😱😱😱」と驚愕した友人との会話に話を戻します。友人に私が婚礼箪笥を手放すワケを伝えると、手放すワケ①大きな婚礼箪笥のそばに寝るのがずっと不安だったことについては、「そうなんだ〜🥹💦」と反応薄でした🫥なぜなら友人宅では収納を『箪笥部屋』に全てまとめていて、仮に大きくて重い婚礼箪笥が倒れてしまっても危険はないそうです。なるほど〜🧐部屋の使い方ってそれぞれのお
タロ(新中1の息子)が無事に入学式を終えました…やっとこの日が来たかと夫と2人でほっと一息…親離れの12歳…まだまだ家では甘えん坊のタロだけど…中学受験の時のような、親子二人三脚の時期は卒業です…あんなに苦痛だと思っていたタロとの二人三脚…いざ終わると思うと…ちょっと寂しい気も…いやいや待て待て…まだうさ子(5年生の娘)がいる…これから本格始動するであろううさ子との二人三脚…始まると思うとちょっと憂鬱…わが子との二人三脚やりたいのか…やりたくないのか…な
この数日岩井俊憲超訳アドラーの言葉(ディスカヴァークラシック文庫シリーズ)(エッセンシャル版ディスカヴァークラシック文庫シリーズ)を聞きいっていたのです。その中で課題の分離の話がりましてこれはアドラーの解説の中で紹介される考え方の一つですよね例えば、「私が支援を行うことで利用者さんを怒らせて嫌な思いをさせてしまった。」という時にもちろん怒らせてしまったワケなので怒らせた私が悪いと言う捉え方もありますねそこでです。「私が支援を行う」そ
夜が明ける前の闇が、最も暗いと言われます。今までの嘘が全て明らかにされてしまう水亀座の時代に入り今までの思考方法の残骸にしがみつく人々と新しい精神性の復活の時代を生きようとする人々と今はまさに最後のせめぎあいのような夜明け前の暗さなのかもしれません。・心の大切さ、周りの人々との調和を一番に考える人と・自分さえよければ、お金さえあれば。。自分さえよければ。。。の人々は、変わってしまった時代の流れに沿いませんし、自分の心の内の良心が、常にシクシクと痛ん
彼のことは考える時間が少なくなってきた憎い感情もなくなってきたやっぱりlさんの影響なんだと思う朝から寝るまでLINEくれて本当に優しい今までこんなに愛情表現してくれる人いたかなぁ?大事にする、大事にするっていつも言ってくれるし信じていいのかなぁ
幼少期から辛い経験が多い人は、その時を乗り越えるために、感情を封印し、別人格を創り上げて乗り切ってきました。幾度も人格を創り上げてくると、自分が分からなくなり、分裂人格となってしまいます。そして、とっても寂しくなり、認められたい欲求が強くなってきます。「自分は特別なのに!」と思い込むのです。しかし、分裂した人格ではなかなか世間では認められません。特別な自分が何をしても認められないってことに、今度は怒りが現れ
「人生をより愛おしく思えること」を目指す記念すべき1回目のレッスンでは、正しい迷子のあり方として、まず自分の性格を知ってみましょう自分の心をキャラクターで描いたら、何になりますか?少年少女や、永遠の17歳、実年齢と同じくらいなどなどいろいろな姿を思い浮かべることと思います。私は、なぜか「山奥に住むお爺さん」が心の中にいると30代ごろから思っていました。なんだか自分の考え方がそんな感じがしたのです。ただそれは、人に言っても理解されることではありませんでした。あ
※専門知識のない患者の個人的なつぶやきです※良かったら過去の治療歴も読んでください!治療歴|元線維筋痛症のつぶやきふうこさんのブログテーマ、「治療歴」の記事一覧ページです。ameblo.jp線維筋痛症は身体だけでなく心からもアプローチが必要で本来であれば取り組むことが沢山ありそうなのに線維筋痛症の専門医が少なく病院はとても混んでいて先生は一生懸命に診察してくださいますがやはり5分会話ができるかどうかなのではないでしょうか。発症の引き金はおそらく強い
気分の落ち込みは大分良いかな彼とは、前よりは会う頻度は減らしているけど、連絡は毎日くるもう、三年たった別れる別れる詐欺でなかなか別れないんだけど結局別れないのかな彼はたぶん、下の子が大学卒業したら離婚するんだろうなぁと思う。しょっちゅう実家に帰っているし彼の実家も私が住む場所から車で30分くらいのところだからといって、私は離婚できる訳でも彼と一緒に生きていける訳でもないあーっなんで、別れられないんだろ…
彼に「もう会わない」と伝えました。「もう終わりにしたいと思っている」とLINEしたら返信がありません。既読スルーなんて普段はないけどまた始まった、いつものことか…と思っているとおもうけどもう惨めな思いはしたくない彼は、私には1円も遣いたくないのが凄くわかる私を利用するだけ利用しようとしているどうやったら、痛い思いしてくれるかな?と怖いこと考えた私は本当に馬鹿だと思うけど今までのLINEのやり取りもそのままにしてあって時々読み返したり読み返すから愛おしい気持ちも
アプリでマッチする人、する人、、下ネタばかり嫌になってきた。そんなに性に飢えてるの?キモいキモすぎる。アプリでライン交換したドクターから、『おつかれさま○こ』のラインが届く。寝起きで見た瞬間に頭が痛くなる。この方は形成外科で、包茎手術を手掛けてる。包茎手術で、『お疲れさま○こ』とか笑えない。※バリバリの偏見すみません。🙇♀『寝起きの下ネタは不快です。』そうラインし、返信は来ない。これで来たら、たぶんさらにキレる。世の中の男性がキモく感じた瞬間。アプリって、
Hさんへお別れをしようかと言うLINEを昨夜送りましたが既読になったまま何も返ってきていません仕事、忙しいんだもんね私は、もう返信も頂かなくていいしこのままフェードアウトしていただいて結構だと思っています私の意見メインのブログなので、Hさん側の意見も聞きたいなぁと思うかもしれませんがコミュニケーション能力が低い男性なんだなと一夜を過ごした時に実感しました辛かったのは昨夜忙しいのを理解してと言われてから今日の夕方位までがピークでした今日の仕事は、あまりにもミスしまくるので相方さんに
こんばんはぁ光かけババァが今日も行くぅのshineです✨今日はお休みなので朝もゆっくり寝ていられると思いきやラインとラインが入ったサロンの近くの歯医者さんに行くので伺ってもよろしいですか❓時間は11:30から1時間くらいなのでその前かその後のどちらかで…と、とーぜん、その後でお願いしたそそくさと行く準備をしていたら母の施設から電話が入った電話がなって携帯を見て施設からだとドキッとする母に何かがあったんじゃないかと…そんなに大きなことではなかったがサロンに行
昨日はmomotarou先生のスーパーパワフルな遠隔を受けたり、日々アルケミストマスター同期の遠隔を受けたり、自分で自分に技を掛けたりしていると奇跡が普通になってきている気がします昨日なんて、来週の出張が不安要素が多く、嫌な気持ちや緊張感のおかげでホメオスタシスのフィードバックにあい(つまり自分の命を守るためにそんなことしちゃだめだよ、危ないよ、動いたらダメだという自分の機能からの働き)によって風邪をもらっちゃったり、体調不良になったのですそして本日予定されていた会食もキャンセルしよ