死にたい

とりあえず近所の眼科→眼科から連絡してもらい大学病院に予約外で診察→入院決定←イマココ目と手足が激痛てわやわやしてる間に決まってた。ゴルデンウィーク後半温泉旅行行くのでそれまでにはかえりたい。それか即死にたい

今日も、お金がありません。NHKの取り立て、凄い執念を感じます。払えなくてごめんなさい。電気代も払えないから、止まっちゃう。指も治らない…手を使わなくていい仕事なんかも見つからず…病院行きたいけどお金ない。ルポ中年フリーター「働けない働き盛り」の貧困858円楽天子供達から、なんでこんな家に生まれたんだろうってボヤキが聞こえてきます。確かに。子供育てられないなら産むなよ！って正論ですね。自分で生きてく力もないくせに、子供産むなんて。もう、生きていても、取り返し出来ない

日曜日からの仕事だったからやっと明日休み長かったなぁけど明日は美容院朝イチからやから早起きです世間はGWだなぁ、30.1.2日休んだら10連休かぁいいなぁ私はレセプトで残業だし、休日出勤しないといけないんだよねぇ休みどころではありません羨ましいなぁまぁ最後の金曜日頑張って来ます

去年末にCT取って、年始早々の診察でリンパ節転移を告げられ、がんセンターに病院を変えた私は、その時点ではまだ楽観的だった。先生もそこまで深刻そうに話していなかったし。『一気にステージ3になった』ずっと定期検査してました。エコーでサイズを確認し、血液検査で腫瘍マーカーもチェックしてました。ずーーーっとステージ1bでした。サイズもそんなに変わりませんでし…ameblo.jpでも転院先の先生に、どうするんですか？と、かなりよく無い状態で、２つの選択肢を出された時に、一気に余命を意識した。『子宮

妊娠中に安全に飲める保証のある薬は少なくて医師がそれでも副作用より今の心身状態を落ち着かせることを優先させるべきと処方した薬だ飲んだ方が良いのは頭ではわかっている。ネットで副作用を調べ胎児への奇形などのレベルを見る。飲むことをためらう私は心の底では中絶を望んでなんかいないのだろう。迷いがなければ副作用なんて調べないおそらく30年以上は産婦人科医をしているだろうベテラン医師は相当数の中絶を行ってきたはずだ医師本人も三人のお子さんがいて娘さんも同じ産婦人科医だ

私は四六時中イライラしていた。子供たちの世話も妊娠中の悪阻が理由というより完全に精神的に荒ぶっていて手を抜いたり叱りつける機会が増えた。義母のLINEは完全に無視していた。夫との会話も最低限すらない。なにかが、私の中でプツリと切れたのだ。この数年、義母の攻撃を真っ向から受け、マザコン夫と戦いながら一人で子供たちを守り家庭を回していたことに嫌気がさした。自分の物はほとんど買わず、出来るだけ将来の貯蓄に回す節約も心がけていたし計画的に積み立てもしていた。おむつ

なにもないの。わかんない。短く書きます。わたしって生きてる価値が無いなって思いましたとつぜん病んでるとかじゃなくて、すごく冷静に、ああ生きてても仕方無いしこの存在には意味無いよなって思いましたそしたらその後死にたくなりました昨日も眠れてないんだよ、夜こういう時に、友達があんなにわたしを助けてくれたのにとか、すぐに人を理由にするのは良くないわたしの内側に、生きる目標とか希望とか楽しみが無いといけない9mmParabellumBulletは幸い霞む事無く愛している。今度大阪遠征

ある不登校のお子さんは、1日中、死んだ魚のような目をしていました。そのお子さんはこんなことをよく言って、ゲームとYouTubeばかりしていました。「生きていてもしょうがない。こんな社会で生きていくのは何も楽しくない。死んだっていい。むしろ生きていたくない。」あなたなら、このような言葉に対して、どんな質問や共感をしますか？実際、このお子さんの言葉にたいして不登校の親御様がこんな言葉を考えてくれました。「生きていても楽しくないって思っちゃうんだね。

死にたい、と人が言う時。それは、本気で死にたいわけじゃない。もう、悩み過ぎて、悩み過ぎて、なのに、解決の糸口が見つからなくて、現実から逃げ出したい、ただそれだけのこと。話を聞いて欲しい、そばにいて欲しい、不安、寂しさ。分かっている。でも、私は何も出来ない。夫は、一旦入院することになった。

前に少し書いた娘の事です。。こういう事を書けば母親が悪いと批判されるかもしれませんが、どうしても辛く書き出しておきます。娘は主人の事ではショックを受けたものの、その後は知らんぷりな感じです。パパの事は知らない、関係ないと言われました。それは娘の性格的な事もあるでしょうが、娘は小さな時からこだわりが強く、幼少期からとても育てるのに苦労をしてきました。自閉症ではと疑われた事もあります。幼稚園入りたての3歳の頃から友達トラブルが絶えずに、どう育てていいのかわからなかった記憶があります。諭

ついさっきの記事から間を置かずすみません。※めちゃくちゃ荒れてます。閲覧注意でお願いします。「死ぬつもりならリスカじゃ無理」うるっっっっさいですよねこの言葉！！！！別に死にたくて切ってるんじゃねーよクソ自殺の方法ってのは他に色々検討してて、自傷は唯の逃避行動とかストレス解消なんだよ心配してくれなくてもリスカアムカで死ねると思ってねーからご安心くださいませ縦に切れとか言うけど縦に切っても死ねませんからショック死とかはあるみたいですけど。医療的に最善を尽くされてしまうと、手首切り落

もう、ほんと…兄に慈悲心出すのやめるわ。とちくるってる。酒を一杯でも飲んだら奇行が始まる。何なら今宵は私の方が飲んでたけどね。全然酔えないよ。相手がおかしいと。魚民って高いね。ファミレス感覚じゃ使えないわ…２人で15000円だった。当然私が払いましたけど？もーーーー両親もきょうだいも頭おかしいのばっかりでどうしたらいいの？ってか多分私も同じ穴のむじなで相当頭おかしい部類。子供と旦那に申し訳ない。早く死んだほうがいいですか？そうですよね。きっと。私はこの両親から

お昼はコンビニのパンとゼリー食べましたレセプト仕上がってない！マジか！出来やんやん！夕方になるんかなぁまた遅くなるやん！もぅ～最悪！それか何にもせんと帰っちゃおうかな出来てないから何にも出来やんもんじゃあ明日が地獄やわマジで最悪ですまた眠くなってきたし、もう帰りたい

その後も穴は治ることはなく、毎日鏡を見ては死にたいと思う。でもどうにかしたい。わたしはできることはしようと思い、まず今の普通のケアではダメだなといろいろ調べました。そして傷の修復にいいとされているegfという成分に着目しました。レーザーの後にも使うといいとされていて、肌を再生させる力があるらしくこれは期待できるのでは？と手を出して見るごとに。まずは韓国のエルツティンの再生クリームを使ってみました。配合されているegf量がたぶんあまり多くないのか特に効果は感じられずやめ

最近ふと思う。私をゴミ捨て場か何かだと思っているであろう姉と母は私には不用品だし、父もまあいらない。けど、幸せになりたくて選んだ旦那も、娘も、いない世界で、1人ほそぼそ生きていくのでもいいのではと。なんかもう、全てが嫌。人に優しくされたいとかないけど、治らない難病に罹った者に対して、実家の人間は勿論、旦那の家族も会社の人間も皆あまりにも酷くて反吐が出る。好奇心丸出し。人の不幸は蜜の味なんだね。本当は死にたいけど、痛いのも苦しいのも嫌だ。ちなみにいまもらっている薬は、0.5mg/kg

スマホで、記事ごとのアクセス数を見てると、意外にもテーマ別で｢ネガティブふみ｣のアクセスが多かったです。靴下の裏が好きな男の話以外、いいねの数は決して多くないのですが、アクセス数だけで見ると、人気記事ということになります。ふみは嫌われ体質とあり、ネガティブふみは封印して行こうと思ってましたが、アクセス数を見て、ネガティブ路線でガンガン押して行こうかとも思っています。キモいと言われながら、飲尿なふみも、決して不人気ではありません。ネガティブふみの話なら、昔書きためたものがいくらでもあり

〜突然の電話〜​突然の電話仕事帰り。私はいつものコンビニでタバコを吸いながら、昨日新調したばかりのスマホを眺めていた。この一服がたまらなく1日の終わりを感じさせる。ふと、携帯を見ると知らない番号から何件も電話と留守電が入っていた。どこの市外局番かも分からないような番号だ。とりあえず留守電を聞いてみる事にした。「〇〇県の総合医療センター救命課です。折り返し電話お待ちしております。」動悸が止まらない。何故ならその県にいる知り合いは私の双子の兄しか居ないからだ。「救命課？アイツも

パート3ヶ月続くなんて奇跡！今までいろんなバイトを学生の時からしてきました社会人になって仕事もしていましたが嫌だなーやめたいなーって思わずに3ヶ月を過ごしたのは初めてですいつもはすぐに辞めたくなってましたそれが今回は何も思わないのです私の場合鬱とは言わないまでも学生の時から軽く鬱のような状態でしたやはり鬱の状態で仕事するのは苦しいものです勉強も大変でした継続すると言うこと自体も難しいのですだから今回のパートを3ヶ月何もなく過ごせていることが本

フラクショナルCO2レーザーははじめはすごく高価なレーザーでしたが、今は安価で受けることが可能です。特にトライアルなんかは一万円くらいで受けられたり、かなり手の出しやすい身近なものになってきています。でもその安さには気をつけてほしい！！安いし試しにという単純な考えで受けることを決めないでください。だからといって高いところがいいとも言えませんが、、安価なクリニックは一回あたりの料金を安くし、それだけ多くの契約を取り、数をこなして、お金を儲けているというイメージがありま

こんにちは。姉カウンセラーの白石みどりです。昨日の妹のブログ・メルマガで「死んでやる！」のワードが出たので。不倫恋愛をしていると、こんな破滅的な気持ちになってしまうことも、時にはあるでしょうね。こういうメンタルの分野は、妹まちこが得意なのですが、私の昔話を書いてみます。こんな話でも、もし参考になれば幸いです。私は20代の時、不倫の彼との関係に行き詰まり、自信を失い、何かで見つけた電話相談の番号に相談予約を申し込み、「いっそ死にたい」と訴えたことがありました。あのとき相談

もう、これ以上、苦しみたくない。生きていても、つまらない事ばかり。常にお金で悩まされる日々。行き先は孤独死のみ。生まれた時は祝福されたのに、死ぬ時は一人で亡くなります。もう、嫌だ！早く楽になりたい。一年で二回、ブラジャーのワイヤーが折れ、心もボロボロになっている状態です。老後は貧乏にしかならないから、そうなる前に死にたい。母親が亡くなる前に、大谷君の胸の中で抱かれながら息を引き取りたい。＃漢方相談＃薬局＃病院で治らない＃つらい＃ダイエット＃痩せたい＃体調不良＃痛み止め＃痛み止

病気になったことはまだ旦那しか知らないから、三連休も休まず姉から延々うざLINE。一度も社会に出たことがないのに、半端に頭が良いからだろうか。どうしてそんなにも他者を見下し、自分の状況を人のせいにして自分を正当化し続けられるのだろう。不思議なくらいだ。確かに20年前まで彼女はあの家の奴隷だった。けれど、それ以降はずっとその役割を私が肩代わりしている。年月でいえば私の方がずっと長い。奴らに使った金も。なのに、彼女は「奴隷であった自分」がいかに可哀想で、辛くて、しんどかったか、毎日毎日そ

私みたいな死にたがりや消えたがりによく言われる言葉「生きてるだけでいい」リアルで関係のある人にも匿名で相談できる場所でもネット検索した先に表示されるサイトでも飽きるほど見聞きした言葉死にたいとか消えたいとかそんなこと言われて「はい、どうぞ」って言う人は少ないと思う関係性にもよるけど悲しむとか怒るとか共感するとか寄り添うとかそういう反応を自然とすると思う死にたいとか消えたいとか言っている人の中にはそういう反

昨日の朝また急性症状出た。目が真っ赤で間接も痛い。今回はどれくらい視力が下がってしまうのか。誰かころしてくれ。

（こちらは、ほぼ毎朝９：３０に送るメルマガの内容をそのまま転載してます。メルマガ登録したい方は、こちらより。より丁寧に読みたい方はメルマガへ。）((customer_name))息子（３）の辻褄の合わないお話が大好物で、昨日も何度も笑わされました、子どもが輝く社会をつくるかえる村の堀之内健です。今日のテーマは＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝死にたい＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝について生きたい人だけ読んでくださいね＾＾死にたい先日、この様

この記事を見て頂きありがとうございます。皆さまに読んで頂くことがモチベーションです(^^)三十歳まで私は『人生は地獄で辛いことしかない』そう思っていました。そもそも三十歳まで生きられた時点で、沢山の方に助けられてきた筈なのですが…三十歳になった後に、やっと気づきました。「人生は思っていたよりも楽しくて、世間は思っていたよりも優しい。」中卒、引きこもり、いじめ、ニート、大失恋、色々とそれなりに体験してきました。「人の目が気になって仕方ない。」「みんなが自分の悪口

紹介状くれた眼科に大学病院に10時に行けと言われ、今やっと検査と診察が終わって会計待ち。大学病院っていうか大きい病院の紹介状=予約ってわけではないんだね。病院嫌いで殆ど行かないから初めて知った。予約外だから順番最後にされて、検査まで2時間待ち、さらに診察まで4時間待ち。視界悪い上に発熱もしててクソだるい中、マジよく頑張ったよ私。で、診察だけど、やっぱりその病気の可能性はかなり濃厚のこと。結構典型的な症状なのと、重症ではないが軽症でもないとか言われた。っていうかこういう特定疾患の難病

朝５時に起きてシャワー浴びましたそれから洗濯して干しましたけど天気悪いから部屋干しです今日は美容院です。朝イチから行きたいのでそろそろ出ようと思いますでは準備します

こんばんは。今朝４時の西の満月なにかが起きるような…異様な…これでも朝の風景今夜の部屋から見た満月満月の夜まえになると私はナニかと色々事件が起きる今夜の晩ごはん↓またもや飲んでる。おかずもいつものヤツエノキが二袋腐りかけてたので全部ガーリック炒め吐いてない。。。今部屋のTVも消してシーンとしているいつもは淋しいから観なくてもガヤガヤと大音量なのに多分入院することになった来週から２週間だと思う明日ベッドの空き次第で決まるそれも精

けたたましく動きまくって迷惑ばかりかけた躁転！ある日、突然また鬱状態になりました。鬱になってからは、眠れない日が続いてます。食事は夕方やっと起きてきて、ご飯をたべます。1日1食！！この時が会話のチャンス。眠れた？体調はどう？いろいろ聞きますが相変わらず、会話になりません。ため息と、、、いつもの言葉眠れん頭が痛い起きれんキツイ夜が長すぎてツラい←ココまでは毎日言ってる。、、、死んだ方がマシ増えてるーーー死んだ方がマシ！初めて言いました…もう死にたい！！と強く