緩和ケア病棟

大学の時、私、学生寮に入ってて。その時に仲良くなった友達数名とずっとグループLINEで繋がってて。でも、私以外は関西以西に住んでて、私1人だけポツンと関東やねん。それで、夫が1年5ヶ月前に倒れてから、そのことを言えずにいた。遠いし、心配かけるだけやろうし、みんなの楽しいLINEに水を差すのも気が引けたし、ずっと言えなかった。んで、昨日かな、なんかのタイミングがあって…。今しか言えんと思って、夫がもう1ヶ月もたないくらいの命だってこと、緩和ケア病棟に入院したこと、家に夫がいないさみしさ

今日、緩和ケア病棟に入院しました。ホッとした反面、夕方、自宅に戻ると、空っぽの介護ベッド、吸引器やらオムツやらがそこかしこにあるのに、肝心の夫がいない…さみしすぎる…心に大きな穴が空いたみたいで涙が止まりませんでした…娘に抱きついて泣いた…夫、1人でさみしくないかな…今頃、どうしてるかな…病室から出るときも、「また明日ね、おやすみ」と言いながら後ろ髪引かれる思いでした。夫、ほとんどの時間は意識障害でウトウトしてるけど、体位を移動させたり車椅子に乗せたりする時はめっ

久々のブログです。夫が旅立って気付けば丁度10日が経ちました。あっという間です。20日(日)に葬儀も無事終えました。通夜なしの1日葬。兄弟姉、姪甥、そして幼馴染みでもあり山友でもある大親友が参列下さいました。私の人生における最大イベント(夫を見送る事)が終わったんだとしみじみしております。夫と散歩した場所を車窓から遠くに眺める度に涙が込み上げます。私の中では毎日の散歩が一番の思い出。あの道もこの道も、何処もかしこも一緒に歩いた道。時には喧嘩しながら、そして黙り込んだまま、た

うちのオッサンが‥‥とうとう？💦‥‥スチバーガの副作用を言い始めた😱夫が言うには‥⭐️食欲が出ない。食べたくない。果物くらいなら食べれそうな気がする。↑コレに関しては😁じゃ、ゴハンを作るのをやめますね。多種な果物を用意して置くので、自分が食べたくなったタイミングで自分で食べて下さい。もしも‥食事が取れそうな気分になったら伝えてください。その時は作るから。。私は私のタイミングで自分の好きな物を食べます😁⭐️足の裏が皮剥けて痛い。歩くのが痛い。↑コレに関しては😁みんなそう

緩和ケア病棟で、母は68歳の誕生日を迎えました。薬害性間質性肺炎を患わってからは…入院してた方が長かったです。1ヶ月入院→退院して１週間で…又入院。この繰り返しでした。67歳の誕生日は、1度目の入院から退院してきて体調も落ち着いてる時期だったので父と母､私の3人でのんびりお寿司屋さんに行きました。帰りに､母から…ありがとう！って言われたのが忘れられなくて…来年も来ようね！と帰りに約束しました。1年後は入院中…しかも緩和ケア病棟。毎回､退院する日が近づくと､母からあのお寿司

食べる事が大好きな母だからなのか…昔からずっとふくよか笑。いつも美味しそうに食べて食べる事が生き甲斐の様に…それを見て育ってきた私も､本当に食べる事が大好きで…でも､母みたいにぷにぷににはなりたくない笑！と思い､努力はしてきました。入院する前日のお昼に父が､母のお昼ご飯にお素麺を作って食べさせました。父がお素麺が大好きなので､三食のうちどれかはお素麺ですしかし､その後、気持ちが悪くなり…吐いてしまいそれから､ほとんど…食べられない状態です。口から食べ物を摂取出来なければ…

午前中は夫と私の共通の友人が自宅に来てくれて二人で号泣しながらスイーツやランチを食べた吐き出せる人がいる思いを共有できる人がいるこんなにも救われるのか彼女から私がムリして倒れないよう何度も何度も念を押された午後からは夫と面会夫の体調は昨日から全く変わっていないずっと吐いていた背中を擦ったり洗面台を片付けたりしかできないこの２日で一気に衰弱した夫朝告げられた1週間の余命宣告が大げさなものではないと思い知らされるその後書類書きなどがあると看護師

昨夜は久しぶりにまとまった睡眠が取れました。娘がフリーランスのイラストレーターなんですが、今すごく仕事が忙しくなってて、それは夫もすごく喜んでくれてたことなので、私は娘の仕事にかける思いを大事にしてやりたくて、なるべく娘に介護の負担をかけたくなくて、特に睡眠だけはちゃんととらせてあげたくて、それで今までは娘が「夜の介護、たまには代わってあげよか」といってくれてたけど、大丈夫大丈夫って私、頑張りすぎてた。痰が多くて、窒息する危険があるからもう隣で寝ながらたまに様子をみるとかはもう無理で…。

夫が緩和ケア病棟に入院して、昨夜は夫のいない夜を過ごしました。夢なのか、熟睡していないのか、ずっと夫の痰を取ったり、夫のおでこ撫でたり、薬を鼻から入れたりしてる映像が流れていました。しかも、昨夜は両足同時につるという…こむら返りテロが起きて…「いたっ！あ、いたっ！」って1秒の時間差で両足つるって…どっちの足からなだめようか迷ったわ。結果、両足放置…。痛みに耐えるという選択をしました笑もうね、どうでもええわ笑娘も大きな喪失感に襲われているようで…。以前、私の妹が友達の訪看さんに我が

長兄の診察後、私だけが残って主治医からの説明を受けました。膵臓がんのかなり進んだ状態で、肝臓に転移があり余命は１年。これはあくまで平均値なのでしょう。この１年のうち、どれくらい元気でいられるのか。抗がん剤の効果については、いいニュースと悪いニュースがあったとしたら、いいニュースしか本人には伝えないと。長兄は最初の抗がん剤がかなり堪えて、もうやめたいと主治医に伝えると「それでも構わないけど、抗がん剤投与をやめたら３ヶ月だよ」と言われたとか。そこで恐る恐る、抗がん剤をどれだけ減らしたか聞くと

亡くなる12日前です。なぜ母が無理矢理実家に帰らせられたのか…ここの緩和ケア病棟には家族が泊まれる「家族室」という2人が寝れる狭い部屋があります。泊まりたい家族が被った場合は他の家族1名と他の家族1名知らない者同士が一緒に泊まる「相部屋」になるとのこと。姉は余命2週間や2·3日と言われ私も母も病棟から離れるわけにいかず病院側から「どうぞ家族室を使って下さい」と言われておりましたので母は家族室で寝泊まり私は姉の病室で寝ておりました。ある日看護師が母に「家族室に他の

親戚たちが面会に来てくれて夫の体力的に短時間だったけれども夫は皆が来てくれてとても嬉しそうだった大人数は無理なので少しずつ入室してもらったので私は不在だったが時折笑顔もあったそう私といる時はニコリともしないのでおそらく相当に無理をして笑ったのだろう吐き気はあるが昨日よりはマシになっているそれでもお昼すぎからはお腹の苦しさを訴える頻度が増えた軽めの鎮静の点滴が投与され夫は午後はほとんどスヤスヤと眠っている自宅から夫のマイ枕を持ち込ませても

今回は食道がんの治療について前回の記事では癌が発覚するまでの経緯をまとめていますが、今回は治療について(薬剤とかまでは事細かに書きません。これから治療するかたに先入観も持って欲しくないので。実際ひとりひとり症状が違い、結果も違うので。ここにはあくまで母が治療したことをまとめたものです)前回までの経緯2023.3～4月にかけて体調不良を感じるように(主に食べ物が詰まるつかえ感、えずき、皮膚トラブル、喉の痛み、違和感等)2023.5.19駅前内科で食道がん発覚すぐに大きい病院へまわさ

『義姉からびっくりするようなLINEがきて…【脳腫瘍・介護】』いろいろいろいろいろいろいろいろあり、ブログに記録残しておきたいのに残せないという状況…すぐに書かないと忘れ去っていくし。困った…以前、夜間訪看騒ぎが連続で起…ameblo.jp『義姉からびっくりするようなLINEがきて…②【脳腫瘍・介護】』『義姉からびっくりするようなLINEがきて…【脳腫瘍・介護】』いろいろいろいろいろいろいろいろあり、ブログに記録残しておきたいのに残せないという状況…すぐに書…ameblo.jp『義実家との意

姉の写真フォルダに残されていた私の好きなお花カキツバタ✿:*カキツバタの花言葉「幸福が来る」「幸せはあなたのもの」「贈り物」「高貴」などいつもいいねやコメントありがとうございます。とても嬉しく思っております♡₊⁺次のブログは姉が亡くなった時の状況を細かくアップしようと思っております。誰かを傷付ける為とか不安にさせる為に書いているわけではございません。知りたい事が書いてある役に立つブログにしたいねと、生前姉と話しておりましたので誰かの“知りたい“の為に細かく書こう

少し前に緩和ケア病棟の見学に行きました。治療に通っている病院に入院の場合は完全面会禁止なので、訪問診療から他の総合病院にある緩和ケアを紹介してもらいました。出産を個人病院の完全個室で行ったのですが、その時のような明るく綺麗な個室でした😍病状により、アロマを受けたり、中庭でお花を見れたり、図書コーナー等もありました。プチホテルのようで、少しワクワクしてしまいました😆😂24時間面会可能なのも魅力です。何よりスタッフ皆さん感じが良かったので前向きに考えています。この身体になると医療従事者の方

亡くなる11日前です。母が病院側から無理矢理実家に帰らせられた次の日看護師が謝りに来ました。何か不満に思ってる事とかありましたら遠慮なく言ってもらって大丈夫なので。と言われたので「昨日主治医にも電話でお伝えしましたがこんなに大切な時期に家族を傷つけられたことが本当に許せないです。謝るしかないのはわかりますけど起きたあとに謝るのってズルイです。こっちは納得できてないのに謝られたら許さなきゃいけないじゃないですか。」と言いました。キツイ事を言ったかもしれませんがやはり家族

こんにちは。昨日、痛みがまた急激に強くなり、ナルラピドを何回も使用しても痛みが治らなかったので、夕方に往診に来ていただきました。私が出先から戻るよりも先生が訪問するほうが早くて、夫が痛みに耐えながら歩いて玄関に行く途中に転倒してしまったそう。なんとか這いずって玄関を開けて、先生たちが抱えて中は運び込んでいる最中に私が帰宅しました。夫には申し訳ない気持ちでいっぱいで、でも夫は「申し訳ないなんてことないんだよ。たまたまタイミングがね、合わなかっただけだから。」と言っ

亡くなる4日前です。前日にされた余命宣告。今回で4回目？5回目？かな？何度目なのかわからないくらい余命宣告されました。その度に身体に変な力が入り硬直し心臓が早くなる。1ヶ月もたたない間にこんな思いを何度もすると身体に異変があらわれますね…前日に2•3週間の命…と何度目かの余命宣告をされたのでこの日高速バスでど田舎から母が病院に到着しました。以前緩和ケア病棟の「家族室」の件で家族みんながとんでもなく嫌な思いをし姉が「ここの緩和ケア病棟はやめたいほかの施設に行き

緩和ケア病棟に次の日に移りました一般病棟とは違い､何時でも面会が出来るし何時間でも居て良い！泊まっても良い！ペットも連れて来て良い！シャワー室まで付いてます。まだ､この病棟ができて数ヶ月しか経っていない為中も綺麗です。看護師さん達も親切で優しい方達ばかり…移った次の日に、夫と2人でと会いに行きました。まだ､痛み止めの量の調節ができていないみたいで昨夜からずっと痛がっていた様です…。私達にはどうする事もできないので…背中をずっと摩っていました。その時に、母が切ないよ…。

亡くなる12日前です。病院側から「帰れ帰れ」と言われる母。邪魔者扱いされたと怒った母はとにかく帰る為の高速バスの時間を調べ1時間後に出発するバスがあったのでそれに乗って帰ることにしました。母の荷物はとてつもなく重かったのでこれを持って電車とバスを乗り継いで行くのはキツイし時間もない。ということでタクシーに乗って行く事に決めました。緩和ケア病棟から高速バスセンターまで車で40分くらいかかります。タクシー…お金かかるなぁ…と思いましたがキレちゃってる母はもう止まりません

亡くなる12日前です「申し訳ありません」を繰り返す医者に全くもって納得できない私は「家族を傷つけられたのが許せないです」と最後まで納得できないという意思を伝えました。でも実際私も納得するしかないってことはわかっているんです。もう母は実家に帰ってしまっているし。起きてしまったことは巻き戻せません。姉の体調も落ち着いているし母も実家に帰ってしまったのだからじゃあもうこうなりゃ実家でゆっくり休んでもらって毎日電話で姉の体調報告をするということで納得するしかない。怒

【今回のブログは愚痴や暴言を吐いておりますので気分を害してしまう恐れがあります。見たくないこともあるかと思いますので閲覧注意でお願い致します。】亡くなる22日前です。緩和ケア病棟にきてから姉がトイレをする時は転倒防止の為必ず看護師を呼ぶことになっておりました。食欲が増してトイレに行く回数も増え看護師を呼ぶ回数が増えたのである1人の看護師から突然おしっこの管を通しますねと言われました。がく然としました。「管はやめて下さい。これ以上何か取り付けるのは可哀想です。姉は全然

亡くなる11日前です。「ここの緩和ケア病棟やめたい…。違うところに行きたい」と姉から言われ姉の思いを尊重したいので医者にその事を伝えました。姉は今回の酷い出来事に悩みいい病院が無いか携帯で探していたのです。とある施設を見つけそこに行きたいと言うので早速医者に伝えその施設の説明を聞きに行きたいと伝えました。すると医者から「その施設に入るまでに1ヶ月くらいかかるのと一週間に2·3回しか医者が来ないのでもしも医者がいない時に急変したら処置するまでにとても時間がかかる」

「依然として多くの制限が続く毎日であり、当然のことながら、緩和ケア病棟の大切なサポーターでもあるボランティアさんの活動も出来ない状況が続いています。そんな中、先日、十分な感染対策のもと、数名のボランティアの方々に短時間でクリスマスの飾りつけをしていただきました。数か月ぶりの再会はもちろんのこと、手作りのリースに、スタッフもとても癒されています。このリースはすべてが自然の素材であり、ひとつひとつ煮沸して作られています。松ぼっくりだったり、どんぐりだったり、何日もかけて拾い集めて下さったことが伝わっ

４月29日、火曜日。ご報告遅くなりましたが、昨日無事に転院しました。いやー、めっちゃ快適＆スムーズ＆安心＆安全＆イタレリッヒツクセリッヒ。あるいはイタレリーノツクセリーノ。病室→介護タクシー→東京駅→新幹線→特別個室→岡山駅→介護タクシー→病室という流れ。ぜーんぶ手配してもらっちゃってありがたい。そしてそれぞれの連携も素晴らしい。ノーストレス。幸い途中で具合悪くなることもなくのんきに旅を満喫いたしました。各方面には感謝してもしきれない。プロフェッショナルの皆

亡くなる3日前です。2、3日前に「あと2•3週間…」と余命宣告され遠く離れた実家の母を緩和ケア病棟に呼びました。母は75歳で左耳が聞こえません。姉は脳梗塞の後遺症で呂律が回らず上手に喋ることが出来ません。なので2人は会話が成り立たずそのことで姉はイライラし不機嫌になることが増えました。前回母が来た時も姉はよく不機嫌になっていたので正直またか…とちょっとこちらも疲れる…。耳が聞こえないのも仕方ないこと姉の呂律が回らないのも仕方ないことどちらも悪くないのに険悪ム

想像以上に体力が落ちているのに、軽くショックでしたけど、まぁ仕方ないよね～。そこそこの手術したんだし！！そう自分に言い聞かせて、出来る事はしつつ、職場復帰に向けての準備もしつつ。そして、一番大事なんだけど、話し合い難いことをしました。私が死んだらの事これ、やっぱり重要ですよ。術前に、身元引き受けの書類に、旦那の実家の両親になってもらっていましたが、『どういう病気なのか』は詳しく説明しないことにしました。『話しても上手く理解出来ないだろうし、あんまり心配かけたくない』のが

■2024/6/8相談してるのではないようだ。夫は私に語りかけるように、しかし、独り言。『食事しながら仕事の打合せの誘いあったが…』『病院を退院して、自宅で過ごしているが…』『自宅で入院しているようなものだから…』『毎日医師や看護師に訪問してもらってる』最後に『これで、いいか』と、小さな声で夫はつぶやいた。誘った相手の方は、悪く無い。でも、夫は断ることにストレス感じているのは間違いない。家族等、身近に癌の人が居なければ、緩和ケア状況の癌患者が食事に出かけて行ける状

昨夜は11時から1時頃まで約2時間睡眠で頑張りました。1時に夫がむせ込んで、そのむせこみ方がとても苦しそうで、窒息しかかっているのではと思い、とても心配しました。吸引で薄い痰がたくさん出て、なんとかなりましたが、怖くて怖くて、もうそれ以降は夫のベッドの隣の椅子に座って、手を握って、定期的に痰を取りました。ところで、緩和ケア病棟に入院することにしました。夫の両親のすすめもあり、ばあばは私が倒れてしまうことをすごく心配してくれてて、じいじは夫の今の様子をみてとても苦しそうに見えたようで、