病気不安症

昨日500グラム増えてた体重が今朝はマイナス1kg。トータルでマイナス500グラム。1日で脂肪や筋肉が500グラムも減るはずないから、これは食べ物や排泄物の変化によるもので一喜一憂してはいけないと頭では分かってるけど気持ちが落ち込むのは止められない。昨日まで順調だったのに悔しいです。今朝は久しぶりに早朝覚醒して不安な朝でした。まだ暗いうちに目が覚めると理由のない恐怖と憂鬱感が襲ってきて本当に辛い。トイレ掃除と洗濯して身体を動かすと少し不安が和らぐ。こんな時、ウォーキングすると良いん

オランザピン増量してからよく眠れるし、体重も少し増えてきたし熱も平熱に戻って身体は元気だけどメンタルがあまり良くない。久しぶりに朝の憂鬱感と不安感が出た。ウォーキングしてたら息が苦しくなって身体がも重く、2500歩しか歩けなかった。妹と久しぶりに連絡が取れて気分が高揚してたのが一気に下降してしまった。思い返すと、普段より気分が良く活動的になることがあるとその後必ず揺り戻しがある。私はやっぱり双極性障害なのかな。それと不安障害。気分をいつもフラットに保つことが出来ない。上がってると

実家は会話や笑顔が乏しい家庭でした。母は何時も父を罵倒し、私たちに隠れて妹にもキツく当たっていました。妹はとにかくお手伝いを良くする子で、母と一緒に料理したり、洗濯したり、私は「なんて偉いんだろう、自分は何もしないナマケモノだわ」なんて思ってたけど、それは母に嫌われたくない、機嫌を損ねたくない一心で、必死に媚びるためだったと知って衝撃を受けました。なんて可哀想な妹。母が父を罵倒する声や態度が怖かっただけで私は直接攻撃を受けてなかったから本当に驚いて、妹が不憫で堪らなくなりました。夫の実

今日一日、自分がどれだけ心の中で「○○しなきゃ」「○○せねばならない」の基準で生活してるか観察してみてほしい。朝、目が覚めた瞬間。「あー、起きなきゃ」もうこの時点で、始まっている。仕事に行かなきゃ。家事しなきゃ。ご飯食べなきゃ。朝ウォーキングしなきゃ。あまりにも当たり前すぎて、自分がずっと命令されている状態だということに、感覚が麻痺してしまっている。もちろん、現実的に見れば起きなければ生活は出来ないし、仕事にも行かなければならない。それは事実だ。でも正しい

昨日は昼間に一瞬37.4℃まで熱が上がったけど、ほとんどの時間37.0℃以下で身体もだるくないし普通に生活できた。もし熱が出たら今日発熱外来に行こうと思ってたので本当に良かった。そして、8年以上没交渉だった妹からメールが来た。前にも一度書いたけど、私の実家は両親不仲、そのせいで兄弟も皆バラバラで、特に母からのストレスを受けてた妹は実家と縁切りみたいになって私とも全く連絡を取らなくなってました。たまにどうしてるかな？と気になってたけど、私から連絡すると実家のことを思い出して妹の心の負担にな

昨日は朝は平熱だったのに昼間は38.2℃まで上がりました。身体に熱がこもってしんどかったけどロキソニンは飲まずに耐えてたら、夜には平熱に戻って普通に眠れた。今朝も平熱。なんなのこれ？上がったり下がったり不気味です。熱が気になるせいで体重への関心が薄れてます。昨日は１回しか体重計に乗らなかった。同時に２つのことを気に病むのは難しいみたい。熱のせいであまり食べられてないんだけど体重は減ってなくて良かった。オランザピン増やしたけど増える兆候も今のところなし。82歳の母親が最近激ヤセ

中村天風の「真人生の探求」をあらためて読んだ。そこには病と病気の違いについて書かれている。病だけなら本来は自然良能作用が働き、自然に治っていくもの。病気となる事で、回復を遅らせ、病いを重くし、治る病も治りにくいなる。「たとえば原因不明の発熱なり、または平常覚えないような不快感や、違和乃至は疼痛感を身体に感じたりする、それはたしかに肉体のどこかの部処に健康障害が生じたためで、即ち病である。」真人生の探求中村天風著よりこれはずっと続いてる物でなく、ある時、熱が出たり、調子が明らかに違

朝は平熱だったのに昼になってだるさが出てきました。体温を計ると37.6℃。微妙。昨日みたいな高熱じゃないけどなんか気になる。相変わらず風邪症状はなくて、コロナやインフルとは違う感じ。理由もなく熱が出ることってあるのかな？もし誰かこんな経験があったら教えて欲しい。

誕生日を迎えて、もうアラフィフじゃなくてアラカンです。ブロクタイトルを変えないと💦最近の老化スピードに気持ちがついてきません。顔はたるむし身体はたるむし、白髪に関節の痛み。自分がだんだん老人に近づいてるんだなぁって切なくなる。昨日は39℃まで熱が上がってロキソニンを飲んだ。夜には平熱に戻って今朝も平熱。グーグルAI検索で相談したら、オランザピンの増量時期と重なってることから悪性症候群かもしれないから直ぐに病院に行けって言われてビビった。かかりつけの内科は発熱外来でコロナとインフル

腎臓は、1分間に800〜1200mlもの血液が流れ込み、濾過されていきます。濾過される量1日150lにもなります。でも必要な栄養素がまだその中に沢山残っているので99%は再吸収され、最終的に尿として排泄されるのは1日1.5l位になると言われます。比較的大きなタンパク質や、血球はそもそも濾過されず、そのまま血液として循環していきますが、タンパク質を摂りすぎると、その腎臓が詰まってくると先生は表現します。タンパク質過多の人は、足ツボの腎臓のツボが硬いそうです。腎臓が詰まると、血液を濾過

高校時代、168cmで68kgありました。22歳くらいになってダイエットもしてないのにぐんぐん体重が減って、1年ぐらいでマイナス15kg。あの頃は若かったから痩せて綺麗になったって褒められて私も好きな洋服が着られるようになって嬉しかった。当時の精神状態はとても最悪で、今思うと鬱状態だったと思う。あれから30年以上、53kg〜54kgをキープしてたけど、3年前に謎の体重減少が起きて48kgになった。まだ若ければ痩せたことをを喜べたかもしれないけど、友達に大丈夫？食べてる？って心配されて急

お腹の調子が悪い時、足ツボの先生にタンパク質をとるのを一切やめてみなさいと言われます。タンパク質とは、肉や魚、豆類などです。一切やめて、ご飯と白い野菜だけの生活を続けると必ず良い便になっていきました。自分は胃腸が弱いのですぐお腹の調子が狂うのですが、これを知ってからは心に余裕が持てます。自分にはメンタルにも良いです。松本人志さんが大腸ガンになったり、東野圭吾さんが大腸ガンで亡くなったり、衝撃的なニュースが流れてきますが、これを聞いて、影響を受けていませんか？影響を受けてし

昨夜からAIに聞いたりネットで調べたりした結果、どうやらこの痛みは後頭部神経痛っぽい。首が凝っていて、耳から後頭部、頭頂部にかけて痛みが出る。痛みは一瞬で、キーンというかズキンって感じ。耐えられないほど痛むわけじゃないけど、いつ痛みが来るか分からないからずっと気が張ってて疲れる。治療は首の凝りを治すこと、それでと駄目ならリリカなど神経を鎮める薬を飲むらしい。今朝も起きてから何度か痛みが出た。寝て起きたら治ってないかなって淡い期待をしてたけど駄目だった。はぁ。。。ほんと次々なんな

足ツボの先生からは、聞いたこともないようなあやしい栄養の話を聞かされます。普通の人は信じないと思います。信じて実践して効果を感じてしまったので、実践してるだけです。一つがガンの話。ガンはカルシウムが関係している。だからカルシウムの取りすぎに気をつけなさいと言われます。レントゲンに映るのは骨とガンです。骨の原料はカルシウムです。結石など、固めるものはカルシウムです。もちろん医学的根拠なんてありません。哲學的な解釈の部分もあります。だからそんな話もあるんだな位に思って聞いてもら

今朝から耳がツーンというかズキッと一瞬痛みが走る。午後からは同じ側の後頭部の頭皮にも同じような痛みが出てきた。AIに聞くと、帯状疱疹か神経痛とのこと。帯状疱疹だったら怖いな。。。早く病院に行ってウイルス薬を飲まないと重症化するっていうし。ブツブツが出ないか観察しないと。体重に尿量に耳の観察、やっぱり身体への囚われは強いまま。ほんと疲れるよ毎日。

昨日からアナフラニール飲むのやめた。けどやっぱり3時に目が覚めた。昼間の眠気はないので私の必要睡眠時間は５時間から5時間半ぐらいなのかな。出来たら5時くらいまでは眠ってたい。朝早く起きると空はまだ暗いし気持ちが不安定になる。昨日は山下達郎のライブ映画を見に行った。夫がファンなのでお付き合い。客席はほぼ埋まっててビックリした。私からしたらこんなん見に来る人いないよなーって思ってたから。道中、稲毛や千葉で豪雨で水に浸かって動かなくなって放置されてる車を沢山見た。レッカー車も何台も

病気不安の中にいると、どんどん人生は「今」から離れていきます。人生とは、過去や未来になく、今ここです。まだ起きてもいない未来へ飛んで、「もし病気になったら」「この先、悪いことが起きたら」「このままで大丈夫だろうか」と、決まってもいない出来事を、まるで現実に起きたかのように考えて苦しみます。過去へ戻れば、「あの時こうすればよかった」「なぜあんなことをしてしまったのか」「自分はダメだった」と、もう存在しない時間を何度も味わいます。経験から学び、未来に備えることは必要な事だと

3時起床。病気が怖い、体重減少が怖い、息苦しいのが怖い、全てが怖い。午後にはマシになると分かってても今この時間の辛さが薄れるわけじゃない。絶望、憂鬱、不安が一気に襲ってきて、脈は早いし心臓はドキドキして発狂しそうになる。昔はこうじゃなかった。朝が得意だった。スパッと目覚めて、朝からテキパキ動けた。もう1年以上こんなんが続いてる。薬のせいなのかも。オランザピンかベルソムラが残ってて不穏になってるのかも。午後には血中濃度が下がって落ち着くのかもと色々考えちゃう。ベッドに戻ろうか

アナフラニールを飲み始めて約20日経った。少量なのであまり変化はないかと思いきや睡眠時間が短くなった。何時もは四時半ぐらいまで眠れるのに三時くらいに目が覚めてしまう。運がいいと二度寝できるけど、出来ないと本当に辛くて不安感と戦いながらじっと耐えるしかない。そう言えば、前にアナフラニール飲んでた時も早朝覚醒があったのを思い出した。あの時は結構たくさん飲んでたので気分も良くて、朝早く起きてテキパキ活動できてたけど、今は朝は不安感と絶望感、身体のだるさもあってすごく調子が悪い。アナフラニー

無麻酔で根管治療をしたのがキッカケで非定型歯痛を発症した経験から、この世で一番怖いのが歯医者。痛いと何度も言ったのにグリグリと根根管治療をされて、患部の歯はもちろん、周りの歯も全部に激痛が走るようになって最後は口が開かなくなった。しかも今日行ったのが初めての歯医者で麻酔をしっかりしてくれるかどうかもわからないし、不安でいっぱいでした。治療前に、・どんな治療をするにしても麻酔は必須・少しでも痛いと言ったら治療をやめて麻酔を追加してほしい・痛いまま我慢させないでほしいと先生に話しました

歯の詰め物が外れた。この世で一番怖い歯医者に行かないと。もう最近の私は呪われてるとしか思えない。ただでさえ心配事ばかりで精神的にキテるのに、耐えられないよ。ホントにもう勘弁してくださいお願いします。

いつもの如く検査結果は異常なし。心電図も貧血もバセドウ病も所見なし。初めての先生だったけど、凄く親身になって色々考えてくれた。前回、同じ病院で面倒くさそうに厄介な患者が来たって対応されたのでちゃんと話を聞いてこの検査は何を疑ってするのか詳しく説明もしてくれて、すごく心強かった。けど、見当がつかないとのこと。体の不調（頻脈）は確かにあるのに何時も検査結果は異常なしで釈然としない。けど、逆に考えると大病ではないってことだから安心すべきなのかもしれない。アナフラニールを飲み始めて2週間ち

1日中、脈拍が100〜130あるので心配で循環器科に来てます。もう病院は行かないって決めたのに弱い私。不安で不安でたまらない。体重減少のことも言おうと思う。確か、3年前の体重減少の時も脈が早かった気がする。ちゃんと見てなかったけどそんな気がする。ジプレキサ飲み始めて体重増えて脈も70くらいになった記憶。何か関連があるような気がする。

前向きになろうとある方のブログを読んでるけど、文字が頭に入ってこない。言ってることはわかるんだけど、どうやだて実践したらいいのか、マイナス思考がこびり付いていて心も体も動かない。もう駄目かもしれない。体も心も苦しい。どこに助けを求めていいのかも分からない。もう駄目だ。辛すぎる。

意味づけに気づいていくと、自分がどれだけネガティブな捉え方をしているのだろうと絶望を通り越してちょっと笑えてきます。症状はもちろん、人間関係に対しても、こんな事思われているのではないだろうかとか、なんでこうしてくれないんだろうとか、こいつは悪そうだとか、今まで培ってきた世界に対する意味づけを駆使して、気分を下げる様な解釈をしてしまいます。それに気づいていく事で、緊張を減らし、心はニュートラルになっていく。症状だって以外となんともない事に気づきやすくなる。意味づけに気づくとは、

体の気になる箇所が複数あって身が持ちません。1日1個にして欲しい、切実に。体重は200グラム減、食事量は増やしてるのになんで減るのか分からない。怖い。歯が欠けてるので食事も恐る恐る摂ってる。欠けたところは溝みたいに凹んでいて舌で触るとギザギザしてるのが分かる。見たところ割れたりしていないと思うけど、ガムを噛んだだけで欠けるってことは歯自体が相当脆くなってると思われる。詰め物をしているので一度外して削って、また被せ物を作ることになるかも。20年前、歯科治療がきっかけで非定型歯痛に

またまた頻尿になってしまった。トイレに行ってからまだ15分も経ってないのにもう行きたい。頻尿に効くと言われる猪苓湯と清心蓮子飲は常備してある。どっちを飲もうか迷う。猪苓湯は炎症を鎮め、清心蓮子飲は心因性の頻尿に効く。今回のは心因性かも。トイレに行くたび、当たり前だけど体重が減る。それが嫌でトイレを我慢することがある。そんなことしても意味ないのに、ちょっとでも体重が減ると思うと怖くて。トイレに行く度に喉も乾いてないのに水を飲んでるからトイレが近くなっちゃったのかもしれない。あと

何が不安なのか書くこともできない。怖くて。誰に助けを求めたらいい？夫は少し面倒くさそうに聞いてくれて励ましてくれるけど、私の心は晴れない。心療内科の先生？紙に詳しくに書いて渡したけど、結局何も変わらない。自分が変わるしかない。私しか頼れる人がいない。誰もいない。

人は幸せを目指します。幸せとは、突き詰めると良い感情を得ることではないでしょうか？幸せな結婚したいのも、好きな人と一緒にいられる事によって得られる感情を目指します。結婚するのが目的ではないはずです。その後のいろいろな良い感情を得たい。全ての感情は自分が作り出しています。機嫌良く生き生きと明るく生きれれば、毎日が満たされます。でも、不安や恐怖に駆られてすぐに気分を害してしまう。苦しんでしまう。どうすれば気分良くいられるのだろうか？そこでメンタルコーチの辻秀一先生の質問。「ご

食欲がないのに困ってるけど、原因は軽い吐き気だと思う。吐くまではいかないほんのりした吐き気、特に食事の時間が近づくと出てくる。たくさん食べなくちゃというプレッシャーもあるんだと思う。午後の定期測定で200グラム減。普通の量を頑張って食べてるのに毎日少しずつ少しずつ減ってく。本当に何なんだろう。怖いよ。全部怖い。