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こんにちは。気分はタイトルの通りです。昨日の一件もあり、メンタルがかなりきついです。夜はもちろん眠れず、うとうとしては、悪夢と金縛りにあい。朝を迎えた。デイルームにいく時、多数の患者さんに、「昨日大丈夫だった?話きこうか?」って、声をかけられました。私は満面の笑みで、「大丈夫です!1日経つと忘れちゃうので(笑)逆に心配かけてごめんなさい💦」って、返答しました。朝食は、食べなかった、と言うより、食べられなかった、って感じです。みそ汁も全部飲む予定だったのに、
こんばんは。今朝4時の西の満月なにかが起きるような…異様な…これでも朝の風景今夜の部屋から見た満月満月の夜まえになると私はナニかと色々事件が起きる今夜の晩ごはん↓またもや飲んでる。おかずもいつものヤツエノキが二袋腐りかけてたので全部ガーリック炒め吐いてない。。。今部屋のTVも消してシーンとしているいつもは淋しいから観なくてもガヤガヤと大音量なのに多分入院することになった来週から2週間だと思う明日ベッドの空き次第で決まるそれも精
現在25歳。23歳で、過敏性腸症候群、不眠症、うつ病と診断。その後パニック障害にも。入院中に統合失調症と診断され、投薬治療を勧めたが改善されず…治療抵抗性統合失調症と診断。クロザリルを使用したがてんかんで中止。今では違う薬を飲んでます。最近どうしても死にたいと思うようになり、自分でもなんで死にたいのか理由がわからず…ここ数日ずっと耐えてきた…そしてやっと通院日行きたくない自分と、行かないとこのまま死にそうと思う自分。準備するのに時間をかけて、なんとか気
雨の日は情緒不安定になる窓の外を覗けば霧で覆われて見えなくなった山少し肌寒い気温こんな雨の中で雨粒に打たれながら腕や首を切ったら血は綺麗に流れるんだろうか、と流れる血が水の流れに乗って広がっていく様を見たい昨日は遠出をして楽しめたはずなのに美味しいものや綺麗なものに触れ合えたのになのに今日は死にたいしんどいどれだけ泣きたくても泣けない泣き方が分からないもうずっとずっと前から分からない突発的に涙が出る事はあっても一粒だけ吐き出せないもの達が体の中にドロドロと広がってグルグ
こんにちは。東京のうつ病独身無職、39歳のいちごですブログに来てくださり、ありがとうございます【人気記事】ユキコ道まとめの記事は、こちらから(恋愛中の方は溺愛されます)まさかのヘリウム自殺失敗して、精神病院の閉鎖病棟に入れられて全身タトゥー?!になった記事はこちらから心が楽になるスマナサーラ長老の動画昨日はこの世は地獄だとかいたけれどそれは半分違っていて、正確に言えば「弱者にとっては」地獄で、「強者にとっては」天国なのかもしれません資本主義社会で弱者になるか強者
傷ついた。うちの家族はみんな自分のことばかりで精一杯な家族なの。心配されなくて泣いちゃった。とか。引いたわ。今お母さんも自分のことで精一杯だから、あさみは、迷惑かけないでね。とか心配させないでね。とか言われた。双極性障害で、それは無理だよ。ちょっと距離おこうかな…先生にも話したら多分ありがとうすら言えないぐらいなんじゃないのかな?っていわれた。御守買って渡したんだけどありがとう言ってもらえなくて…車で帰りながら泣いた。いろいろなこたがあったので、ないた。3:45には学校迎え
TMNETWORKって最高だよね。今日の体重は56.8kg(身長153cm)私、凄くせっかちなのだけど体重はおっとりさんみたい。焦って減ろよ。まさかまさかだけど、認知症母が要介護認定5になってしまった。あれつい最近まで2だったのに…もう色々限界かな。悲しくはない。ただ、父が「まだ、家族で診れます!娘が何でもできるので!」みたいに外部に言ってて泣きたい。早く特養入れよ。それが、母にとっても幸せなのに。何でわからないの。意識がなくなった伴侶も自分の支配下におい
お昼はコンビニのパンとゼリー食べました朝外来に行くのを待ってる間にバハマに会ったそしたら案の定ぐちゃぐちゃ言ってきただから、一昨日帰らせてもらったとしても翌日来れるかどうかはわかりません、って言ってやったそしたら、いやぁ一昨日しんどいのに仕事させて可哀想だったなぁと思って、やってふん!知らんわ!マジで大っ嫌い!午前中はめっちゃヒマで余裕だった午後からはどうかな?また先月残業し過ぎで今月の残業計画出さないといけない毎回毎回うるさいわぁその計画通りに言った試しなんてない
5年生存率73%。じゃあ6年は?10年は?メンタル強の旦那が泣いていた手術しないと、いけないらしい。けど、難病の急性症状とバッティングしたからいろいろむずかしいらしい。体力もたりてないらしい。よく分からない。よく分からない。ほっといたらしぬなら、それでいいんじゃないの。痛いの嫌だから痛み止めだけちょうだい。それで家に帰してよ。私が何をしたっていうの。Xiaomiロボット掃除機S102-in-1吸引・水拭き両用4000Pa強力吸引LDSレーザーナビゲーション最大
妊娠中に安全に飲める保証のある薬は少なくて医師がそれでも副作用より今の心身状態を落ち着かせることを優先させるべきと処方した薬だ飲んだ方が良いのは頭ではわかっている。ネットで副作用を調べ胎児への奇形などのレベルを見る。飲むことをためらう私は心の底では中絶を望んでなんかいないのだろう。迷いがなければ副作用なんて調べないおそらく30年以上は産婦人科医をしているだろうベテラン医師は相当数の中絶を行ってきたはずだ医師本人も三人のお子さんがいて娘さんも同じ産婦人科医だ
わたしはもともと顔の毛穴で悩んでいて特に鼻と頬の毛穴が気になっていました。開きというよりは角栓の詰まりでずっと悩んでいました。もともと敏感肌ということもあり、合う化粧品は限られていました。それでも毛穴に効果のあるもの、角栓を除去できるもの、など気になるものは安いものから高いものまで使ってみました。美容クリニックでケミカルピーリングを受けたりレーザートーニングを受けたり、マイルドな治療はしましたが、でもそんなことをしても効果はなく、一番大事なのは自分に合う化粧品、シンプ
その回答は、------------------ごめんなさい、あなたがそんな気持ちになってしまったことを聞いて心配です。しかし、私はただのAIであり、適切な支援を提供することはできません。あなたが助けが必要だと感じている場合は、直ちに信頼できる友人、家族、または専門のカウンセラーや医療専門家に相談することを強くお勧めします。あなたをサポートしてくれる人々が身近にいるはずですので、頼ることができる人に話を聞いてもらうことが大切です。------------------いや、意外と人間的!真
先週、職場に診断書を持っていきました解離性障害にて通院加療中であるが、情緒不安定な状態が続いているため、本日より1か月の自宅療養が必要であると判断すると、書いてありましたもうしんどいですいなくなりたい何も楽しめない、楽しくない病院と実家の往復のみなんのために生きてるのかわからないふいに涙がとまらなくなる死にたくなる苦しくなる不安に押し潰されそうなる頭がまわりません現実感が全くありません本当に自分なのかわかりません人と関わるのに疲れました生きるのに疲れまし
今日も調子が悪いです。輪をかけて悪いです。朝、起きたくなくて10時半くらいまでグダグダ寝て、無理やり起きてお洗濯。それが終わると力尽きたようにお布団ちゃんとリザードンと横たわっていました。何もする気になれなくて、テレビや動画も面白くなくて、消えたい気持ちでいっぱいでした。無気力かと思いきや、頭の中はイライラすることや嫌だったこと、悲しいことでいっぱいでグルグルしています。久しぶりにリスカをしました。ためらい傷程度のものを何度も。そんなことを
けたたましく動きまくって迷惑ばかりかけた躁転!ある日、突然また鬱状態になりました。鬱になってからは、眠れない日が続いてます。食事は夕方やっと起きてきて、ご飯をたべます。1日1食!!この時が会話のチャンス。眠れた?体調はどう?いろいろ聞きますが相変わらず、会話になりません。ため息と、、、いつもの言葉眠れん頭が痛い起きれんキツイ夜が長すぎてツラい←ココまでは毎日言ってる。、、、死んだ方がマシ増えてるーーー死んだ方がマシ!初めて言いました…もう死にたい!!と強く
私は四六時中イライラしていた。子供たちの世話も妊娠中の悪阻が理由というより完全に精神的に荒ぶっていて手を抜いたり叱りつける機会が増えた。義母のLINEは完全に無視していた。夫との会話も最低限すらない。なにかが、私の中でプツリと切れたのだ。この数年、義母の攻撃を真っ向から受け、マザコン夫と戦いながら一人で子供たちを守り家庭を回していたことに嫌気がさした。自分の物はほとんど買わず、出来るだけ将来の貯蓄に回す節約も心がけていたし計画的に積み立てもしていた。おむつ
主婦はご飯作りが大変だと多くの方が思う私を含め毎日のことだからそれはそれはしんどくなると思うそんな中たまには楽して夕飯はお弁当を買ってきて日中子供とゆっくり時間を過ごしてお弁当の夕飯を一緒に笑顔で食べるのもいいもの!なんてよくきくけども、、、いいよねお弁当大好き色々なものがちょこちょこ食べられて食べたらポイでおしまいでもさ市販のお弁当が苦手なんだよねうちの子供さんはそして市販のお惣菜が食べられるけど嫌いなのよねうちの旦那さんは子供達はお弁当の定番唐揚げだっ
なんで生きてるのか。死ぬ勇気がないから。弱い。死にたいくせに弱いから、勇気がないから死ねない。一瞬でいい、爆風のような強い勇気。死ぬ勇気がほしい。なんのためにごはんを食べ、寝て、上がり下がりのある毎日を無理矢理繋げて生きているのだろう。
朝ご飯ご飯(136kcal)肉豆腐(160kcal)担担麺(55kcal)イノラス(300kcal)間食いちごジェラート(102kcal)ミルクジェラート(120kcal)クリームチーズジェラート(224kcal)昼ご飯ご飯(136kcal)肉野菜炒め(148kcal)イノラス(300kcal)夜ご飯ご飯(113kcal)てりやきチキン(185kcal)肉野菜炒め(74kcal)イノラス(300kcal)合計2353kcal間食のジェラート食べたあ
告白系ブログは私の傷と闇をある「やり方」で「癒し解放した」体験をお伝えするために書いています★前回の記事はこちら『★離婚後、私の心が壊れた日』今、告白系ブログを書いていますがこれを書くのには、理由があります私が学んでいる「心理カウンセリング」の「やり方」がとても良くて、…ameblo.jp↑この日の後・・湧き上がってきた気持ちは「消えたい・・」「死にたい・・・」
〜突然の電話〜突然の電話仕事帰り。私はいつものコンビニでタバコを吸いながら、昨日新調したばかりのスマホを眺めていた。この一服がたまらなく1日の終わりを感じさせる。ふと、携帯を見ると知らない番号から何件も電話と留守電が入っていた。どこの市外局番かも分からないような番号だ。とりあえず留守電を聞いてみる事にした。「〇〇県の総合医療センター救命課です。折り返し電話お待ちしております。」動悸が止まらない。何故ならその県にいる知り合いは私の双子の兄しか居ないからだ。「救命課?アイツも
1月にパチンコに行き、新台リゼロが出ていてどうしても打ちたくて行ってしまってから行ったら五万勝ち。それからトントン拍子で1月終わるまでには40万ほど勝ちました。それが駄目だったんです・・2月に入ってからは1月にあんなに調子がよかったのが嘘のよう。打つたびに負け、イライラする日々。仕事なんかもうどうでも良かった、パチンコさえ打てればよい。40万に戻さなければ。ずっと一日中そんなことを思っていました。仕事は休みがちになり、子どもの迎えも遅くなり、実家に娘達の面倒を頼み、またパチンコ家に急い
今日は前回の記事で書いた今気になっている治療についてお話したいと思います。フラクショナルco2レーザー失敗による凸凹肌、またニキビ跡や傷跡にも効きそうな治療です。1つ目はエステの治療『ハーバルピール』です。こちらは厳選されたハーブ🌿を使用し、顔に直接塗っていき、パウダーの有効成分を肌の深部まで浸透させ、表皮の古い角質をケアーし、ターンオーバーを促進させることで肌本来の自己再生能力を高め、美しい肌へと導いてくれるような施術です。この施術を受けたあとは何日間かかけて肌の
13:00から保険の窓口行くし14:00から歯医者だからもうパン食べて準備してます月曜日健康診断なんやけど最近太ったよなぁ、って思って体重計乗ったら5kgも太ってたもう最悪~最近レセプト終わってから食べてたし過食だしだからだよなぁセブンイレブンの冷凍の焼き鳥とハッピーターンにどハマりしてて夜中の12:00前にもまた食べるとかしてたから余計になぁ下っ腹がタヌキさんみたいで叩いたらポンポン鳴ってるもう遅いよなぁ、今からあがいてももうどうにでもなれ、って感じ制服のスカートが
消えたいと思っている方のブログをみました急いで書きます消えたい気持ちこれはうつになった人にしか分かりませんあまりに心が苦しくなると世の中から消えたいんですでも死ぬのは怖いだから勝手に消えてくれたらいいのにって気持ちになるんですでも消えることは出来ないから最後は死にたいって気持ちになるんです私は死にたいって気持ちに何度もなり最後本当に死のうって思ったとき自分でもう限界だと思い病院に行きました薬をもらい飲むとびっくりするくらい寛解しました今消えたいって思ってる方
妊娠7ヶ月、24週目もう体はガリガリ『妊娠24週目ガリガリの背中』これは、4/24に撮影したもの。妊娠24週1日目お腹は出てきた。けど、背中はガリガリ妊婦ってこんなもん?毎日、600kcalしか摂れないから?動けなくならない…ameblo.jp毎日、生きてるのか死んでるのか分からない。体はフラフラ、頭は夢遊病みたいにフワフワで、人生最大の不調の毎日…不妊治療してる頃は、こんなことになるなんて思わなかった、分からなかった。不妊治療は、出口のないトンネルを彷徨ってる感じ。今は、全
フラクショナルCO2レーザーははじめはすごく高価なレーザーでしたが、今は安価で受けることが可能です。特にトライアルなんかは一万円くらいで受けられたり、かなり手の出しやすい身近なものになってきています。でもその安さには気をつけてほしい!!安いし試しにという単純な考えで受けることを決めないでください。だからといって高いところがいいとも言えませんが、、安価なクリニックは一回あたりの料金を安くし、それだけ多くの契約を取り、数をこなして、お金を儲けているというイメージがありま
うるさい!クソババア!まじうるさい!
インターホンに録画されている写真を整理していたら、泣けてきた…。相方が映っていたから…。今までも気に入ったの集めてたのだけど。相方が亡くなってからは相方以外の人しか映って無いから、その画像の事はすっかり忘れていたのです。以前、うちに来るとよくインターホンの所で変顔したりしてて…。とてもにこやかに楽しそうにしてる姿を見たら、相方の事いっぱい思い出してしまって、インターホン見ながら名前を叫んでいました、、。毎日毎日、苦しみや悲しみが増すばかり…。本当にしんどくて死んでしまいたい、、
今日はただの弱音ですが。。なんかもう疲れてきてしまって、すみません。フラクショナル失敗で穴だらけになった顔でいると今でもたまにこういうもう死にたいなーって時がきます。もう2年近くたったのにやっぱり受け入れられるものではないし、毎日すごく辛い。外に出ると余計にだめですね。仕事の日はまだ電車に乗って、あとは仕事場だけなのでまだ大丈夫なんですが、休日遊びに行ったりすると肌の綺麗な子たちが街にはたくさん。私のような穴だらけの顔の子は一人もいない。きっと私の肌を見て、『なに