鬱

悩みと向き合うという事がとっても大事でと思ってて度々くよくよ考えてました「どうしてできなかったんだろう？」「なんであんなことしたんだろう？」「どうしてあんなことされたのかな？」なぜなぜなぜそんな風に考えても答えがでない答えはどこかにあるのかも？だけど自分が「納得」できる答えはないかも。そんな時は考えすぎても仕方がないのでささっと流してこれでいいこれでいいOK自分に必要な反省は済ませて次に向かっていくことがいいと思いま

不安と緊張家に居場所が無い家出したらどうなる？あんたたちなんにも出来ないでしょぜんぶわたしが体も心もすり減らし毎日毎日がまんして耐えて尽くしてきたでももう終わり自分のことは自分ですればいい家事はわたしがやって当たり前鬱を言い訳に働かず昼前まで寝ている家族わたしだって心療内科に通いながら家事と仕事がんばっているんだ限界を超えたいま我が家は解散しますわたしはひとりになるから

毎日、これだけはやろうと思ってることは今のところは何とかできてる。でも、自分がしたいことではなく家のためにしないといけないことをした時点で、もう自分のエネルギーのほとんどを使い果たしてる感覚がある。表面的には一応それなりに動けてるんやから何の問題もないと特に家族からは思われそうやけど、毎日ずっと暗いトンネルの中を手探りで歩き続けてるような鬱々とした苦しみはずっと続いてる。親2は昨日の病院で湿疹の件ではもう通院はしなくても大丈夫と言われて良かったね！って言ってたんや

こんばんはねねですもう6月だなんてどうしましょう（笑）時間の経ち方…早すぎてなんか変じゃないですか？さてさて…最近知ったのですが…5月病ならぬ「6月病」ってあることを知ってましたか？私は全く知らず6月って、湿気も多くジメジメして、雨が続いて日照時間が少なくなるじゃない？気圧の関係だか寒暖差だかで、人によっては頭痛が起きることもある。余談だけど、私、こないだ頭痛が酷くて会社早退しちゃった身体がだるいだけではなく、なんか鬱っぽくなってしまったり、やけに悲しくなったり、先のこと考え

もし自分が複数の心身の不調を抱えているのだとしたら最初に思い浮かべるのは自律神経に問題が生じているんじゃないかを疑うべきです。１０年前から何十ヶ所もの病院や治療院を訪ねて一向に心身の不調が改善しないって人が来室された。消化器や体の炎症も伴っていて生きるのにほとほと疲れてしまったって。不調が始まってから１０年経った今では更年期障害という診断名まで追加されても一向に不調が改善しないらしい。指導室に入って来られた時は

はじめに愛されたい…がために自己犠牲しがちなあなたを覚醒へとサポート。過去世すべてアセンション(覚醒)ヒーラーやっと辿り着いた私の本業。心に寄り添う、愛で繋がる♡覚醒サポートヒーラー⭐︎海有希です･:*+..:+HSP気質の私が体験した毒母・モラハラ・厄介なテイカー・エナジーバンパイア…さまざまな人間模様に揉まれ立ちはだかる壁たび重なる試練に、悩んで、泣いて…悩んで、泣いて…心を引き裂かれた日々。1歳からの記憶(所々や鮮明なものまで)やトラウマものごころついた

いとです。これまで2回にわたって、私の「料理が苦手」という話にお付き合いいただきました。私の手料理が美味しくないのは誰のせい？私が選んだわけじゃないのにこの親しか知らないって、なんか理不尽だ本題は「自信がない人ほど、ついトラブルを引き受けてしまう」というテーマなのに、気づけば自分の料理の話ばかりしていて、どれだけ私は料理が苦手なんだろう…と改めて実感したところです。それでも、苦手なりに頑張ってこられたのは、やっぱり、母が私にしてくれたように、ムスメに

我妻佳代ちゃんといっぱい話して色んな事して時間全然たんなかったねーたまたまみつけたSHEINの店舗キャンペーン中で好きなワッペン選んでＴシャツにつけてくれた😄柴田美恵子さんやはり嫌なことやマイナスの感情が一つづつは小さくてもチリも積もって何が嫌なんだろ？自分でもわからなくなって落ちますよ。なるべくやばいって時は話をきいてもらったり、無理せずお医者さんに処方してもらってるお薬飲んでます。私もここんとこ気温の変化などで結構危ないと思いながらおちるなぁ理佐と踏ん張ってます😅美恵子さん一緒

不安で色々考えてると、生きてることすら怖く感じる。今生きてるのは子ども達を育てなきゃいけないから。子どものため。人生楽しいから長生きしたい！って心から言える人生だったらな…月曜日に退職届を提出して退職することとなりました。退職したかったけど、退職したら無職が不安で怖くなってきました。不安障害炸裂です。就活か、今の鬱が良くなるまで少し休むか…休んでるお金の余裕がない！でもこの鬱どうにかしないといけないよね。

ここ数日、とても心がしんどかったです…頭の方は念の為、MRIをとり、異常はありませんでした！義理のご両親にご理解頂けない辛さ…定年して、余生は2人でゆっくり過ごしたいとのこと面倒なことには巻き込まれたくないとのこと孫への気持ちが薄くて本当に辛いです一昨日、夜中にオーバードーツしたくてたまらなくなって…でも、子供達のために踏みとどまりたいと、児童相談所に連絡しました。1時間ほど話を聞いてくださり、その後、精神科の先生にアドバイスいただきました…今すぐ入院しても良いとのことでしたが、下

こんばんは🌓今日は、透析がない日です。わたしにとって、透析日のない日は、ある意味緊張感がない日というか、お薬の飲むタイミングなども考えなくていい日なのです。透析はとても有り難い治療なのですが、殆ど動けない４時間から開放される日で。少し気が抜けます。そんな今日は。昨夜夫に、朝８時に起こしてほしいと言われて、アラームをして、横になりました。余り眠れず、朝を迎えアラームの時間までは、夫にゆっくり休んでほしいので、静かに過ごしていました。そしたら、アラームより30分前に夫が

悪魔に魂売った悪魔たち新曲「悪魔に魂売った悪魔たち」を公開しました。正直なところ、この曲は多くの人に受けるタイプの曲ではないと思っています。明るい曲でもなければ、前向きな応援ソングでもありません。精神的に不安定だった時期に感じていたことを、そのまま歌詞にした曲です。人の言葉の裏を考えすぎたり、世の中が出来レースに見えたり、自分の被害妄想なのか現実なのか分からなくなったり。そんな感覚を抱えながら生活していると、少しずつ疲れてきます。歌詞の中に「はい

こんばんは今日は、息子氏の高校で三者面談があったので行ってきましためっちゃ敷地が広い高校なので駐車場がたくさんあるからありかたい♡去年は、親と担任の二者面談でしたか、今年は生徒も含めた三者面談。その理由は……。進路の話だから。マジか……(´・ω・｀)高2で、もう将来の話になるのか担任「進学にしろ就職にしろ、来年の5月末までに進学（就職）先を第3希望まで決めて下さい」だそうで(´・ω・｀)確かに、そうなると今から動かないといけないのか………(´・ω・｀)具体的に、

毎日、今日こそはと思うのに飲酒も甘いものもどうしてもやめられない。やめるどころかどんどん増えていってる気がして怖い。ビビる。自分の中に生じる欲という欲許可できない、許可してはいけない頭ではそう思うし実際買い物とか、どんな小さなものでも死ぬほど時間費やして悩んで悩んで10回に1回くらいの率でやっとの思いで買うとかなのに酒と甘いものは何でこんなに簡単に許すのか。。何だかんだ自分に甘くて嫌になる職場離れて少しストレス減ればやめられるんだろうか。。そう思うと余計にじ

私は元々、鬱を抱えています。⁡だから今回の件が原因で鬱になったわけではありません。⁡けれど、、、⁡「鬱で突然休む園長の方が失礼」⁡その言葉は、私が｢あわねこ保育園｣を辞める決定的な一言でした‼️⁡急に休んだことで周囲に負担をかけたことは本人が一番理解しています。⁡なりたくて病気になってるわけではない‼️⁡その時の私は体調を崩し助けを求めることしかできない状態で⁡そんな時に聞いたその言葉は、今でも頭から離れません。⁡⁡さらに、大事な話をしているにも関

みなさま、こんばんは。気分が悪めのそううつちゃんですいつもありがとうございます。初めての方、初めまして。受診して、鬱だと言われて。次の受診日まで何もせず、ずっとベッドで横になっていました。元彼をはじめとした、様々な人を呪うような言葉を心の中で呟きながら次の受診日になって、静岡に戻る気で病院に行ったら、容態が良くないと思われたのか、先生に数日後点滴を打とうといわれました。その点滴の日が昨日です。点滴を打ってもらって、すごく気分が良くなりましたでも血圧が下がって、

今日はゴミの日だったので早起きして、ヘルパーさんが来る前準備をして昼寝しました夕方４時半に起き出してコンビニに行き、それからチョコザップに行って来ました帰って来てから普段なかなか出来なかった寝室のふすまの穴に車を貼る作業をしました４箇所程です今日の夕食この後は双子の塾の夏期講習の冊子を読んで、ゆったりお風呂に浸かってしようかなと思います明日は双子が帰って来るのでゆったり出来るのは今夜が最後、心して１人を満喫します

終わりのないメンブレ。昨日の夜から異常なだるさと頭痛。20時に寝たのに、朝なかなか起きれずギリギリまで寝てすっぴんで出社。もうわかってる。これは今日泣くな〜って。仕事で疲れてるわけじゃない。自分の不安定なメンタルに疲れた。帰るだけ。家までもってくれって思ったけど、トイレ寄って親子見たら涙出てきた。しばらく個室から出れなかった。まだ駅なのに。(並んでた方ごめんなさい)去年の私は辛い時、とにかくすきぴに連絡してた。埋めて欲しかった。癒して欲しかった。でも、こういう時連絡

最近、娘の将来について不安で不安でたまらなくて発達障害支援センターに私1人で相談に行きました（普段は娘と2人で行っています）支援センターの方はお母さんの話を聞く限り子たち娘さんは週２日フリースクールに通えているしいいと思いますよ自分の生活のペースが決まってきてるんじゃないでしょうか卒業してすぐに就職出来なくても就職するためにサポートできる施設もありますよと仰いました話を聞いてもらって少し気が楽になりましたまぁ…そうは言っても娘が家で何もせず、スマホ見ながらず

こんばんは♪先程ヘルパーさんの作ったおかずも、底をつき…LAWSONのパンを食べました♪↓二つ共大きくて、食べれるかな？と、思ったのですが…ペロリしかしお腹いっぱいです！美味しかったです。今日も、まだ躁状態…食欲もあり食べ過ぎちゃいます。せっかく痩せたのになぁ〜笑笑🎵安定剤飲んでいるのですが、効かないしやばいなぁ〜と、思っています。すももジュースも飲んでいます！……片付けも、痛い痛いと言いつつ頑張っています。暑いし、痛いし動きたくないのですが、

ご存じだろうか？『ジョン・D・ロックフェラーの秘密協定』には、人類を完全に支配するというとされる計画が、身も凍るような冷酷さで記されているそこから浮かび上がる、最も衝撃的な一節をご紹介しよう：1.「我々は、その逆を装いながら、彼らの寿命を縮め、精神を弱体化させる」2.「我々は、食物や水、さらには空気の中に、軟化剤、老化促進剤、鎮静剤を混入する...彼らがどこへ行こうとも、毒にまみれることになる」3.「毒は皮膚や口から吸収され、彼らの精神と生殖機能

【レジの真知子さんの湯鬱】山吉さんは真知子さんがもう二週間も休んでいて心配していました真知子さんは昨年旦那さんを失くして寂しくはなりましたが誰にも気兼ねのない人り暮らしを満喫していましたそれが、仕事中に急に親族に不幸ができたとかで帰って行ってから、なかなか店には出て来ませんそれが、三週間目の月曜日にげっそりした様子で出てきたんですみかちゃんが「真知子さん、お子さんを失くしたんですって車の事故だったらしいですよお子さんとそのお嫁さん高速道路で即死だったそうで

６０代愛犬と暮らす独身のマリです。50代に入った頃に親の介護が始まったときのお話父は脳梗塞と糖尿病歩行は少しできるし認知はある程度できるお家の中なら手すりがあれば問題なく生活ができていました。母はアルツハイマー型の認知症身体は至って健康でしたが認知症が進行すると自分でも『わすれる』ことへの恐怖からとにかく忘れてはダメだ認知症とバレたら全て盗まれることにとらわれる生活が始まりました。娘の私にケアマネさんからある日連絡がきました。お母さ

こんにちは!!皆さん1日のスケジュールお疲れ様です🤗僕は昨日で今の仕事場に雇用されて、１年経過しました!2024年12月にうつ病になり…ディ管理職を退職。その後数カ月休んで、メリハリが欲しくて、就労支援Ａ型にて仕事しております☺️早いなー。あっという間🤔学生の時からバイト含めて…介護しか経験が無くて、最初は細かい作業にパニックになりました笑笑ブログスタートしたのも、同じ様な悩み…体調の方と交流したくて、2024年12月に始めたんです!皆さんこれからもよろしくお願いします🤗✨

告白します。私は悪徳整体師かもしれません。（笑）当院はご家族連れが多い。ご夫婦で来てくださる方、ご家族4人で来てくださる方——当院はそういった家族連れのお客様がたくさんいらっしゃいます。でも整体って一人ひとり順番に施術するものです。4人連れで来てくださると最後の方は3時間近く待つことになる。待つ人のことを考えた。病院の待合室みたいにただ待たされるだけならスマホを見るしかない。それじゃ申し訳ない。だから——ソファを2台置きました。テレビも置きました。お

いつもありがとう夜中眠れなくて起きてたのに割と今日は早く目覚めた末娘スーパーで買ってきたパンと昨夜のシチュー他にもおかずがあって食べてましたただシチューあっためようか？にまだお腹すいてないって言ったので様子を見てたら何も言ってこないのでこちらからまた声掛けてお腹まだ空かない？って聞いたら空いてるって言うので目が覚めてから調子良さそうにしてたから動き出すまで待とうと思ったけどまだまだ目をかけてあげないとやっぱりだめな事が分かって気分に波がとてもあるなと思

ODと首吊り未遂で救急搬送されて以来旦那氏がお薬の管理をしています眠剤、安定剤鎮痛剤など眠剤や安定剤は3日に1度日数分だけ旦那氏から渡されますもう・・ODはできませんもし次があるとしたら・・七輪と練炭があるのでそれを使うことになると思いますそれをする前に今の治療で心身状態が少しでも良くなり4にたい気持が消えるとありがたいです非定型歯痛頭痛とても辛い背面痛両腕痛

今日6月11日は私の誕生日私は、恐ろしく運が強い人間だそれ以上でもそれ以下でも……ない

今日も安定のカウンセリング。今朝ブログに挙げたように朝から午前中に体がだるいしんどいイライラする。これって気圧からくるのか鬱に入ってるのか分からないって話て来た。先生は台風過ぎた後だったし当地はあまり関係なかったし‥『鬱』ってのに当てはまるけど‥って‥。今日とか休みの日はあまり影響ないって話をしたら仕事の時だけかな？って言ってた。来週1か月に１度の診察があるからその時聞いてみて。って言ってた。でもあの限られた時間で話すのを忘れたとしても私（←カウ

元々元気でも何してても表では普通にしてても、あ、しにたいなーとか裏では薄ら思いながら生きていて。楽しいことがあって、その時はしにたいと思うことすら忘れられても、家に帰ったら反動でしにたくなって。でもしぬのが怖くて。（矛盾）私は口だけだから結局しなないし、しねないけど、去年1番大好きだったじいちゃんが亡くなってからしぬのが少し怖くなくなってしまった。例えしんでも、じいちゃんには会えるんだな〜と思うと。まあ、でもしぬのが怖い日々です。（矛盾）高校生の時がMAXで鬱が酷くて、その時はふいに