弱い自分

タロットカードからのメッセージをお伝えいたします。おはようございます椿紫陽でございます１/８(水)の為にカップペイジ逆位置感受性不安甘え自分に厳しく良き1日を！🏆カップペイジ逆位置🏆感受性が豊かで、様々なモノを受け入れたり、感動したりするでしょうが・・・その感受性の豊かさが、裏目に出て心が弱くなり情緒不安定になったり自分では、何も判断できず他者に頼りきりに、なったりしそうです。甘えたく

ブログを見てくださりありがとうございます2019年11月、48歳の時子宮体ガン（ステージ1b）で子宮と卵巣を全摘しました。リンパ節の転移もなく、再発の可能性は限りなく低いと言われていたにもかかわらず4年8ヶ月後、再発の宣告→その後、原発不明がんに→最終決定は再発がんへ💦これからの日々を綴っています。がんになって苦しい苦しい入院生活がありこの当時が一番辛かった・・『涙が止まらない』ブログを見てくださりありがとうござい

こんにちは！まあるいごえん～親子の笑顔を育み隊～です☆愛知県北名古屋市を中心に、子育て支援の市民活動をしている団体です。今日は勝手な考察？をば…先週の金曜ロードショーでやっていた「ハウルの動く城」。私も当時（20年位前？）映画館に見に行きましたが、面白いけどなんか意味がわからなかったｗｗｗそれをアラフォーになった今、子どもたちと一緒に見ていると…ハウル「美しくなければ生きてる意味なんかない！！」のセリフに、え？！自己肯定感ひっく…！！！（久しぶりに見て、

栃木市都賀町の学研つが教室指導者大橋です。以前に作家の喜多川泰先生が講演会でお話されていたことを時々思い出します。一日24時間のうち、１％の時間（60分×24時間＝１４４０分の１％は、14.4分）およそ15分間を未来の自分のためにやった方が良いと思うことに使いましょう、と。１％って15分間なんだ、という妙な驚きと、新しい考えだけど確かに、と納得しました。15分間なら出来そうな気がします。私は、仕事柄体を動かすことが少ないので、体を動かすことに使っています。スト

おはようございます😊家族関係コース講師の中村優希です。昨日は、「ブルースカイ」のメンバーとパンチ会を開催しました。もの凄い迫力で、アファメーションをおこない、スッキリしました😊🎉🎉さて、今日のお題🎉「私、人を見下していました。でも、それは弱い自分がいるからなんです」これって本当にそうでしょうか？従来のカウンセリングの現場や自己啓発セミナーなどで、こんなやりとりを耳にすることがあります。「自分の弱さを認めるなんて素晴らしいこと」と共感を呼ぶ言葉に聞こえるかもしれま

ネガティブ波動な人は、ラインや写真、かける言葉など、全てにネガティブ波動が現れています本人は自覚ないみたいですが、話していても、ライン開いても、ネガティブで重くなります。否定的な言葉、マイナス思考の言葉は相手を不快にしかしません！自分の中に闇があり大きなネガティブがあるんですよ！それを隠して平然を装っていますが、言葉の端々に出てしまうんですよね常に自分を振り返りましょ

こんばんは美晴ですもう秋ですね虫の鳴き声が、心を癒しますね今回は「インナーチャイルド」です。「自己統合」はとてつもなく大変で、最終的には「己を見つめる」のです。産まれてから今に至るまでの生い立ちで出来上がった自分。生まれ育った環境・家庭状況・親の育て方・親や家庭内の価値観・人間関係・親子関係などの経験が、今の自分を作り上げたのです。誰もが少なかれ大なり小なり、インナーチャイルドを抱えています。「インナーチャイルド」とは子供時代の頃の記憶や心情

こんばんは、ほのかです。4歳の娘が自閉症、重度知的障害と診断されております。ブログをご覧いただき、ありがとうございます。いいね、コメント、フォロー全てとても嬉しく、励みになっております。コメントの返信ができていず申し訳ございません💦0時半頃寝て朝の4時に起きた娘。ぐずぐず言うのを宥め、抱っこしたりベビーカーに乗せたり飲み物を持って来たり……毎夜高確率で起こされる私。朝の6時ごろ疲れてしまいました。小刻みにしか眠れない自分の疲れを急にはっきりと意識してしまった結局6時半に娘は二

喉の奥が貼り付いて上手く言葉が発せない湿った空気の日にはミルクで割ったコーヒーを疾る風が冷たい日には帽子を変えようこの目に映る総て文字に出来ること自分が出来る唯一の術脂の絡まった指闇を睨み付ける双眸振り払うことは難しく何度も躓きそうになりそれでも空白の産み方を知らないから拙い唄をひた謳うヒトであること心を欲するだけでは何も満たされずどんなに爪を研いでもどんなに闇を抱いても無為強く求められることにのみ自分は自我を認められるのかも知れないそんな頑な

みなさん、あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いいたします。2025年、新年を迎え、心機一転、前に進んでいきたいと思います。「夢」なき者に「理想」なし「理想」なき者に「計画」なし「計画」なき者に「実行」なし「実行」なき者に「成功」なしゆえに「夢なき者に成功なし」吉田松陰本当にその通りだと思います。以前の自分はいろいろと目標があって、目標達成に向かって取り組み、成功することで前に進めていたように

◎彼が〇〇を見せるようになった時、あなたを手放せなくなります男性は、アゲマンの女性を手放さないと言いますよね。その他にも、男性が手放したがらない女性の条件があります。それは、弱みを見せられる女性です。男性の基本は、愛する女性にカッコ良いと思われたい。いつも彼女を支えられる、自分でいたい。彼女に頼られない自分は価値がない、です。だから無理してでも、カッコ良くあろうとします。でも、心を許すほど本音も出てくるし、時には弱い自分も彼女に受け止めてもらいたい

2025年のナナちゃん笑娘が帰っていきました帰るときは少しだけ辛いですが三が日が明け、布団を干して掃除をしたらまた、おとうさんと私の日常が戻ってきました。今回の娘は体調や忙しさでゆとりがないせいもあって無言でスマホをいじっている時間が長かったり口調に(他の人にはしない)きつさがあったりで気遣いする分、ちょっと疲れましたこういうことを繰り返していくうちに子供はこの先一緒に生きていく相手じゃないと私

一生懸命取り組んでいたのに、そこを分かってもらえなかった信頼してその人に素の自分を見せていたのに、否定されたなど人が傷つく状況はたくさんあります。特に心を開いている人に、思ってもないようなことを言われるととても傷つきますよね「なんでそういうこと言うの？」と聞きたくてもその衝撃が果てしなさすぎて、フリーズしてしまうこともあると思いますそんな傷ついた時の心の奥底には「認めたくないけれど、実は自分もそう思っている」という気持ちがあります。そして相手の言葉に反応した自分

初めましてありがとうございますありがとうヨーガ創始者のMOMIYOGAです🧘‍♀️わたしはずっと、ひとは、何か成し遂げたから評価されると思ってました♪上手くいったから素晴らしい！達成したらすごい！そして、嫌われることは怖いこと人が離れることは怖いこと負けることは辛いこと笑われることは悲しいことというふうに、弱くて、カッコ悪くて、恥ずかしい自分は見せならダメで、人に嫌われてしまうと思っていました笑っている自分や、うまくいっている自分は認められて不平不満や

最近よく考えてしまう‥突然母が乳がんになってから‥。自分が今乳がんになったら‥もし乳がんじゃなくても他の癌に罹患したら‥子供達はどうなるんやろ‥旦那はどうするんだろ‥と。トリネガ‥遺伝性のものなら私もリスク有り。しかも私はアル中‥お酒毎日のんでる‥妹だってお酒毎日飲んでるしピルも服用してる‥リスク有りすぎ‥まだまだ子供達は小さい‥しかも私の娘は、口唇口蓋裂であと２年先には顎裂の手術も決まってる‥口唇口蓋裂の先は長いし‥今、私が、これから私が何か癌とかになってしまったら

どうも、こんにちは。関西は天気が悪いです…こんな日は気分も落ちますね。さて、大腸の手術終わってからの母親は…めちゃ元気です。ほんとにがん患者ってくらい元気です。だけどまだ肺にがんがある。治療もしていない。来年なるまで手術もやらない。毎日不安です。来年に予定通り手術できるのか。来年にはがんが大きくなって手術できないとか…他にも転移して手術できないとか…普通にありえる話だから毎日おびえています。来年の今頃も母親は元気にしてるのかって考えたらいつも不安で押しつぶされそうにな

こんばんは🌃✨はー眠い。今日は１日眠すぎる１日でした。頭もぼー早くねろって話やね。職場でもモヤモヤする事もあったり。新入居のおじいちゃんがいるんやけど。肺癌らしくステージ4の末期らしく私がステージ4だという事を知っているスタッフが『⚫⚫さん、肺癌末期やって』『何やっても意味ないらしい』『治らないんやってー』って私は返す言葉がとっさにでず『…そぅなんですねー』治らないかぁ…。なんかその言葉辛いなぁ明日は治療日です。治療日は楽しくはないけど楽しみを見つけ

朝が来た‥いつもアラーム鳴るとすぐに止めて動き出すのに今日は無理だった延長延長延長‥してしまった‥夜中も2時くらいに目が覚めてからあれこれ考えてなかなか寝付けなくなり辛かった昨日夕方実家の妹から電話あって‥泣いてたお母さんが可哀想お母さん居なくなったら私生きていけないよ一緒にいなくなりたいいつもお風呂出たら部屋に居るはずのお母さんがいなくて寂しくて辛いさみしいさみしいさみしい妹はベビーにミルクあげながら泣いて電話してきた私も辛くて‥あれだけ今日から十日間は禁酒す

「病気なんて一生治らない！」昨日娘と言い合いになり私にぶつけた言葉です怒るだけ怒って最後に弱音を吐きました摂食障害に支配されそうで不安で辛くて自分の力ではどうしようもなくてそれでも私は大丈夫と言い張ってきました本当は辛くて不安でどうしようもなかったそんな娘をそっと抱きしめました泣いて泣いてそれでも学校へ行きました球技大会に参加してお友達とバレンタイン交換をして

前回のブログでこんなことを書いていました私。私が久しぶりに心動いた男性なので、あっさり引き下がるつもりはないんだけど。悔いのないようにしたいとは思っているんだけれど。残念な結末も頭の片隅に置き始めている。あー－。一度会った上で、お互いジャッジして進むか辞めるか決めたかったんだけどな。こんな感じで、年末まで私の気持ちが保たれるのか少々自信がなくなってきた。実は、頭の片隅どころかもう終わりだと思っていました。だって、あんなにLINEくれていた人が…最近特に飲み会＆二日酔い

いつもご覧いただきありがとうございます2024年振り返り今年は最悪の1年でした2024年、今年は年女ちなみに母も手相見てもらって縁起が良いと言われたしなんかワクワクしてたんですけどね…私は6月、乳がん判明、母は6月、不慮の事故→高次機能障害（現在もリハビリ中でほぼ寝たきり）と、予想外の展開になりました現実を受け入れるまでには時間がかかり、前を向いた今でも時々悲しくなります1度に大きな事が重なって、大事な友達にも詳細を伝える気にはならず家族だけが支えでしたそんな時にこのブ

「本当は弱い人だから、あんたに託したから。」これは先日、実家の両親たちと食事をした時最後の最後に、母が娘とハグをしながらこっそり言っていた言葉だそうです。いや、娘にしてみたら託されても困っちゃうよね(;^_^A私のYouTubeの編集をしてくれたりエリージアムを当初から手伝ってくれている娘は心の仕組みもわかってきてカウンセリング技術も知らない間に身に付けているので「おばあちゃん、自己紹

朝から空を見上げると晴天なんだけど冬空。一気に冬になりましたね〜みなさまも風邪ひかないように気をつけてくださいね！ふと思ったけどこのブログって、いいね。て、あるじゃないですか？私達にはいいね。ではないですよね…(笑)いいね、押すときに良くはないだろ。て、自分に突っ込んでしまいました(笑)まーそんな細かいことだれも気にしてないだろうけどふと思ってしまった(笑)母親は家に帰ってきて元気です。まだ肺にがんがあるのに元気です。まー1.2センチくらいて呼吸器外科の先生が言ってたから症状な

なんか、副業の一緒に働いている男、モラハラ気味。私がいつ出勤するとか私の都合は聞いてくれず、勝手に決めちゃう、、。私が何か言うと、もうそれしかこの職場回らないので、文句なら〇〇さんに、。と、一番怖い人の名前だす。〇〇さんに聞いたら、そんな無理しなくていいよ、、。と言ってくれた。とにかくその人は、私を管理したいみたいで、ランチとかも、何時から何時までどこで食べたのか聞いてくる。。気持ち悪い。。

私にとって遠い日本は普段はデバイスの中だけにあるおとぎの国で、自分の親さえほぼLINEの住人😅だから日本在住の方とは色々な物事についてだいぶ視点や思い入れが違うんだろうなと思っています。当たり前のこと、当たり前じゃないこと。手に届くもの、届かないもの。見えるもの、見えないもの。わかること、わからないこと。実体を欠いたまま上空から人々の輪を眺めていたところで自分の孤独を深めるだけ、地上にはどうせ長期滞在はできないんだから自分の執

【総排泄腔外反症】と診断された娘”ゆう”の記録Blogです病状説明の次の日。泣き過ぎて目が腫れぼったい。普段、泣くことなんて滅多にない自分がこんなに涙が出るなんて。何度も何度も病状説明してもらった場面を思い出しながら悔しい。怖い。原因はなに。誰も答えはくれない。爪の跡が残るぐらい拳を握りしめながら心のモヤモヤを握りつぶしたくなる。弱い自分が全面に顔を出すからまたそれがイラ

出所後は、元受刑者だと伝えた上でハローワークに行き仕事を探しました。隠して就職をしたとしても後に分かってしまえば直ぐに解雇になる可能性が高いと分かっていたからです。刑務所に服役中も、ハローワークの受刑者専用求人で就職口を探しましたが残念ながら見つかりませんでした。出所後は、引受人の両親の元へ帰り地元のハローワークへ行きました。担当して下さった女性は、元受刑者だと伝えた途端、笑顔がなくなりました。元受刑者だと知り怖いのだと思いました。辛かったですが私自身が招いた結果なので仕方ないと

ご挨拶が遅くりましたが、新年あけましておめでとうございます。本年もどうぞ宜しくお願いいたしますm(__)m今年は４０代〜５０代に移行する、私にとって節目の年になります。年齢を重ねることにネガティブなイメージは、昔と違っていまは持っていません。知的で輝いている人って、５０代〜６０代の方が多い印象なので、、、そんな憧れの諸先輩方と同年代になれる事、今では楽しみにしています。とは言え、一つ歳を重ねるだけのことなので、４０代から５０代に移行しただけで、ものすごい成長を遂げる？...なんて事

今日は乳腺診察日。あれから10日間めっちゃ調べて考えて結論出しました。Ts-1はしないとやっぱりしたくない、副作用こわいが勝ちました…←めっちゃ弱い自分。で、2時間待ちでやっと診察室へ…先生にやっぱりティーエスワンやりませんと伝えましたやっぱり来た〜何でしないの？副作用怖いとかいろいろ言ったけど、何やら臨床試験の小難しい用語使いながら説明と、再発リスクが高いから当てはまるとか、再発したら永遠に抗がん剤しなきゃならんとか、治療出来ない患者さんもいるとか、私よりも年上の方も前

夕方家に来た息子たち息子は「ちょっと上で話してもいい？」と言うので主人と私は2階へ「学校の駐車場まで行っても学校へ入れなくなった教師を辞めたい」と言いながら息子は泣きましたそして「ごめん親父とおふくろに大学まで出してもらって苦労かけたのに辞めたいだなんて・・」と主人が「やっぱりきつかったか？」と聞くと「俺には無理だった」と息子は項垂れました息子はその年の4月からある学校へ赴任しましたいずれは管理職と言う推薦を受け約3年から4年修行のような教育現場で過ごすわけです