死にたい

昼にシャワー浴びました精神科に傷病手当金の書類渡しましたそれから脱毛行ってきましたシャワー浴びた時にカミソリで処理したんだけどホントにほぼ生えてないから苦労したカミソリ負けしてる所あったから次はシェイバーでしよう顎相変わらず痛いです、痛み止め欠かせないそろそろ寝ます、おやすみなさい

なんかうっすらまだ親がこのブログ見てるんじゃないかっていう気持ちがあって、投稿を全部消した方がいいんじゃないかとか本音書くの辞めた方がいいんじゃないかなとか思う。あと、死にまつわる話題って結構警察がネットパトロールしてるみたいで、あんま危ないこと書くと通報されて家に警察来てしまうんじゃないかと思ってしまう。（アメンバーなら安全かと思うけどブログやってる以上色んな人に見てほしいし、、と思って。）最近、人に話したい気持ちがなくなった。話して何になる？と思ってしまう。今は休息の時間だとか言われ

旦那さん仕事のある日は毎日3回LINEをくれる✉️朝『会社に着いたよ。仕事に行くなら無理しない程度に頑張ってね』昼『今日は～を食べたよ🍴帰りは～に時に帰ります』夕方『今から帰ります🚗³₃』だいたいこんな感じで毎日LINEをくれる✉️私の仕事のある日は『無理しない程度に頑張って』私が休みの日は『ゆっくり休んでてね』いつも優しい言葉をくれるでも私は無理しない程度に、という言葉が苦しい無理をしないと生きていけない無理して、朝起きてる無理して、パート行ってる無理して

－「教師の仕事はもう嫌だ」と思った時に読むブログ－こんにちは！「人生は、そして運命は、自分で作り出すことができる」－日本から教師の自殺・うつ・過労死をなくしたい－教職歴25年、教師の転職コンサルタント／教師専門のキャリア・コーチ藤井秀一です。------------------------------＜教師のキャリアデザイン個人講座＞たった４回の講座を受けるだけ。未来ビジョンが自動的に形になっていく・・・そして、将来の理想的な自分の姿やそこへ至るプロセスが決まる。

返却棚に置いた本の背表紙が数分後には別の向きに揃えられている静かな声が一度だけ挟まる“そのままで大丈夫ですよ”と置かれた言葉の直後背の高さが揃えられページの端が軽く撫でられた跡が残る席を離れた数分の間に閲覧席に置いた資料が数センチ動いている机の上の配置が他者の都合で再編され声の柔らかさと紙を撫でた跡の強さが一致しない紙のめくれ方や背表紙の角度は誰かの手が触れた痕跡によって他者の領域がどれだけ容易に踏みにじられるかを示す静かな空間ほど触れられた跡だけが残る整

また昼まで寝てました慌てて洗濯したよ高校野球激アツだね、18日観戦したい～明日チケット発売、チャレンジしようかな？まぁ起きれたらだけどねさぁそろそろ寝ます、おやすみなさい

子供が「死にたい」と言ったときの対応法｜発達障害・全ての子供に役立つ親向けガイド子供が「もう生きていたくない」と言うと、胸が張り裂けそうになりますよね。私は児童福祉の現場で働く専門家であり、発達障害の子供を育てる親でもあります。この記事では、発達障害の有無にかかわらず、子供が「死にたい」と口にしたときの対応法を、原因ごとの考え方や親ができる具体的なサポートまで丁寧に解説します。少しでも子供のSOSを受け止め、安心して寄り添うヒントになれば幸いです。なぜ子供は「死にたい」と言うのか1.

朝からシャワー浴びようと思ってたけど無理だった昼前にシャワー浴びて、終戦の黙祷高校野球ちょっと見てからお墓参り行ってきました来月東京行くから靖国神社お参りしてこようさぁ、寝ます、おやすみなさい

どうして生きないといけないのでしょうか。どうして自ら命を絶ってはいけないのでしょうか。過去が襲ってきている。幸せな時期もちゃんとあったけど、19歳で摂食障害発病して、幸せだった時間は、歪であったことがわかって。書き直す為に色々やったけど、兎に角摂食障害が酷くて20代無駄にして。そのうち、複数の精神疾患が増えて、症状に振り回されて。規則に押さえつけられている生活になって。生活保護の生活になって。未来は自分で変えられるって、正論が苦しくて。私は、未来じゃなくて過

4月に受けた取材が、本日web掲載されました。紙面掲載は後日だそうです。よかったらご一読くださいませ。ご本人が顔を出し語ることは、大きな覚悟と勇気を伴うこと。そこには、ご自身が乗り越え築いてこられた強さがあるからこそです。「手を伸ばす勇気。悩みを抱える誰かに届くことを願っています」と、話されるその姿勢に敬意を表します。合掌悩みや生きづらさ、ネットでお坊さんに相談AIが代替できないこと：朝日新聞心の内を話せる相手がいない。そんな生きづらさを抱えた現代人が悩みを打ち明けるオンラインの「

昨夜から昼まで何と12時間寝た久し振りやったそしたら今はこんな時間、あかんよな～墓参りだから朝起きてシャワー浴びないと寝ます、おやすみなさい

ハート帰って来てるかな？どうかな？千葉雨ヤバイね、亡くなってるし気を付けて下さいではそろそろ寝ます、おやすみなさい

オーバードーズする子どもたちなぜ、「助けて」が言えないのか？Amazon（アマゾン）1,617円

✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼✨❄️本日の一転語❄️✨自殺霊、自殺した人の霊は成仏できないことが多く、自分が自殺した場所にとどまって、自殺を繰り返しています。そして、その磁場に他のひとが来ると、その人にフワッと憑いて一緒に自殺します。そして、その場所では自殺が何度も繰り返し起きるようになるわけです。書籍『復活の法』より【復活の法オフィシャルサイト】復活の法病、老い、そし

今日はあんまり顎関節症痛くなかったそれにしても夜眠れんだから朝起きれん最悪お盆だ、ハート帰って来てくれるかな？もう来てるかな？そろそろ寝よう、おやすみなさい

今日は昼間は涼しくてエアコン切って扇風機でしたけど逆台風が夜接近みたいなのでエアコンで寝ます今日も何もせず高校野球ちょっと見てたくらいかなではそろそろ寝ます、おやすみなさい

悲しい出来事があった時に起こりがちなこと例えば失恋離婚リストラ虐待誰かに裏切られた家が災害にあったetc怒りや悲しみのやり場がなくて、自分で消化しないことには、どうにも前に進めない時ってある。年単位になる時もある。ただ、半年・年単位になってくるとさいつまで悲しんでの？いつまで怒っているの？もう、前向きなよ！って、言われることあるよね言

昼に職場にTEL、マネージャー居なくて人事の人と話した自分で自分を追い詰めてるやろ？って一旦気持ちの上で辞めな、それでリフレッシュしな、って言われたそんなに言ってくれるとは思わなかったから泣いてしまったしっかり休んで戻らないと、って思ったらダメ迷惑掛けてるなんて思わないでいいまた仕事しよう、って思えたら戻ったらいいかなり気持ちが楽になった仕事の事は考えないようにしよう、と思ったそれから胃腸科へ薬貰いに行った診察時間外に行ったのに満車近くの百貨店に停めて病院入ったら１人しか

日曜日にパチンコ行ってお金を取り戻さなきゃとなって朝イチからならんで2人で10万くらい負けたもちろん軍資金は全て私そして私にお金があるわけでもないのにこないだ使ったア◯ムないからと言ってもキレ初めてもう天井なんだってってこれ以上使いたくないそしてまたあと1万あればゾーンうてるなんだかんだ理由つけてお金を借りに来る全て私のお金いや借金のお金だ。彼は借入できない父に返してもらったお金をまた、エンドレスで使おうとする。しんどいしんどい彼もクズな私もしんどい。そ

今日は洗濯しました後はテレビとスマホ見てるだけ顎関節症でアイスクリーム食べるのも痛い痛み止めで何とかしのいでるさぁそろそろ寝ようかな、おやすみなさい

早く死にたい。疲れた。

私はなぜ痩せに執着するのでしょう。キラキラな学生生活を送りたかったです。摂食障害になんてなりたくなかったです。普通の女の子として生きたかったです。骨ばったガリガリの骸骨みたいな女の子なんて魅力ないじゃないですか。それでも痩せてると周りの人が心配してくれるんです。周りに自分のことを見て欲しいんです。心配されたい、気を引きたい。あと健康体だと今よりもっと頑張らなければいけなくなるような気がして怖いんです。いや、今何も頑張れてないんですけどね。就活も怖くて何も手をつけられていません

何とかシャワー浴びてプロ野球観戦行ってきました空調効き過ぎてて寒い位でした久し振りの観戦楽しみにしてましたところが最悪な試合展開、途中で帰ってきましたそれからスシローでご飯食べて帰路につきました実家でブドウ食べてコーヒー飲んでおやすみして買い物して帰宅、Instagramばかり見ててこんな時間寝ないとな、顎関節症痛くて痛み止め飲んださぁ寝よう、おやすみなさい

睡眠薬いっぱい飲んだのに。私、もうこのまま死にたい。48年生きたから、もう未練ないよ。入院もしたくないですし。神様、もう死なせてください。めぐみ

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昨夜は全く眠れず今日の朝９時頃から昼までの３時間程しか眠れなかったよ明日は朝からシャワー浴びて動かないとな今日はコロコロしたけど抜け毛激しいさぁでは、眠剤飲んだし歯磨きして寝ますおやすみなさい

やっぱりどうしてもしんどくてシャワー浴びれずけど薬ないから精神科に薬貰うTELして夕方貰いに行った、帰りにコンビニで買い物した自分でも若干匂いがする金曜日は絶対に診察して診断書貰わないとハートの花届いたけど萎れてるし、最悪クレームの写メ送った何にもする気になれない、部屋髪の毛だらけそれでもコロコロもする気になれず涙でてくる、人の目が怖くて土曜日両親とプロ野球観戦行かないと頑張って元気な振りしないと、心配かけるしんどい、たまらなく辛い眠れないけど、眠剤飲んでベッドに寝ます

死にたい。でも残される人のことを考えると実行に移せない。生きてなきゃいけない、、。そうなると、ニートのままじゃ自分も周りも辛い。だから何かしないといけないのに、何か始めたら絶対に鬱が酷くなって一定期間続かずに辞めることになるし、そもそも何かしたいというやる気や気力がもう全く湧かなくなった。じゃあやっぱり死んで全てのことから解放されたいってなって最初に戻る、、。もう5年以上も試行錯誤して耐えたんだから十分でしょ、、と思ってしまう。

というか、やらかしおさまって、またやらかし（？）前のやらかしから少し立ち直ってきた？って頃にこれですからね…。本当ため息しか出んし何でこう…こうなんですかね？私がアホだから？（そう）前のやらかしから時間が少し経ってまたやらかす。失敗なんて誰でもある。なんて言える？あんまりに失敗が多いと。次から気をつける？何回の「次から」なんだよ？あ〜こいつダメだな〜って目で見られてんだろうなって思う。死ぬまでこう、つまずき続けるんかな？私の人生、地べたを転びながら這いずり回っているような