気持ちの整理

昨日の弱音ブログにたくさんの温かいコメントやメッセージありがとうございました。色んなことが重なり頭の中の整理が追いつかず…結局皆さんに迷惑かけてしまってごめんなさい。ブログから離れて整理する時間を…と、思い昨日ゆっくり考えてたのですが過去を振り返り色々とモヤモヤした事が蘇り…結局1人で考えるのがしんどくて。。私にとってこのブログを書くことは頭を整理するのにもとても有効で、そしてたくさんの方からの温かいコメントやメッセージで支えてもらっていたんだと改めて思い知りました。当然のことながらこの

ごめんなさい。ブログの続きを書こうとしているのですが、どうしてもメンタルしんどい事があって。あ、それは旦那さんとのことではないのですが。どうも最近何もかもがマイナスの方に行ってる気がして嫌気がさしています。旦那さんとの事はまだ現在進行形で決着ついていないのでブログ内容はだいぶ最近のことまでかけています。ただ、ここから先書くことには相当な覚悟が必要で…私自身の気持ちが不安定な中色んなことがいっぺんに起こりすぎて頭の中整理出来ていません。ブログを書くのをやめることも考えたりしたのですが

自宅ではとにかのんびり過ごしていたが、止血剤をのんでも出血は止まらないし、むしろ増える一方クリニックに電話したが、もう1度、お薬を飲んでみて下さいそれでも出血が増えるようであれば、また電話下さいと言われ、また薬を飲み1時間程様子をみてはいたが、もう、ダメだ出血はどんどん増えているまた電話したすみません、やっぱり出血止まらなくて、、、むしろ増えてますわかりました。それでは入院の準備をして来院して下さい入院、、、でも、入院すれば、何かあっても安心だし、絶対赤

大通りまでは高々50m程度、これ位は甘えても許されるよね。「ご自宅まで送り届けますよ(笑)」なんて言いながら応じてくれた。いやいや、いろいろムリですf(^^;何度も三次会に合流するように言ったんだけど、全然戻る気のなさそうな彼。そして、何度めかの「もういいよ」の時に彼は突然「ハグしよ❤️」って言い出した。え、と、結構な大通りなんですけど。てか、商店街の入口だったりするんですけど。めちゃくちゃ地元なんですけど。って躊躇してたら、ニコニコ笑顔で近寄ってきた❗️そして、軽い挨拶ハ

ブログに思ったこととか書いてたら、不思議とスッキリしてきた。中のものを出してスッキリ？？自分に向き合うと相手に向かないから良いのかも相手に求めないから良いのかも自分を自分で癒す的な？たったこれだけのことなのにね。手書きでノートに書くとかもよくあるけど私の場合、ブログのが合うかも？（誰も見てないとしても、人目につく方が整理して書くから？）そんなつもりじゃなかったけども、なんとなく、効果を感じるなぁ

二次会が終わり、もうすぐ日付もかわろうとしてた。でも、男性陣は三次会に繰り出す勢い。お店の前で彼も話に夢中。今日は扇子を取りに行かないのかな？じゃあ、然り気無くフェードアウトしよっと。と、彼がいつの間にか隣に来て「さ、行こっか🎵」・・・(笑)まあ、自宅方向だし、独りで帰るの寂しいから途中まででも誰かと帰れたら嬉しいし。居酒屋に着いたら、「りんこちゃん、聞いてきて(^人^)」って甘えてはるし(笑)そして、私もお姉ちゃん気質出ちゃって言うこと聞いてるし(笑)お店の前でさ

2年前の今日の記事。母よしこと、私はバトンタッチで病気にかかってるそんな親子でした（笑）私のあたまのなかの子の手術の時母よしこは手術日にもICUにいる間も怖くて怖くて私の病院には来られませんでした。このお盆にお線香をあげに来てくれたお隣さんには「どうしても行けなかった」と言ってたらしい。気にはしてたのかな。自分の病気と我が子の病気とは全く別なのかもしれませんね。実家から発掘した写真。私3歳、妹2歳母26歳。従姉妹を抱いてる母方の祖母は何歳かな

今日はこれを使いました。私自身はこれを使って、脳味噌のゴミ出しや、気持ちの整理など、ずっとやってきました。マインドマップも自己流ですが、「書き出す」ということが、どれだけ生きる助けになってきたか。今日はそんなお話も出来ました。テーマは、「発達障害者の就労について」その中で、みんなで自身のトリセツ作ってみよう！という企画でした。ただ、「書き出す」ということが、書き慣れていない方には、こんなにも苦行になるのだなあと、私も実感。なので、トリセツを作る以前の段階の、自身のことを知る簡単な

今年も毎年の夏の一大イベントであるPTNAが終わり、信じられないことに息子が特級でグランプリを頂きました。小さい頃から何度も挑戦させて頂いてたPTNAでしたが、まさか特級に参加する日が来るなど思いもしませんでした。息子から特級に参加すると聞いた時は、9月からフランス留学が決まっていたこともあり、どちらも中途半端になってしまうのではと反対していましたが軽い気持ちではなく本気なのだと感じてからは本人の意思を尊重しどんなに大変になろうともサポートしていこうと決めていました。このような光栄な賞、

まず何からしようか？車・・は、まだ保険会社から正式に話がまとまったと連絡がないのでとりあえず保留店の事は・・自分の荷物を片付けて９月にはスッキリしたい後は、元旦那に任せよう仕事・・やっぱりこれやよね！いいと思った所に連絡入れたら既に決まりました❗とさーでもねー、ここの会社私が探し始めてから三回は求人出してるて、事はーーダメなんだね(笑)直ぐ辞めてくんだね❗50過ぎて正社員は難しいね😭嫌でも元旦那の家に戻って養ってもらう？何回も頭を過る・・そして何回もダメダメ！と

私の悪い癖なんですけど、人に期待してしまうんですよね。「この人は私のこと気にかけてくれる」って妄想をいつもしてます笑自意識過剰もいいところで書いていて恥ずかしくなってきましたwww世界一周の旅に出るという目標ができた今は、旅の記事を読んで気持ちを切り替えようとしました(気持ちがマシになった)家に帰ってきて残して置いたご飯でお茶漬けご飯を頂いたので、これから換気扇の掃除と食器の茶渋取りもしちゃいます！こんな感じで今日は時間を区切ってやってみようかと。いつも気付いたら2時間くらい経ってしま

こんにちは今日も寒いので、今夜は温泉＆おでんの予定ですはやく食べたーいさて。このブログで、何度も何度も書いてきたエコワンのこと。なんだかやっと決着がついたな、と。気持ちの整理が出来た？諦めがついた？受け入れた、と言うのかな。たくさん調べて研究して(大袈裟)、我が家にあるエコワンはこういうものなんだって理解しました。今は清々しい気分です(笑)実は、お客様センターに電話した記事を書いた数日後、ＨＭ経由で以前旦那さんに電話を下さった方からもう１度お話をさせて頂く機会を頂きましたし

今日は夏休み的に有給をもらって心療内科へ。ここ最近の仕事の悩みだったり体調のことを聞いてもらってそのあとこれからどうすればいいか対策も考えてくれたので安心できた。長く通っていて自分のことを理解してくれている人に乱れた気持ちを整理してもらうのは大切と改めて実感。ADHDの心の癖である衝動性があって回復を焦りがちだけど、ゆっくりゆっくりちょっとずつちょっとずつを意識したいと思う。

Yさんと２カ月以上振りのデートの朝、早起きしていつもの瞑想タイム。と言ってもただ静かな朝に目を瞑り何も考えずに深呼吸するだけの時間。意味があるのかないのか分からないですがとにかく続けています。習慣になっています。朝（早朝）は何故か気分が良いので暗いことや嫌なことは考ない（考えなくなった）自分がいるのも続けられている理由なのかな…。身支度を終えて待ち合わせ時間にいつもの駅へ向かいました。行く道中の電車の中で、いつもの”気持ち手帳”を開いてその時”今”の自分の心の声を聞いて書き出していました

こんばんは。工藤倫子です。昨日は「人生が劇的に変わる聴き方講座」を開催→☆順番が逆になりましたが、一昨日は「トランジション理論」の理解と実践講座を開催していました。いつもの会場。ここは本当に気持ちが良くて毎回受講して下さる皆さまから「ここは本当に素敵な場所ですね！」と言ってもらえるので私もとても嬉しいのです♡私のセミナーを受けていただくからには学びと癒しと笑いを入れたいと思っているので＾＾なので、いつもおやつ付きです。自分が食べた

未だにグズ夫に帰って来て欲しいと言う気持ちがある。もう無理なのはわかっているのに。どこかでもしかしたらと。イマニチ踏ん切りがつかない。グズ夫は自分が有責人だから自分からは離婚はできないと知っている。婚姻費用の調停委員の人にも言われたみたいだし。私達は一緒に暮らして14年。結婚して2年。初めの12年は結婚する意味が分からず、籍を入れませんでした。籍を入れた理由は将来のことを考えて入れました。知り合いの助言もあり。それが良かったのか悪かったのか今の状況になってしまった。6月の24日か

扇子を届けてくれてから1年後のお盆も同じ居酒屋で一次会だった。参加人数が70人と、既に「プチ」同窓会の範疇を越えてたのもあり、彼が何処に居るかも判らなかった。さほど気にしてなかったせいもあるかな？私はスイーツ男子くん達3年の時同じクラスだったメンバーと終止お喋りしてたし。二次会に移動したら人数が激減、15人位になってた。女子は私ともう一人だけ。私はといえば、スイーツ男子くんに引っ張って行かれた感じで端っこに所在なく座ってた。すると、二次会の幹事を任されてた彼が横にやって来た。

旦那と結婚したのは20年前。はっきり言って旦那の事めちゃくちゃ好きだったので「なんていい男なんだ」「こんな人と結婚して私すごいラッキー✨」と心底思っていた♪※その気持ちいつまで続くだろうと思っていたけど結局旦那がいなくなるまでずっとそう思ってた。惚れたもん負けですそんな私なので毎日の生活の中でしょっちゅう「どうしよう。幸せ過ぎる。ずっと悪い事なんて全然起きてない。」と思ってた。そしてお出かけしたり何か楽しい事がある度に「これが最後になっちゃったらどうしよ

今日は月命日・・・。今まで、実感が無い日も有ったけど日に日にママを失った哀しみが深くなってきて中々、現実と向き合う事が出来なかった・・・。でも、やらなければならない事務手続きや後片付け、お墓、お仏壇、位牌の手配、法要の予定と、自宅の売却への決心・・・。何度も何度も、死亡欄にママの名前を書き、何度も何度も自分で印を押す。何処の窓口でも配偶者欄が消されていく事実・・・。除籍・・・。死亡・・・。その度に突き付けられる、現実に耐え切れず逃げていたひと月・・・。ママの事を

ブログを見て頂いてありがとうございます😊今朝、会社に着いてから思い出した。昨日、夕飯に鮭焼いたのに、魚焼きグリルを洗ってないまあこんな失敗、初めてじゃないけどね水をはらないタイプだから、そんなに臭わないかな今日は、長男がスポーツ観戦に行く日。だんだん雨雲に…降らなければ良いのに…仕事中なのに天気ばかり気になる…突然の豪雨いっその事、雨で中止になったら払い戻し？幸い、雨は短時間で試合は無事に行われたようで良かったそして気になる事3つ目今日は業務終了後のミーティングの日残業代も出ないし

昨日からまた暖かくなった江戸ですミョーに汗がでるワシですワシ動ける内に終活をしてます乳がんには人それぞれのタイプが山ほどありあの人がこーだから私もあーなるは、まず通用しません他のガンと違い治療薬もたくさんあるようでこれまたあーなったからコレ使うも通用しませんまた他のガンと違い進行もゆっくりみたいですまぁタイプによるみたいですがねワシはステージ４だけど今はホルモン治療が丁度いいらしく老衰では死なず乳がんで死にますがそれがいつくるかもわかりませんしかし備えあれば憂

今、ブログで書いてることは○年9カ月前の出来事。では、今は？何度も旦那と喧嘩して再構築と新しい未来へ頑張っています。ですが、時折フラッシュバックの辛さから旦那に逆ギレ‼️昨日も逆ギレした私に堪忍袋の尾が切れた旦那は私の顔を殴り続けました子供の制止も聞かずその挙句私が我慢しろと旦那は言います我慢？どうして？吐き出したら、いけないの？まだまだ、気持ちの整理ができてない気持ちにムラがあるんですまだ……今日は、頭痛と首から上が痛い病院いかなくては……なん

母が入院して３週間が経ちましたそんな中ここ数日、看護師さん、看護アシスタントさん、お医者さん、牧師さん、ボランティアさんという多くの方に「大丈夫ですか？」「疲れていませんか？」「気分転換してますか？」と声をかけていただきますそ・・そんなに疲れた顔してますかね老け顔は元々なんですよなんて思っていましたが、牧師さんと話していて判明毎日毎日、欠かすことなく昼から夜までずっとついていらっしゃって、体の向きとかを変えることもされているし、ご本人が食べたい、欲しいというもの

長男わんこが旅立ってからもうすぐ1ヶ月いつもいた場所にいない耳も少し遠かったから帰ってもすぐには気づかなかったけどただいま！って声かけたらヨタヨタ歩いてきて急ぐと足がガクンとなるけど足元でお腹みせてた写真にお水とご飯供えて話しかけてまた泣いて…でも段々と気持ちの整理はついてきた私が泣くと次男わんこは遠くから見つめてる近づいては来ない最近次男わんこは甘ったれになった寂しがりになったやっぱり不安なのかな家に来た時から11年兄ちゃんと一緒だったから今日も離れ

今日も朝から39度の高熱が出てた・・。先生も、この熱の原因が分からず抗生剤で様子を見ている所だった。抗生剤の点滴をすると寒気がしてた。今、思えば合ってなかったんだと思う。その時には、薬が切れて来たから寒気がしてるんだと思ってた。朝方も熱のせいでなかなか眠れなかったから、教えてもらったおっぱいのマッサージをするようにしてた。9時過ぎくらいに、お部屋に看護師長さんがやって来た。とっても元気でハキハキしてて、親しみやすい人。温かみもあって、お母さんみたいな感じ。『ご挨拶が遅くなりまし

自分の力で変わりたい！！あなたのその”本気”にカードリーディングで全力応援します！！【カードリーディング専門！】エンジェルカードリーダー™兼Ａ－ＦＴＨのHiroです♪おはようございます！数ある中からＨｉｒｏのブログをみつけてくださりありがとうございます♪もしお時間があれば・・こちらから私のブログのトップに行けると思いますので興味がある記事を読んでみてください(*^▽^*)～関連記事＆一緒によく読まれている記事～☆亡くなった方とのコミュニケーションについて☆☆

長男の死から17日目。こんな時間にふと思いたったようにブログを始めるのもおかしなことなのかもしれない。とにかく、溢れる気持ちを文章にして落ち着きたい。そんな自分勝手な理由かもしれない。お見苦しい点も多々あるものになるのかもしれない。でも、この気持ちをブログにすることって大切な気がした。18日前の私はまさか自分の息子が自殺してしまうなんて想像出来てない。テレビのニュースを見て事故や事件で大切な家族を失う人の悲しみも深く考えずに、「若いのに気の毒だなぁ〜」って完全に

今日も暗い内容です。きっと白血病の新薬「キムリア」の件から心も体も重い突然後ろから槍で刺されて身動き取れない感じ最近、仕事で疲れているのもあると思う。Twitterインスタブログほとんどチェックできてない。といってもTwitterはほとんど見るだけだけど。息子が旅立ってから1年8ヶ月後悔しながらも、たちの悪い難治性で抗がん剤も移植もものともしなかったあいつが強すぎた。憎くて悲しいけれど運命だったのか。。。。

あるブロガーさんの記事にコメントしたんだけど、気分を害させてしまったっぽくて、アメ限を外されてしまったっぽい。その次の記事で見当はずれのご批判的意見も頂いたって書いてあったけど、たぶんそれって僕の事だよね。余計なお世話と思いつつも、そのブロガーさんが大変な目にあったら困るなと思ってコメントしたんだけどね。批判するつもりなんて全然なかった。そのブロガーさんとは一度お会いした事があって、とても良くして頂いた。だから残念である。ブログって、普段会ってる人との交流ではないから、自分の意図してる

こんにちはご覧頂きありがとうございます今回は妊活とは少し違う話を。。。私たち夫婦は、性格や育ってきた環境も割と正反対でわたしは明るくておっとは暗いわたしは大雑把でおっとは細かいわたしは友だち多くておっとは少ないわたしは不器用でおっとは器用わたしは継続が苦手でおっとはやると決めたら必ずやるわたしはやらなきゃいけないことも後回しにしてゴロゴロするタイプでおっとはやらなきゃいけないことをやってからゴロゴロするタイプわたしに出来ないことを卒なく行うおっとを尊敬しているし、助けられて