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帯状疱疹とわかる1週間前から、経験したことのないような痛みと痺れが、左腕にありました。夜、部屋で一人、思わず「痛い~」と泣いてしまったこともあります。1週間後、指に発疹ができてようやく病名がわかったのですが、去年の春、父も毎日、左の肩が痛い痛い、と夜も眠れずにいました。結局、それは肺がんが肩の骨に転移したせいだったとわかったのですが、痛いのに原因がよくわからない。治療法もはっきりしない、という辛い時期でした。帯状疱疹とわかるまで、「私もお父さんみたいに原因がわからず、
昨日5月26日、分かち合いの会「こもれび」を行いました。3名の方にご参加いただきました。ありがとうございました。グリーフを抱えた人は、ほんの些細な見たり聞いたりすることにとても深く傷ついています。普通に生活をされている人には、「こんな普通の事に傷つくの?」と思うようなことです。例えば、スーパーで買い物をしている家族の姿を見ることや、ご近所の人が夫婦仲良くお出かけしていく姿を見ること、仕事仲間がご主人のお話をしているのを聞いてしまった時など…本当にごく普通の生活の一部が、グリーフ
おはようございます。昨日から長女が体調崩してます本人は寒気がする、喉が少し痛いかもと言っていますが熱も無く食欲もあり休みが決まると段々元気になってるのでどちらかというとメンタルかなぁと思ってます。(ただ夏風邪が流行っているのは事実なので決めつけず注意深く見ていきたいと思います。)少し落ち着いていたけど再び「なぎに会いたい、なぎが良い」と大泣きする日がちょこちょこ。夏に、7月になったからかな。去年の今頃はまだ何も知らなくて幸せだったな・・・。
ゴールデンウィークが終わり今日からお仕事など通常に戻った方も多いことでしょう再び忙しい日々がやってくると心や身体に無理をしてしまう方もいらっしゃるのではないでしょうか毎日一生懸命に動いている私たちの身体…実はその肉体が私(自分)ではなくその肉体(身体)を持つ霊が自分なのです何だかややこしくてえ?と思われるかもしれませんが霊である私たちは地上でたくさんの学びをするために肉体をまとってこの地に降り立っているのです「死」によって霊になるのではなくそもそも私た
長男がお空にいってしまってから。グリーフケアに関する本を読み漁ったり、SNSを検索したり。何の情報が欲しいのかも、何の情報を探しているのかもわからずに。ただただ無心で、探しては読んでを繰り返していた時期があります。そのなかで。ずっと違和感を感じていたこと。死別を経験したから、人に優しくできるとか、人の傷みがわかるようになるとか。大切なあの人をなくしたからこそこんなことができるようになった、あんなふうに感じられるようになって成長できた、とか。まるで、死別があって良
ペットの終活サポーターまつおよしこプロフィールはこちら旅立ったあの子への想いは永遠に愛着をそっと手放し前へと歩み出そうこんばんは。ペットの終活サポーター動物肖像画家・アニマルコミュニケーターのまつおよしこです。今日は辛くなるから旅立ったペットの写真(画像)を見られないのふたつめのケース過去の行動を振り返って後悔自責の念に駆られるについてです。まずお伝えしたいことを2つそれから辛い気持ちを緩和させ
春が来て、花がひとしきりに咲いて、緑がめきめきと芽吹いて、2年前を思い出します。最近は、自分の意識?魂?と、自分の体(脳の活動含む)との分離をすごく感じている。体は自分のものではないというか、ただたまたま与えられた、ほぼ全自動の乗り物のようなかんじ?死ぬとは、外の世界を感じられる窓である体とお別れするってことだとおもった。だからいつか夫が死んだら、それはわたしの一部が死ぬのと同意かな。夫が笑っているのをみたり、美味しい顔をしてるのをみたり、わたしに何かを話しかけてきたり、温かい手
夫は末期の胃癌だった身長180㎝体重70㎏の健康体で40代になる頃には禁煙してて趣味はジョギング。お酒は結構飲む方だったが、滅多に風邪もひかない元気な人だった。2018年の5月の連休が過ぎたあたりだったか何となく体調が悪そうで、帰宅してからも無口で。毎晩の楽しみだった晩酌もせずに寝室に引き上げるようになり。休みの日に走りにも行かなくなり。それでも暢気な私は仕事で疲れが溜まってるんだわーくらいに考えてて。梅雨が明け7月の声を聞く頃「お母さん、夏バテかなぁお弁当が全部食
もうすぐ一周忌だからか?休みの日に気持ちが塞ぐことが多くなりました。時間的余裕がいつもよりあるし、仕事のプレッシャーもないから、心の隙間から悲しみが漏れ出てきます。初めて経験する「身内の死」急展開で覚悟をする暇も、お礼もお詫びも伝える暇もなかった…嵐のように、相続関係の手続き、その他諸々の手続き、容赦なく大量の仕事も襲ってきて、何がなんだかわからなく、ただただ胸がえぐれるようでした。1年経って、やっと悲しむ時間が来たんだと感じてます。周りは「もう立ち直った?」「親が
再度、皆様にお知らせです。3月に出版した本を読んでくださった方々と、読後の感想や質問など、お食事しながらお話できる交流会を開催する予定です。大切な人を失くしたとき一番最初に読みたいグリーフケアの本Amazon(アマゾン)日時:6月8日(土)18:30~20:30場所:横浜市内のレストラン(人数が決まり次第、お知らせいたします)参加費:6500円(食事代込み)お食事をしながら、皆様と感想やそれぞれ
私がブログを始めようと思ったきっかけ。それは、グリーフケアを身近で当たり前の社会にするためです。私がグリーフケアが必要で、広めたいと思ったのは看護師での経験や想いがあったのももちろんですが、長男のことが大きなきっかけでした。最愛の我が子がお空に。人生どん底の絶望の中、長男とともに長男がいない新たな人生を歩むために。グリーフケアは必要だと思います。でも、グリーフケアという言葉自体まだ広まっているとはいえません。必要な人に必要なグリーフケアが届きますように。そんな
月命日の過ごし方大切なひとの・・・好きなお花を買って供える好きなお菓子を買う好きなたべものを買う好きだったご飯をつくる今はもう何もしてあげることができないだから「月命日」は今でも何かをしてあげる日にしたいこんな過ごし方や大切な人への想いの味わい方もあるんだな・・・と教えてもらいました。月命日はグリーフの反応が出やすい日だからこそ、その日の過ごし方や考え方や捉え方でグリーフのじかんを少しでも和らげる方法があるんだな~も教えてもらえた
先日飼っていたリスが亡くなりました。台湾シマリスの男の子でした。我が家にやってきてくれたリスにチップと名前を付けました。2年半の短い命でした。ペットショップで一目惚れして迎え入れる事を決めた私に旦那は本気で怒りました。「命を何だと思ってるんだ。軽々しく考えるな」「飼うならちゃんと責任を持って飼うように」まるで子どもに言い聞かせるようなお説教でした。それなのに私の管理不足でした。リスは冬になると冬眠の準備に入り気性が荒くなるタイガー期という時期に入
その女性は70代くらいに見えました。なんといえばいいか、とても「しっとりとした雰囲気」をもっていらして、お若い時はどんなにか男性にもてたのではないかと思えるような美しい方でした。娘さんに伝言があるようでしたが、少し言いよどんでいらっしゃいます。娘さんをおばあさまにお任せしていたようで、ご自分が手元で育てたのではないことに引け目を感じていらっしゃる様子。それでも抑えきれない愛情があふれています。やっと重い口を開いて出てきた言葉は、「おかあさんは頭がわるいから、何でもやってみないとわ
毎日息子と会話していて、そばにいると感じていると悲しみはマシになります。寂しさは消えませんが。いい感じに過ごせていたような日々でも、ふと大波がきます。もう帰ってこないの?うそだ。って。それでも毎日踏ん張って生きてる。ブログを書きたいと思ってもいつも同じになってしまう。それでもお空の世界を知って欲しくて書く。思い込みじゃないよ。ほんとだよって。でも冷静になると、あと何十年もこれかー。うそでしょ?ってなる。答えなんてない気がするから、いろんな事を感じながら、考えながら過ごし
世間はクリスマスムード一色ですが…こういうイベント時は特に、遺族の方々の悲しみや苦しみ、「死にたい」と悩んでいる方々の孤独感は、さらに強くなります。ということで、私も平常通りの投稿をしたいと思います先日の記事の続きで、自死した方は「その場に留まって成仏できない」というお話について。『“地獄”なんてない』先日、愛する人を自死で亡くされた方から、カウンセリングのご依頼がありました。愛する人が「地獄で苦しんでいるのではないか」、そして「自分を恨んでいるのではな…ameblo.jp
●死別後の試練【誰も信じられなくなる】こんにちは。グリーフカウンセラーの松家です。死別は、あなたが今まで築き上げた人間関係を崩すことがあります。たとえば、・親友からの言葉にショックをうけ、会いたくなくなる・家族や親族が遺産相続の話しかしなくなった、または遺産相続でもめている・故人が隠していた秘密を知った・故人についてSNSなどで誹謗中傷を受ける・あなたのプライバシーを知って陰口を言われるなど今まで良好だったものが一瞬で崩れてしまう
絶望から愛の光へ✨✨現実のこと…。毎日、世界中のどこかで人が亡くなってます生まれてくる命と亡くなる命、命のバトンこの世的(3次元)で捉えると簡単には受け入れることができない…苦しみのスタート私も娘を亡くしたことで同じ経験しました現実をどう捉えて生きるのかスピリチュアル的な捉え方になりますが目には見えない世界に触れてもらえたら亡くなった人も嬉しいと思います😇👍🌈そばにいるから🌈私の体験談やスピリチュアルグリーフケアに触れられた体験者のエピソードをここにシェアさせてもら
私が、死別ブログを読み漁っていた頃、大好きだったのは『自分の内なる毒』を赤裸々に綴ったブログ。本当はこう思ってるってのを赤裸々に書いてるものに何故か惹きつけられていく。リアルの世界でも『本音トーク』が大好き。子供達はそんな私の事を「直球しか投げられない人」と言う。これからも公序良俗に反しない程度に本音を書いて行こうと思う。(←何の決意表明?)私本人も想像していなかったブログの効能。一体なぜ??と昨夜から一考察してみた。考察の結果は‥‥ブログが手軽に(ほぼ無料で)クリエイティブな創
毎日毎日、祭壇を見るたびああ、いないのかって思います。朝起きてお線香、寝る前にお線香をあげる度ああ、いないのかって思います。私はなかなか動画や写真を見れないんですけど記憶というものは、ふと蘇って頭の中のアルバムが写真や動画、私の記憶の中の息子の日常のちょっとした姿、可愛いかった面白かった時がどんどん再生されてちょっと苦しくなってしまいます。そして会社や買い物に行く時や、帰る時死んでしまうって何なんだろうとか、いつか私も死ぬけれど、どうなるんだろうなとか、息子に会えてない状況の今って
(大切な家族を喪った私達から)私達は、心に深い傷を負いました心の傷は見えませんでも痛くて痛くて傷口からは血が流れ続けています私達は、突然涙を流します私達は、急に黙り込みますその時は驚かないでどうかそっとしてください大切な人を喪って途方に暮れているのですまた私達には行けない場所や入れないお店がありますそれは大切な人との思い出が沢山つまった所なのですどうか無理に誘わないで下さいそしてとても辛い記念日や行事があります大切な人の誕生日やお別れした日
相変わらずネガティブ思考で省エネモードで生きてる私です...こんな時はいつも以上に自信がなくなり、消えたくなるやりたいこと進みたい道も、なんだか見失ってしまいます...。私は今まで前に進めない自分はダメな人間弱い自分は許せない。どんな時でも必ず前を向く努力をすべき。どんな困難においても学びがあるはず。そんな価値観を握りしめて生きてきてずっと私を苦しめてきました。(今もだけどww)大切な娘に余命1年を宣告された時もお空に旅立ってからも...今もかもしれない
お久しぶりです。死産後5週間とちょっと。リセットしました。終わってしまった…。という気持ちがあらためて湧きます。嗚咽するほど泣くことはなくなりましたが、夜、静かに考える時間があると、つーっと涙が流れることはまだあります。まだ悲しいです。けれど、後悔してるのとは違います。お陰様で、鬱にならずにすみました。日中は元気に生きています。悲しめるということは、穏やかにすごしているということで、あるべき感情を感じれてるということで、愛しているということで、ありがたいこととおもい
土曜日のグリーフ講座子どもを亡くした人、ペリネイタル・ロス今までで1番つらい内容でした3時間、何度も泣いて、揺らいでそれでも何とか、無事に終えました終わった今、色々しんどかったけれどやっぱり参加して良かったと思えます一生忘れられない、多くの気付きを得ました予習動画3時間、オンライン講義3時間合計しても6時間ですがその時間以上の価値を頂いた気がしますその中でも印象に残っているのは支援者としての姿勢を学べたことです結論から言うと相手のありのままを受け止めて寄り添い、共に
こんにちは。千春です。ブログを読んでくださりありがとうございます。グリーフケアで検索していた私は3人のミディアムグリーフチャンネルというチャンネルが表示されてきてました。ミディアムって何?あやしい!これを見始めたら、スピ系の人になっちゃうかも。スピ系は、目に見えない事を信じ込ませてお金を巻き上げると偏見に満ちていました。(すみません)カトリックの高校にも通ってましたしお寺さんで供養もして頂いているし宗教を信じていない訳ではありません。夢みがちな所があってサン
体の記録死産当日分娩直後から、急に体が軽くスイスイ動けた。これは産後ハイだったのか。子宮収縮の痛みもなく、助産師さんに、それはそれでよくない…と言われる。薬は、出産後の夜から、子宮収縮止血剤と、抗生剤と、痛み止めがでた。入眠剤も出してもらった。痛くなかったので、痛み止めは飲まず。子宮収縮止血剤と抗生剤を3日間飲む。翌日この日も腹痛なく。出血もおさまりそうな気配。こんなに早くおさまるんだ。とおもった。3日目子宮収縮の痛みを感じはじめる。止まりかけた出血も復活。痛み止め
ある日、Uちゃんのお母さんが、UちゃんのスマホのLINEに何かトラブルがないか何気に見ていると、娘がずっと使っていたタブレットのLINEアカウントに、このようなメッセージを送っていたことが、今になって知りました。モクモクファームへ行って、ウインナーを作ったことや、モケケのLINEスタンプがあるよ。という事を、Uちゃんは娘に報告していました。切ない。。日付を見ると、3月1日。娘が旅立って半月過ぎた頃でした。どんな気持ちで送っていたのかな。返事が来ないとわかっていながらも、き
昨晩は公開ミディアムシップでした。参加ご希望者にURLをお渡ししていますが、どれくらいの人がいらっしゃるかは始めてみるまでわかりません。今回はなんと最多参加者記録更新!うれしい!基本的にイギリスのアーサーフィンドレィカレッジで、ミディアムシップを学んできた個性豊かなミディアムが集まり、それぞれが仕事のスケジュールなどを調整し、毎月奉仕の精神で開催しています。「ごめんなさい💦お仕事終わらなかった💦」「突発事項発生で、参加できなくなりました!」などなど、毎回舞台裏ではいろいろあり
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。それは4日前のことでした。お母さんの夢を見たんですね。夢を見ながら忘れないように忘れないようにしっかりと夢を覚えておこうとする私がいたのですがその夢が変なんです。お母さんがお布団も掛けずに寒そうにしているのにお母さんを自分の寝室に入れることをすごく躊躇っている私がいるんです。現実なら躊躇うどころか早く暖かい寝室へと手を引っ張って連れて行くはずなのにどうしようかと躊躇っているんです。私らしくない変な
無機質な冷たい診察室で淡々と告げられた夫の病名涙を流すばかりの私の隣で夫が医師に問うた。「化学療法をしたら僕はあとどのくらい生きられますか?」「今はいい抗がん剤が色々あるからうまく合えば2年。何もしなければ半年。」よくお笑い番組やコントにあるように後頭部を思い切りハンマーで強打されたようなショックだった。夫に突きつけられた運命が残酷過ぎて茫然となり、何の配慮も無く淡々と余命宣告した医師に対する怒りを忘れてしまう程だった。ひと言も喋らず家に戻りソファーに座った夫がポ