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2024.3.20アレルギーの赤いポツポツが腕お腹背中足にでてたまに痒い…婦人科の先生に診てもらい消化器の先生と話し合ってくれるらしい今朝やっと形あるウンチがでた血も混ざっていない午後アレルギーの薬を処方される35年来の友人からLINE人づてに(自分が働いている職場の友人)入院していることを聞いたらしく心配していると…何故連絡がないのかと…他の人から聞いてショックだったんだろうな…今の状況を素直に説明できない自分がいて話すのを躊躇っていたリン
S子の夢⬇️『将来絶対…』なんか、頑張る委員会の事やアナーさんのメールやもっと他にもいろいろあって気持ちの整理がつかない感じで人気ブログランキングにほんブログ村これはノンフィクションで…ameblo.jp人気ブログランキングにほんブログ村これはノンフィクションです。登場人物の紹介老人ホーム→湯婆婆の館看護師→S子では、始まり愛玩動物飼養管理士届いて直ぐにルンルンで教材を開き勉強しようとしたら……邪魔が…もう少ししたら次の荷物が届く。楽しみ。学習の進み方📚や…テ
とてもセンシティブな話題なので、基本的に受験校や進学先について自分からは聞かないようにしていると言いつつも、子供同士の会話や噂話で何処かしらから伝え漏れてくる同級生の進学先卒業式の段階でも判明していなかった子の進学先が遂に判明参観日でたまたま立ち話をした際にママ友本人からコソッと教えてくれたママ友曰く、2~3月は子供も親も気持ちの整理がついておらず、誰にも教えていなかったそう。今は早速部活にも入り、毎日とても楽しそうに通っている様子を見て気持ちが吹っ切れた様子いつもの外遊びメンバーに
離婚して7年。彼氏いない歴5年?昔過ぎて忘れました今日はちょっと嬉しい事があったので、連投失礼します昨日チラッと、とあるサイトでマッチングした方の事を書いたのですが↓『すくすく育ってます』本日もお立ち寄り頂き、ありがとうございます一人暮らし3年目、52歳にして初めて超めんどくさがり&飽き性な私が種から食べ物を育てるという、なかなか手間のかかる事…ameblo.jp奥様と死別で、気を紛らすために登録しているようで出会いに重きを置いていないという方。LINEに移行しましたぁメールのやり
6月◯日なんだけど…ん?大阪行って来ていい?ちょっと知り合いが末期でさ。え、そうなんや。大丈夫かな…?心筋梗塞と脳梗塞併発しててもう数ヶ月持つかまたないからしいんだ。……そうか。昨夜夜中に鍵忘れたとピンポンで起こされ、そのあとあまり寝れずにぼーっとしてます。←そして朝起きたらこの会話だったので、会食ではなくお友達とあってたらしいし、みんなで会いに行こうとなったんだろうなと。(・ω・`)1日1日大切にしようとまた思えた朝でした。また、先日亡くなったお友達やお母様から連絡があり
夫と2人で暮らす50歳代のパートタイマー主婦ecoです。2人の娘は独立し夫は長年勤めた仕事を今年3月で定年退職し4月から別の職種に再就職して忙しい日々。これからは自分の仕事もゆるりとやりながら夫を支えつつのんびりと生きていけたらなと思っていました。まさか自分ががん宣告を受けるなど思いもせずに。自分ががんだとわかったとき、ネットで色々調べました。いろいろな病院のサイトを訪れたり、研究論文もいくつか読んでみたり。それらは病気の理解には大いに役立ちました。でも
FT1回子宮内膜ポリープ切除2回人工受精6回採卵4回移植5回(保険)TORIO検査卵管切除PRP2回子宮内膜検査(CD138)子宮鏡数知らずリュープリン7ヶ月(4ヶ月+3ヶ月)保険会社からの給付金トータル約120万(日帰り手術入院補償先進医療分)少ない保険料で申し訳ない月2000円くらいしか払ってないのに時間もお金もかけた不妊治療次回で最後今の気持ち、、、実際自分は子どもが欲しいのか???実はそれでもほしいんです!と言えない自分
皆様お疲れ様です先日フォローさせていただいている方々のブログを読み漁ってた時に思った事を今回は文章にしていきたいなと思います。なんか、急に思ったんですよね……「共に生きる」ってなんだろう?って何と共に生きるんだろう?もちろん亡くなった長男と私は共に生きていくでも、それだけじゃない亡くなった長男と生きていくという事は亡くなったという事実も一緒だということそしてこの辛い気持ち悲しい気持ち会いたいという思慕そして後悔…それも全部ひっくるめて生きていかなくてはいけない
前回の記事の続きです^^『なんとその数100兆個!あなたの中であなたと共に生きている存在』突然ですが、クイズです^^あなたの一番近くにいる、"未確認生命体"はいったいどこにいるでしょう…??正解は・・・あなたの身体の中です!正確には、あなたの身体の…ameblo.jp3歳までに、ほぼ決定する腸内細菌。その数はおよそ100兆個とも言われてます。『脳』の状態が、全身をコントロールして動かしているだけではなく、『腸』の状態が、脳を変えて、そこからさらには思考や行動、マインドまでもを
前回からの続きです。『ご報告①』めでたく・・バス君と結婚・・・せずにお別れしました!こんな明るい出だしにする話ではないですが・・・別れは急にやってきました。前の週末も遊んでいて、今週・…ameblo.jp衝動的だったけど、今はなさなきゃ!と思って、電話をした。出てくれないかな・・と思ったけど、何コール目かで出てくれた。すでに私は涙やら鼻水も出ていたけど、極力そんなことを感じさせたくなかったので、頑張って鼻をかんで。そして暗くなる出だしも嫌だったので、頑張って明
私はクマオの涙に弱かった。私を心配して泣いてくれた。その事実は私の気持ちをほんの少し明るくしてくれた。そしてどうしても次の展開を期待してしまう私。ところが事態は何も変わらない。相変わらずクマオは女とべったりな様子だった。あんなに泣いてくれたあれは何だったのか。私は気持ちの整理がなかなかできなかった。次の土日。やはりどこかで期待していたんだろう。クマオから何の連絡もないことが辛くて苦しくて仕方がなかった。何度もクマオの車を確認しに行ったがその二日の間、車が
今日、4月27日はにゃぁさんの4回目の月命日。まだ4ヶ月……もう4ヶ月……。にゃぁさんのことを書こうとすると涙が止まらなくなるよ。これじゃ花びらに埋もれちゃうね。(2019年4月のにゃぁさん。おひざ抱っこで写真撮ったら不機嫌になったパターンかな?)なかなか夢に出てきてくれないにゃぁさん。もっと出てきてくれていいんだよ?今日もカリカリとお水をお供えして、お花と香炉と線香立てをセット。手を合わせて、にゃぁこ……と呟く。最近よく『新しくお迎えしないの?』と聞かれる。ちびさんはデリケー
皆様お疲れ様です今回はちょっと突っ込んだ話になると思います。そのためもしかしたら記事を読んでいただいてご不快な思いをさせてしまうかもしれませんもし不快な思いをさせてしまいましたら大変申し訳ございません。ただ、私は誰かに対して言いたいとか広く否定的な事を言いたいなど悪意的な意図は一切ごさいませんその部分だけはご理解頂けますと助かります読んでいて嫌だなと思ったり違和感を感じたらスルーしていただけますと幸いです。それではよろしくお願いいたします。このブログを書いていて
フリーマーケットに参加しました。“手放す予定”があると、それに向けてふんぎりがつきやすいので、たくさん思い切って手放せてよかったです。ごちゃごちゃしたガラクタの整理を、みなさんも今年中になさってください。きょうは、優しい人のことを優先してしまいがちな人にこそ読んでほしい記事にしています。仕分けし過ぎの日本人という自覚を持つもし、モノを減らしたいと思うなら一番最初に捨てるべきなのは、収納ケースやタンスや小引き出しなど、外側です。ちょくちょく我が家の写真を
color-in-the-heart……心に彩を……こんにちは。colorです前回のブログでは、最後のイベント参加について「お疲れ様でした」の声を沢山いただき、ありがとうございました皆様からのあたたかいコメントに、泣き虫の私はまたもや涙・涙……でしたまた新たな何かを探しながら、励んでまいりますところで昨日は、仲良し大工さんのお招きを受け、チーズケーキとコーヒーの試食会に出かけてきましたご自宅は、はじめからカフェをする体で自ら設計された、オシャレな感じカフェ用の入口に、看板「Lev
こんばんは。納棺師と言う仕事をしていると葬家様の涙を見る機会も多々あります。納棺式と言うのは近しい方、とても親密だった方が立ち会うもので通夜や告別式と違い本当に内内の場合が多いです。(たくさんの方が立ち会う場合もあります)まだ、粛々とした、と言うよりは自然な、もう少し柔らかいというか、故人様に触れることも出来るということで涙があふれてしまうこともあります。泣くことは故人様を思う気持ち故人との別れを受け入れるため気持ちの整理をするためなど色々な意味で無理に我
ちょっと気持ちの整理のために書いていきます。もともと偏頭痛も酷いし、気圧の影響と季節の変わり目は精神も不安定になりやすいけど、不倫されてからさらに変動が激しくなったように思う。今だめな時期。最低なことされて腹も立つし、戻りたいとも思わないし、あんなヤツこっちから願い下げだと強気なときもあればまだ嫌いとは言えないし、2度と来るなとも言えないし、連絡を全く断つこともできない。思い出すと不安定になるし別れてるんだから女作ろうが何してようが気にしなきゃいいのに気になっちゃう。
こっそりとこのブログをやっていたのだが、兄に見つかってしまった。なぜ見つかったのかは分からないが、苦言を呈されてしまった。ここまで詳細に書いてしまうと、夫が見た時にバレるのではないか、と。最初は少しずつフェイクを入れて書いていたけれど。いつの間にかリアルが多くなってしまい、息子の年齢にもぼかしを入れたはずなのに。よく読むと大体バレてしまう。。。きっと、この記事も読まれてまた怒られるんだろうな。でも、ここに書くことが記録になるし、気持ちの整理にもなっている
この1カ月頭を悩ませていたケースが無事に着地。晴々しい気持ち。最近それが気持ちの引っ掛かりで変な夢ばかり見る。ようやく停滞期を越えたー!今日は職場に行く電車を乗り過ごして、変な秘境に向かう駅に来てしまって、しかもそこがなんとか駅弁駅って言う謎な名前で笑っちゃった。でも"職場に9時に着くの無理です〜"って電話してて、夢まで真面目かと自分で失笑。笑最近自分の仕事が周囲に認められて、ボーナス+インセンティブを頂けたり、急に学会に出るように指示があったりどんどん自分の知らないところで何かが動い
今日も東京はしとしと冷たい雨。雪も降りそう❄️実は中学受験の時に、「あれは奇跡としか言いようがない」という出来事がありました。第一志望に落ちてしまったものの、算数以外はいつも以上に力を出せて子どももわたしも納得していました。第二志望の学校に入学金を納めて、入学手続きもして、制服の採寸を終わらせて、あとは制服が届くのを待つだけ♪の状態でした。当然、気持ちの整理もつき「無宗教の学校だからなんか自由そうで良いね!」とワクワクしていました。忘れもしない2月14日。わたしは会議で朝からずっ
不登校は回復していく過程(経過)が①登校渋り期②混乱期③安定期④回復期⑤復活期の5段階に分かれるらしい。(※高田ぶらりさんの資料より)子供は十人十色。親も十人十色。不登校児の親も子供の状態によって精神状態は変化する。我が家は多分ようやく③の安定期に入ったか??ぐらい。だからその後の事は全く想像がつかないのだが。我が家の場合は①登校しぶり期から②混乱期ぐらいまでが1番きつかった。(5月末から8月)『不登校次女の振り返り~何故忘れていた警察沙汰~①』今日夕方次女が帰国するの
身構えることもないのかな、って頂いたコメントで気持ちがすごく楽になりました。ブログで繋がった縁が続いたらいいな、って思ったので細々と続けていこう多分ここは私にとってなくしては行けない場所なのだと直感的に思いました。気ままに、身を寄せにこようかな。下書きに入れていた記事をせっかくだから編集して、公開にしようかな。随分ブログから遠ざかってしまいました。相変わらず私自身は変わらずに元気ですが、ふいに立ち止まり引き戻される毎日です。兄のお葬式近辺の写真を見ていたらずーーーん来てしまった
本文テキスト先週末に行った、多治見の外車ショーBMWのM4かっこよかったなぁ〜夫のセフレ希望の投稿を見てショック受けてから1ヶ月。レスだったけど、確かにそうだけど想像もしないセフレの存在。あれから性生活復活したけどなんか違う。少しずつ気持ちの整理がついてきた。まさかわたしも夫と同じことをする事になるとは。明日は親友とランチしながら色々おしゃべりする予定#婚外恋愛#不倫#老健
4.5月は自分でも驚くほどに予定を詰め込んでしまった....。私、仕事で疲れたり頭パンクしそうになるとあぁ、どっか行きたいと、旅行のことを調べるクセがあるらしく(最近夫に指摘されるまでまんまと気付かず)兄が亡くなってから最初は本当に日々をこなすので精一杯で、電車で通勤しながらこそこそ泣いて、もうどこにいる時も苦しくてしんどかったのですが、段々と自分の性質が戻ってきたのが2023年で、飛ばしすぎな2024年元気に過ごせてる証拠ではあるんだと思う。GWは大阪へぴゅ〜っと飛んでました
こんにちは、nori-t-luckyです何やら物騒なタイトルですがこの前の記事の続きです。『やはり3〜6ヶ月』こんにちは、nori-t-luckyです先日の日記で、私は「上手くハンドリングしているつもりだが肝心なことがわかっていない」という話をさせて頂きましたが、今日…ameblo.jp先日、ASさんともう駆け引きなどなくざっくばらんに婚活の話をしていた時のこと。ASさんも結婚相談所での活動経験があるらしく、短期間で詰め込んでとにかく会い、バッサバッサと斬りまくってた時期があったそうです
マッチングアプリを退会した。ずっと『退会しようかな…』と考えており、アプリ上でやり取りが盛り上がっている方も特にいなかったので、辞めたそして…やはり私の中でハイソ氏とのことはとても大きかった。彼と出会った場であり、彼は私が熱烈に好きになった人だったので、もうそんな場にいたくない…とも実はずっと思っていた。殿方とやり取りをしていても、どこかで思いだし、比べている自分がいた。そして、『また同じ目に遭うんではないか…。』とアプリでの出会いに抵抗を感じている自分も密かにいたりもした。要する
おはようございます雨は降ってないけど、やっぱり富士山はどんより雲の中今日は曇りで雨も降るだろうな〜☂️朝方はどんよりしていたのに、晴れ間が見えて来ました。富士山見えるといいけど🗻ちゃんと気持ちの整理をして、スケジュール調整もして、色んなことが着々と進もうとしてるのに、この期に及んでまだ何処かに甘さがあり、悪あがきの今日一日。思い切りがよく、こうと決めたら頑固な性格はどこに行ってしまったのか・・・この歳になるともう先が知れてるからか、必要以上に執着してしまうし、なかなか手放せなく融通
まだ梅雨明けも遠いのに、やけに暑いある早朝何度も鳴り止まない電話の音で目が覚めた。その日は大事な予定がある朝だった。でも、昨晩は家族で映画を観に出掛けたから夜ふかしをしていたんだ。まだまだ起きる時間ではないのだけど…。一体なにが、起きたんだろう。”こんな朝早くにごめんね…お兄ちゃんが、自殺したの”鈍器で殴られたみたいってこういうときを指すんだな…ふいに、母から兄が自殺したと告げられた。寝ぼけているのか、夢なのか。あまりの母のパニックさに、ただならぬ出来事が起きたこ
さて、何の手術なのか?実はここにあまり書きたくない。気持ちの整理もまだなのかまだ公表する気がしない。手術後の状況により公表してもいいと思えたらそうしようと思っている。今ピンピンしてる自分が手術を受け、ひと月入院するということはそれなりの大手術なのかなと自分では考えている。ちなみに美容整形ではないし、性転換でもない。つづく
皆様お疲れ様です私が住む関東地方も先週桜が満開となりました。桜って日本人の本能とか深層心理に刷り込まれてるようなそんな美しさがありますよね。よくドラマとかで次の桜は見れないかもしれない…なんていうフレーズがありますが今年の桜は長男は見る事ができませんでしたドラマで見てた時はただの比喩表現としてでしか捉えてなかったんですけど実際にその立場になるとなんとも言えない感情になりますね去年は見てたのにな……こうやって1つずつ去年はこうだったどうしてた、ああしてたそうい