焦燥感

入院して5日,.意識は戻らず、ピクリとも動かない夫。朝脚をマッサージしてあげて、また声をかけて、今日は○月○日○曜日ですよー！とか言ってました。夫の旧知の友人が来てくれて、沢山、夫に声をかけてくれたけど、反応なし。友人が帰る時に、病院の中庭に一緒に行って、「大丈夫ですよね？私が信じて希望を持たないとですよね？」こんな話をしたと思います。夫の友人は「大丈夫や。アイツは強い奴やから。信じてあげ。」と言ってくれて、泣き笑いで「来てくださってありがとうございました」と見送り、病室に戻りました。

メイラックス水溶液0.017mg4日キープ今日の離脱症状・頭鳴り(ピーって鳴ってる👂)・焦燥感(波あり)・ヒステリー球(ほぼ気にならない)今日の体調・お腹緩い今月の減薬(月曜のみ)4月1日0.3ml8日0.3ml15日0.2ml先週の離脱症状が酷かったため今週は減薬率を下げました💡卒業式、入学式が終わって気が抜けたのか？0.3ml連続で減薬したのがドカッと来たのか？原因は分からなかったけどちょっと辛かった🥲今週は大分マシです🍀😊でも

『【私のこと】ついに来た食事タイム』『【私のこと】不安は続く』しばらく日が経ってしまったのですが、『【私のこと】当日の不安』【私のこと】当日の不安約束の日まで不安と緊張を重ね、ついに当…ameblo.jpお店に入って緊張感MAXになった私ですが、メニューを見ても何を食べたいかが分からない・・・というか、食べられるものは何かを探すのに必死でした（この頃は食べたいものを選ぶことはできず、「食べられるもの」「食べやすいもの」を選んでいました）でも、すでに緊張と

やばかった。昨日は、やばかった。なぜこんなにも日によって落ち込み具合が違うのだろうか。寝不足体調に左右されているのか。死んでも良い位に嫌な気持ちだった焦燥感とイライラが高まって全て終わりにしても良いとすぐそこまで来た。こんな時に条件が揃ったら行っちまうんだろうな。やばいな。やばい。子どもの顔を見よう。

今朝、とらちゃんの息子④から「今日行っていいですか」のLINE彼はまだ18才。さて、どうなることやらと少し心配。だってお通夜・お葬式を含めても4回程しか会ったことがなくそんなに話した事もない。とらちゃんの細々した物を片付けながら泣きながら待っていると10：30頃やって来た。危惧したことが嘘のよう。とらちゃんのとんでもエピソードや自分のいろんな事をたくさん話してくれた。あっという間にお昼になってマックをデリバリーして二人で食べた。あまり食欲がない私が

慢性痛があり、脚が悪く肥満寄りではあるものの、採血等で比較的健康であるとわかった自分。体重を減らした方が良いとのこと。それはどうかな、現状維持ができたらよいほうじゃないか、と弱気である。ストレス食いがやめられない。ストレスの原因はなくせない。減量までできるような状態ではない。このままだと長生きしてしまう・・・。なんて書くと怒られるんだろうか。比較的健康とはいえ、身体は確実に衰えていく。脚が悪いので日常生活に支障も少しある。しかし、世の中の比較からすると、それでも歩ける

抗がん剤スチバーガの副作用、声がれが出てきました。ここ2～3日風邪かな？と思っていたのは抗がん剤副作用のようです。なんとなく口内炎も出始めた感じがしましたので、薬局で歯周病用のちょっと高い歯磨きと、のどスプレーを購入。風邪薬はカロナールで充分だと思い未購入、あとはある薬で大丈夫、ニベアスキンミルクもあるので、最低限の副作用対策の準備はできています。がんの意外な影響として、どうしても夜眠れなくなってきています。夜、横になると過去の嫌な思い出がよみがえったり、悲観的なことで頭が

メイラックス0.0325mg3日キープ今日の離脱症状・頭鳴り(強弱の波あり)・焦燥感(激強の波あり)・ヒステリー球(少し)・息苦しさ・胸の違和感はい、ちょっと体調下降気味です(›´-`‹)💦月曜日に0.25ml減薬して次の日からもぅ焦燥感がかなり強めに出ちゃってます😩💨特に火曜日……学校の予定が丸1日入ってて💦午前中はPTAの会議(約2時間)午後は保護者会(約2時間半)という離脱症状ある時は辛い行事🌀🤯行く途中から既に胸がソワソワしてて、会議は何とかなったけど…ま

********婦人科の病気の話ですので、興味のない方はスルーしてください。********前回記事から2週間。先週また生理時期の胸の張りがありましたが、出血なし。結果、約5か月で不正出血は止まりました・・・長かったなあ。今はおりものシートのみで問題なし。外出時だけ心配なので軽い日用ナプキン。元気な日はすっきり元気に過ごせるのだけど、時々、強い眠気。倦怠感はあり。焦燥感、不安感はおさまっている日もあれば、、強い眠気のあった日の朝なんかは鬱症状あり。ネ

先日、ある女性と電話で話した。アカシジアという副作用についてである。アカシジアという向精神薬の副作用をご存知だろうか。精神科医療について少し勉強すれば、この副作用はかなりポピュラーなもののはずだ。しかし、医療関係者でこれを知らない（あるいは認めない？）ケースがわりにあることに驚かされる。ある子どもにジプレキサを投与して出現したアカシジアの副作用を、ADHDの多動と判断。結果コンサータを処方されたケースもあるくらいだ。アカシジア＝静坐不能。要するに、じっとしていられないと

こんばんは！たぬきちです計画的に完璧に毎日を過ごすことが日常になっていてそれを熟すことに少し疲れました。そして、やっぱりの過食です。衝動的というより空腹というよりストレス発散が目的だったように思います。朝起きてから夜寝るまで自分でたてた計画に従わなくてはならないという強迫観念にずるずると過ごす日々。かなり過酷です。自分のことだから自分が許すしかない！のですがなかなか上手くはいきません。これはこう、それはこう

※ネガティブな内容になりますので、不安を感じやすい方はスルーしてください。体が気持ち悪すぎて苦痛すぎて正気でいられない。深夜から明け方は特にひどくなりずっと横になっていられない。起きて歩き回ったり動き回る。ソワソワして何か食べたり飲んだりをくり返す。もう人間じゃない。体感幻覚やアカシジア、焦燥感に体温調節異常、感覚異常などありとあらゆる異常が合わさりなんとも言えない気持ち悪さで本当に耐え難い。この世の地獄！！

金曜土曜と、いわゆるうつ回復期の揺り戻しでなかなかしんどかった一直線に回復するのではなく、「三寒四温」であるというのは知識として知ってはいても、「うつが再発したのではないか？」「このまま良くならないのではないか？」という焦燥感と絶望感にさいなまれる回復期に早まった行動を取ってしまうのは、これもひとつの要因だろう良くなったと思っていたのにそれが全く無に帰すのではないかという錯覚は、味わった者にしかわからない安心できる材料は、これは人体のホメオスタシス（恒常性維持機能）であり、うつから良くな

前回の続きです。カウンセリングを通して兄弟姉妹の構成が性格形成に与える影響の大きさを痛感しています。今日書こうと思うのは末っ子と中間子。共通しているのは上に兄か姉がいること。その人たちに多いブロック。「認めてもらえない」「バカにされる」「頑張らないとおいていかれる」「私は出来ない」このように感じているクライアントさんが多いです。

離脱症状の経過と回復具合について書きましたが、5月の末までは回復の先が見えず苦しんでおりました。本当に毎日が生き地獄で、激しい焦燥感に耐え続けるだけの日々…。回復が亀のように遅く、生きる希望を何度も失いかけました。でも、ここ１か月急速に回復を実感しております。実は回復の兆しがありました。5/31、復学支援の事を義理の母から情報をもらい、ホームページを初めて見た日。娘が中学に行けなくなったこともあり絶望の淵にいましたが、ホームページを読み進むにつれて、娘の不登校の本質に気付

1年ぶりの投稿です。私は2020年９月に断薬し、15ヶ月経過させた。現在も離脱症状は回復とは程遠い苦しみの中にいます。日々、今日も命をながらえた。今日も耐えたと耐え抜いたとベッドに身体を横たえる。ベッドに横たえた身体はPM11：00を過ぎても緊張と恐怖と、焦燥感、震え、胃の痛みに支配されていて、なかなか眠りにつけない。また恐怖の夜を迎えるだけ。一日中、離脱の精神症状と向き合いながらベッドで苦しみ抜いている身体はあちこち痛みが酷くて、首、肩、背中、腕、腰、全てが自分の身体では無い様

結局薬を飲み続けることになり、それでも症状に波があった。苦しいときには薬を２錠飲む日も…。薬は早く止めたいけれど、症状が落ち着いてきたら…と思っていたが、なかなか症状が落ち着いてこない。そんな中、１０月下旬頃になり、症状が急激に悪化する。朝方4時頃早期覚醒するようになり、目覚めた直後から激しい焦燥感がこみ上げてきて悶絶。あまりの苦しさに『神様助けてください』と何度も何度も神に祈り、思わず声に出して叫びそうになる…。苦しかった…本当に苦しかった…。こんな苦しみが存在するこ

私は他人からよく「悩み事なさそう」「いつも幸せそう」と言われますが…見た目メンヘラ系ではなくヘラヘラ系。ふとした瞬間に…「昔の嫌な思い出」「辛かったこと」「漠然とした孤独感」「謎の焦燥感」などのネガティブな感情に襲われることもあります。一度このような感情に取り憑かれてしまうと、全てのことがめんどくさくなって、なにもかも投げ出したくなる、どこか遠くへ逃げ出したくなる。だけどそんなわけにもいかないので…こんな時は、ネガティブな感

目がいっちゃってる。可愛くて写真に残したい！って撮るのに、残しちゃいけない写真も残っちゃう事実。もう職場復帰しなくてはならない。私はどこにでもいる、誰にでもできる仕事しかしていない。特徴と言えばサイズ感がナジャ・グランディーバくらいなこと。顔はナジャ・グランディーバのように美しいわけではなく、横顔はバインダーぐらい平たい。事務服着たら、キツくて『怒ってるの？』ぐらい肩上がるし、『サイヤ人の戦闘服？』ぐらいミニスカートになった。とりあえず事務服買い直せばいい？転職したいけど勇気も出ず

前回の減薬からのスティ４日目、遂に体調が急激に悪化し始めてしまいました。じっと我慢していましたが、減薬１２日目の夜から、大量の汗で、更に眠れません。今朝は、焦燥感が酷く、身の置き場のない恐怖が心を支配し、じっとしていられず、家の周りをひたすら歩くことしか出来ませんでした。恐れていた離脱症状の悪化が遂に…私の心は一気に絶望に支配されました。でも、ここで簡単に諦める訳にはいきません。ただただ、少しでも楽になるのを、待つしかありません。

今回向こうからねじ込まれた裁判分けるべきかクマ先生に相談（こちらが慰謝料請求している裁判に向こうも便乗してお金の件とちくり夫からの慰謝料請求を一緒の裁判にと申請してきた）裁判にねじ込まれると言われていたのでその内容を確認するまで私達の打ち合わせがずっとできなかったのですその内容に沿って最善をきめたいから相手からの訴状は待てど暮らせど来なくてやっと来たので次回の反論の2週間前そこから内容を見て夫と話し合って私の精神状態が崩れて…時間が迫り何かわからないけれど気持ちばか

ご訪問ありがとうございます仕事始めまでに普段できないことをやらないと‥！と焦燥感に駆られて、シルバニアのお布団作りに挑戦しました今回ははじめてのシルバニアについてくるベッドサイズです掛け布団もこの形を真似てみますサイズは大体こんな感じサイズはあくまで目安です裁縫は得意ではないので、構造と過程を書き出して整理しますイメージはこんな感じ制作途中の写真がないので、いきなり完成女の子用を作りました苦手な割にはうまく作れたかなと思います同じ容量で男の子用も作りました生地を切って

今どうしても知りたい、理解したい・・・でもどんなに考えても考えても、行動に移しても感覚に頼ってもわからないとき、相当な苦痛を感じる。こんなにも理解したいのに、どうして・・・！今日理解できないことは、やっぱりできないままで終わってしまう毎日。焦燥感とあふれ出てくる涙。もっと自分はこうだったら、ああだったらと懇願してしまう。逆に理解できた、と感じたとき、本当にそうなのか？って疑う。理解に終わりがない。いまわたしがしていることはそんなこと。なんのこと

６月の初めから体調が回復傾向になって１か月経過しましたが、まだまだ完全ではなく離脱症状は現在でも残っております。今まで発生した離脱症状と現在でも残っている症状を記録しておこうと思います。【現在も続いているもの】※強烈な不安感と焦燥感デパスを変薬により一気断薬してしまった２か月後より酷くなる。朝起きた瞬間に込み上げる強烈な焦燥感で悶絶していました。１日中強い焦燥感に苛まれ、本当に生きているのが不思議なくらいに辛かった。発生から１年９か月耐え続けてきましたが、現在はピークの時の

こんにちは。未来です。前回、映画館で調子よく過ごせたので図に乗ってまた行ってきました！今回は、ゴジラです。楽勝かと思いきや・・今回は、地元の小さめなシネコンで、旦那と一緒です。旦那は、自分の興味のない映画には決して付き合ってくれないけど、私はそんなに興味なくても優しいので付き合ってあげます席を選ぶとき。「ここがいいんじゃない？」「そんなすみっこより真ん中がいいよ」「でも、隣に人が居るよ」「大丈夫だから」っていう旦那の主張により、逃げら

3か所目のクリニックで2回目の採卵をし、胚盤胞になってくれた１つを採卵から1ヶ月半後くらいに移植。本当は身体をしっかり休めた方がいいのかもしれないけど、私にとってひと月休むのも焦るほど時間が惜しかった。それにせっかく転院したんだもの、どうなるか早くやってみたいそんな気持ちもあった。ホルモン補充をしながらの移植だったけど、やっぱりやっぱり、結果は陰性だった。。。鍼もやったし、家でお灸もしたのに。身体はだいぶ整えてきているはず。なんでうまくいかないんだろう？どんどん焦燥

起きていれば、ほぼ100%の時間、目を使っていて、何かしら物を見ていますよね仕事とか、家事とか、作業の方に集中できてる時はまだ良いのですが自分の余暇をくつろいでる時TVにしろ携帯にしろ、雑誌にしろ、ものすごく自分の目の見え方が気になるんです見辛いと言うことを、ずっとずっと突きつけられているようでしかも昨日より見えてないんじゃないか！？なんて焦燥感にも襲われます何かをみようとするたびににそれらの気持ちに襲われ、不安が増長し苦しくなるんですなので、見ると言う行為がだんだん億劫でこれ

一年半ぶりに、今日入院します。外来の主治医と話を重ね、迷いに迷いながらも、電気けいれん療法へ踏み切ることとなりました。治療スケジュールの詳細がわかればわかるほど、不安は山積みになっていきますが、幸運なことに同じ病棟で迅速にお部屋を開けてもらい、予約待ちの電気治療もスムーズに事が運びそうです。主治医の評価としては、内的な焦燥感、不安感が消えないことに関して内服での治療効果が十分ではなかったということ。母は退院してからも全力で治療に向き合っていますが、やはりジリジリする辛さが消

母が慣れないiPhoneで一生懸命電気けいれん療法を調べています。処置の仕方、リスクなど表面的なことはざっくりわかってきたけど、最後の判断はやはり専門医にしてほしい。主治医に質問したいことをメモしました✔️電気けいれん療法の適応について妄想症状も希死念慮もない母にも適応なのか効果が見込めるのかどうか✔️年間の実施数とその効果✔️最悪のケース副作用や失敗例✔️万が一10回行っても効果がない場合治療はどのようになるのか✔️今後、

最近、いいようのない焦燥感がおそってくる自分の中を焦りや不安がかけめぐる。アラフィフ…人生は折り返し。子どもは下が中学生まだもうちょっと母親が必要だ。まだまだ甘えん坊なところもある。離婚が成立できずにあと何年かかるだろうか。私は子供たちに何を残して上げれるのだろうか。私は子育てをめいいっぱいしてきたけど、このまま人生の幕を閉じていくのだろうか。私の人生ってなんだったんだろうか？どうしてこんな気持ちがわいてくるのだろうか？とて