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普通が羨ましい。すごい旦那やすごい子供、じゃなくてほんとうに普通の暮らしがしたかった。モラハラ、経済的DV、暴言、暴力、ズル、嘘窃盗、思いやりがない旦那と子供がこれにすごく当てはまってて普通なところがひとつもない。毎日、旦那に怒鳴られないように子供の機嫌を損ねないように生きてる。こんな旦那と子供だから愛情なんてとっくに消えて、完全に顔色を伺う生活。外では普通の人ぶって演技してるけどみんなの旦那や子供へのグチが平和過ぎて聞くの辛い💦ただただ普通に生活したい。
旦那もヤバいけど、子供もヤバい。思春期、反抗期。もはや犯行期かも（笑）暴言、暴力、差別発言、学校からの呼び出し。本当に笑えないくらいヤバい。私、少ないパート代、盗まれてそのお金でスマホ買ってました。2台持ちして、何かやってたっぽい。将来は犯罪者予備軍だろう。早く縁を切らなければ。旦那はお金あげるから、子供からの被害はない。私は生活費にお金使うから本当にギリギリ。毎日、小銭まで所持金を確認する。お金も子供も全部のしわ寄せが私に来る。毎日毎時間、子供の機嫌を伺って怒
歯磨きだけして出ました一旦実家寄って内職の様子撮って乳がん検査に来ています多分大丈夫だろうけど２年に１回の検診ですこれ終わったら精神科に傷病手当金の書類持っていきますでは検査待ってます
精神科行ってきましたまた１ヶ月の診断書出して貰いました職場に連絡、傷病手当金の話もしました帰宅してからはずーっとボーッとしてました明日は乳がん検査、起きられるかなさぁ寝ます、おやすみなさい
毎日することもなく、かといって何かすることもできず。アルバイトをする自分を想像しただけで動悸がします…。何もしてないのも割としんどいです。毎日何に向かって生きてるのか？を考えてしまうからです。そもそも私は死にたい人で、許可さえ降りればすぐ死ぬような人です。だけど許可が降りないから、とりあえず生きてる。もはや自分の人生を生きている実感はないのです。生きなきゃだからとりあえず生きてはいるけど、何もできないし、つまんないし、凹むし。早く死ねたらなぁって思います。もう自分の意思で死ぬし
「自分が変れば、相手が変わる」この言葉は、私にとって、救いであり、衝撃でした。その頃の私は、思うようにいかない関係に、「どうして変わってくれないの・・・？」と、相手を責めてばかりいて。うまくいかないのは、全て、相手のせいにしていました。いや、実はね、そう思っていることにすら、気が付けていなかった。あまりにも、それが「当たり前」すぎて。いつでも、「私は正しくて、相手が間違っている」という前提でそんなメガネをかけて、相手を観ていたんです。そりゃあ、
全てがあほくさ。早く死にたい。本当に疲れた。
本日スクロールしていると出ました大半不快極まりなかったです
朝の6時からしようもない内容を更新。私は過食嘔吐の回数が増えていき、段々私生活もカショオ一色になっていきました。食べたい訳じゃなくてむしろ止めたいのに自分自身がコントロール出来なくて苦しいです。ただ、この病気の当事者じゃないと理解出来ない行為なのかもしれません。ただの甘えなのかもしれません。理解して欲しいとは思っていません、でもだけども本当に本当に辛いですよね。嗚呼こうやって書いているだけで苦しくて色々な感情が込み上げてきて涙が溢れてきてしまいました。今の会社は元彼が仕切っている為、私の摂食
死にたい
私を苦しめた奴らは私に見舞金払わないといけないのに払わず逃げる私心殺して働いて金稼いでそいつらをきちんと罰したいのに弁護士が見つからない警察なんて本当に役に立たない私警察の人に悪口言われたバリバリでかい声であとなんで警察の人はタメ語なの何が偉いのなんでも民事にするじゃん逮捕されてる人とか見てる内容と私の内容だと私の方がって比べたらその人に失礼だからその人は関係なくても私ちゃんとした証拠出したのになんも助けてくんなかった16歳の時も20歳21歳22歳ももう死にたい消えたい助けて無理
自殺念慮、希死念慮。死にたいです。
今日で大型連休も終わりですね結局何にもしませんでしたシャワーも明日の朝浴びます父親の病院なんでね今度警察から被害者聴取ってのがあるので電話かかってくる、２時間位掛かるらしいいつになることやら明日の為にもう寝ますおやすみなさい
もう私の人生は失敗だ早めに死ねたらいいなその日まで淡々と日々をこなそう楽になれますように、、
皆様こんばんは！ミシェル☆ミサです初めましての方はこちらをどうぞ『【自己紹介】私は何者？！』皆様こんばんは！こころハッピーラボオラクルカードナビゲーターのミシェル☆ミサです私の自己紹介をします大学2年の冬に恋愛関係のもつれから重度のうつ病を発症入退院…ameblo.jp改めましてこんばんは！ミシェル☆ミサです私はうつ病になって３３年になります。一時期は治る見込みの低い重度のうつ病でした。長い間人生投げやりで詰んでました。現在は【反復性うつ病】と
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昼前、とても静かだ。このまま白い光差し込んで私を消し去ってくれればいいのにと思ってしまう。連休もあっという間に終わり、明日からまた働かなければいけないと思うと凄く辛い。死にたい、消えたい、逃げたい、帰りたい、辞めたい、辛い、苦しい、助けて、許してという言霊を発してしまう。この静かな時が永遠に続けばいいのに。そうなれば、両耳キーンとしてるのもなくなってくれる気がする。
ねぇそろそろ私と話しましょうよ夜通し付き合うよ話し明かしましょうよ世界で一番面白い話あなたが隠していることあなたが蓋してきたこともうとっくのとうに乗り越えたと思っていること死にたくなること自分にはまさかあるとは思っていないもの見つけましょうよ出させてあげましょうよ冗談じゃないよそこで見つかるのが世界で最も面白い話世界で最も尊い話この命尽きるまでどれだけ話せるのでしょうどれだけ自分を知れるのでしょう
ゴミ出しの日だったけどエースがずっと私に子供のように引っ付いて寝てたので出せなかった午前中エース私から離れずトイレ我慢してた限界きて起きてエースにご飯、で私も昼食まぁガツガツ食べる子じゃないけど全く食べないご飯食べないのが凄く怖くてハートを思い出してしまって何度もご飯食べな～、って言っても食べずなのでおやつあげたら食べてくれたそれからご飯少しずつだけど食べてくれたまたコロナウイルスかと思って怖かった明日はちゃんと食べてくれるかな～おしっこの匂いがすごくキツイのが気になる元
みなさん、こんにちはお元気でしょうか？私はなんとか生きています相変わらず過食嘔吐三昧ですGWは回数が増えています死にたくて仕方ないですまた写真UPできればいいなみなさんの食事も知りたいです
現在ぼくは整体指導者として活動している。ときどき生きる気力がなくなっている危うい状態の方から整体指導の依頼をいただくことがある。実際に声を掛けていただいて愉気をさせていただいてカラダが緩まれば少なくとも深呼吸を取り戻すことができる。自分のカラダを再び感じられるようになっていく。そういう方々と向き合っているとときどき同じように危機的な状況に在った２５才の自分のことを思い出す。当時の東京海上で交通事故の示談交
障害者年金と生活保護の用意をします
何もしたくない動きたくない昼食、夕食は食べた後、天赦日と寅の日だから財布綺麗にしたもう泣きわめきたい、苦しい死にたい、消えたいボロボロだ
朝マックして買い物してからずっと録画番組見てましたそれから夕食後はこたつで寝てました外は凄い風雨です昔バイト掛け持ちしてた時ならたまらんかったやろな～って思いますまたそんなになるのかな～何も考えずに寝よう全然シャワー浴びてないです、汚なッおやすみなさい
不穏不穏不穏色んなモノがいっぱいいっぱいで、限界です。お酒を飲んでも気は晴れなくて。やりたくないけど、とりあえず、エンシュアつかって過飲吐してスッキリしようか、とも思わなくて。くすりは手元になくて。隠し持ってるカッターに手を出そうか。出したい。人思いに一気にきりたい。死にたいわけじゃないけど、違う、今、死にたい。もう限界だよ。限界という甘えに甘やかされてるのに。限界が分からない。生きるか死ぬか2択だよ。今は後者
帰宅すると倒れこむように眠って休日は基本ゴロゴロと過ごして外出する意欲も湧かない日々。そんな日常が半年、一年と続いている。ときどき、そんな心身の不調を訴える方が来室される。人生で初めて心身の不調を体験するタイミングは人それぞれ。両親の仲が悪かったり幼児性丸出しでアンガーマネジメントが出来ていない親の元に産まれた人は一番緊張するのが自宅という状況なので小学生の時には緊張していることを自覚している。
先月の勤怠、欠勤で入力しようと思ったら休職になってたまぁ書類に私が休職って書いたからか、と思ったけど今月もずっと休職、来年の５月まで休職になってるこれを見てから落ち込みなんにもする気が起きず連休明けに支店にTELしてみようさぁ寝ようかな、満月見たしねおやすみなさい
