遺品

先日海外のオーディション番組で亡くなった息子の歌声に合わせてギターを弾いた出演者に激怒し、弾いていたギターを取り上げて叩き壊した審査員の動画の話をしました。それが真実なのかフェイクなのかドラマの一環なのかわかりませんが、何の落ち度もないギターが１本壊されてこの世から消えたということは疑いのない事実です。コメントではそのギターは亡くなった母からプレゼントされた大切なギターだということです。亡くなった息子さんが使っていたギターなのでしょうか。それを取り上げて叩き壊すなんて事実

久しぶりに愛犬ケンケンが絨毯の上でオシッコ。でも困ることも、ケンケンを怒ることもない。元介護娘は、認知症母とケンケンの「トイレ失敗」は慣れているのである。トイレの後始末に困ることも、母を怒鳴ることもなかった。だってトイレ失敗は老化したら誰もがそうなることなのだよ。みんな赤ちゃんの時は脳の未発達からトイレ失敗してオムツ当ててたでしょ。老化で脳が萎縮するのだから同じ事なのである。「情けないけど、仕方ない」と、本人と介護者共に思うことが正解である。「認知症だって同じ脳の病気なのだからト

『苦しかった旦那の遺品整理。』私のブログは…8年前に…旦那が悪性脳腫瘍を発症した時からを…振り返って書いています。初めからお読みくださる方はコチラから⤵︎『大切な人を失ったあなたへ』201…ameblo.jp⬇︎エロ旦那の遺品整理で……大量に出てきたもの…それは…エッチなDVD📀まぁ〜大量に私達夫婦はそういうのオープンでしただからどこにどれだけあるのかは知っていましたが…これどうすんの旦那〜！！取りに来〜ぃ捨てるのにも…気つかうわ今は透明のゴミ袋だし私のブログは…

これは2017年12月26日未明までに弟の携帯に送られ続けたメールの内容です。T君は弟と会って弟が冗談を言って笑ったり、自分とふざけて過ごした事が面白くなかったようで、それから毎日の様に一方的に弟を追い詰めるようなメールを送り続けていました。弟はただ、T君と再開し、嬉しくて、弟なりに気を使っていたのだと思います。しかし、T君は、弟に、憔悴しきって、自分に謝って、苦悩した弟の姿が見たかったようなのです。弟の遺品の中から、発見された携帯から、まず見たのは最後にどんなメールのやり取りが誰とな

ステージⅣを宣告されたら治療はもちろんのこと自分がいなくなった時のことを考えずににはいられない。主人のこと、娘のこと、ワンコのこと、両親、遺品、墓、仏壇…思いつくままに「ねえねえ、わたしが死んだらさぁ〜」と主人に話しかけるといつも「そんなこと無いよ…」と消え入りそうな声で返して来てその後の会話が続かない。気持ちはわかるけどわたし一人で管理していることなどは伝えておきたい。金融関係やワンコの病院のことなどはわかるようにしたけどもっと細かな話したいこ

何日かブログを更新せずにすみません。ここまで、妊娠した日から赤ちゃんが亡くなってしまう間のことを全てブログに書いてきました。私が、ブログをスタートさせたのは何年か経った時に、今回の妊娠・出産のことを何一つ忘れたくないという思いからでした。今は事細かに全て覚えていますが、やはり何年か経って、少しづつ何が起きたのか忘れてしまうのが嫌でした。それともう一つの理由は、【同じような状況の妊婦さんや、こういった状態で

雪月花廊の片隅に、ちょっと古いけどキレイなセローが停まっていた。働いている青年に「お兄さんのセロー？」と訊くと、「いやっ、ととさんの遺品です」と答えが帰ってきた。“ととさん”とは、この雪月花郎を作った旦那さんで、数年前に亡くなっている。その“セロー”かなり前のモノだけど、キレイな車体。大事に乗っていたのが分かる。クラッチワイヤーが延びて、フロントブレーキのアソビが大きくなっているけど、調整すれば問題ないだろう。ただ、キャブ車なので定期的にエンジンをかけてあげないと調子が悪くなっちゃうなぁ

そして、赤ちゃんがNICUの保育器の中でいつも寝ていた小さいベットのようなもの。これは、保育器の中にいつも入っていて赤ちゃんがこの上に寝ていました。お顔は隠してますが、こんな感じで寝ていました。匂いを嗅ぐと、あの赤ちゃんの保育器の中の匂いがしました。匂いって、一気にその時の記憶に戻してくれますよね。この匂いを嗅ぐと、あのNICUに毎日通ってた日々を思い出します

私のブログは…8年前に…旦那が悪性脳腫瘍を発症した時からを…振り返って書いています。初めからお読みくださる方はコチラから⤵︎『大切な人を失ったあなたへ』2015年、私は大切な人を失いました。20歳から16年間一緒に居た旦那さんであり、パートナー。当時、6歳と3歳の娘のたった一人のパパ。を…。普通の日常が、当…ameblo.jp2015年に旦那が亡くなって…死別シングルマザーになってしまいました…旦那が亡くなった時の事はコチラから⤵︎『旦那の病室に入ると…』今回はこのお話

母が亡くなって69日目。ようやく父の隣に置くことができました。四十九日に納骨というのが普通なんだろうけど、弟（長男）がいったいどうするつもりなのか、全くはっきりせず、しかも投げかけても反応なし。これに振り回され、墓石の彫刻も間に合わず、何とか梅雨に入る前の日と私の休みが取れる日を合わせて、今日の日となりました。遠方に住み、さらにコロナで緊急事態宣言もあって、葬儀前後のことに全く関われない。というより、関わろうとする様子が見えない。もともと両親の介護はしないと言っていたので、父亡き後は全く母

警察の家宅捜索が済んで、遅いお昼ご飯を済ませたら、すぐに、長女と妹に弟の自殺を報告しました。二人とも実家にすぐに帰って来ると言うことでした。そして、私はすぐにお葬式の手配をしなければなりませんでした。父の時の準備で予約していた、葬儀屋さんがあったのですが、そちらを弟に使うことにしました。そして、警察署から、3時に遺体を引き取りに来てほしい。と、言うことだったので、それまで待ち、3時に警察署で葬儀屋さんと、遺体を引き取りに落ち合う事になりました。私は間に合うように家を出たの

３男のシーツとパジャマのことです。未だに手つけられていないのです。一緒に(まだ!)寝ていたドゥドゥ(赤ちゃんの時からのです!)であるバンビとジンジャークッキーだけは、棺の中、彼の横に入れてあげたのですが、寝床はあの日から手がつけられてません。パジャマもお風呂場の『彼のカゴ』にそのまま入ってます。だって、洗ったら３男くんが消えてしまうような気がして。傍から見たら、こんなのはオカシイのでしょうね。きっと。折から、３男のクラスの主管の先生からメールがあり、今週には

あの人の遺品？形見分け？我が家には、不要だ。と伝えた。もらって嬉しいモノなんて無いから。思い出すら消したんだ。別にもう恨んではいないけど、どうでもいい。妻は、僕の様子を見て、哀しそうな顔をしている。でも言葉には出さない。僕には母親なんていなかった。そう、最初から。この言葉を言ってしまったからだろう。きっと自分に置き換えている。いつか自分も言われる。って思うのかな？言わないからわかんないけど。無言で肚のさぐりあい。彼女は僕を、目は口程に.....と言うが、妻

友達と話していてふと思った事があって飲み会の席で聞いてみました。「俺の特技って誰かに伝授してから死んだほうが良い？」一同「それは大事だね！！」そんな声にお応えして、昨夜、遅くまでかけて頑張って書いたレジメ。すっごい下らない特技なんだけれど、これが友達への「遺品？」になって俺が死んだ後もみんなで読み返して笑って貰えたら嬉しい。「馬鹿な事、書いてるね」なんて思って貰えたら最高。

亡くなった後に病院から受け取ったものを紹介しようと思います。まずは、この足型とメッセージ。ここにはこう書かれています。Thelittlestfeetmakethebiggestfootprintsinourhearts.意味は、【この小さな足たちは、一番大きな足跡を私たちの心に残してくれた。👣】ステキなメッセージですよね。お世話になったソーシャルワーカーの方の作品だそうです

2階の部屋にまことの宝物を集めました。旦那の洋服などある部屋です。旦那が「まこととオレの部屋にする」って言っていてずっと手付かずだったので私が綺麗に整理整頓はじめました。まことの宝物だからね。大切にするからね。まことの好きなまいぜんシスターズのタオルケットゲットしたよ。飾ろうね。マイクラの服も売ってたよ。かわいいね。まことの宝物部屋だよ💫涙が止まらないけど少しずつちゃんと綺麗にして全部全部大切にするからね。

ものすごーく久しぶりに実家に帰ってきました。まぁ正確に言えば、子供らが風邪をひいたので避難してきました。病気になる前は、１人で帰ってくることはほとんどなかったので、新鮮というか、やはりちょっと寂しいですね。子供らを連れてきてあげたかった。１人だしやることもないので、自分の部屋を見渡してると、色んなものがあるなぁ。自分の歴史というか。マンガや小説、CDやDVD、小学生の頃から使ってる物や、学生時代のアルバム。全てがこの33年間で集めたもの、残したもの。たいした物はないけど、もし白血病

弟がいなくなって今日で29年。まだ十代の若さでのあまりにも突然の死でした。20年前、私は入籍と共に地元を離れ今の県に引っ越してきました。毎年命日かその近辺には、事故現場にお花とお線香を供えに夫に連れて行ってもらっています。交代するよって何度言っても俺は大丈夫って…いつも遠くまで運転してくれて、仕事も都合つけてくれてありがとう。けれど今年は行けませんでした。外出は自粛です。東の空に向かいそっと手を合わせました。◯君、今年は行けなくてごめんね。目を閉じると浮かぶ弟の顔。亡くなる

３月１２日金曜日亡き娘の旦那様から再婚の報告を受けて一週間が経とうとしています様々な感情を消化することは出来ませんがそれぞれが、それぞれの道を進む時が来たのかもしれません再婚生活が始まる前に亡き娘の物を送ってくださいとお願いしたらパパさんからの返事は「再婚相手の人が理解をしてくれているので写真も飾ってそのほかの物は今ままで通り自分が保管します置いておいて欲しいものがあれば今度持って行きます気遣ってくれてありがとう」涙が溢れました

遺族となった人がよく口にするなかなか整理する決心がつかないという言葉思い出があり過ぎて遺品を手放すことが出来ないというアレ中には何年も経つのに何にも手をつけられないという人もしかしそこまでくると思い出を手放したくないというよりはもはや処分したくてもその事に取り掛かるキッカケが掴めなくなってしまってるのではないか私も恐らく断捨離してなかったらこんなに早く取り掛かれなかったなんだかんだで片付けから逃げたであろう遺品には持ち主がいなくその決

財産なんてなかった旦那さんが遺してくれたもの旦那さんが聴いていた歌歌詞から旦那さんの気持ちを感じる私の名前を呼ぶ旦那さんの声もう二度と呼んでもらえないし聞けないそれを見つけた時は嬉しさとより一層の哀しみ保険金も家もなにもないお金には変えられないものにほんブログ村にほんブログ村

３月１１日木曜日毎日たくさんのコメントをいただきありがとうございます様々な意見を受け止め逡巡しています二年五カ月前に逝ってしまった娘の遺した旦那様が再婚をしました彼が決めたことは私が考えたところで何も変わらない愚痴を言ったところで、どうすることも出来ないのに逝ってしまった娘を想い何をしていても今は涙が出ます何時までもこんな事ばかり考えて居てはいけないと思う自分も居ます母９３歳は、何事も無かったかのように元気で居てくれ助かります娘の

夫の葬儀をするのは嫌でした。誰も来なくていいと思いました。告別式の前の晩、夫に最後の手紙を書きました。「結婚してから今日までありがとう」「仕事を頑張ってくれてありがとう」「私とワンコを守ってくれてありがとう」「頼りない妻でごめんなさい」「私達は一つになるから私の中で生きてね」棺の中に手紙とワンコの写真を入れて、最後のお別れの場所に出発しました。私より大きかった夫が私に抱きしめられる骨壷に入りました。今まで夫に沢山の手紙を書きました。プロポーズ記念日に夫が恋しくなり遺品を

皆さま、気がつくとお久しぶりばかりの雫です🙇‍♀️書きたいことはたくさんあるのですが時間がなかなかなくて書きたいことはたくさんあるのに書けないというのもまたストレスなんですが、胸の中にモヤモヤを抱えたまま年を越したくないことが勃発しましてそれがこのブログタイトルです。ちょっと頭とココロのなかを整理しながら綴っていきたいと思っています。それは…先日ダンナの遺品の整理をしていた時のことでした…続きはもう少しお待ちください🙇‍♀️