哀しみ

今夜聴くのはさだまさし「道化師のソネット」昨夜の轟音の大騒動は・・・暴れまくる人でもなく（私の妄想でした）アラレちゃんどころではなかったのです。５００円玉大の雹でしたよ。ひょう。所によっては屋根や樋・といに穴が開いてしまったという被害が在ったそうです。春の嵐。風神・雷神、龍神様が雹を撒いておられたのかもしれずめったにない素晴らしい舞台だったのに～私は家の中で怯えておりました。あ～残念！二階から楽しめばよかったな。

さながらに夢とおぼしき行く末の暗示を受ける夜更けの晩水辺の音やけに寂しい夜に鳴く蛙台所の柑橘系の匂いジャスミンティーの香り庭に出ると草花が息づいて新しい生命の香気が夜のしじまの中で艶めかしい誘われて思わずあなたの名前をなぞってみる寄る辺ない私のこころはチグハグで寒き躰を盾にしてかりそめのドア開けてしまうまやかしの哀しみの夕べいつからだろうか…小さく哀愁を帯び夜の蛙はひっそりと鳴いている今年も４月の半ばになり、昨日は暑かったですね。すっかり春ですね🌷ヘンテ

2020年9月コロナ報道ばかり気にしている。僕は仕事がしたくて堪らない。そういえば、亡き父から教わったことを思い出した。「自然の力を侮ってはいけない」コロナが落ち着くまでは、なるべく静かにしておこう。裁判も、先に動いた方が負ける確率が高くなる。ボクシングなどの格闘技も、相手を動かした方が勝つ確率が高くなる。自分が動いて出来ることはたかがしれてる。じっと我慢して動かず、雲間から太陽の光が見えるのを待とう。最低限の仕事はしている。収入は最低限でもいい。先ずは、生き延びよう。

先日、私の利用者さんがおっしゃってました。「大切な知人のご家族が亡くなってしまったんですって。毎日、泣いて暮らしてるって...。」「胸が痛む。」必要な方が、必要なタイミングでグリーフケアに出会えますようにグリーフケアを受けたから、哀しみが魔法のように消えるわけではありません。でも…一人で抱えて耐え忍んでいる時に、ほんの少しだけ、その哀しみの景色を共に見てくれる存在と出会えることで気持ちが軽くなる瞬間が訪れるかもしれません。そして大切な人の命について語る

週末は色々と頑張ったので今日は1日、家から出ずにパジャマのままゆっくりしました本当はグリーフの勉強をしたかったけど家事をしただけで、疲れ切ってしまって…でも家事をしただけ、えらい、頑張ったと自分を甘やかしてます😅そして何もしないからこそ時間だけはたくさんあって色々考えちゃいます週末のグリーフの講座では人の体験を聴いて寄り添うことを学びましたその中の一つで目の前の人の体験をスペシャルなものとして聴くということを教わりましたその人の体験はスペシャル、特別なもので似たよう

『１人じゃないよ』優しい言葉をかけてくれます。応援してくれる人がいます。でもでもねみんなの言う『１人じゃないよ』ってどの１人なの？って思うんです。友達がいるから大切な旦那さんをなくしても１人じゃないってこと？違うよぜんぜん違うよ。人生を共に過ごす人を失った哀しみ、さみしさ、永遠の孤独感のつらさ、胸がギスギス突き刺さるような痛みは、やっぱり分からないんです。その方達には。だって経験してないんだから。伴侶を失うことは私の人生も失ったってこと。ひとりになったってこと

昨日は、つくばに出かけてきました🐾つく&うらりのブリーダーさん主催のペキニーズ家族会とフォトコンテストに参加してきました💓嬉しいことに..フォトコンテストペキ部門つく🐾の写真がグランプリに輝きました✨こんな写真でいいのかしらさて、さて。手放すことに決めたリュックというのは。お兄ちゃんのリュックです。「これ、もう古いからメルカリで売って」って、本人から渡されました。このリュックは、ちゃーこの闘病中に、つくばで購入したもの。家族で遊びに行くとき、塾に通うときも、たくさん

先日、2回目の月命日を迎えましたあれから2ヶ月…いつもより豪華なお花や息子が好きなお寿司🍣を用意してプロ野球中継を観たりゆっくり落ち着いて過ごせましたなんで息子が…と思う日も、まだまだあるけど最近はその思いにとらわれ続けてるわけでなく心の中で息子の笑っている顔や楽しい思い出に浸って哀しい事は思い出さないよう訓練しています笑だけど何だか今日は息子の写真を見たら哀しくて泣けてきたまだ2ヶ月だもんねいや2ヶ月も会えてないからか…会いたいなー声が聞きたいなー

本当は単純で簡単な事なのにややこしくなってしまっている。それはやはりメディアの影響力だと思う。コンビニ🏪の雑誌コーナーには目を覆いたくなるようなまるで女性が性欲を満たす為の道具に成り果てているひどい表紙の雑誌ばかりで哀しみを覚えます。女性の尊厳とは?女性は女神ではなかったのかしら?本来は崇めるべき存在では？あくまで、１部の男性達が自分の欲求を満たしたい為に女性の気持ちまでも、自分のいいように変えている男性の気持ちもわかるよー自己統合したので女性の気持ちも男性の

「お子さん何人？」「男の子？」「兄弟は絶対にいた方がいいわよ。1人は寂しいからねぇ。」若くて小さなお子さんがいるスタッフと一緒に訪問をしていると、かなりの確率で患者さんから被爆する質問今日も私にも質問が飛んできた私だって...お兄ちゃんにきょうだいを作ってあげたかった。もっと私が若かったら...経済的にも気力があったら...不妊治療をして、もう1人授かれたら...とも思っていました。というのは...ちゃーこはなぜか病気になる直前に不思議なことを言ったことが

2019年9月僕は会社の譲渡先を探し始めた。もちろん、それなりの段取りと根回しは事前にやっておいた。でも簡単に譲渡先は見つからないだろうとも思っていた。通常は2〜3年、最低でも1年間くらいは掛かる作業だから。一週間で譲渡先が見つかった。これは奇跡みたいなものだ。僕は契約書を作成し、互いに読み合わせ、調印を交わした。9月末までは、僕の会社。10月からは、経営権が譲渡先に移る。2020年2月末まで、僕は申し送りをする。それまでに、清算を行い、その他の契約も変更することを約束した

れいこちゃん海ちゃんご無事で初日を迎えられおめでとうございます今年の宝塚は色々な意味で大変な年ですね大きな哀しみがまだ癒えないでも‥公演は続いていきます宝塚は商業演劇なので致し方ありませんそして・・トップスターが３人も・・退団だなんてこれも・・特筆すべき事琴ちゃんも２０２５年の秋から～翌年？なんちゃって・・⤵何の根拠もありませんm(__)m魅力のあるスターも続々なのでこうして

2019年6月子供たちの心お母さんとは、もう争わないで。W不倫妻は、自らの行動を正当化し、謝ることを知らない。※直ぐに喚き、謝らないきっと、自分の思い通りにならないと、また子供たちに強い言葉で強制するだろう。それによって、余計に子供たちは更に大人を忌み嫌い、心を閉ざしていくだろう。＜予測＞W不倫妻が離婚を急いでいるのは・遺産のことで、義母、義兄、義弟から詰め寄られているんだろう。相続とは争続と言われるくらいだしな。それに自らの不貞も正当化してるだろう。子供たちの心離婚して

2019年5月やっと修羅弁護士が動いた。再び修羅弁護士から協議離婚の通知書が鳳凰先生に届いた。そういうことか。＜事実＞・2017年2月に一回目の協議離婚通知書が届いた・2017年12月に離婚調停が不調になった・その後、何も連絡が無かった僕は、次は必ず離婚裁判になる、と予測していたが事実は何も無かった。2つの理由が考えられる。1、悪魔の義父がセコンドからいなくなった（作戦を考える人間がいなくなった）2、離婚裁判では不利だと修羅弁護士が判断した※有責配偶者からの離婚請求は

2019年10月会社の譲渡も上手くいった。僕は健康診断の結果書類に目を通した。やはり出血している。内臓のどこかから、出血しているのか・・・なぜ出血しているのか？理由があるし、その原因を突き止めなければ。精密検査の項目も分かった。早速、かかりつけ医に連絡し、精密検査を受診出来るように大きい病院を紹介してもらった。予想していたとは言え、ショックだ。8月に公園で倒れたときを振り返ると、貧血みたいだった。悪いことばかりを想像してしまう・・・子供たちと再会するまでは、生きていたい。

2019年11月今日はオペだ。内視鏡だから、気は楽だ。ただ、大きいと切除出来ないかもしれない、との説明も聞いているから・・・とにかく、やるだけやってみよう。終わり麻酔が効いているので、まだ動けない。麻酔が覚めるまで、2時間ほど寝ていた。2時間後僕は帰路に就いた。生検結果は1週間後。裁判や調停で1か月待ちに慣れているから、1週間なら何ともない。良性か悪性か？は1週間で分かるから、気分的には楽だ。調停や裁判の次回期日を待つよりも、精神的に楽。人気ブログランキングにほんブ

2019年11月今日は生検結果をドクターより聞く日だ。僕は診察室に入っていった。ドクター「気分はどうですか？」僕「良いです」「生検結果はどうでしたか？」ドクター「冷静にすぐ結果を聞く患者さんは珍しいです」僕「ドキドキしても結果は変わらないですから」「どうでしたか？」ドクター「良性でした」僕「有難うございます」「まだ生きれるんですね」ドクター「大丈夫です」「来年も健康診断を受けてくださいね」僕「はい、有難うございました」今回はダメかもしれない、と初めから

葬儀が終わり自宅に帰ると・・・不思議な感じがしたいつも居る・・・ゆうくんが居ない一瞬、ゆうくんは居たのかなぁって・・・。時間がたつにつれて・・・。哀しみと寂しさが込み上げてくる今は当時ほど辛さは安らいだが、思い出すと涙が溢れる夢にもよく出て来るようになった寂しいなぁじゃあの

2019年6月僕はS区役所に出向いた。子供を連れ去られた直後に提出した「離婚不受理届」の取り下げをしなければならない。S区役所からバイクで5分くらいの公園でよく子供たちと遊んでいた。子供たちと定期的にでも会えてれば、こんなに闘うこともなかったんだと思う。でも、W不倫妻は怖かったんだろうな・・・東京に戻りたいと、子供たちが言うことが。たくさんの思い出がある。いつか子供たちに聞かせてもらいたい。この空白の時間を埋めてもらいたい。あっけなく「離婚不受理届」は取り下げられ、僕は鳳凰弁

前に娘が「お父さんは最期のとき、頭に何を思ったんだろうね…」って、そう言って来たことがあった。この部分、それは私にとって、そこに気持ちが行き留まってしまうと、今でも気の狂いそうな部分と思ってます。これはもう、人から何を言われても決して変わらない、変えられない自分の苦しい部分。わからないから…わからないが故の苦しみも大きいと思っています。主人の最期がどんなだったのか、どんな状況で逝かなければならなかったのか、その前後のことを考えるだけであの頃の絶望に満ちた自分に戻ります。どんな亡くな

本当の哀しみから苦しみから心をそらしてそらして見ないふりして生きるそれが生きるってことなのだろう

旦那の怒りはそれまでの全てわたしが悪いという流れになっていきました。わたしも謝ってました。旦那はそれから少ししてまた当たり前のように帰ってきました。わたしは帰ってきたのを感謝すらしている状態でした。その月末には15歳の猫が亡くなってしまい哀しみと喪失感で旦那の行動も気にならなくなってました。その事があってから旦那の行動は以前より好き放題になりました。2021年2022年どちらの年末年始もゴールデンウィークもお盆もクリスマスも全て仕事だと言っ

今日は夫の6回目の月命日。やっとやっと半年が経ちました。ここまで本当に長い…長かった…あと何回月命日を数えるのだろうかと思うと気が遠くなります。スーパーに行って仏壇のお花と一輪挿し用のお花を買いました。夫が亡くなるまでスーパーの仏花なんて見に行ったことも買ったこともなかったのによく見に行くようになりました。何もかも変わってしまった日常生活にまだ心も身体もついていけません。泣いても泣いても減らない哀しみはいつになったら減るのだろう…穏やかな気持ちで夫の死を受け入れ

2019年10月精密検査の為に病院に来た。ここは、亡き父の最後の病院だから、建物内で迷わないで済む。検査終了ドクターから説明を聞いて、帰路についた。結果は1週間くらいで分かるらしい。僕は、これまでの人生を振り返っていた。こうなったのは、必然である。子供も仕事も、自分の生き方が間違っていたから、こんな目に遭うんだと。世の中に偶然はない。必然とするならば、ここから何かを感じ取っていかなければならない。今は分からないが、必ず分かる日が来る。それまでは、おとなしく生きていこう。

私の哀しみを、より一層深くしている大きな要因のひとつがこの事なのかな。この事も今年初めて知りました。ショックでした。今更な話題でごめんなさい。。時系列の発表が曖昧なままって。。。誰かを責められはしないけど。。私達より深い失意の関係者の方も沢山いると思うけど。。。せめて時系列と契約についてだけでももう少しだけファンの心情に寄り添う発表があれば。。。ほんとは記者会見開くべき様な事柄ですよね。。。リモートでも。もし仮に他の誰かが傷ついたり、春馬さんの尊厳にかかわる様な事があるなら

泣いても泣いても哀しみがちっとも減らないです。泣いた分だけ哀しみが減っていったらいいのにね。今日聴いて号泣した歌です。https://youtu.be/C7MsEszrCi4谷村有美「いちばん大好きだった」(LiveinBudokan'94＋PV映像)ビデオ「FEELMIE1993-1994」と「TwoHearts」より。13thSingle1992/11/21作詞：鮎川めぐみ作曲：谷村有美編曲：清水信之youtu.be

2019年12月僕は仕事を最小限に抑えて、なるべく睡眠をとるようにした。朝、昼、晩きちんと食事を摂り、適度な運動と、睡眠。とにかく普通の生活を心がけた。暇があれば、布団に潜り込み、ひたすら身体を温めて、寝た。ボクシングは、一回につき1.2～1.5キロ体重が減るくらいの汗をかくから、週に2回行くようにしていた。離婚のことを考えると、眩暈がするから、なるべく思い出さないよう心掛けていた。※親権を失った衝撃は大きい。背中の痛みも、だいぶ和らいできた。とにかく健康体に戻さなきゃ。時間

こんな私可愛いでしょ♡て堂々とチャーミングに生きるための講座です⭐️ゴールのイメージどんな自分も受け入れる事で他者の個性も否定せず愛や喜びに共振する世界⭐️フォーカスする点は自分の才能⭐️全体のテーマとしては条件なしで自分のファンになる⭐️具体的には感じる力をつけてそれを言語化するワークをします所要時間90分×5回（月１回）１回目（90分）事前に自分の短所、厄介だなと思う要素を書き出しておいていただきますそれを地球での役割、貢献に変換していきます→魂の青写真

2019年7月離婚が成立して、僕は気が抜けてしまった。事情はどうであれ、・君たちの心を守ってやれなかった・戸籍もバラバラになってしまった・君たちを片親にしてしまった・酷い妨害があったにせよ、君たちを抱き締めてやることが出来なかったまだまだ、たくさんの哀しいことがある。お父さんは、自分の思春期を思い出している。自分が何者か？なぜ大人にならなければいけないのか？なぜ大人になるのか？分からないことばかりだった。でも大人になっていった。大学生になって、色々なことが分かった。

2020年3月先月末を持って、僕は会社の引継ぎを終えた。まだ、分からないことがあれば、連絡が入るようになっている。でも契約書上は、終わった。多少の仕事はしているが、週休4日。仕事のある日も、移動時間を含めて、僅か4時間。とにかく寝よう。眠くなくても、身体を温めて、休むようにした。先ずは健康を取り戻すんだ。でも、かなり良くなってきている。この調子なら、4月から仕事が出来るくらいに回復しているだろう。ただコロナが広まってる。場合に寄っては、様子を見なければならない。。お父さん