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おはようございます入院34日目の朝、今日も快晴の東京これが入院生活最後の週末でありたいと願っています今朝は5時に覚醒朝焼けが綺麗でしたこの数日・・・・・・長い入院生活やら継続する治療副作用の痛みやら色々ストレスをいっぱい感じていてネットサーフィンをしながらついポチ、ポチって押してしまって通販で爆買いしていますもち
今17時22分。越生町の釣り場。ほぼ、すっぴんですみません😱最近、凄く言われるのは…。『どうした?数ヶ月前と表情も発言も生き生きと、している!輝いているじゃん!』ってね🤣🤣🤣🤣🤣そりゃあ。そうだろうなぁ✌️生きてるの楽しいもん!人生で初めてなくらい、楽しめてるよ。たくさん、嫌な事もあるし、悩みは尽きないよ😁🖐️だけどね。前にも書いたけど、妻であり母親である前に、1人の人間なんだよ。そして、私の人生全てを否定的に、捉えて過していた私。やりたい・やり抜く覚悟は
後悔は私の人生には一つだけで、弟を助けてあげられなかったこと。もう欲は私にはありません。だから満たされているのだと思います。愛する人と愛する小鳥さんに囲まれて幸せな時間を送っています。いつまでも悲しみだけが感情を持っているのは何故だろう?私にはこんなにも弟が生き甲斐だったんだね……。今は毎日泣いてはいない。だけど毎日笑っている訳でもない。したいことも別に無いよ。もうこれ以上何も期待していないし、欲望なんて何も無いから。望むものなんて無いよ。もうこれ以上、悲しいことも無け
いじめで苦しんでいる人達へ大威徳明王様に助けていただきましょう。❇大威徳明王様とは悪敵調伏と農耕の仏阿弥陀如来の怒りの姿とも言われる大威徳明王。別名を降閻魔尊といい、死を司る閻魔王でさえ倒すという強い力を持ちます。悪敵を調伏する仏として国家鎮護のために祀られましたたが、水牛を操っていることから農業にご利益をもたらす仏としての民間信仰も生まれました。❇大威徳明王のご利益大威徳明王(だいいとくみょうおう)の絶大なご利益で、いじめ撃退・ストレス解消・厄難消除・戦勝祈願を授けてくれる強
ゴールデンウィーク最終日ですね。今日は2年後に私の所属する合唱団の指揮者に就任予定の方が茨木市内で京都市交響楽団のタクトを振られますので、その演奏会に足を運びます。市内のホールで使うスタインウェイピアノがお披露目されるお披露目披露コンサート。これからホールの歴史とともに歩むのですね。ピカピカのものは触れていてとても氣持ちいいですよね。真っさらなものには幾多の可能性を感じます。そうした感覚って誰しもが持っているのでその感覚を使わないといけないんです。
こんばんは♪今日は夫と娘が面会に来てくれました!夫は胃ろうの家族指導を受け実践までしてもらいました。娘に会えて本当に嬉しかった。大好きだよってたくさん言い合いました(^○^)保育園毎日たくさん頑張ってくれてるからママも入院生活頑張るよ〜♪
ずっとずっと待っていた内側に眠るあなたのコトバは外へ飛び出す日を今か今かと待っていたあなたが気づいていないだけで想いはあなたの中にずっとある気づかないふりをしないでちゃんと自分のココロを見つめてたくさん傷ついたんだねたくさん泣いたんだねでもダイジョウブ輝きはあなたのココロの炎はまだ消えていないから自分を信じるんだただそれだけ仲間を増やすんだよあなたのいいところを見つけてくれるあなたのダメなところも許してくれるそんなステキな仲間をきっと
夫はまだ30代前半。私がいなくなったら他の誰かと一緒になるのかなぁ。大好きな人を取られてしまうようなちょっと悲しい気持ちとでもまだまだ長い人生新しい幸せを見つけてほしいし娘にとっても産みの母、育ての母両方に愛されたら幸せじゃん今日は一人の時間が長くてそんなことを考えちゃいました。私が考えることじゃないし未来のことは夫に任せます(^^)とにかく愛する二人がずっと幸せでいてくれたらそれでいい。迷惑も苦労もかけちゃうけど今は一緒にいさせてね(^○^)
お久しぶりです。むぎです。以前のブログの続きから。あれからもまた色んなことがありましたがとりあえず続きから書かせて頂きます。姉が消えたと知ったのは、姉が消えてから1週間が経った日でした。私たち家族は必死に探しましたが見つからず、警察へ捜索願を出しました。捜索願を出してから2週間後に連絡がとれどこにいるかは言えないけど西の方にいると教えてくれました。姉自身も今年色々とあったので全てから逃げて死のうと思ったらしく、貯金全て使って色んな県を巡り旅行をしてたそう。いざ死のうと
発症してから闘病中の想い、ポンタや家族のことも書いていきたいと思います😊当時のことを振り返ると、なんとかならなかったのかと後悔や、なんで息子がっていう切なさや、あたりどころのない怒りでいっぱいだったなって思います。入院中、コロナのせいで面会禁止❗️ポンタに会えない日々が続く中で、『なんで、ポンタが一生懸命なポンタが』って、長男や三男の前でそうボヤくことが多くなりました。ある日、『僕がなればよかったな。なんの取り柄もないし。ポンタみたいにやりたいことも特にないし。』なんて、長男がボ
こんにちはいつも、いいね、温かいコメントありがとうございます。こないだは、抱えきれないショックの辛さと悲しみのあまり、ブログで嘆いてしまい、ブログを読んでくださった方々、聞いてくれて、ありがとうございます。きっとたくさんの方が、こんな私の闘病ブログを読んでくれて、皆が付けてくれた、いいね、は、応援してくれているんだと受け止めて、嬉しく思っていますそして、心配して、励ましのメッセージや、ライン、有力な情報を教えてくれた、ブロ友さん、感謝でいっぱいです世の中、優しい方々ばかりで、人の温かさ
最高の2日間だった❤️ましゃありがとう❤️ライブ最高今日は神戸最終日のライブ生ライブ最高会場が狭いので今日も神席だった❣️2日間の🎟️GETできたのも幸運過ぎ❣️しっかり目に焼き付けたよ❣️色んなことに向き合っていく老老介護も兄のお世話も自分の病気も全て受け入れて頑張り過ぎず向き合っていく美味しいものも沢山頂いたよホテルのランチも美味しかったあハーブティーも美味しかったあ飲茶は食べ放題笑実際は⬆️よりもっと沢山頂きましたあ。年齢的に食べ放題の選択
♡初めての方は→こちらパート1、パート2、パート3を先にお読みください。16.電磁波ブロッカー電磁波は体に有害というのは、かなり有名な話です。こちらのブログに詳しいことを載せております。ブログはこちら『自分軸の大切さ』♡初めての方は→こちら色々な動画を見たり、本を見たりして、今の医療やワクチン等も危険がいっぱいだということを知り、想像以上に危ないことが多いのだなと思いま…ameblo.jpブログはこちら『NEWお知らせ!』♡初めての方は→こちら勉強会でご紹介さ
「誰の人生も羨ましくないけれど病気じゃない自分の人生の延長があったとしたら物凄く羨ましい。」そんなタラレバを母にぶつけてしまい、母を困らせてしまった。病気になってつらいのは自分だけではないし私が病気になって一番頑張ってくれているのは間違いなく家族だ。口に出しても仕方ないタラレバ話は心に留めて今を見つめよう。今日を生きよう。今あるものに感謝しよう。写真はハタチの誕生日(^○^)
グリーフとは、思いのままに気持ちや感じていることを表に出せず、心にフタをして抑え込んでしまった状態を英語で「グリーフ(grief)」と言い、日本では主に「悲嘆」と訳されています。昨年末、体調崩して退職をしましたナミちゃん🐶も、お空に行っちゃったし家事も、気合いが入らない毎日です生きてる手ごたえがない…あの日から、もうすぐ三年がたちますこれまで、生きるためにしてきたフタをそろそろ恐る恐る…開けてみました新しいことを始めてみたら電車で街まで出かけます🚃人混みに心が押しつぶされ
こんにちは♪2/29〜3/3までコロナで緊急入院していました…幸い軽症で済んだのですが重症化のリスクが高いということでHCUでの隔離の入院でした。部屋にはトイレもなくベットに繋がれたまま24時間おむつで生活しかも看護師さんも少ないのでナースコールしてもなかなか来てもらえないたった4日間の入院でしたが試練の時間でした。それでも感染のリスクを背負ってお世話をしてくださった医療従事者の方々には感謝でしかありません(^^)ありがとうございました。入院中、娘とのビデオ
こんばんはラジカット点滴・・・20クール目やっています・・・相変わらず血が逆流しています・・・20クール目という事は・・・医師の余命24か月の宣告だから・・・満期まで後、4か月・・・でも私は、まだ寝込むことなく・・・歩いています・・・いつまで、歩けることやら・・・・・・・・・ALSの進行は、腕と首に来ていますが・・・足にはまだ来ていません・・・下記、ブログ村アクセスして、私を応援頂け
昨年の2月に子宮体癌と診断されてから約1年半が過ぎました。今まで自然に任せ、手術その他の治療は受けていません。一昨年の12月に初めて少量の不正出血が2~3日ありました。閉経してから6~7年たっているので、ホルモンか何かの関係かなと思っていたところ年が明けて1月に再び同じような不正出血があったので、これはおかしいと思い総合病院に行きました。内診の結果、子宮内膜が厚くなっているので子宮体癌の疑いがあると告げられ1週間後に細胞診、組織診の結果を聞きに行くことになりました。もしかしたら?と
2023.12.6総合病院の婦人科を受診。40代前半くらいの明るい女医さんでした。紹介状の中の写真を見て、恐らくポリープだろうと。ここでホッと一安心。1月に摘出するため2泊3日の入院が必要になると説明を受け、同意。その際、エコーもやるし、最近やってなければ子宮癌検診もしておく?と軽い口調で聞かれました。体癌の検査は痛いかもと言われましたが、私は無痛(多少の出血は有り)。検査結果を聞くのと手術の説明をいつにするかと聞かれました。水曜日であればいつでも可とのこと。最短で一週間後でしたが、歯医
訪問していただきありがとうございます人生ドン底から潜在意識で私の人生思うがままに潜在心理カウンセラーゆーこです今日はですね〜〜私のメニューを紹介しますじゃじゃん私ですね、一般社団法人エデンの森「いっぺん死んでみる®️WS」認定講師の資格を取りました一般社団法人エデンの森HP↓↓↓https://www.edennomori.com/この一見、なんのこっちゃわからないWS(笑)でも、
2023/12/03自分が癌になってからやたら癌で亡くなる方のニュースに目が止まってしまうその度に懸命の治療がありその方にも『生きたい』という強い意志があったはずそれでもやっぱり癌に負けて亡くなってしまう方もいるそんな事を考えるといつも主人に叱られるので口にはしない父が他界し、母も施設に入ったため実家で飼っていたミニチュアシュナウザーを引き取って飼っている後脚が、最初におかしくなったその時に病院に行っていればまだ違っていたかもしれない私に卵巣癌が見つかり
全ての始まりは不妊治療のエコー検査です。元々、第一子であるまとぬんは2021.11に行った体外受精で授かった結婚9年目の私たちにとって最高の宝物です。体外受精とは採卵手術により体内から取り出した卵子を体外で受精させる治療です。受精が良好なものを、子宮内に移植します。私はこの時4つ上手く受精できていて、1つめの移植で妊娠することができました。なので第二子が欲しくなった時を考えて、残り3つは凍結保存(凍結胚)していました。2023.11まとぬんが一歳を過ぎて手が掛からなくなってきた
就労していた私は、とにかく職場に尽くしたつもりだった。そして、キャパオーバー。何か社会貢献をしていないと、自己肯定感てやつがザワザワするんだろうな。心療内科の先生から釘を刺された。「前にも言ったと思いますが、まずは楽しむのが先。仕事はその後ですよ。」って。SNS見ていたら、生活保護者が博打ばかりやってる人がいる、こんな事に税金使われたくない、もっと取り締まれ。という投稿に賛成コメントついていた。私としては、外見だけなら本当に最もだと思うが、生活保護になるまでには遊ぶこともしないで社会に
入院してバランスのある病院食を食べられて差し入れも美味しく食べられる患者さんを見る。病気で入院していても美味しく食べられている様子が羨ましい。今の自分は果たして同じように食べられるのか。たぶん無理かもしれない。食べられない悔しさ。そんな些細な事に嘆いても仕方がないけれど食べられることは本当に魅力的だと思う。暗闇の中で眠っていたらTが冷蔵庫を開けている。「ダメだよ」そう言って夢の中へ。再び気付くと夜の9時だった。さっきは夜中だと勘違いしていた。何時に飲んだのか解らない
デイでひな人形を作りました♪手が不自由なので7割はお手伝いしてもらいましたがお顔は自分で描きました(^^)家に持ち帰って娘にプレゼントすると「ママ作ったの可愛い可愛い〜」と喜んでくれました(^○^)
こんにちは♪今日は日々できないことが増えていく現実を受け入れられずにいました。自然と受け入れられる日もあればそうでない日もあり色々です。最近母には泣き言を言わないようにしてきましたが今日は我慢できずに電話をかけてしまいました。「大切なものを次々に失っていくこの世界を生きていくのがつらい。」正直にそう話すと母は優しく聞いてくれました。「でも今ここで全てを投げ出したら娘ちゃんが可哀想だよ。娘ちゃんのためにも最後まで全うしようよ。」こうも言ってくれました。お母さんの言
睡眠導入剤と麻酔の効果もあって、1時間置きに起きて寝てをうつらうつらと繰り返す夜から明け方。病院って病気を治すためのものと思ってたけど、最悪はそうじゃないんだよな〜とか、すごく後ろ向きな考えをよぎるダメダメ時間。実は夜中に2回、お通じが出てしまい、看護師さんにオムツを変えてもらいました😣出ないよりは良いらしいんだけど、一才の娘の気分を味わうことになるとは...。お恥ずかしい...。6:00酸素マスクが外れる!酸素マスクも結構苦手で、看護師さんがいない時は首元にあったりしました🙏ごめん
当たり前じゃないと思った事最近お店を変えてそこの職場の都合で派手髪から地味髪にしたり顔の肌荒れが酷くて(今度皮膚科行く)今の自分に自信が無くなってしまって昨日美容院に行ってきたパートナーに酔っ払って訳の分からない八つ当たりをしてしまった綺麗になったねって言いたかったのに自分の自身の無さから否定する言葉をパートナーにぶつけてしまいました。本当は自分に自信が無いだけ。愛されてないかもって勝手に不安になって勝手に病んでパートナーに八つ当たり。結果とても怒らせてしまって
子宮体癌だと思い込んでいた。子宮摘出だけで何とかならないかと祈ってた。まだ一歳の娘がいるのに、現実は残酷。細胞検査とMRIが終わり、タチ悪な肉腫はほぼ確定。1月26日にPETCTを撮る予定→転移がなければ子宮、卵巣、リンパの摘出手術ができて、その後抗がん剤治療に進めるらしい。転移があったら、きっと死ぬ(Ⅳ期の5年生存率は3%)。Ⅱ期、Ⅲ期でも10%前後。Ⅰ期であれば25〜55%(この時点でもかなり残酷だが)。5年生きて、娘のランドセル姿が見たい。その想いを込めて、基本3日坊主の私
「GWにユニバに行きたい!」自分の体調と家族の予定と願いが叶うように…ここに書かせてもらいます(^^)