死にたい

「死にたい」の本当の意味とは？うつ病の希死念慮は、「死にたい」というより、「この苦しみから逃れたい」という心の叫びでもあります。苦しさのあまり視野が狭くなり、死ぬこと以外の選択肢が見えなくなってしまうのです。でもね。選択肢がないのではなく、今は見えなくなっているだけなのです。だから、「死にたい」と思う自分を責めないでください。それほどまでに、あなたは苦しんでいるのです。でも、死ななくても、苦しみから逃れる方法はあります。今は、その方法が

また夕食食べてからコイルがわちゃわちゃで２時間泣き叫びながら格闘してたたまらなくなって高校の友達にLINE通話した出なかったけど、すぐ折り返しくれたもう、無理！もう殺して！って泣き叫んだ耐えられない！今すぐ死にたい！って友達に迷惑やけどTELしてしまった先日歯医者の帰りに３人で飲んだ居酒屋１人で行ってきた３人で老人ホーム入ろうね～って話したとこもう逢えやんな～って思って泣きそうになりながら食べてた友達にも話した、年金事務所の事も明日美容院でメッシュ入れてヘッドスパするって言

昨夜も泣き続けて眠れず、夜中に台湾の友達にLINEで泣きついた、起きててなだめてくれた弟にもLINEで病気打ち明けた朝返信来た、母親の食事会キャンセルしたそれからも全然眠れず昼の2時頃から2時間位寝た夕食食べてから18日実家に行くからあさりご飯お願いした最後に食べたいご飯やから父親が車のローン肩代わりしてくれるってホントに申し訳ない今月で消えるのに、弟と信金でローンしてるから計算してもらう事になった定期解約してくれるって何もかも両親任せにしてしまうそれやのに今月で終わろう

疲れた。死にたい

ずっとサボってる。給料泥棒。いや、もう給料いらないので休ませてください。サボってる自分を受け入れられなくて。もう死にたくて、誰か、助けて。

結局一睡も出来ず泣きど通しでした時間が経つにつれコイルが増えてきてます今は上顎も全部コイルで波打ってる眠れない、泣いてばかりで弟にもLINEした、入院して治るなら入院するよ、けど治らないのよどうしようもない少し眠ろうかな泣き疲れた

朝起きて不安感に苛まれ感情の波がうわーってきて。もう死ぬんだったら全てどうでもいいじゃないか今日は仕事をする？最近は時間を潰すだけ潰し大したなにもしてない。罪悪感が強かったけどもはやそれもよく分からない。ただ居るだけ。いつか怒られる。でももうよく分からない。頭がいっぱいいっぱいなのだ。もう生きているだけなのだ。

次から次へとコイルが生えてくる右も左も生えてくる痛い舌が２つになってそこに大小のコイルがいっぱいあるもう限界先日転倒したお尻痛い、何かなってるかもけどもうどうでもいい何も考えずに今すぐ死にたい

精神科に傷病手当金の書類郵送して昨夜の病院代精算して制服クリーニング出して胃腸科に薬貰いに行ったそれから帰宅してご飯食べたんやけどまたコイルがわちゃわちゃ出てきてのたうちまわったあんまりにも辛いから実家に行って病気のコピー出して打ち明けた両親に泣きながらしんどいって訴えた年金事務所の返還の話もしたお金ない、働けやん、もう無理！って生活保護は？って言われたけど死亡保険入ってるから無理って生活保護もらったって、エースと離れやなあかんの無理よ、ってそこまでは言わなかったただ私に

死にたい

今日の午後感情の渦、いや竜巻のような感覚に囚われた。どうすることもできなかった。死にたいとかそんな感情すらよく分からない。頭がいっぱいになってなにも入らなくなった。2時間くらい経て落ち着いたけどそんな中、同僚も私にまた教えてない仕事を適当な教え方で伝えてきてどうすれば、とかどうしたら、とか言ってたぶん異様な雰囲気を見えたのかも。でも、もう限界だ。

酒を飲みたくないのに飲んでしまう。飲んでいないときですら時おりオエッてなる。飲める量は減った。でも飲む頻度は増えていった。不安を消したくて。不安を感じるたびに酒に走ってしまう。もう自分は駄目だ。

今日もコイル出てるけど出したら萎んで消えて行く昨日はなんだったんだろう？書類提出と昨日の精算、胃腸科に薬貰いに行きますけど昨日のがあるからめちゃくちゃ怖い昨日病院行って服着替えてたらお尻から転倒めちゃくちゃお尻痛い

希死念慮が起こる仕組みを今一度復習しましょう！どうして、うつ病になると「死にたい」という気持ちが湧いてくるのでしょうか？今日は、その仕組みについて、ご一緒に考えてみましょう！うつ病になると、脳の働きに変化が起こり、物事を悲観的に考えやすくなることがあります。例えば、「自分には価値がない」「生きていても仕方がない」「これから先も、ずっと苦しいままだ」そんな考えが、頭から離れなくなることがあります。これは、本人の性格や気持ちの弱さだけで起こるもので

シャワー浴びて年金事務所にも郵送してきたそれから歯医者行った空いてたのかすぐに診てくれたけど異常止まんなくて泣いてもた金属のコイルとかスポンジとか出まくってから先生は淡々とメンテナンスしてくれたけどもう来ないよ、予約は入れたけどね何だか飲めないのに居酒屋気分で行ってきたその帰りから、金属の出現が酷くなってきて帰宅したらもっと酷くなり３時間のたうち回ったたまらなくて夜間救急で注射打ってもらった往復タクシーで行ってきたよ、高つくけど眠気くるかもって言われたからさっき帰宅して歯

死にたい。

朝からゴミ出して、ペットボトル片付けて布団洗濯して年金事務所にTELしたあいつらのせいやから、思い切り言ってやったそれから、右のほっぺたの奥に固い三角のコイルが２本何回も生えて突いてきて堪らなく痛い何度取っても取っても生えて突いてくるシャワー浴びれないよ、しんどい

何もかも分からない。自分の人生って何？もう何もしたくたい。誰にも認められず、誰にも愛されず。今目の前の人に聞きたい。私はなぜ生きているのですか？どうして生きなければならないのですか？と。別に給料は安くていい。いや、バイトでいい。だからこの苦痛から逃げたい、、もう死にたい😓😓、

仕事を辞めるか死ぬか。それを考えると仕事を辞めるを取るのが普通だと思う。でも、、そう思えない。仕事を辞めると死ぬは同じ意味というか。もう、視野が限界まで狭くなっている。他の道が見えない。嫌嫌な仕事したくない。

いても経ってもいられず深夜のコンビニに酒を買いに行った。朝、早朝に目が覚める。でも意外にからだがしんどくない。三連休のおかげなのか。でも相変わらず会社には行きたくない気持ちしかなかった。会社に行きたくない。

夕方から出て夕食食べてから映画鑑賞した夕食食べてから歯磨きしてマウスピースして観てたけど頭痛がしてきて途中で外したそしたらやっぱり口ん中大宴会２本観たけどそれも嫌だったし映画内容も思ってたより面白くなかった帰宅してから夜更かし見てたけどずっと異常、上顎の皮がいっぱい穴開いたのが数枚捲れて口の中溜まるし、スポンジみたいなの出るしプラスチックみたいなん出てくるし、キツイよっぽど実家寄って母親に病気の事話そうかと思ったけどやめたいつ話しよかな、話せんまま、遺書に書こうかな明日は

寝られるのが明け方からだから朝起きられない凄くダルくて起き上がれるのはこの時間とにかく起きてマウスピース外すとまた始まるから苦痛夕方映画鑑賞行ってくる夕食どうしようかと思ってるマウスピースつけて行こう

酷い、異常、異次元！もうほんとに限界！いっぱい出てくるから指突っ込んで掻き回して暴れまくってるそれでたまらんからマウスピースつけるそしたら治る自分で自分の事キチガイやと思うわ段々カウントダウン早くなってる明日早くに起きれたらマウスピースつけて一日中映画鑑賞行ってくる日常から離れたい火曜日年金事務所とやり合わなあかんしマネージャー連絡くれへんかったから書類遅いやろし24日の母親の喜寿の食事会行きたくないもうずっとマウスピースつけてないとあかん病気段々エスカレートしてき

私がいてもなんの意味はない。むしろ生きていてすみません。人のために生きたかったけどそれは無理だった。会社のためでも妻のためでもなんでもよかった。ただ、誰かから必要とされたかった。もはや誰にも必要とされない。生きている意味もない。

秋の夕方、涼しい、気持ちの良い風。夕涼み。失ったものを想う。

凄く眠くて眠くてずっと寝てたとりあえず起きてご飯食べたまた始まったのよ、壮大な口の中の大パーティーがいくつもいくつも同時に出てくるようになって余計に気が狂う映画鑑賞行くつもりだったけどもう無理寝る、とにかく横になるしんどい

私の希死念慮の歴史私が初めて「死にたい」と思ったのは、小学１年生の夏休み明けだった。とにかく学校に行きたくなくて、わんわん泣きながら、学校とは逆の方向へ歩いていった。大人たちが、おろおろしていたのを覚えている。小学３年生の頃は、人と話すことがあまり得意ではなく、友達もいなくて、寂しくて、「死にたい」と思っていた。高学年になるにつれて、人間関係をうまくやっていくことに限界を感じながら、毎日を過ごしていた。そう！私は、うつ病を発症するずっと前から、希死念慮を

ここ2週間ほどは比較的体調が落ち着いていて、久しぶりに魚なども食べられるようになり、1日1,000kcal以上摂取できる日もありました。相変わらず体重は全く増えませんが、それでも少しずつ食べられていました。しかし、昨日の夜、また突然症状が悪化しました。夕食に炊き込みご飯とおでんの餅巾着を食べていたところ、急激に喉が詰まるような感覚に襲われ、飲み込んだものが「ギュルッ」と口の中まで戻ってきました。「ウェッ」と嘔吐するような感じではなく、食べ物がそのまま逆流してきたような感覚です。汚い話で

もう食べてマウスピースしてます歯茎に無数の穴があくんですそれが取れて口の中を丸くなって動き出すんですもうまた気が狂いそうだから薬飲んで歯磨きしてマウスピースしましたもう寝ます、これ以上地獄は嫌ですおやすみなさい

なぜ、「死にたい」と思ったらダメなのか？！なぜ、「楽しく生きていこう！」と思えないのか？！私は長年、うつ病による希死念慮とともに生きてきた。毎日、毎日、「死にたい」と思う。でも、私は自殺しない。これは、私の心に強く刻まれている。だったら、この厄介な希死念慮と、どうつきあっていけばいいのだろう？最近、思うのです。無理に「死にたい」を打ち消さなくてもいいのではないか、と。「ああ、今日も死にたいのね」そうやって、自分の気持ちを受け止めてあげる。そして、