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本当に夫が好きで結婚を決めてた夫も私の事を好きで結婚してくれた生きる意味を知ったこの人を助けて生きていこうと初めて思った嬉しかったのに嬉しかったのに私は素直に表現出来なかったいつも誰かのせいにして幸せになろうとした夫の気持ちも優しさも理解出来ないまま夫も私の気持ちを理解しないまま男と女元々他人同士考え方も価値観もこんなに違うなんて私は貴方についていくのが大変だった貴方は私の異変に気付いてたのになぜ言葉をかけてくれなかったの?大丈夫だよその一言が欲しかった
ちょうど1年前の4月から職場環境が変わって、怒りを抑えられなくなった仕事でのストレス慣れない毎日でヘトヘトなのに家に帰ったら母からのストレス限界を超えてしまったそこからは、もう限界がくるたび爆発怒りが抑えられないそれは今も職場環境は変わって、仕事でのストレスは激減なのに、母への爆発は止められないそもそも父の自死を背負っている限りストレスから開放されることも心から笑えることももうないんだなぁ父が無くなってからの変化は父に言いたくて覚える孫が小学生になったよ家の
登場人物●芽衣:今回の物語のキーとなる人と私を、出会わせた私(パンダ)の高校時代からの友人。現在ジェシカと2人で、瑛太に探りを入れている。●小林成美:ホームパーティーで私に話しかけてきたキラキラ女子。5歳の息子さん(ハルキくん)がいる。しかし、その後私に相談のメールがきて、夫のモラハラを打ち明ける。●小林瑛太:成美さんの夫で、ジェシカのビジネスパートナー。モラハラ男でマザコン、不倫男だった。●太田花子:ジェシカと瑛太と同じ会社で働く、派遣社員の女性。瑛太との不倫を、本
ここ数日、不安な気持ちでいっぱいだ。色んな事が頭の中でゴチャゴチャになって、毎日毎日泣いてしまう、、。あと1、2年もしたら私の大切な宝物は全て消え去るんだろうな、、と思うと一人で生きていく自信が全く無い。辛くても苦しくても、それを近くで支えてくれる人は誰もいないのだ。話す人すらいない…。どうなるんだろう…自分、、。魂はあるんだろうなぁ…と思う。この世以外の所もあるのだろう…(謎…)。今辛くても頑張れば死んだ時、相方に逢えるのかもしれない…。でも…私はこの世に生きている。生き
あまりの事にわーっと泣きたいのに涙さえ出ない事がある苦しくて苦しくて深呼吸さえできない毎日スマホさえ使うのが難しい簡単な事が段々できなくなってきたもう重症なんて人生になってしまったんだろう自分の誕生日が近づいてきた誕生日がこれほど忌まわしい日だと思った事はないこんな苦しい事が起きる人生なんて最初から生まれたくなかったなんでこんな事になんて苦しく悲しみに溢れた嫌な人生なんだろうもう二度と戻れない元の生活を思ってはまた苦しい
サラサラの砂と桜貝?本当は、今は、特に何も考えず、サラサラの砂浜に座ってきれいな海の波を聞いてるのがいいのかもしれない。前にダウンロードしてた画像持ってきました。過去記事の画像が、カバー画像に自動でなってしまうみたいで。。。(→この画像を見てて、後から、ふと思ったことでしたが、、、完璧な貝殻じゃないのに、穴が空いてるのに、でも何かそれが何故か味があってきれいに見える。何かの歴史というのか。苦労というのか。。。ここまでの道のりというのか。。。人も一緒なのかな…とふと思って、その気持
みなさん失敗は好きですか?まあ、好きな人はそうそういないですよね。僕も好きではありません。でも、様々なプロの方は失敗を糧にしています。失敗、つまり負けた理由を分析し、それを改善することで自分をさらに強くしていくのです。様々はプロという言葉を聞くと、スポーツ選手とか俳優とかを思い起こすかもしれませんが、ちょっと強引ですが我々も人生のプロです。自分という人間のプロです。だから失敗は糧にすればいいんです。失敗には叱られるとか、何かを失うとか副作用も付いてきます。こ
30日開催のオープンカウンセリングはメルマガ先行にて満席となりました。ありがとうございました。今起きていることにはあなたが創り出していることだとしたら。。。今起きていることにはあなたの未来が隠されているのだとしたら。。。あなたの未来はどんな未来が待っていますか?・*:.。..。.:*・゚゚・*:.。..。.:*・゚゚・*:.。..。.:*・゚゚・*:.。..。.:*・゚2記事目心の解放カウンセラー
今日はなんにも予定がない日。お出かけしてもいいししなくてもいいし好きなことを好きなようにできて自由。なのになんだか苦しいって思いました。なーんにもしてないのになんだか苦しくて体の感覚に意識を向けてみると胸がギュッとなっているような感覚で苦しい。何にもないのにどうして苦しいんだろう。会社員だった頃とは違って今は毎日家にいるからほとんどのんびりしていて時間がたっぷりあって好きなことを好きなだけできて自由。ずっとこういう生活を望んでいて憧れた暮らしが叶ったのにどうして苦しい
こんにちは先週外来で恐怖の肺機能検査、受けてきますた(:.;゚;Д;゚;.:)ハァハァ数日前から呼吸が荒いなんだろーって思っていたらただの緊張だったと言う情けな。。なにしろ今回の増悪以降とにかく息が吸えない感がすごくて自分でもビックリ特に5種類の中のひたすら同じ呼吸で3分間我慢するアレ!アレはムリ恐怖との戦いだもん酸素なしで3分とかムリ。ムリぃーと先生にゴリ押ししていたら今回の呼吸器の新しい先生に無理してやらなくてもオッケー👌いただきましたーで、、技師さんに頼み込みな
彼はいつも一途だと証明してくれる。ほんとに好きでいてくれているのが毎日伝わってくる。会えなくても出来る限りLINEをしてくれるし愛情を伝えてくれる。最近言われたのは「どこにもいかないでね」彼からはまっすぐな好きが伝わる言葉もあれば時々切ない気持ちが伝わってくる言葉がある。きっと彼は私の危うさを感じていると思う。今までにこの関係がつらい、苦しいと伝えたことがあった。でも彼はぶれずに「yが好きだから一緒にいたい」それをずっと伝えてくれる。私は頭でっかちだ。もう少
競技者というのは苦しいね…そんな時は今の指導では『休めばいい』『やめてしまえばいい』…だろう。子供たちに話すときは、場合によってはやめたくなった事はあるけれどと話す事があるけれど、本当はないんですよ。わずかな喜びのため?いや…生きている!と自覚できるときだからかなぁ。陸上競技10年、トライアスロン30年以上やってきてやめようと思ったことは一度もない。最近は不具合が多すぎて、いつまでできるんだろう…に変わってきたけれど。足の付け根にかけて違和感があり、まともに走れないのは精神的ダメージ
こんにちは、ぴあです今の私を知る人は、過去の私をほぼ知りません…なので、ぴあさんだからできるんでしょ…ぴあさんだからそう思えるんでしょ…なんてことをよく言われます全く、そんなことはなくて…何でも人のせい、周りのせいにして私は全く悪くない…なんなら、世の中の全てが悪い…ぐらいに思っていきてましたからこんなに誰かのため、何かのために頑張ってやっているのに…なんでわかってくれないんだろうって…人間のネガティブな部分
私たちは多かれ少なかれ自分責めをしてしまう。それは幼少期お母さんに責められたと感じたときの身体の感覚が残っているから。自分責めをすることで、その感情を感じようとしてるのだ。自分責めしちゃダメって心の世界では言われてるけど、「感情を感じるメソッド」では、思いきり自分責めをしてもらう。😂だって、身体はお母さんに責められたときの感覚を感じたくて仕方がないのだから。________________________#Repost@saaachin04・・・13日目。3時
てつそうです。いつも、いいねや、フォローをありがとうございます。こんなにたくさんの方々に見ていただけて、自分でも、びっくりと、嬉しい気持ちでいっぱいです。本当に感謝いたします。このブログでは、肺がんがわかって現在に至るまでの、経緯を書いています。未熟なところもあるかと思いますが、あたたかく見ていただけましたら、光栄です。2023/9/28検査入院、当日。病室で待っていると、看護師さんが呼びに来てくれた。肺の内視鏡生検検査の前に、飲む麻酔をしばらく喉に溜めておくの
ちなみにわたしは幼児の頃スイミングに通い挫折して辞め小学校高学年の頃にもう一度通ったが挫折して辞め社会人になってから二カ所通ったがどちらも挫折して辞めしたのですがそんなことはすっかり忘れて自分は泳げる気になっていたのでしただって子どもらのスイミング観覧してたらめっちゃ簡単に見えるんだもの脳内のフォームイメージだけは完璧でしたわたしは泳げる!速く泳げる!!…普通であればとりあえずそこから市民プールでも行って練習してみることから始めますよね。。しかしわたしはぶっつけ本番で水泳大会
今朝も耳が詰まった感じ…ボワっとするっていうか…自分の声も反響するっていうか…メニエールの朝の薬は7時に飲んで、そっからまた二度寝…ほんとだったら歌のスクールの日だった…行ける状態じゃなくて昨日のうちにキャンセル…起きてからもやる事なくて…覚えたい林檎さんの新曲が6曲もあるのに…ヘッドホンも使えない…スマホから直でもキンキンするし…自分の声が反響するので声出しもできない…お昼過ぎまでまたベッドの中へ…どんどん体力落ちる…ちょっと昨夜はストレッチと腹筋少しやっ
ご訪問ありがとうございます。やましたひでこ公認断捨離®トレーナー梶浦玲子です。🌹楽しいの反対語は…、苦しい、つまらない、そし楽しいと同じ意味の言葉が、愉快だと…、ウエブ辞書に書かれていました。イメージです(笑)昨日は(ブログ用の)写真を撮るのを忘れるくらい、愉快な一日でした。偏食で小食の息子は、体力が無くて💦公園が嫌いです(笑)それなのに、昨日は朝から公園で、泥団子を作ったり、かくれ
今日お店の常連様からこんなお話がありました。「知り合いの子供さんが白血病であとわずかな命なの。沖縄に来ることが夢だったんだけど、それを叶えることも少し今は難しくて。それで沖縄のみんなから、応援の動画と何か元気づけるために沖縄の贈り物に協力いただけませんか」というお話でした。「それはもちろんです、私たちにできることは全力でやらせてください、私たちに声をかけていただきありがとうございます」そんな気持ちを伝えました。と共に、すぐ思考解釈をしてしまう私は、「白血病か・
現れ、消える、という事はすべてこの世は二元ストーリー(大海の波・海の表面)で成り立っている。二元とは起こっていて、起こっていないこと…。海の表面の波に過ぎない。エネルギー体の波(波紋)に過ぎない。時間の流れは、過去の事、未来の事の思考が自分にわいて過去~現在~未来と認識される。本当は「いまココ(全体)」の瞬間がわいて、消えている、それでしかない『点』なのに、ありもしない過去と未来と線をつくる。腑に落ちたからって、二元ストーリー(波:感情・思考)が起こらない訳ではない。毎瞬
コミュニケーションで仕事も人生も思い通りコミュニケーション講師×元教師の西田こずゑです。ご無沙汰しております。GWいかがお過ごしでしょうか。伝えないと伝わらない実は、私最近すごく悩みがありまして。なんとか自力で解決できそうなのですが、それでもつらいという状態でした。それをコミュニケーションのメンターにたまたま相談する機会があったのですが。その時にこう言われたのです。自分たちはつい、頼らないでなんとかしようとする。頼るということがで
イイね、そしてコメント、ありがとうございますとても嬉しくて励まされていますが、今はお返事文を考える余裕が…頭が回らずですみませんでも、とても嬉しく読ませてもらってますありがとうございます24/4/17長男が来てくれた病室のドアを開け入ってきた長男はさっぱりと髪を切っていた私は「おぉ、髪切ったね、イイね」旦那も「おぉ~…」長男、旦那の側にツカツカと行くなり「面接の予約してきた」と言った私も旦那もえっ旦那は長男に手を伸ばし「ありがとう…間に合ったな…」と
ども歌うファンタジスタメンタルコーチの阿久津です僕が最初にアドラーを読んだときすごく感動したことを覚えています。こんな考え方ってあるんだ!とかこんな生き方出来たら最高だよな!とか。でも、アドラーを知っていくうちに苦しくなってくる自分もいました。アドラー心理学で有名なものは「目的論」聞いたことあると思います。目的論とは「人は何か目的を果たすために行動を起こす」というものです。で、これって「体」についてもアドラ
HSC専門繊細ちゃん子育てアドバイザー青山あさひですここのところ個別相談会が続いていて、たくさんのHSCちゃんママとお話ししていますが、すごく思うのは、HSCママは本当に頑張っている!!ということです。私は以前はものすごくひどい子育てをしてしまっていましたが、そんな風に、感情に任せて怒鳴りまくってしまうんです!というママが、最近少ない気がしています。これだけ激しいタイプのHSCちゃんだったら、ママは相当ブチギ
先日疲れ果てて気絶するように昼寝をしていたら、しつこい呼び鈴に起こされて玄関を開けた。玄関先に居たのはナフタレンの臭いをプンプンとさせた70代と思われる二人の女性であった。いまではとんと見かけないデザインとカラーのブランド物のドレスを身に纏った彼女らを見て、この人達はタイムスリップでもして来たのだろうかとボケっと考えていたら(女)「何かお困りの事はございませんでしょうか?」(私)「は?」(女)「エホバの証人でーす」エホバか~いと頭の中でつっこみながら、た
嘘の塊の私Oとのデートどうしよ。とてつもなく楽しいドキドキ完全にOに心持っていかれてる自分Aの時と同じ感情だ何で嘘ついてしまったんやろ…後悔だけが押し寄せる感情持っていかれそうな人に出会えたのに嘘の自分もう今更怖くてほんまのこと言えないでもOが好きかもしれない私来週も2回も会う約束してる。仕事を返上してまで会いたい私の心困ったほんとに困った。つらすぎる
今回のテーマはちょっと重いです。タヒについてです。うつ病では軽重にもよりますが、自タヒという思考がよぎることがあります。自分自身に価値を見出せず、病気になってしまった自分、仕事をできない自分、何もできない自分をひたすら責め続けます。そうすると事前に自タヒという考えにたどり着きます。無価値な自分が何のために生きているのか、生きているべきなのか分からなくなります。そして答えを出します。生きている必要がないと。でも、以前書いたことがありますが人はひとりでは生きてい
人生初のCVポート。今年は生まれて初めて!な事、多く、それはそれは新鮮な毎日。(無理矢理ポジティブ発言)緊張のあまり、術前に急遽💩上半身病衣に着替えて、台の上に仰向けに横になる。右人差し指挟まれ、左足首血圧計巻かれ、動かないよーに上半身も何かに巻かれる。消毒液をジャブジャブ付けられてから、終了まで45分でした。感想は正直、なんで全身麻酔じゃないのって感じまず麻酔の注射痛い。ブスッブスッと刺される(感じ)その後、首絞められる(感じ)みぞおちの辺りに管が入っ
様々な悩みは人生の節々で現れるけど、最終的に自分が心地よく幸せだと感じたり、うまくいったな!と思えるならそれが正解だと私は思う。モヤモヤ、苦しい、辞めたい。でも手放せないし、辞められない。リスクを背負いつつそんな日々を過ごしたとしても...。それが、良ければそれもまた正解なんだと思う。人がどう思おうが人にどう言われようが、自分が正解ならそれが正解。それでも、彼と不倫していた時、彼と復縁したいと願っていた時は、何が正解かわからないまま何年も模索し続けていた。何年
どう生きたいかを自分で決めるのは当たり前なんですが、、、どう死にたいかを決めるのは、なかなか難しいと思った出来事の一つです。入所した時にはCOPDの末期的な状態でした。病院からはこれ以上の治療はないと言われています。今後の入院はありません。施設内ではまだ若い70代男性。酸素濃縮装置で常に酸素をチューブで鼻から吸い込んでいました。『いつ死んでも良い』『延命はしないで欲しい』それが希望でした。入所当初は急激なSPO2の低下があるため、歩行を禁止されていたのに、、、小さな携帯酸素をお供に