死にたい

朝起きて不安感に苛まれ感情の波がうわーってきて。もう死ぬんだったら全てどうでもいいじゃないか今日は仕事をする？最近は時間を潰すだけ潰し大したなにもしてない。罪悪感が強かったけどもはやそれもよく分からない。ただ居るだけ。いつか怒られる。でももうよく分からない。頭がいっぱいいっぱいなのだ。もう生きているだけなのだ。

昨夜も泣き続けて眠れず、夜中に台湾の友達にLINEで泣きついた、起きててなだめてくれた弟にもLINEで病気打ち明けた朝返信来た、母親の食事会キャンセルしたそれからも全然眠れず昼の2時頃から2時間位寝た夕食食べてから18日実家に行くからあさりご飯お願いした最後に食べたいご飯やから父親が車のローン肩代わりしてくれるってホントに申し訳ない今月で消えるのに、弟と信金でローンしてるから計算してもらう事になった定期解約してくれるって何もかも両親任せにしてしまうそれやのに今月で終わろう

ずっとサボってる。給料泥棒。いや、もう給料いらないので休ませてください。サボってる自分を受け入れられなくて。もう死にたくて、誰か、助けて。

死にたい。なにもかも苦痛で。会社で詰められるのも妻に冷たくされるのももうウンザリ。なんで朝になるとこんな絶望感が強いのだろう。もう生きていたくない。でも死ねない。もう、死にたいんですよわたしは。死ねない自分を恨む。

もう、よく分からない。からだに力が入らない。二日酔いなのか、精神不安からくるものなのか、。自分は狂った。もう死にたいのです。交通事故に、でも遭って死ねればいい。