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こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。愛する人を失ってからの年月と立ち直る乗り越えるは何の関係もありません。どれだけ月日が経っていてももがき続けている人もいればそんなに経っていなくても前へ前へと進むことだけを考えている人もいます。そのどちらがいいとか悪いとかでもなくてね。一年という月日だって『まだ』という人もいれば『もう』という人もいる。すべてその人の価値観次第です。誰かと誰かを比較してどうこう言うことではありません。その人が辛
ゴールデンウィークになり息子の部活に振り回される毎日3日は、先輩の部活の大会の応援で朝早くから夕方まで市の体育館で過ごしました計8時間中学時代の大会の時は、一切エアコンがなかったのでうちわや扇風機が必須で飲み物もペットボトル6~8本持参してました。でも、今回の体育館はクーラーが効いていてびっくりしてしまいました。中学時代の3年間は、夏の試合は熱中症の心配がありましたがこれは安心ですそして、昨日は部活が午後からあり夜遅くまで練習でした。そして、今日は息子自身も試合があり朝早くから夕方まで体育館
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。先日の記事にも書きましたが自己受容って何だと思いますか?漢字の通りで自分を受け容れるってことですね。私が以前akikoさんの講座を受けたときも自己受容は繰り返し繰り返し言われました。先ずそこがスタートだったから。でも私は自己受容が苦手で自分に厳しすぎていつも鞭打ってばかりいたんです。人には激甘でいきましょう♪なんて言いながら自分は全然出来なくて本当にもがきました。でももうこんな苦しいのはイ
ゴールデンウィーク3日間は部活と試合でゆっくり休むことが出来なった息子と私唯一、6日だけは1日OFFでした。本当は夜、息子が小学校の頃ずっと一緒に登校していた友達とママ友と久しぶりに食事をするはずだったのですが体調を崩してしまったらしく延期に。久しぶりに会えるのを楽しみにしてたのですが残念です。ゆっくり過ごそうかとも思ったのですが、前からコナンの映画を見たいと息子が言っていたので『見に行く?』と聞いたら喜んで行くと返事が返って来ましたまだ一緒に行動してくれることに感謝です。今
介護ブログを書いていたのに全部消してしまいました。見て下さっていた方には申し訳ありません。母が亡くなってから、5月で丸2年が経とうとしています。父が亡くなってから、9か月が経とうとしています。実は、何故ブログを消してしまったかと言うと今でも、両親との思い出を思い出すのが辛かった頃ばかりです。勿論、介護が全て辛かったのではないのですが私の辛さではなく、両親の辛さを思い出す。苦しかったかな。きつかったかな。苦しそうだったな
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。昨日の記事で私が伝えたいことをわかっていただけましたか?自分でも書きながら少し伝わりにくいかも…と思ったので伝えたいことの核心を書きますね。『そのままで全部マル』人はそれぞれが違う価値観を持っていますね。近しい価値観の人に出会えば共感し合える部分も多くて嬉しくなるけれどだからといってその人とすべての価値観が同じなんてはずもなくどれだけ大好きな人であっても違う部分ってたくさんあります。そしてまった
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。何の役にも立っていない。生きている価値なんて何もない。私なんていてもいなくてもどっちでもいい。それって本当ですか?お家は人が住んでいないと朽ちやすいです。誰かが風を通して陽の光を入れて手をかけるから長持ちします。お花や植物はどうですか?誰かが水やりをしたり夏には木陰へ冬には室内へと温度管理もして誰かが手をかけているから元気に育ってくれます。家具や家電はどうですか?車や自転車はどうですか?本
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。よく頑張ったね。よく頑張って今まで生きてきたね。色んなことがあったよね。ココロが空っぽになったこともあったよね。感情を失くしたこともあったよね。何で自分だけが…って神さまを恨んだこともあったよね。周りが華やいで見えて持って行きようのない怒りが込み上げたこともあったよね。ひとりで抱えるには重すぎて。けれどひとりで抱えるしかなくて。勇気を振り絞って話してみたら理解されなくて。何度もココロを閉ざ
こんにちは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。いつもブログをお読みくださりありがとうございます。その日にアップした一記事だけでなくいくつかの記事を読んでくださっていることを思うとみなさんのココロに灯りがともりかけているのかな?と嬉しくなります。大きくキレイな形の整った灯りでなくても小さな小さな灯りでもココロを照らしてくれていることに変わりはありません。一瞬でも一秒でも温もりを感じられる瞬間があったならその瞬間を大切にまた新たな灯りが
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。最近テレビを観ながらよく笑うようになったなぁと思います。以前はバラエティ番組を観ても面白くないわけじゃないけれどだからと言ってガハハと笑うでもなくクスッと軽く笑う感じでした。それがこのところ気がつけば声を出して笑う自分がいてそんな自分に自分が驚いています。お母さんを失ってしばらくはバラエティ番組を観ることはまずなかったし笑いに感情が向かうこともなく何より笑うことそのものを自分に禁じていました。笑
この1か月の記憶がほとんどありません。亡くなってから葬儀までの数日は怒涛でしたしそれから1週間ほどは、疲れなのか、心の限界なのか仕事以外は寝てばかりでした。その後は、死後2週間以内という手続きや提出関係に追われ次々に処理をしているうちに気づけば1か月。私は一人っ子なので、他の子供と分担はできません。一人っ子で幸せに過ごしてきましたが、こういう時は少し兄弟姉妹を羨ましく思ったりもします。私の心や頭の整理もかねて私のような一人っ子や、ひとりで色々やらなければ
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。朝目覚めると意識せずとも決まりきった『いつもの』行動をされている方も多いと思います。私も朝目覚めて食事の準備が出来たらテレビをつけていつもの番組を観ていました。その番組を観ながら内容云々というより時間をチェックし今日のお天気をチェックしていたんですね。でも例の通訳さん関連のニュースを連日するようになってからその番組ではなく違う番組を観るようになりました。何が事実で何が真実かもわからない中色んな
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。それは4日前のことでした。お母さんの夢を見たんですね。夢を見ながら忘れないように忘れないようにしっかりと夢を覚えておこうとする私がいたのですがその夢が変なんです。お母さんがお布団も掛けずに寒そうにしているのにお母さんを自分の寝室に入れることをすごく躊躇っている私がいるんです。現実なら躊躇うどころか早く暖かい寝室へと手を引っ張って連れて行くはずなのにどうしようかと躊躇っているんです。私らしくない変な
昨年9月14日私は心療内科受診の為、休みを取っていた。診察が終わったら実家でお昼ご飯を食べようと…母に会いに行こうと思っていた。母も最近、胃が痛い日が続いてるから。と病院へ行っていた。私はそっち寄るよ〜と母にLINEする。母→時間掛かりそう。まだどうなるかわからない。次のLINEでもしかしたら大きな病院行くかも…と連絡が来た。私も診察が終わり実家へ行くと父の車に乗せられて母も帰宅。癌かも…。えっ??💦💦💦💦💦母→最初、胃炎と言われたけど、背中も痛いんです。って話したら
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。先日サインを受け取るコツはリラックスでも書きましたがみなさんはうっかり記念日を忘れてしまったことはありませんか?それが月命日とか旅立った人との間にある何かしらかの記念日とかだと忘れてしまったことに対して必要以上に申し訳なく思ったり『忘れていたこと=ダメなこと』として自分を責めてしまう方も中にはいらっしゃるのではないでしょうか。確かに私もお母さんの月命日を初めて忘れたときはすごく落ち込みました。
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。悲しむことがいけないわけじゃない。旅立った人を想い涙することがいけないわけじゃない。ただしんどくないかな?その感情に飲み込まれてとてつもなくしんどくなってはいないかな?しんどいと感じるその感情は悲しみに引っ張られ過ぎていますよ。というサインです。仕事が忙しすぎてしんどいなと感じたとき。人間関係のゴタゴタや悩みに振り回されてしんどいなと感じたとき。少しでも身体とココロを休ませてあげるように旅立
愛知県に母の菩提寺のお墓参りついでに父親の違う兄との再会を果たして来ました。いきさつは前回の投稿に書きました。「兄」と会う。|父母との死別、早期退職を経て、自分を見つめる暮らし。(ameblo.jp)これが3度目の対面でした。母の生前はその存在をぼんやりと話で聞いていただけだった。母の遺産整理で連絡を取った際、もらわれっことして辛い幼少期を過ごした苦しみを私に怒りとしてぶつけて来ました。それ以来、時々気にはなるけど、放置して来た兄との連絡。兄の育てのご両親から母宛の手紙
早いものでもう5月…。1ヶ月が本当にあっという間です毎日がびっくりするぐらい怒涛のような忙しさで、息子が中学生の時の方が楽でしたね~私の1日~5時30分起床5時45分弁当作り(息子&私)6時20分朝食作り(息子&主人)7時00分主人が持参する軽食用意(飲み物・おにぎり.パン等)7時20分息子を送り出す7時30分自分の朝食の用意と朝食8時00分家を出る(化粧は車の中)8時30分~18時00分仕事18時45分息子の学校到着19時00分~19時30
母がこの世を去ってから、昨日で1年半になります今週は息子の入学式で休みをとってしまった為、お墓参りは明日行く予定です毎日慌ただしく過ごしていて、1日1日があっという間に過ぎていきますが喪失感は大きくなるばかりです。亡くなったばかりのときは、本当に苦しくてたまらなかったし信じられなくて、気が緩むと涙が溢れてたのを思い出します。今でも、苦しさは変わりません。庭に咲いてる花を見ればこの花は母が植えたんだなぁと胸が苦しくなるし、息子の制服姿を見れば見せてあげたかったって涙が出そうにな
最愛の母を去年亡くし今年、8月5日に最愛の父が天国へと旅立ちました確かに、心臓が弱っている様子はあり血圧も上70ダイが1週間ほど続いていました心の何処かで覚悟をしなくてはいけないの?ううん、でもまだ父と別れたくない認めたくないそんな感じでしたせめて今年いっぱいなんとか乗り切ってと願っていました5日の土曜日早朝4時頃、父の息苦しそうな声が聞こえながらも眠気の中で、もう少し眠りたい6時に起きて父の元へ行くと
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。何も出来ないときは何もしなくていいんです。ちっとも笑えないときは笑わなくていいんです。そんなことを言ってもしなきゃならないことはたくさんあるし…。笑っていないと不機嫌だと思われるし…。そんなことを頭で考え始めてしまうから何も出来ないことをダメだと思い笑えないことをダメだと思いどんどん自分の本当の望みから離れていってしまうんです。何も出来ない。が本音なら何も出来なくなるくらいに頑張っていた
暗くなるつもりはないのに今年初めて、両親ともが居ないお正月を迎える大掃除をしながら、夕食を作りふとリビングに座るとがらんとした部屋一時は、父と母の介護ベッドがあった和室がらん・・・・。母の生前父の生前介護で疲れていてもお正月の雰囲気は欠かせないからと頑張ってお節を作った食べられなくなっても細かく切って食べられる様に今年は何もしなくていいんだ8月に亡くなった父の事最近はよく思い出す
頂いたお香典へのお礼の手配がもう少しで終わりそうです。ほぼ身内だけでささやかな式にしたつもりでしたが、思った以上に来て下さる方が多かったので、ありがたい反面、失礼がないように気をつかいます。。49日までもう少しなので、頑張ります。私は両親にとって遅くに生まれた子供でした。さらに一人っ子なので、母はいつも「ひとり」になる私を心配していずれの将来のこと、親が病気をしたり、高齢になったり、亡くなった時の時の話をよくしていました。親が元気なうちに亡くなる時の話をするな
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。辛いときは辛いって言おう。寂しいときは寂しいって言おう。しんどいときはしんどいって言おう。悲しいときは悲しいって言おう。嬉しいとき。楽しいとき。幸せなとき。ポジティブな思いは言えるのにネガティブな思いはどうして言えないの?もしかして言っちゃダメって思っていたりする?確かに腹が立つとかイライラするとか怒りや愚痴を言うのは自分も聞く方もしんどいよね。同じだけエネルギーも奪われてしまう。でも
晴れたり、曇ったり、急な雨が降ったりまるで私の気持ちの様です父が亡くなって、日々の手続きはまだまだ有り泣いてる間もない程、電話をして問い合わせたり書類が届き記入して投函したり、役所にはもう4回も足を運んでおり祖父が町長をしていた両親の田舎のお役所に電話をしてなんだか田舎ならではの方言に癒されたりこういう死亡後の手続きは、もっと簡素にならないものか海外でも同じ様なのだろうか我が街の役所でも、最近驚く光景に出会う
父の先週の急な高熱熱発4日間。訪問診療の先生が、水、木、金と抗生剤の点滴と水分点滴をして下さった。お陰で金曜日にはやっと下がったんだけど高齢者の熱発は、相当身体への負担があって一気に機能低下せん妄の様な症状立位が取れなくなり食事がぐんと減り座位を保つのさえ難しく一気に変化した母の在宅介護で高齢者の急な変化を知っていても慣れる訳がない。また、去年の5月に母が亡くなり去年の5月に体調不良で入院した父今年の5月にまた
こんばんは。あなたのココロに灯りを。母ロスヒーラーかのんです。今日は春分の日でしたね。そして宇宙元旦でもありお彼岸の中日でもありますね。こんな日はやけに寂しかったりやけに気分が沈みがちだったり体調も今ひとつで塞ぎ込みがちな方も多いかも知れません。私もお父さんとお母さんの写真を見ながら恋しさ募っていつも以上に大きな声でだって寂しいんだもん!!って叫んでました。そんな中カードを1枚引いてみたんですね。お父さんとお母さんの声を聞かせてよ。って。そし
今、諸手続きの多忙さの中の1つ相続関係をやっておりますお金を10数万以上使ってしまえば司法書士のプロの方にちゃちゃっとお願いできる事だけど義弟の助けも借りながら自分で司法書士さんのやる事を私がやっております出来るのか?不安になりつつある程度の書類8割がた揃えて1回目20分法務局相談の予約を申し込み相談に行き慌ただしく、確認と訂正箇所を指示頂いて持ち帰り訂正後、また行く予定です大変大変と思って
久々に文章を書こうと思います。みなさん「母ロス」という言葉を知っていますか?以前NHKのあさイチでやっていたのを偶然見たのですが、母親を亡くしたときに襲ってくる苦悩や苦しみを表す言葉だそうです。その時、それは精神的に弱い人の話で、自分にはそんなものはないんじゃないか?と思っていましたが、なんのなんの・・・今日はそんな母ロスを通して感じたことを書いてみようと思います。少し長くなりますが、これを書いたことで私自身ずいぶん気持ちの整理ができたのでもし良かったら読んでみてくださいね。12月4
いよいよ、今日1日で2023年が終わろうとしています。皆さんの1年はどういう一年でしたか?我が家は怒涛が続いていました。今年、11年間の在宅介護を終えました。肩の荷はおりたのに心にポカンと穴があいた気持ちになっています。在宅介護をしていた頃認知症の母には、季節や行事を欠かさずしてあげたくて忙しいながらもやっていました。今年・・・・、喪中のお正月は去年と今年。お飾りも何もしないんだけど両親の笑顔の遺影を見ていて