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スマホいじってたら『7年前の今日』と出てきて。。普段は開かないんだけど見たら桜を見に北上した時のでしたその頃東京の桜は散ってたから桜が咲いてる場所へ行ったんだ1分1秒でも長く一緒にいたい…でも現実的に癌の進行を止めることは難しく、色んな治療のお陰で“明日さえ分からない”という状況下はこの頃は免れました…そう遠くはない未来に辛い“明日さえ分からない”日常が待ち構えてたけどね私はニーナを第一に考えることはできず、ただ、ただ自分が一緒に居たいが為に悪あがきした罪な
徐々に日常生活を取り戻してきたどんぶり家。退職後、2ヶ月転職活動をしながら自宅でゆっくり過ごしました。しばらくは、日中急にH君が来たらどうしよう、と言う思いもあり、父ちゃんは日中実家にお世話になりました。子供達も下校後は家ではなく、実家にお世話になりました。次の転職先は、父ちゃんと一緒に相談しながら決めました。それが今の会社です。今の会社で、退職理由を聞かれた時、父ちゃんは正直に全てを話したようです面接官は、かなり引いていたようですが…「そんな大変な事があって、よく乗り越えました
家族と離れてもう半年以上経つけど、家族と過ごした日々、楽しかった思い出、子育て期間の思い出、遠出や旅行など…。毎日毎日、仕事をしてる今も、この『フラッシュバック』が襲ってくる。ただ、このフラッシュバックで思った事は、どんなに楽しかった非日常より、ただ、当たり前の日常を思い出す。この日常がどんなに幸せだったかと言う事かな。一緒にダラダラ食べてた食事。何気ない子供とのゲームの時間。子供との庭遊び。晩酌しながら子供を観察してた毎日。そんな何気ない毎日が1番フラッシュバックする
中学生になり発達障害と境界知能の診断を受けた長女とちょっと繊細な次女の日常日記ですこんにちは!気付けばもう6月なんですね。今年ももう半年過ぎようとしています早すぎる...相変わらずベッドで寝ない長女ですが、誰も何も言う人はいなくなりました当たり前の日常となれば何とも思わないのです。今朝もこんな風でした。AM6:30寝起きもものすごく悪いので、起こしても素直に上がりません。ものすごい厄介なやつですよ。気温も高いし、大丈夫だろうとほっておきました長女、浴槽の中で朝
一年前の3月10日火曜日。次の日で当時1歳3か月になろうとしていた次女が亡くなりました。あっという間の1年でした。泣くことは、思い出さないようにしているから減っただけで、気持ちは何も変わっていません。感情のコントロールが出来るようにはなりました。ただ、ふとした時に娘を思うと涙がさめざめと流れて来たり、声をあげて泣きたくなる事はしばしばまだあります。ちょうど今くらいの時間に寝ようと思い、寝室に行った時にはすでに娘は心肺停止でした。あれから、毎晩寝る前や夜中に長女の呼吸を確認する日々です
長男が春休みに入ってから早朝に起こされ、夜は寝落ちしていた生活に次男お昼寝中の自由時間が無くなり、心身共に疲れ切ってしまっていました。子どもたちは可愛いんです。大好きなんです。が、疲れはそれと比例はしてくれず、午前中は元気!午後になると心身共にズドーンとのしかかってくるものがありました考え事をしているんだけど、どこか上の空。スーパーで買い物をしていても自分みたいな誰かが買い物をしているような感覚になることも。。自分だけど自分じゃないみたいで夜ご飯の頃には食べなくて良いから早く寝たい。
おはようございます。私の住む地域も、娘が住む地域も…朝から凄い雨です☔満開の桜も🌸散ってしまう…あっという間に…😭2年前…腎細胞がんの手術の時に私の住む地域は桜が🌸満開。しっかり見れず。でも、その時に静岡の母が亡くなり…静岡の満開の🌸桜は見れた。けど、寂しい🌸だった。去年は…引越しがあり…引越し前の地域はまだ咲いてない。引越し先は見る余裕も無く、、記憶にない。今年の桜は🌸娘の乳がんが判明して気持ちに余裕が無く…はあ…ため息をついてる。でね、良いことないかな〜っ
いつもご覧いただきありがとうございます!いいねは応援だと思っててコメントは愛だと思ってますそんな応援してくださる皆様にいいお知らせがありますなんと!!!なんと!!!!!ついにーーーーーー!!!!!(溜めすぎた?笑ついついw)退院が決定しましたぁあぁあ👏👏👏👏👏本当は3/2退院予定だったのですが1日、1日と延ばされ3/5に退院です(笑)今思うと帰りたがる私に考えた先生の策略だったのかもしれません😂何はともあれ明日家族みんながお迎えに来てくれます🚙💨姉妹の
私に子どもが三人もいなくて昔のようにバリバリ働いてボーナス200万もらっていた頃のように自立していたら夫の浮気にため息一つさっさと離婚していたかもしれない3年前そうありたかったと思って悔しくて仕方なかったでも今はあ~子ども達がストッパーになってくれて良かった私が一人では厳しいなと思える程度の働き方で良かったと思っている悔しく悲しく辛い時間の中でゆっくりゆっくり回復し夫の本来の良さを思い出すことができた夫の想像を遥かに超える変化を見ることができた
今日は夫は仕事私も仕事娘も学校怒涛のお盆から当たり前の日常がようやく我が家に戻る当たり前のようにいつも手にしていたこの日常が今はとても愛おしい夫は職場ではほどよい緊張感があり家にいるより気分転換になったそうで一安心理解のある職場で皆が夫に優しくしてくれたそうで夫が約30年間をきちんと勤め周りの人のために動いてきたのだろうなそれが今返ってきているのだろう仕事にいつも真摯な夫には尊敬しかない今心配なことお盆に痛みで入院してそれからというもの
一時退院してから、今日で1週間が経ちました。家族3人で過ごせる毎日が、とっても幸せだった。ここさんはベビーベッドに寝かせているんだけどまた入院生活が長引くだろうから家族で寝れることも少ないかなぁと思って初めて家族3人川の字で寝ました3人で手を繋いで寝ると、夜もしっかり寝てくれるここさん。…なんて賢いのかしらそうやって、幸せを感じるのと同時にやっぱりまた不安も大きくなる。当たり前にくると思っていた、当たり前の日常。おっぱいを一生懸命飲んだり、腕の中ですやすや眠
今年も残すところあと少しとなりました。大変なこともたくさんありましたが、当たり前の日常の大切さに気づかせてくれた1年でもありました。新しい習慣も受け入れながら大切なことを守っていきたいと思います。2020年、大変お世話になりありがとうございました✨また来年もよろしくお願いいたします。少しでも穏やかな新年となりますように。★朝にはお雑煮を食べますよね。十分に気をつけておいしく食べて新しい1年をスタートさせたいですね。この記事も参考に…『今年もおもちの事故がありましたね
娘が病気にならなければ···病気がわかってから幾度となく考えてきた病気にならなければ今頃どんな中学校生活を送っていたのだろう部活はやっていたのかな?お友達と色んなところへ遊びに行ってたのかな?考えればキリがないほど色んな思いが出てくるでも悲しいことばかりではなくて病気にならなければ出逢うこともなかった方たち色々な経験娘の病気を通じて出逢えた方々には本当にいつも助けていただき本当に感謝ですそして何より当たり前の日常が本当に幸せなんだと気付かされました普通に家族みんなで、ご
mffx12クール目投与後、今日の妻は腰の痛みと倦怠感、手足の痺れが酷い様です。半年前の抗がん剤投与初期から幸いにもレスキューは飲んでいません。薬が効いてるかな?もしかしたら本人が痛みを我慢しているのかもしれませんが。。妻が病気になってから、妻と娘達の会話ややりとりなど家族のあたり前の光景をいつまでも近くで見ていたいと切に思う様になりました。これからも娘2人の成長を目に心に焼き付けられる様、妻の病気が進行しない様、日々祈るばかりです。当たり前の日常は当たり前ではないですね。写真は次女
そう言えば家族で外食しようと夫から言われていた事を思い出したそれも年明けくらいに…「いつが良い?」と聞いた私に不機嫌極まりない顔と声で「いつでも良い!」と答えた夫だったら誘うなよ、と思ってしまったどうせ行ったところでお通夜のように皆押し黙ったまま黙食……それがわかるから気が重いはっきり言って行きたいとも思わないどうせ夫も同じただの気まぐれ行ったところで私達どうなる訳でもないこうやって家族の日常が一つ一つ消えて行くこの数年で幾つ失っただろうこれまで夫がして
たまたま、ネットで見つけた言葉です離れて改めて感じる「大切な人」最近も当時を思い返すと、未だにたらればが頭をループします時間が経つ中で、特に冬は淋しさが身に染みます当たり前の日常は決して当たり前ではないので「大切な人」との時間を大事にして欲しいです
2021年の春子どもと夫と花見に行った記憶がよみがえってくる(子どもの表情が凛々しい笑)3年前まで一緒にいたのに…確かに居たよね?簡単にいなくなっちゃうんだもんなあっけなく、なくなっちゃうんだもんな当たり前の存在も当たり前の日常も消えちゃったなかったかのように。大切なものを失うのは一瞬だからその日その日悔いのないように生きたいちょっと嫌なことあっても小事と思いたい毎日楽しく生きていきたい来月、夫とのミディアムセッション予約してあるんですがすっかり忘れ
はじめまして、negishio55ですえ、なんで『negishio』なの!?って!??それはね、、、焼肉も焼き鳥もタレよりも塩が好きだから笑しかもネギが一緒なら最強じゃんそして『55』は、なんとなく昔から好きな数字で、前向きな気持ちになれるんですよね。ただ、ここでは、“ごじゅうご”じゃなくて”ゴーゴー”と読んでほしいですわけあって夫婦二人で義実家の家業の手伝いを辞めることになり、今まで描いてきた人生設計そのものが根底から崩れ落ちました。現在
昨日は、次男が私の実家先で行方不明(迷子)になるという、まさかの事件?がありました次男がスマホを忘れたまま昼に勝手に出掛けて、夜になっても帰って来ず、連絡手段なし場所も私の実家で、次男は土地勘なし結果的には無事だったのですが私の両親や警察も巻き込みとんだ三が日となりました。次男は大学生だし、さすがに大丈夫だろう・・・と思いつつも連絡が取れない間は最悪の事態まで考えてしまって家族中、気が気じゃありませんでした。昨日、「理性と情性」の日記を書きまし
僕は昨日は休日でした。夕方主治医の先生と話す予定だったので日中は気持ちを落ち着けるように海なんかをフラフラと散歩をした。趣味のカメラをぶら下げながら。いささか命に関わる病気を母がわずらい、僕も家族も色々思うところがある。月並みな言葉だが、健康がいかに幸せな事か。今まで当たり前だったことをあらためて幸せだと思えてくる。当たり前に今日を過ごし…当たり前に明日が今日になり…当たり前に腹が減り…当たり前に美味しく飯を食う…笑ったり、怒ったり、そんな毎日がいかに幸せな事なのかを思わされ
貧投稿すぎる投稿…すみません( ̄▽ ̄)早いもんで3月も下旬に入ろうとしています来月から大学生の息子来週から息子の独り暮らしスタートです。物件探しから始まり準備等々ここ数ヵ月は頭の中半分息子絡みで占拠されてましたが以外と楽しんでましたそれも残り僅か…寂しいやらホッとするやら入学式が終わるまで世話しないのは続きますが楽しみたいと思ってます。ダイエット続報糖質制限筋トレ初めて一年過ぎました。今ではイエット感覚は全くなくなり当たり前の日常になったみたいです今年からジムに
準広汎子宮全摘➕骨盤リンパ節郭清手術から一年原発ガンが消え職場復帰できた事感謝告知されたあの日当たり前の日常が消え残された時何ができるのかを考えた日々あたりまえに感謝して謙虚に生きていきたいと思います我が家の老犬(16歳)と今年も桜を見れた事に感謝🌸
不倫ってなんでみんなするんでしょうか自分の欲求を満たすためには、嫁や子供にはどんな苦しみでも味わせても良いと思うんでしょうか自分の言動、行動で相手に不快や憎しみを与えることを何とも思ってないのでしょうか不倫をしたら、今ある当たり前の日常全てがなくなるかもしれないことに恐れはないんでしょうか本気の不倫じゃない‥と言えば何をやっても許されると思っているのでしょうか毎回毎回、今度こそやめる、もうやってない、もう連絡取ってない何回許せば本当にやめてくれるのか今度こそやめてくれるかもしれな
凄くわかり易くまとめて下さっていますこちらを読んでいただけたら何故こんなにも【秘密のたからばこ】が、重要か判ります。⬇あねこさんのTwitter【政治に興味のある方・政治家の中でも正義感が強く、日本を本当に愛する方へ】今、岸田総理のやっていることは、老若男女誰が見ても日本人のことを思ってやってはいないことがわかると思います要は「世界への見栄を張る」「建前」「いい子ぶる」為に国民を蔑ろにしていますよね許せますか?続くhttps://t.co/smLQfIN0BS—あね
当たり前の事当たり前すぎてもう!面倒なんなのイラっとするんですけどみたいな事も失ってみると気がつく事ってありますよね。でもね、本当に突然、全く想像していないのにそんな当たり前の生活が奪われる事がある。夫婦間のモヤモヤがあって飲みの席で相談した時に『何言ってんの、充分恵まれてるでしょこうやって飲みに行かせてもらって勉強したいから泊まりがけで東京に行かせてくれて家で待っててくれるんだよ幸せ😃恵まれてる以外の何ものでもないよ』そんなアドバイスもらって🙉🙈
僕はロボット錆ついて動けないままでもうどれくらいここに座っているのだろう僕はロボット高くそびえるビルの隙間で埋もれるように朽ちてゆく過去の遺物さ僅かに届く光がもたらす消えそうで消えない命何時になれば全てを終わらせてくれると言うの?この世界を作り上げてきた僕らはキシむ歯車の音さえ誇らしく思えてたんだ太陽のエネルギーに満たされたなら永遠に誰かの夢を形に出来ると信じていたずっと僕はロボット折れた膝をさすって揺れてる枯れた雑草がカラカラ音を立て
もう年末かぁとしみじみ…今日がようやく仕事納め。離婚するにあたり、気になっていた手続きも済ませたし一段落。今年が始まった頃は、まさかこんな形で今年が終わることになるなんて思ってなかったなぁ…また夫とわんこと新年を迎えられる、当たり前の日常が続く…そんな当たり前だった日常はもう来ないけど、新年は新たな気持ちで頑張っていこうと思う。どこで間違ってしまったのか、後悔ばかりしていた数ヶ月だったけど過去には戻れないしそのときのわたしはその選択がベストだったんだ、後悔しても仕方がない、
こんばんは😊お正月休みもあっという間に終わり、我が家の日常生活が戻ってきました。当たり前の日常生活をおくれる事は奇跡であり幸せな事なのだと実感した2024年の始まりでした。我が家の新入り白チワちゃん昨年9月にやってきました。新しい環境になかなか慣れずケージでの引きこもりちゃんでした。が、彼女の中で何が変化したのか?昨日からリビングにて寛いてくれるように😲広い場所もこわくないよ🐾一昨日まで、外に少し出てきてはすぐケージに入る。常に私や主人の動きを見て警戒している。ケージに近
遠くへ行ってしまった人のことを思うと心に痛みがはしるどんなに想っても願ってももう二度と会えない人もいる失ったあとにどれだけ大切だったか気づくこともある当たり前の日常が音を立てて崩れていくその現実から目を逸らさずに痛みを受け止めるそこから心の大きさが広がって人の痛みに気づくようになる痛みを持つ人たちの言葉を叫びを自分のことのように感じて共感が生まれ