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GW最終日皆さまはどんな休日を過ごされましたか私は、家族(夫抜き)や友人と過ごしました夫はGW中は家に居たのですがそんなのはお構いなしに私は私の約束を優先しました夫はまたいつもの如く家族で外食しよう、と誘って来ましたが(夫のルーティンであり単なる自己満足)私は「うん」と言ったきりで予約もしませんでしたそんな一回の外食で禊ぎを果たしたと思われたくもないしまた、お通夜のような無言のままの外食に何の意味があるのかさっぱりわからないので…夫は夫私は私もうここまで来ると
私は仕事の仲間に、後遺症があって、考慮して欲しい事を3ヶ月前にお願いしました。言ったのは失敗だったとすら思う。(優しかった同僚はここを辞めてしまった。)3ヶ月前までは…私は口頭で、その場合、こう説明してと言われても電話で上手く話す事が出来なかったから。。。なんで、こう言えないの?状況をきいて、自分で判断しないで。わからないなら確認して。嘘つかないように、上手に言葉をにごす。と言われても、とっさになんて言ったらいいか、わからなくて…もぅ!!電話変わって!!!って言われた事
連休明けやっぱり幻さんの事が心配で朝。出勤してる時間にミュートでLINEを送信したもうずーっとミュートにする事にした午前中幻さんと同じ課の人が居たので幻さんが出勤してるか聞いてみた出勤してると言うので安心これで姿を見に行く事はしない私は私で仕事がめちゃくちゃ忙しかった幻さんの事も考えずに時間があっという間に過ぎた友達から彼氏と会うからと私の名前を使わせてもらうって別に構わないけどさわざわざ申告しなくてもさむしろ申告される方がなんかなんだかねと
サムネは、ダウンタイムあけてかわいくなった私ではこざいません。←わかってるw二重修正ダウンタイム経過需要あります?以下興味ある方はどうぞ🙇♀️一応、今日でオペからは2週間経ちました。当日の様子はこちら『二重修正オペ当日。』二重修正決行日!!この日も午前中は、いつものようにサウナも入って、エアロに行く。もうみきちさんなんて慣れっこでしょ?と思われるかもしれないけどなんだやっても術…ameblo.jp今日の状態は、こんな感じ。目を閉じた状態左目右目まだちょっと左の
YouTubeチャンネル登録者数400人になりました😭!!!YouTubeは4年前くらいに始めてたんだけど最初はわけわからないままひたすら心と向き合う事を手探りでして、それで気づいた事をひたすら話してました。周りには変な人扱いされ、知らないうちに友達は離れていき成功してないと人と違う事したら周りは違和感でしかなくてやめた方がいいよとか完全にやばい人状態。自分は違くていいんだって分かっちゃった瞬間やっと自分自身を受け入れられた。だからこそ、私は変な人でいいって思ったんだ。変
自分に自信がない人ほど、「強く」なろうとしたり、「立派」になろうとしたり、「成功者や勝利者」になろうとして、一大人生迷走が始まります(経験者談)私自身、こんな自分じゃダメなのだっ、自分に自信が持てる人間になりたいものだ!!!と迷走しまくり、「ああ、これをやっても自信が持てない」「これも違う」「それも違う」とバタバタバタバタ走り回って(そのたび相応に出費もかさむ
去年他界されたエリカさんの本は私に勇気を与えてくれた。ニューヨークの女性の「自分を信じて輝く」方法Amazon(アマゾン)ニューヨークの女性の「強く美しく」生きる方法Amazon(アマゾン)ニューヨークで学んだ「人生を楽しむ」121のヒントAmazon(アマゾン)私も病気持ちだが、エリカさんも同じ病気を患っていた。どん底中の私。泣きながら思った。もう一度私の幸せは私が決める‼️‼️これでいく❗もうホント傷つくのを恐れてはいけない。
負けるとか勝つとかもうどうでもいい。私は私なりの道を進むだけ。気分はすっかり晴れた🫶少し前の悲しみは嘘のよう。あとは上がるしかない。復活するまで遠いが、でも諦めるどころかやる気満点だ🔥もう新たなスタートをきって進んでいる✨✨✨涙も散々流したけど、私は普段泣かない人なので泣けたことは良かった。この経験はいいことに変わる。良くなるしかないから。今どん底で苦しんでいる人へ。どん底はマイナスじゃない。むしろプラスの出来事だと思う。諦めなければ必ず復活できるから。
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この私は私のシリーズは時代や社会に流されずに私は私であると私の道を貫くことを提案しています。今回は11室の月です。10室の月では社会に積極的に関わり、むしろ時代や社会の中で進むことを良しとしていました。この11室、社会ということでは、社会に対しては自分を守るところがあります。つまり会社からどう思われても、時には会社とぶつかってでも自分を守る強さがあります。その意味では社会はどうあれ私は私であるという自覚はあるでしょう。つまりそれは会社で嫌なことがあっても、家に帰ると好きな
久しぶりに出社の準備…⤵️天気も悪いからお約束の頭痛だし…😥もー行きたくなさすぎてダルーい😅まぁ…連休明けあるあるですよねー😅でも…今は現状維持。彼と幸せな時間を過ごせたし彼には感謝しかありません❤️また頑張ろう😊っていうかまだまだ…もう少し頑張り抜かなければ💨どう生きようと私の自由だし私の責任。「私」は「私」😊✨
と、最近思う。寛解はしたけれどまだまだ生活には不自由な事も多い。薬のせいで仕事中寝てしまったりお風呂が苦手、料理が苦手、かたずけが苦手など。もう治らなそう。コーユー人になってしまったんだとあきらめよう。世間的に鬱病の事をあんまり伝えていなかったので今後どうするか考える。私は私で変わらないそれはずっと
自分より出来る人は沢山いてすごいなーって見てるんだけど特に夫両親と会うと元気が無くなる私、何もできなくてと恥ずかしくなる自分の中では進化してるけど世の中のお母さんとしては全然頑張ってない。子供の日もお祝いの料理とか作らないそれでも良いと思ってたけどなんか苦しいそんな風に思う人と会いたくないと思う半面それはそれ。私は私が楽しく生きてたら良いとも思う切り離す力。必要だな落ちる要素はあるけどそれと別で現実には軽やかに生きる。私、嫌いなのかな。怖いのかな。文
そりゃぁ…久しぶりのお仕事💦あー疲れた…😅ふと感じた事がある…私の隣の席にいる人は今日は天気も悪いしGW最終日もっと雨降れば良いのに〜休みの人、マジで腹立つ〜って言った。この人はいつも祝日にはそういう事を言う祝日は仕事だから私も寂しい気持ちにはなるけれど…いつも「祝日」に対してはブログでは私も愚痴ってる〜💦だからって…ねぇ😥正直あんまり仲良くできずにいます…私が休んでいる間社会を回してくれている方々がいる言い方なのかもしれないけれどなんか…私と
D19昨日のエコーで排卵日は31早朝と予想された。今日から薬をスタート私は数日間彼女からの嫌がらせに耐えた。なぜ私がこんな目に合わなきゃいけないのか。悪い事したのは彼女の方なのに。それでも数日すると約束の50万といくつかの約束事を書いた契約書が届いた。これで全てが終わった。旦那さんは私に謝罪をし今後この様な事はしないと誓った。私は私の力で平和な日常を取り戻した。ある日旦那さんと車で出かけていた時のこと。旦那さんがコンビニに寄るというので私は助手席に座って待っていた。手持
夕べはチキンビーンズカレー大根サラダコーンスープ今朝は冷えています。家の中に居ると寒い位です。家から外を見ると風もあり見るからに寒そうと思ったけどいざ外に出てみるとそれほど寒くは無くて丁度良いかな?という感じ❗️我が家の花達に水をやり少し手入れしていたらミニバラが咲いていました🥀本当に小さいんですよ😃此処に引っ越して来てからはバラは全滅してしまい育てられない所だと思ってました。2年前の母の日にミニバラを貰ったけど、正直ダメになるだろうと思ってました。でもちゃ
対女性はいつも頭の中にいるお相手を消し去ろうとするどうにかしてでも忘れようとするどこかに置き去りにしようとするそうすることで受け止めてもらえていないと信じ込んでいる自身の愛を捨てようとする頭の中のお相手を消し去ろうとすることは自身の愛をどこに捨てようか何処に葬ろうかその場所をずっとずっと探している状態あなたはねお相手を頭の中から捨てようとしているのではなくてあな
👇の写真は妻とゴールデンウィークに和歌山県の那智の滝を見に行った時の写真です!記事の内容とは全く関係ありません!笑笑『課題の分離』と言う言葉を最近知りました。例えば…電車に座っている時…前に老人の方が立って来たの時の判断です。①「どうぞ」と言って席を譲るのか?②そんな年老いてない!と言わんばかりの仕草で「いいわっ!」と断られたら嫌だからそのまま席を譲らないのか?この2択で迷うと思います。その時、勇気を持って「どうぞ」と言えるのか?言えないのか?それが私の課題私は私の課題を
夫婦ふたりの生活から、娘がいる生活になって約2ヶ月。なかなか慣れないなぁって思いつつ…時間を重ねてきた。住所を移してからはやっと一週間。それからは、お互いの時間を大切にすることにした。親子だから、娘だからずっと一緒に食事を共にすることもないし…私は私のやりたいことをやろうと決めた。三女ちゃんからのおすすめの携帯の英会話を日々やったり、相変わらずストレッチをやったり…ベリーダンスなるものを始めたり…と、日々忙しい。もちろん弟子たちとの稽古も頑張っている。そんな時間を大切にしながら生活していると
最近とても平和で幸せ♡不倫女の事を考えていない日もあったりするから驚き!だけどね、考えていないといけない気がするのは、やはり自己防衛システムが働いてしまうからなのか、癖なのか…まぁ仕方ない夫は頼まなくても家事等色々やってくれるようになった何と子どもたちまでもそうなってきた!そしてまた変わった事がある1ヶ月に一度は行ってたラブホに行かなくなった今は2,3ヶ月に一度かな?毎日のようにしていたsexもしなくなったそれでも空いても3日とかのペースだけれど(笑)毎日のようにしてい
アレセンサ治療42日目😊時々痛む胸部。強い痛みではないが、気になるなぁでも、今日、仕事に痛み止めのアセトアミノフェン錠を持ってくの忘れた🙀でも意外と大丈夫だった。飲んでいる時の方が痛いぐらい。効いてないのか🥲次の診察時に相談してみようと思います。今日は少しショックな事がありました。少しだけ(笑)会社の事務で働いている同級生の男性。何かと仲良くさせてもらってて、ご飯とかも気さくに行きご馳走になる仲。相手もバツイチで、いろんな愚痴とかいろいろ話せるいい奴。(私は、密かに、姉の再婚相手に
生きていれば、「あなたを否定する人」に遭遇しますよね。否定されたことがない。という人はもしいたら幸せ者です。それは、ほんとうに素晴らしい人か、はたまた否定されてる事に気づかない人。誰にだって否定された経験はあるのだと思います。だけど、そんなことを真正面から受け取らなくてもいいのです。「ああ、そうなのね」と受け流す。あなたを否定する人と、同じ土俵に上がらなくていいの。私もこの年になってやっとそれが出来るようになったみたい~ってお話です。私事で
本当に無精で更新がなかなか続かない💦前回は母親とのことを向き合って、すぐ母に癌が見つかり亡くなったということを書いた。思うことは本当にここでちゃんと向き合っておいてよかった。向き合うことで、今まで矢印が全て外側にいっていて「お母さんが悪い、お母さんのせいだ」としてきたことが「実は自分だったんだ」って気づきがたくさんあった。今まで、母親のせいにして、そして結局は母親の人生を生きていたような気がする。母親の顔色をうかがって、母親の機嫌がよくなるように私の行動基
今日は仕事でした。また発見!私はウィットに富んだ話が出来ない自分を『またやっちゃった、あーあ』って思い続けていました。まずそういう自分のクセに今日は気がつきました。こういった場面でした。①看護師長さんが検査科に来た②私に会釈をしながら「なんだかお会いするのが久しぶり!」って看護師長さんが言った③私はこういう時に何て言ったらいいのか言葉が出ない事が多い。照れながら「そうですね」と言うのが精一杯。私はドクターに頼まれた検査項目をパソコンで検索しながら心の中で
2月に父が腰の骨を折って、3月に入院した。そしてそこから、父の部屋の片づけが始まった。17年間、入れなかった部屋は、思い出の詰まった部屋だったのは確かだが、正直、物量の多さや、カメラのフィルムの多さに圧倒された。捨てても捨ててもなくならない。でも、この部屋を解約する為に、退去日と部屋の立会日を決めた。部屋の立会日は5/26それまでに、仕分けして、最後は業者に荷物を捨ててもらう事にした。やっとここまできたという思いと安堵感そして、父の部屋を片付けした事によって、
ここのところ、心が乱れてる。公園へ散歩に行き自然に癒されて帰ってくるんだけど、今はGW。人様は楽しい楽しい連休中だ。BBQやテントが至る所に見える。そうだ、土日休日の昼間はこんなだったんだ。子供らも中高生となり、もうBBQなど家族でしない年頃になってる。休日も部活あるし。それに1番救われてる。羨ましかったんだよね、ずっと。ただただ、普通の家族に憧れてた。旦那が土日も仕事だったから、家族連れを見ないで済むように土日は家で過ごした。買い物も出来るだけ平日にしてた。仕方なかった。わかって
斎藤一人さんの心に響く言葉より…《収入の少ない夫を、愛の力で稼げるようにできますか?》残念なお知らせですが、それはできないと思います(笑)。世の中には、根っからの怠け者っているの(笑)。あるいは怠け者でないにしても、どうしても働くことが好きになれない人っているんです。そういう人は、いくらまわりが言葉を尽くしても変わらないよ。どうしようもなく仕事が嫌いなのに「仕事を好きになれ」と無理強いするのはかわいそうだよね。旦那にしっかりお
お酒を呑むのは私にとって、その日の仕事が終わったという区切りの儀式みたいなものだった。酒が入ってしまえば仕事はできない。さあ、今日はもう仕事は切り上げ!そういう解放感を楽しんでいた。ゆえに、お酒を呑むことはどうしても譲れない一日のルーティンになっていたよ。そして、「今日は休む!」と決めた日は昼間から、ときには朝から呑み始めることになる。酒を呑むこと=休むことに私の中ではなっていたんだ。ソバキュリ(しらふの探究)を始めてみた今では、あおるの
たまちゃんの流産についての記事はこれで最後です。今回、たまちゃんは、私に沢山のことを教えてくれました。・私がお母さんになれる可能性があること。・実は、つわりで結構辛かったこと。たまちゃんが居なくなってから、体が軽くなり、ご飯が美味しくなって…吐きはしなかったけれど、つわりで体はキツかったんだって事が分かりました。「ママ、頑張り過ぎだよ」って…。だから次の妊娠では、辛かったら気のせいや我慢しないでちゃんと休もうと思います。・たくさんの頑張りをくれました。たまちゃんは、ただひたすらに
ゴールデンウィーク前半は元旦那が子供たちを連れてお泊りに出かけています私は少し寂しいながらも気ままな休日を過ごしています連休の後半はお互いに仕事があり預けたり預けなかったりでゴチャゴチャしそう(。>﹏<。)💦離婚後の連休は、子供の取り合いで疲れますね私は私で、楽しまなきゃみたらし団子の食べ歩き(◍•ᴗ•◍)❤ご馳走さまでしたトコトコトコトコお散歩中に見つけたお花初めて見た…名前が分からない子供のいない連休なんて初めてかも私は私の連休を…楽しむぞ