死にたい

どうして生きないといけないのでしょうか。どうして自ら命を絶ってはいけないのでしょうか。過去が襲ってきている。幸せな時期もちゃんとあったけど、19歳で摂食障害発病して、幸せだった時間は、歪であったことがわかって。書き直す為に色々やったけど、兎に角摂食障害が酷くて20代無駄にして。そのうち、複数の精神疾患が増えて、症状に振り回されて。規則に押さえつけられている生活になって。生活保護の生活になって。未来は自分で変えられるって、正論が苦しくて。私は、未来じゃなくて過

朝の6時からしようもない内容を更新。私は過食嘔吐の回数が増えていき、段々私生活もカショオ一色になっていきました。食べたい訳じゃなくてむしろ止めたいのに自分自身がコントロール出来なくて苦しいです。ただ、この病気の当事者じゃないと理解出来ない行為なのかもしれません。ただの甘えなのかもしれません。理解して欲しいとは思っていません、でもだけども本当に本当に辛いですよね。嗚呼こうやって書いているだけで苦しくて色々な感情が込み上げてきて涙が溢れてきてしまいました。今の会社は元彼が仕切っている為、私の摂食

家に帰ってきました。完全に荒れています。殴り書きします、意味不明な内容になると思います。今日、運転中に同じ会社の運転手さんと電話しました。説明は省きますが、嫌いだ。元彼の恩を仇で返すどころか裏切ろうとしています。許せない。よくも一丁前に話せたな。いつからこいつはそんなに偉くなったんだ。別に私は元彼なんてどうなったって良い。そう思っていた。けれど、いざ誰かが元彼を欺こうとすると許せない怒りがこみ上げてきました。でも、その人から今日の電話を切る間際に「これは○○さん（元彼）に言うか言わないか判断

目がね、なんか変？ってなったら、痒みや、ゴロゴロ感が、出てきて、コレはヤバい⁉️と、病院に行き、重い、重い、もうすっごく重い腰っていうか、心を持ち上げて、掃除を始めて…、よく覚えていないけど、数日のうちに、カウンセリングの予約日が来て、生活をして、生きていくって感じることを、しようとすると、発狂しそうな思いが湧き上がってきて、もう恐怖で何もできなくなったけど、掃除をするに至った経緯を話し、もう仕方がないから、掃除を始めた話しを、したら、カウンセリン