苦しい

8月18日悲しい苦しいしんどい起き上がるたび頭はグルグル回ってますご飯も食べれなくなってきましまた昨日は娘を元気に迎える事ができず娘を横に寝てました👧『ずっと寝てるの？』『スマホでトイ・ストーリーみよ』『お母さん帰ってきたらどこ行く？』『前みたいにピョンピョン出掛けれないよ』👧『…』それからずっと黙ってました。娘はそれでも帰りたくないと言ってくれてその娘を『早めに帰り』『なんか、マンガでも好きなもの買って帰り』と言ってお小遣い渡しましたそんな事

昨日と今日私は休日でだけど最悪な休日になりましたとにかくイライラと突っかかってくる娘これが本当に疲れる前回も書きましたが娘の性格が変わったんですよ明らかに病気のせいでもあるのは分かります私にも非がある事も認めますでもあまりにもワガママすぎて理不尽すぎて幼すぎて…昨日だけでもかなり参ったんですが今日旦那のお弁当を作り始める朝5時30分からリビングに降りてきた娘にこれから始まる1日の長さを想像して私が朝から絶望しちゃったんですだからもう少し部屋にいてと伝え

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1月15日月に一回の訪問診療の日。体調の変化などを報告したり、薬を処方してもらうのですが。薬は、こんなに飲んでるこれ以外にも、発作の時に飲むオプソ（医療用麻薬）も。今回は、話の流れから最後（11月初め）に撮ったCT検査の画像を観る事になり改めて、自分の肺の画像をみて、愕然としてしまいました。2ヶ月以上前の画像ではあるのですが、半分以上がガン細胞で白く映っているそりゃ、苦しい訳だわ。実は、以前通っていた大きな病院でのCT画像の結果報告の時には、結果の画像

カウンセリングは上記画像をクリック！夫の不倫がわかった時、私が一番苦しかったのは不倫されたことだけではありませんでした。「こんなに苦しい私をどうしてわかってくれないの？」そこだったんです。こんにちは夫婦再構築カウンセラーの望月花恋(もちづきかれん)です。離婚か再構築かで揺れながらも本当はもう1度やり直したいそんな女性をサポートしています。私はずっと夫が私の苦しみを理解してくれたら少しはラクになれると思っていました。

お盆休みを終えて、夫が仕事に行った。また1人の時間が始まる。下の子が合宿から帰ってくるタイミングで実家から戻ってきた。それからまた胸がザワザワと苦しい。だってここはあの子が倒れてた場所。現実に引き戻された。明るくしているフリをする。けれど心はテレビで見るあの戦地のよう。粉砕された瓦礫のピースは決して元には戻らない。重い"心"が入ったボロボロの袋を引きずり引きずり、瓦礫の中を這いずり回る。目的を失ったまま。私は身勝手。2ヶ月半も経ってあの子はもう戻りたいとは思わないかもしれ

昨日、ｘで話題の吉本ばなな氏のクラウディクラウドファンディングを読んだ。noteで500円で購入出来る。10代から２０代の頃の私は、よく吉本ばななを読んでいたので、興味本位というか、軽い気持ちで。吉本ばななの本は、なんというか人がよく死ぬし、苦しい人達が多くて、けっして明るい小説ではなくて、でも最後に救いがあるような、そういう作風だ。著名な親の元に生まれて、裕福な生活だったろうに、何故、こんなに苦しい作風なのかな、と思っていた全ての答え合わせが、昨日購入したnoteに詰まっていた。私も

労災の書類確認してずーん。。弁護士さんの助言きいといてよかった。サインせず、内容も弁護士さんチェックしてくれるって気になった一文、、機械が商品と間違い感知的なこと、、胸がくるしくなった不謹慎だけど病気とか、自分で交通事故しちゃったとかの方がまだ納得いつかはしたかもしれない家族からしたら残酷。元気な身体だったのに、こんな苦しい亡くなり方、現代になってもなんでなくならないんだろ。弁護士はセンサーなかったの的な話してたけど、、旦那の会社の機械が古いの

もうやる気のでない日々がもう何年か。生活は引きこもりがち。家ではずっとインターネット。でもこれはインターネットという物事をやっていることになるのだろうか？無気力でやる気が出ない日々とは、どんな毎日なのだろうか。ただぼんやりとしているとか。インターネットではずっとYoutube鑑賞をしている。つまりテレビを見ているのと同じ。もう年寄りだ。なんだか毎日が味気ない。でも何も出来ない。苦しい。でもそんな事を誰にも話しはしていない。

相場をしていると、どうしても「うまい人」に目が向きます。きれいに取れる人。大きく伸ばせる人。無駄なエントリーが少ない人。判断が早くて、しかも当たる人。そういう人を見ると、すごいなと思います。自分もああなりたいと思います。もっとうまくなりたい、もっと勝てるようになりたいと考えるのは、とても自然なことです。でも、相場を長く続けていると、少しずつ思うことが変わってきます。もちろん、うまくなりたい気持ちはあります。勝てるようになりたい気持ちもあります。けれどそれ以上に、私は「崩れ

「自分さえ我慢すればいい。」「私が悪かったことにすれば、丸く収まる」そんな自己犠牲は、ときに優しさや愛として美化されます。でも、なぜ人は、わざわざ自分に理不尽な扱いをしてしまうのでしょうか。本当は苦しいはずなのに、なぜかその場所から離れられない。傷つきたくないはずなのに、気づけばまた、自分が傷つくような状況に身を置いている。「自分が悪い」「もっと我慢しなければ」「何かを返さなければ」そんな思いが、知らないうちに自分を縛っていく。けれど、その一方で、「なぜ私ば

いつも自分を”ダメだ”と扱っていれば、”自分がダメだ”と思うことを引き寄せてしまい現実は生きづらさを増します。そして、それがやがて、自分の人生観へ——でも、自分をダメだと思っている人ほど、"本当はダメだと思いたくない"という、強い矛盾を抱えています。その証拠に、苦しいはずです。それは、そんな自分だと受け入れたくない痛み。じゃあ、仮に自分がダメだとして、だから、うまくいかないのか？といえばそうではないです。この辺りは

〇苦しい発声は上達を妨げる多くの人は、歌がうまくなるためには苦しい練習が必要だと考えます。しかし苦しさそのものに価値があるわけではありません。もちろん技術習得には努力が必要です。しかし、その努力は身体を痛めつけるものではなく、身体の可能性を引き出すものでなければなりません。喉が痛い。高音が苦しい。歌うたびに疲れる。そのような状態は、本来の発声から外れている可能性があります。赤ちゃんは一日中泣いても声が枯れません。なぜなら身体全体を使って声を出しているからです。ところが大人になると喉

ブログの更新をしないままあっと言うまに月日が流れてました。4月からの大きな変化は高校生になった息子の弁当作り。これがカナリ大変で。はじめ通常より2時間前に起床して作ってましたが今は少しコツをつかみ、１時間で作れるようになりました。あまり物を自分のお弁当にするんですが、お弁当って美味しいですね。夫にもお弁当作ってあげたかったな。4年目の祥月命日を過ぎてから、少しづつ週末に出かけるようになりました。旅慣れているわけではないので、行き先を決めた

【あらまし】源氏17歳夏から冬。前巻「空蝉」に続く。六条辺りに住む女の許に忍んで通っていた時のこと。この日も、その女の所へ行くつもりで宮中から退出します。道半ばの五条に、源氏の乳母（めのと）だった女が住んでいて、最近ひどく患って尼になったと聞き、ついでに見舞おうと立ち寄りました。乳母子（めのとご）の惟光（これみつ）を家から呼び出す間、辺りの庶民が住むむさ苦しい様子を眺めていると、すぐ傍に、最近越して来て間もないらしい、垣根や簾などが新しい家が目について、よく見ると、簾越しに何人かの人影