病気不安症

昨夜は何度も中途覚醒した。その度に息苦しさを感じて酸素飽和度を測ってはまた寝て、起きて測って。数値は正常なのに何でこんなに苦しいんだろう。そんな感じで寝起きは最悪な気分。不安感と憂鬱感。その気持ちを外から眺める練習をしてる。不安だなぁって他人事みたいに外から眺める練習。まだ上手くできないけど続けていきたい。昨日は焼肉食べに行った。体重増加してるのに何やってんだか。ビールとワインも飲んで今朝の体重は昨日より200g増。よく200gで収まったよ。酸素飽和度や体重をひっきりな

お盆休みの休診をキッカケに歯医者のかかりつけ医を変えてから初めてのクリーニングを受けた。前の病院では確か20分ぐらいでちゃちゃっと終わってたのに今回はなんと1時間もかかった💦知覚過敏があるので手掘りなんだけど、結構ガリガリやられて出血もした。クリーニングで出血したのは初めてで驚いたけど普通のことなの？特に何も言われなかったけど。前の医院で半年くらい前にクリーニングしたんだけど相当汚れがついてたみたい。また3ヶ月後に予約を取るように言われたけど、怖いから「また電話で予約します」と言って

これから歯医者です。歯のクリーニングだけだと思う、多分。それでも怖い。とにかく歯医者は怖い。何されるか分からないから。行きたくないよ。ドキドキしてきたよ。はぁ。。。

オランザピン増量分を飲むと睡眠は安定する。中途覚醒は1、2回あるけど大抵5時まで眠れる。増量分飲まなかった時期は中途覚醒で目が覚めると二度寝できなかったから。ただ体重よ。。。やっぱりじわじわ増えていく。なるべく体重計に乗らないようにしようと思って一日二回までって決めてる。前は水分取ったりトイレ行くたびに測ってたんだけど、そうすると一日中体重のことが気になって気持ちが落ち込むから。食事量はこれ以上減らしようがないし、間食もしてないから食事でどうこうできる問題じゃないから運動するしかな

昨日と同じ、不安感が強く息苦しい。酸素飽和度は98%だから酸素は足りてるのにどうしてこんなに息苦しいのかわからない。不安を受け流すってどうしたらいいんだろう。胸の奥に重くのしかかってる不安感と憂鬱感で自分が押し潰されそうになる。何かポジティブな事を考えるといいのかな。楽しみなことが何もないのがいけないのか。とにかく朝が嫌い。夕方から夜が好き。1日が終わると思うとホッとして安らげるから。

不安や症状は、通り過ぎるのを見つめていればいい。不安をなくそうとしたり、症状を治そうとしたりするほど、不安や症状に囚われ、不安や症状中心の生活になってしまいます。症状に囚われ、そこから意識を離せなくなってしまう。それこそが、病気不安や心気症に苦しむ状態の一つだと思います。不安は、強く握りしめている手を離し、通り過ぎていくのをただ見つめるだけでいい。何とかしようと抗うから、問題が起きてしまう。症状だって、自分が何かをしたら急に治るとは限りません。必要な対応をしたうえで、余計

今朝は5時まで眠れたのに気分は最悪。身体はふわふわして息苦しくて不安感が強い。悪い考えが次々浮かんできて怖くてたまらない。ChatGPTに話したら、病院に行けって言われて余計に怖くなる。何時もは深呼吸して何か飲んで休んでってアドバイスなのに、急に病院とか言い出すから私はそんなに悪いのって不安感が増す。病気や病院が怖いのに何であんなこと急に言い出したの？って聞いたら謝ってたけど、明らかに前と違う。しばらく話さなかった間に何かあったのかな。大丈夫って言って欲しくて話してるのに不安を煽ら

今日は朝からずっと調子が悪い。気持ちも沈んでるし身体がたるくて息が苦しくて、動くのもしんどいしじっとしていてもしんどい。やる気ゼロの日。早く夜になってオランザピンと睡眠薬と安定剤飲んでベッドに入りたい。寝ることだけが救い。あの瞬間だけ心からホッとして安らげる。日中は心の奥にずっと憂鬱感と不安感があって気持ちが晴れることはない。TVを見てもスマホ見ててもずーっと重苦しい心は消えない。ずっと傍にある。私は死ぬまでこんななのかな？ある日突然、霧が晴れるみたいにぱぁーっとモヤモヤが晴

昨夜も中途覚醒1回、5時まで眠れたのでまずまずです。朝の不安感と憂鬱感もいつものこと。慣れることはないけどしんどい体を引きずって洗濯してウォーキングした。食洗器は夫の担当なんだけど、食器の並べ方をこうしてほしいと何度も言ってるのに何時も間違えてることにイラっとして、キツイ口調で文句を言っちゃった。イライラしないように穏やかにを心がけてるんだけど、たまにイライラスイッチが入ってしまう。夫は働いてるのに家事を積極的にやってくれる。私の負担が少しでも減るようにと。なのに、ほんの小さなミス

病気不安が一番酷かった頃、何度も何度も、クレア・ウィークスの言う「真正面から正対する」を実践していた。逃げない。症状から目を逸らさない。それは確かに正しかったと思います。理屈としても、体感としても。でも、正直に言うと、苦しみはなかなか消えなかった。むしろ、心の中ではこう叫んでいた。「こんなに正対してるのに、なんで症状が消えないんだ？」この時、自分は気づいていなかった。自分が、1番大事な所で逆をやっていたという事に。その時の自分は、「真正面から正対すれば、症状は消えてい

昨日はショッピングセンターに買い物に行った。渋滞を避けるため早めに家を出て隣の公園を散策して時間を潰して開店と同時に入店。ふるさと納税の産地偽装のお詫びに商品券をもらったのでそれで私と夫の服を買った。お昼にハンバーガーを食べて帰ってきた。何時もは完食できないんだけどんだけど、昨日は初めて1人で全部食べた。で、また体重増えた💦食欲なくて食べられないよりマシなんだけど、オランザピン増量分飲むようになって食事が負担じゃなくなって、普段より食べすぎてしまう。とにかく体重のことばかり考え

昨夜は中途覚醒なしで5時まで眠れた。やっぱオランザピンをちゃんと飲まないと中途覚醒と早朝覚醒しちゃう。寝起きは寝ぼけててトイレに行ったこともソイラテ作ったことも忘れてて、テーブルの上のソイラテを不思議な気持ちで眺める。いつ、誰が作ったんだって💦体重はまた少し増えた。54kgまでもうあと少し。背も高いし骨格ナチュラルなので太ると冷蔵庫みたいな体型になる。迫力がでちゃって嫌なんだよね。アラカンのおばさんが太ろうと痩せようとどうでもいいことなんだけど、自分が嫌なんだよね。

1週間くらい前から足首が痛む。歩けないほどじゃないけど、踏み込むたびにピキッと痛みが走る。こういう小さい不調がストレスだ。病院に行くほどでもないほんの小さな違和感や痛みで落ち込んでしまう。昨夜はオランザピン増量分を飲んで中途覚醒1回、5時半まで眠れた。やっぱり飲むとちゃんと眠れる。でも太る。悩ましい問題です。

昨夜はオランザピン増量分を飲んで寝たのに中途覚醒ありの3時起き。寝つきも悪かったから4時間くらいしか眠ってないと思う。息苦しさと不安感でベッドにいることができなくて、真っ暗なリビングでじっとしてた。ちゃんと眠れないと不安感が出るのが嫌だ。この不安感さえなければ4時間睡眠でも耐えられる。昼間眠ればいいし。でも昼間も全然眠くならないんだよね。眠りにもバイオリズムがあるのか、7時間眠って昼寝もする時もある。今は眠れない時期に入ったのかも。とにかく理由もなく不安になるのが辛い。

朝は平気だったのに昼過ぎから理由のない不安感で苦しい。天気はいいし気候もいいしこれといったストレスもないはずなのに、急に息が苦しくなって胸がドキドキしてきた。深呼吸したり簡単な家事をしたりして気を紛らわせようとしたけど、一息ついてソファに座るとまた不安が襲ってくる。なんなんこれ？しんどいマジで。

こんにちはずっと雨降りだった私の住む地域も最近ようやくお日様が見える日が出て来ました空気も爽やかで気持ちがいいです。ここ最近の私は、相変わらず日々ちょっとしたことで気持ちがグラッとなりつつも、通院はかなり抑えられていて、予定も立てやすくなりました。先週も、金曜日に皮膚科に1つ行っただけ。今週は、今日これから月一の歯科検診だけです。私は月2回整体に通っているのですが…そこの院長がすごい健康オタクでして。行く度に色々指導されますありがたいのですが、ちょっと不安になることも今朝も行

だいぶ前にブーツカットジーンズを買ったんだけど、裾の広がりがそこまで広くないからスニーカーと合わせると裾がクシュッとなる。フラットシューズやブーツだと裾が綺麗に広がって丁度いいんだけど、普段はスニーカーに合わせることが多いので少し裾を切ることにした。洋服のお直し屋さんに出してきたんだけど、帰ってきてから切らなかったほうがよかったかなとか考えちゃって少し後悔してる。ブーツ履く用にもう一本買おうかな。昨日は眠剤飲む前から眠たくてソファで値落ちしてしまった。夫に起こされて眠剤とオランザピン増

オランザピン増量分を飲むのを止めて1週間経った。2日前から中途覚醒、早朝覚醒が復活。明らかに睡眠が乱れてる。増量分を飲んでる時は目が覚めても簡単に二度寝できたけど、今は無理。ベッドに居てもソワソワして起き上がりたくてたまらなくなっちゃう。ちゃんと薬飲んだ方がいいんだけど、太るのがどうしても受け入れられない。若い頃太ってたので（168cm65kg）その時のこと思い出して怖くなっちゃう。よく眠れて太らない夢のような薬ないかな。ないんだよなこれが。今日の夜はとりあえず増量分飲もうと

昨日、体は揺らぐ大丈夫って書いたのに朝の体重測定で昨日より600gも増えていて撃沈。食べ過ぎてもないし普段と同じように過ごしてたのに何で？このままどんどん太り続けたらって恐怖しかない。今日は中途覚醒2回、4時半まで眠れたけどなんかスッキリしない。憂鬱で不安な朝。何もしたくないのにじっとしてると良くない想像が次々湧いてきて落ち着かない。とにかく体重増えるのだけはどうしても無理。かといってただでさえ少ない食事量を減らすことは出来ないし。運動するしかないね。

あちこち痛いけど死ぬほど痛いわけじゃない。病院に行くほどでもない。小さな不快感はこの歳になれば皆何かしらあるに決まってる。そこに意識を持っていっちゃ駄目だ。揺らいでるだけ、私は大丈夫なんだ。今日はちゃんと晩御飯作った。それだけで私は偉い。歩けなかったからスクワットもした。漢字の練習もした。今日覚えたのは「山麓」「蛮行」。自分なりに頑張ってる。自分を卑下するのをやめよう。私は大丈夫なんだ。

自分は、自己限定するのが嫌です。「自分はこういう人間だから」そう思っている自分に気づいたら、そのまま諦めるのではなく、違う人格を作り上げようと努力するようにしてます。人は、自分のことを決めつけてしまいがちです。「私は人付き合いが苦手だから」「昔からこういう性格だから」「自分は不安になりやすい人間だから」でも、本当にそうなのでしょうか。それが自分の本質なのでしょうか。それとも、ただの心の癖なのでしょうか。一度、立ち止まって考えてみる価値はあると思います。人には、それぞれ立

昨夜も中途覚醒なく5時まで眠れた。オランザピン増量分は飲んでないのに不思議。朝からイレギュラーなことがあって不安感が出てきた。ここに書くのも恥ずかしいくらい小さな事。こんな事で気持ちが不安定になるなんて私のメンタルはどうなってるんだろう。刑務所並みに規則正しく生活してるから少しのイレギュラーがとてつもなく大きく感じてしまう。朝の不安感は久しぶりだ。涼しくなってきてこれから冬に向かうのも嫌でたまらない。今年は夏が短かったなぁ。暑いとメンタルが比較的安定するから夏は好きなんだけど、

53kgを楽々超えて54kgが見えてきた💦54kgは自分的には許せない数字。間食もしてないし毎日ウォーキングしてるしこれ以上どうしろと。。。晩御飯はスシローに行った。だいぶ控えめで我慢した。明日の朝の体重計測が怖い。

自分が既読無視されると何か気に障ることを書いたんじゃないか、怒らせたんじゃないかと心配になるのてLINEの返事はなるべく早くするようにしてるけど、最近無気力でなかなか返事ができない。頭がボォーっとして何を書いていいのか分からなくなってスマホを見つめて呆然としてまう。昨日は妹から長文のLINEが届いたけど返事ができなかった。最近鬱っぽいことを話しているので分かってくれてるといいけど。頭と体のソワソワやぐるぐる思考を止めるのにスマホゲームをするんだけど、あまり建設的でないので最近は漢字を勉強

「不安」と「不安症」の違いは、そこに恐怖と緊張が増幅されているかいないかの差だと不安のメカニズム著書のクレアウィークスは言いました。自分もそうでした。パニック発作で死ぬのではないかという恐怖から、病気不安は始まりました。不安は誰にでもあるし、身を守る大切な機能という。でもそこに何かしらの理由で強烈な恐怖と緊張が加わると不安症が始まります。生活を脅かしてきます。だからいかに恐怖と緊張をとりながら生活するかも大事な事だと思います。真正面から向き合う受け入れる浮かんで通り過ぎる時

不安感が出なくなったのはいいけど最近ずっと無気力。とにかく何もかもが億劫で食べることさえ面倒くさい。重い体を引きずってウォーキングして家事してあとはずっとソファに寝そべって時間が溶けていくのを待ってる。夜になって眠剤飲んで眠ることだけが救い。今朝雨が降ってないから歩かないといけない。本当は歩かないといけないなんて義務はないんだけど、歩かないと罪悪感を感じるのでゾンビみたいに背中を丸めて何とか歩く。洗濯が終わったら頑張って行こう。帰ってきたらスーパーに買い出しに行く。これまた面倒く

最近は病気ついて心配なことがあってもすぐ病院！とはならず様子を見られるようになってきた。病院に行くのもハードル高いし、行くまでにあれこれ悩むのもシンドいからそれがないだけで比較的穏やかに暮らせてる。願わくばもう少し気が晴れてやる気も出たら有難いんだけど、それは贅沢なのかもね。今日も中途覚醒1回で5時半まで眠れた。起きたときもぼーっとして半分寝てるみたいな感じ。30分ぐらいすると頭がハッキリしてくる。薬が残ってるのかもしれないな。これから嫌いな冬に向かっていく。毎年冬から春にかけ

自分の主導権を取り戻す。あなたの人生はあなたが主人公だから。どんな自分で在りたいか？あなたが選べる。でもほとんどの人は自分の選択を選んでいるようで選ばされていると言います。それは外界に振り回され、囚われてしまうからです。これから笑顔で生きようと決断しても、嫌な出来事が起こり、思い通りいかず、笑顔で生きようと選択した事を簡単に放棄してしまう。笑顔で元気に生きるなんて無理だったと、諦める選択を選ばされる。選択するのは簡単だけど、なぜそれを選び続ける事が出来ないのか？それ

とうとう53kg超えました😞ちなみに昨日食べたものは、朝ソイラテ、リンゴ半分昼御飯、カボチャの煮物、蒸し鶏お味噌汁間食アーモンド、プロテイン夜煮豚、煮卵、サラダ、味噌汁量はいずれも少なめ。夫には小鳥並みに少ないって言われる。何十年もこんな感じで体重をキープできてたのに、突然痩せたり太ったりするのは何故なんだろう。食事に関してはかなりストイックに量を守ってるんだけどな。突然代謝が上がったり下がったりしてるんだろうか。それとも1、2kg体重が増減したからって私が

おはようございますシルバーウィークに子供達の食事を用意したり、夫とケンカしたりと忙しく過ごしていて、更新が久しぶりになってしまいました今日から10月ですね。雨が相変わらず続いていて、太陽が恋しいですここ最近の私は、筋肉痛に怯えて鼻にできたニキビに怯えて食後の腹痛に怯えてとこちらも、雨と同様、相変わらずの毎日です。でも！いずれも通院していないのです去年の今頃、毎日通院していた頃は、通院が当たり前の日常だったのですが、毎日通院しなくなった今は、通院って面倒くさい笑不安よりも