ブログ記事19,824件
コザメちゃんです♪昨日。年末のリプロは混んでました。入ってすぐ混んでるのがわかったので、医師の指名はしませんでした。私はいつもベッド採血にしてます。空いてる診察室か、リカバリーベッドで横になって採血してもらうのですが全部埋まってたようで。。オペ室向かいにある、完全個室のリカバリールームに通されました。なんか、ベッドもフカフカで違った。もしやVIP部屋なのか!?なーんて思ってたら、うまく刺さらなくて、刺してからうねうね動かされ痛い。。横になってるのに目の前チカチカ。なんとか採れたけど危な
身構えることもないのかな、って頂いたコメントで気持ちがすごく楽になりました。ブログで繋がった縁が続いたらいいな、って思ったので細々と続けていこう多分ここは私にとってなくしては行けない場所なのだと直感的に思いました。気ままに、身を寄せにこようかな。下書きに入れていた記事をせっかくだから編集して、公開にしようかな。随分ブログから遠ざかってしまいました。相変わらず私自身は変わらずに元気ですが、ふいに立ち止まり引き戻される毎日です。兄のお葬式近辺の写真を見ていたらずーーーん来てしまった
12月に入ると、Mさんは毎週のように「週末出かけよう!」と誘ってきた。急に家族ごっこをしようとしても、私も子供も戸惑ってしまう。それでも、行きたい所に苦労せずに行けるなら、それも悪くない。運転手付きの外出だと思えばいい。ただ…外出先では、私と子供で並んで歩き、写真はいつも親子の自撮り。Mさんを無視しているわけではなく、なかなか距離が縮まらないだけ。ぎこちない関係…とでも言うのか、右手右足が一緒に出てしまう歩き方のような、たどたどしい感じだった。気持ちの整理がつかない
最近仕事をしていると痛感することがある。死にたいと言葉に出してくれていたら、まだ救いがあるような気がする。死にたい気持ち自体は減らすことや消すことは医療の力を持ってしても中々正直難しい。だとしても死にたい気持ちを表明してくれていたら、何かしらの手立てを考え、周囲も注意を張れるし、自分自身でも対処行動を考えられるよう援助ができる。死にたい気持ちを周りが察知出来ないくらいに平常通り、何も悟らないように生きられていたほうが怖い。それはある日突然。周りが感知する間もなく。
昨日も帰るコールが来て、嬉しかったホントに何もないのにただただ帰るからLINEが始まって少しやり取りをした私はすごく浮かれていたけど、冷静にと言い聞かせあまり長いやり取りにならないように、無駄な返信は我慢したそして、今日は初めての事があって私が話の流れで和田さんにお茶飲みに行ってくるーって言って席を離れると、レオも後からお茶を飲みに来た待ち合わせをしてないのに、一緒に休憩するのは初めてだった私休憩?レオうんー会議まで時間ないけど私あっ、今日会議の日やもんなぁこんな話を
胃がんステージ3Aという告知を受けてから、自分なりに調べたり、たくさんの方のブログを読んだりしてます。今は自分と同じような状況の方や自分よりも若かったり、がんが進行していたり、すごく頑張ってらっしゃる方がたくさんいる!当たり前だけど、もっと辛い状況でも前を向いて頑張ってるんだ!って励まされる気持ちになれました。当たり前の毎日が当たり前じゃない。朝起きて目に入る景色も違って見えるようになりました。この生活ができていることに感謝です✨あとは、こうやって言葉にしていくと気持ちの整理がすごくで
ご訪問ありがとうございます♪元小児科ナースのくまこです🐻・3歳むすこ・くま助・年上の旦那さん・くま夫の3人家族家族紹介はこちら→★【こんなこと書いています】🌼発達ゆっくりさんな息子の話🌼育児日記🌼おすすめ育児グッズ・おもちゃ・絵本🌼小児科ナースの豆知識🌼ワーママのつぶやき🌼ときどき姑の愚痴インスタはこちら→★こんにちは。先日、妊娠9週で稽留流産して、子宮内容除去手術(掻爬手術)をしましたわたしが「なぜ流産体験を書こうと思ったか?」についての
定時に終わった日のことレオは今月もう残業できないって言ってたから、まだやることはあったけどちょうどレオと話したいなと思ってて、もしかしたら、またレオと話せるかもしれんって思って月曜日でもいい仕事は残して帰ったレオの方が先に帰ったけど、会社の人としゃべってて全然帰る様子なかったからやっぱり今日は無理なんやなと思って私は下まで降りた途中で、上着をイスにかけたままな事を思い出して絶対取りに帰らなあかんわけじゃないけどなんとなく取りに事務所まで戻った上着を持って事務所を出るとレ
こっそりとこのブログをやっていたのだが、兄に見つかってしまった。なぜ見つかったのかは分からないが、苦言を呈されてしまった。ここまで詳細に書いてしまうと、夫が見た時にバレるのではないか、と。最初は少しずつフェイクを入れて書いていたけれど。いつの間にかリアルが多くなってしまい、息子の年齢にもぼかしを入れたはずなのに。よく読むと大体バレてしまう。。。きっと、この記事も読まれてまた怒られるんだろうな。でも、ここに書くことが記録になるし、気持ちの整理にもなっている
「なかなか夢に出てきてくれない」と夫を亡くしてからあちこちで耳にする。数年前に夫を亡くした叔母も言っていた。「もうちょっとくらい出てきてくれてもいいのにね」と。私も満月には会いやすいという記事を見つけてからというもの、毎回満月の3日前からどうかどうかと願掛けをしている。でも前回の満月の時にかろうじてフワッと背景と化した夫が見えたような気がしたけど、これはもう執念だと思っていた。そして今日なぜか夫の夢を見た。私と息子と夫で駄菓子屋に行ってうまい棒を
今日は息子とインドカレーを食べに行っていましたお腹がペコペコで今か今かと待っていたらLINEにブロ友から(いや、違う)まだ開いてないですが、ブロ友と同居されている方からのメールです開けてなくても少しだけ見えますよねもちろん初めてでお会いした事もありませんでも、彼女が昨夜息を引きとったと書いているのが見えますちょうど2週間まえ、気持ちの整理がつかないから電話できますか?とLINEがきたのですが、ホテルに泊まっていたので明後日ならと返したのですがまたタイミン
昨日、旦那から浮気していたと聞いたあといやいやまだ決着していないか(女が別れるの嫌だと言ってる)から現在進行浮気していた❌浮気してる旦那⭕娘二人に話しましたなぜなら私のInstagramをチェックしていて私がフォローしている娘のインスタ投稿内容をチェックし、ストーリーまでスクショして旦那に見せていたんですそれも馬鹿正直旦那から聞きましたラブホのベッドの中で娘や私をネタにして笑っていたのかと思うと悔しいし、憎らしい「娘さんて、やばい人ばっかりフォローしてるんだね」
さて、何の手術なのか?実はここにあまり書きたくない。気持ちの整理もまだなのかまだ公表する気がしない。手術後の状況により公表してもいいと思えたらそうしようと思っている。今ピンピンしてる自分が手術を受け、ひと月入院するということはそれなりの大手術なのかなと自分では考えている。ちなみに美容整形ではないし、性転換でもない。つづく
(暗い話です)ひとまず、我が子に会えて安心した。ただ、なんとなくモヤモヤというか、気持ちの整理ができてないというか。まず、帝王切開翌朝から『○○さん、おめでとうございます〜』と看護師さんから声をかけられることに対する違和感私なんかがお祝いの言葉をかけられていいのか、「出産した」というより「手術して出した」という感覚が大きかったのかな。先生もずっと『赤ちゃん出す』という表現をしてたから?そもそももっと長くお腹にいてほしかったのに私のせいで無理矢理出してしまったからおめで
※暗さMAXなブログなので、苦手な方はUターン願います本日の基礎体温〜36.73℃今日は待ちに待ちまくった2回目の検診の日そう、心拍&胎芽確認day午前中予約で起きてから準備するまでそんなに時間はかからず、気づいたら病院にいたもう、どっきどきのどっきどきで。コロナの影響で病院の入り口に体温計置いてあるんだけど、測って37.5℃以上あったら入れない仕組み。普通に体温測って、ピピって鳴ったから確認したら…まさかの35.8℃。。。妊娠中の体温は高めだとおもってたから、その瞬間。「あ、
中絶をする予定です。気持ちの整理の為に書いています。不快に思う方や精神的に不安定な方は先を読まないでください。夫くんと一緒に産院へ行きました。朝は普通にトトラを保育園へ送り出して、車に乗って、いつも通り受付を済ませて。お腹が大きい方を見ても嫌な気持ちにならなかったし退院するベビーとご両親が記念撮影してる現場を見てしまっても別に大丈夫でした。涙も出なかったし、割と普通でした。心が死んだのかも?予診では『中絶』のワードが出るためか、別室でした。今まで入った事のない二重
なかなか気持ちの整理ができません一週間前に1日デート楽しんで、一緒にお酒飲んで、イチャイチャもしたよ。県外へお出掛けして、お互い写メ撮り合い、これは可愛い〜って言われてたんだよ前からLINE少なくなって、減らした方がいいかな?と感じてたから、次のデートで話をしたいと思ってた。彼の仕事で、昇格したから、今までと立場が違うから、邪魔はしたくないと本当に応援したいと思ってた。私が大好きだから、会いたくなっちゃうけど、1人の時間も大切にして、一緒にいる時は、全力で楽しもうと思ってた。それな
こんばんは。納棺師と言う仕事をしていると葬家様の涙を見る機会も多々あります。納棺式と言うのは近しい方、とても親密だった方が立ち会うもので通夜や告別式と違い本当に内内の場合が多いです。(たくさんの方が立ち会う場合もあります)まだ、粛々とした、と言うよりは自然な、もう少し柔らかいというか、故人様に触れることも出来るということで涙があふれてしまうこともあります。泣くことは故人様を思う気持ち故人との別れを受け入れるため気持ちの整理をするためなど色々な意味で無理に我
長男の高校受験。毎日12時間以上働き、家事で精一杯でいたら、受験のことを何にも把握していなかった。やっと冬休み明けから、長男の勉強する姿を見るようになって、ご飯くらい好きなものを用意してあげようと食事くらいしか意識していなかった。受験する高校の必要書類、準備してなくない?夜長男と慌てた…写真足りなくない??学校の提出書類も長男が記入し、親のサインが必要なとこにサインするくらいしかしてこなかった。あ、チェックしてない…わたし。今から資料を集めるやばさ…情けない…受験の相談は、
中絶に関する記事です。気持ちの整理の為に書いています。不快に思われる方や、精神的に不安定な方は先を読まないでください。中期中絶のため本日入院しました。1日目、2日目はラミナリアの挿入。3日目〜4日目に分娩の予定です。朝8:30に受付へ行くと、外来の診察開始なので何人か妊婦さんが並んでいました。今日は私の他にもう一人、誘発で入院される方がいました。(大きなお腹、羨ましい)前回は入院受付の後、処置室へ直行で薄暗い処置でラミナリアを入れたのですが今回は先にお部屋に通して貰え
こんばんは「自分らしさ探究家」都築クレアですプロフィールはこちらをタップ。こんな人間です。「自分がどうしたいかがわからない」「何かがあればすぐ自分を責めてしまう」「いろいろ学んだのに、気づけばまた逆戻り」・・・?人が、自分らしく幸せに前に進んでいくためには、あなたが心から求めていることに自分で気づくこと。あなた自身があなたの素晴らしさを心底思い知ること。心と体が震える。そんな心と、頭、すべてが繋がる“腑に落ちる”体感が必須です。
※妊活とは離れますので興味のない方はスルーしてください。夫に嘘をつかれていました。浮気では無いのですが、それに近い…私が過度に嫉妬深いせいで夫が私にたくさんの隠し事をしていたのです。もう別れるしか道は無いのかも…と思いましたが、たくさん悩んで苦しんだ結果、やり直す事になりました。最初の原因を辿れば私のせい。私も夫も深く反省をして、2人で再スタートしていい家庭にしていこうと決めました。細かく書いてしまうと身バレの可能性が出てきてしまうので、ここには書きません。仲直りしてしばらくは
ちょっと気持ちの整理のために書いていきます。もともと偏頭痛も酷いし、気圧の影響と季節の変わり目は精神も不安定になりやすいけど、不倫されてからさらに変動が激しくなったように思う。今だめな時期。最低なことされて腹も立つし、戻りたいとも思わないし、あんなヤツこっちから願い下げだと強気なときもあればまだ嫌いとは言えないし、2度と来るなとも言えないし、連絡を全く断つこともできない。思い出すと不安定になるし別れてるんだから女作ろうが何してようが気にしなきゃいいのに気になっちゃう。
不正出血からレディースクリニック受診、がんセンターの予約までが終わり、ついに色々な事が始まるんだという不安でいっぱいでした。そして夜になるにつれて襲う怖さ。もしかしたら年を越せないかもしれない、次の誕生日を迎えられないかもしれない、大切な人達とすぐにお別れする日が来るかもしれない。そんな事ばかり考えていました。布団に入って思い浮かぶことは、小さい頃の私と両親です。特別思い出に残っている場面はないのに、私の記憶にある楽しい時間が次々と浮かんでくるのです。あんなに嫌だったはずなのに、両親より
こんにちは。今日は父とのこれからを考えたいと思った一日でした。父がパーキンソン病を患う前のように過ごしたいことに対する思いと、私のこれからの研究に向けての繋がりです。また、来年から働くことについて、考えることもあります。良くなることに対する思いがひとつあり、実行について考えています。レポートの提出日まで待ち、暫く気持ちの整理をしながら、過ごして行きたいと思います。明日は、今日は気持ちの良いお天気でしたが、雨が本降りになりそうです。きー、ありがとう。💝🎀
このブログは『慢性活動性EBウイルス感染症(CAEBV)』で、たった3ヶ月の闘病で亡くなった息子(27歳)の記録です。ブログの更新が止まってます。。。ブログを始めた最初の方はしっかり翔平の記録を残そうと、意気込んでましたが最近は、記録を綴るために翔平の闘病を振り返ると壮絶だった色々なことが蘇り涙涙涙💧目は腫れ手は震え心臓がドクドクでも『翔平の頑張りを知りたい』そう言ってくれている翔平の友達の為にもひとつひとつ思いだしきちんとお伝えしようと思います。もうしばら
産業カウンセラー実技免除の結果が出て数日が経ちました。それでも実技免除を逃した方の気持ちは整理がつかず、試験を受けるか受けないかで迷っている方も多いです。受験するとは決めたけれど、気持ちはやる気になったり、落ち込んだり、波打つ人もいるでしょう。産業カウンセラー試験でも、キャリアコンサルタントが国家資格になったことから、キャリア分野の出題があります。そこで、キャリアの勉強と合わせて「実技免除にならなかったということ」を別の視点からとらえてみましょう。キャリア理論
先日のMRIとCTの検査結果、抗がん剤も最大強度、放射線も66グレイ、20/33回終了した。しかし、思ったような治療効果が出ていないとのこと。進行癌であるこの癌を根治の目的で治療したがまだはっきりと腫瘍が小さくなっていない、なので0にしていく治療ではなく、今ある癌をこれ以上大きくしない、そのままを維持していく治療をしていきましょう。というのが検査結果でした。今後は違う抗がん剤(セツキシマブ)を使用していきましょうとのことでした。腫瘍が小さくなってないことにモヤモヤ…え?
3回目のリュープリン終わりまして、残り1ヶ月はなにをするか、、、できることはして最後に移植に臨もうということで●杉ウイメンズクリニック受診→低用量アスピリン療法適応済●慢性子宮内膜炎疑い→抗生剤治療試しでしてやろうではないかい!【使用する薬】第一選択ビブラマイシン内服済第二選択オーグメンチンだそう【CD138の結果】子宮内膜検査(CD138)の検査にて形質細胞3個/10視野の結果だったクリニックによって10視野なのか20視野なのか規定が変わってくるよ
少しずつ気持ちの整理をしてここ数年でやっと決められたこと"冷たい!"とか"無責任だ!"とか批判的な感想を持たれる人もいるかもしれないけれど心の記録として書こうそれは私のこれからの人生において自分自身を大切に、生きていくということ母との関係性について決めたことです私の中では、とても大きなことで母を寂しくさせない長生きさせてあげる後悔しないように手を尽くすこの気持ちとサヨナラしようって決めました母が脳卒中で倒れてからもう15年以上になりますまだ若かったのでマ