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って自分で思うほど食べ過ぎの食べ過ぎ旦那さまが帰りに買ってきた菓子パンドーナツ食べちゃった88円?98円なんかそれぐらいの金額だそぉー苦しいけど美味しい苦しい〜〜とか言ってまだ食べる自分が怖い:(;゙゚'ω゚'):胃袋バンバンだぁぁ仕事で疲れた時はやっぱり甘いもので満たす
6:15分頃に退社押してギリギリ整形外科行けましたそれから実家へ行って買い物してから帰って来ました明後日から女の子は3日間講習一人でしなければならないまた不安が大きくなってきた今夜は早く眠ろうかな
らんちカレーメシカップヌードル味自律神経整えるために、太陽の光浴びなくちゃとか、歩かなくちゃとか、色々、頭の中は渦巻いてる。でも、何も出来ないよ。生きてることが苦しい。
天王寺のコーナンに居ます。レンジフードのペーパーを買いにね。油を出来るだけ外に出さない様にね。そして環境を大事に守らなね。毎月害虫駆除を業者はんに委託しているけど、それだけはあきまへん。害虫が侵入します。なんぼわてが気を付けていても、お客さんがドアを閉めない。それが原因で侵入します。ホンマに頭に来ますねん。ドアを開けたら閉めるのが当たり前やろう!と思うのやけどね。それはそれは、丁寧に言います。お客様、ドアをお閉め頂けますかとね。本音は、ド
魔法の言葉大丈夫大丈夫苦しい大丈夫大丈夫これも計画だから知ってるこれがまるっと大丈夫大丈夫な事大丈夫大丈夫大丈夫!こういう時呼吸が浅くなってるゆっくり深呼吸大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫!まとめ安心して下さい全て大丈夫なんです。
今週病院に行けないかもって思ってたけど今日は定時で帰っていいって良かった今日は電話があまりなくてまだマシだね今日のお昼はパンです月曜日はパンにしてます土曜日に買っておいたら日曜日出掛けなくていいから定時で上がらせてもらうから食べたらすぐに仕事に戻ろう今のところメンタルはマシです
こんにちは。週初め、ちょっと苦しいこと書こうかな自分の身体のこと家族環境のこと人間関係のこと仕事のこと子供のこと苦しい状況が続いていると、「何で私ばっかりこんな目に何でこんな人生なんだ、、、」って、思いがちになっちゃいます。だって、もともと私たちの細胞たちは「心地よく生きていく」ことを目的として毎日何十年と働いてくれているから。心地よくないことに対して、モヤモヤや悲しみ、苦しみなど、感情としてどんどん伝えてきま
眠いよ~少し夜更かししてしまったからさぁまた一週間が始まりました正念場です頑張らないと、の3ヶ月が始まります頑張ります
うちには自閉症スペクトラム軽度知的障害の息子自閉症スペクトラム不登校(週1別室登校)の娘二人の子供がいますお兄ちゃんは特別支援学校でそれなりの手厚い教育を受けられてるので、ある程度はお任せできる私が一番困ってるのは不登校の娘のこと本人も無理して学校行かなきゃ、という時期は過ぎて今は自宅生活を普通に過ごす勉強は、別室登校した際に少しだけ漢字や地理などあとは放課後デイサービスにて、漢字プリントとか少しだけとにかくこだわりが強くコミュニケーションも苦手だから自ら進んで取
久々に苦しいです。何が。何に。苦しいのかわかりません。
アムカの傷痕がやっとかさぶたになってきましたですが痒いですお風呂にも入ったし今はビール2本目です明日からまた仕事正念場の3ヶ月です頑張らないとダメですプレッシャーに潰されそうですが頑張ります早く寝ないとね
何か苦しいなって感じる時、たいがい誰かと比べたりして自分の無価値感さに落ち込んでいる事が多い。何か自分もやらなきゃって頑張ろうとしちゃってる時もそう。完全に今の自分を置いてけぼりにして、自分を責めてる。そりゃ苦しくなるさ。これは私の悪い癖。放っておくとすぐ頑張ろうとしちゃうから意識してニュートラルな状態に戻す。ニュートラルな状態に戻る時、外の見え方が変わるのが分かる。例えば、頑張ろうとしちゃってる時って自分の無いものばかりに目が行くからイライラしてる事が多い。そんな状況で素敵な本
私、疲れちゃったたくさんがんばってきたでも、もう、うまくいかないよ優しいあなたの目から、涙がポロポロ溢れてた一人で抱えていると、苦しいね「一人じゃ歩けないよ、支えてほしいよ。」そうやって伝えてもいいんだよ全てを一人で抱えなくても大丈夫なんだ優しいあなたは元気そうに見えるから、あなたの苦しみが、こんなに大きいこと、伝わりにくいのかもしれないだから、こんなに苦しいのにって、涙が溢れてしまうよねそしたら、素直に伝えていいよ「一人でこんなに辛い中、耐えているよ」って話してく
家事も済んで落ち着くとハートが出てきたのでベランダでブラッシングして撫でてあげる事が出来ましたおやつもあげましたけどフロントラインしたのでまたドームに引っ込み中です今晩は抱き締めてあげられそうです
私は、今、すっごく自分と戦ってる終活長男家族末っ子家族距離を置かないと皆、大好きやだからこそ色々甘えてきた色々迷惑かけてきた色々心配かけてきた本当はいっぱい会いたいしいっぱい話したいしけど私が居なくなった時引きずらないように悲しまないように前を向けるように不安定な私に付き合って行けば可哀想過ぎる私の終活苦しい苦しいあの子達の為
体重が凄い変動して嫌になるそれだけ食ってる訳だ5キロ増→3キロ減すなわち2キロ増な訳だあーやだ
今回は「息を深く吐く」から気がついたことについて。瞑想やヨガをやるとき「息を吐いて身体を緩めてください」って言われるけど私にとって息を吐くって、すごく体が固くなることだったの。最初にやった呼吸の練習は「3秒吸って3秒止めて6秒吐いて」3秒止めてる時点で苦しい吐くときも3秒くらいでもう息が出ない吐こうとすればするほど、苦しいどうして私にそんなに長く息を吐かせるんだと心の中で逆切れしたことも(笑)
掃除もして後は布団や洗濯物を取り込むだけですドームに入ってるハートにガラス越しにコンコンしても拗ねられてますそうだよね家事が終わったらゆっくり抱き締めたいなと思います
昨夜は早く寝たので早くに起きましたなので朝マック食べましたそれから洗濯して布団も干しました曇りだけどねシーツ類もお風呂マット類も洗いましたメンタルはまだ少しマシですがまだハートを構えない自分でも辛い可哀想でたまらないけど苦痛余計に辛い今日は何としてでも撫でてあげるだけでもしてあげたい
今日6月16日は彼の命日。亡くなって11年が経ちます。今日はなかなか眠れない。彼は自ら命を落とした。私が彼を自殺に追い込んだと思っている。落とす原因の一つであったのは間違いないと思う。今日は日曜日。まだ、まだ、まだ、涙が出てくる。悲しいのか、何の感情なのか、わからない。ただ、苦しい。こうやって文字に彼が亡くなって初めて起こしています。文字に起こすと、亡くなったことを知った、その日の事を鮮明に思い出し、心臓を鷲掴みにあった様な痛い気持ち、苦しみを思い出す。何年も経っても、変わ
普通ってなんだろう双極性躁のときに動ける自分が普通って思うからエネルギー切れて落ちたときの自分がだめだと思ってしまう早く上がろうとしてあがけばあがくほどそれにエネルギーを使ってしまいあがれない躁の自分も鬱の自分も自分なのだ落ちていてもありのまま過ごすそれが受け入れなのかなぁみんないろんな面を持っていて病気、症状、性質それを無理に変えようとすると苦しいその時がどうあれ波に乗っていくそれが生きることなのかなふと浮かんだことを言葉にしてみた
やりたいことをやりたくて快適に充実して楽しく過ごしたいのにやりたいことがやれないとか苦しいとか難しいとかうまくいかないのならば何かが間違えている何かに間違えたことに責任を取らなければどうしたら欲しい結果を手にするかを選びそれを行動に移して欲しい結果を手にすることは出来ないそこを避けてそこから逃げるために努力してお金を払っている人が大半だと思うだから成果が出ない自分が責任から逃げている自覚がないから成果が出ないいかに自分が責任から逃げているのかを知り責任を取ってい
マッサージ行って来ました今日は私1人だっので気分良くマッサージしてもらってたけど途中で予約なしの男性が来たあの声、話し方、前回のうるさいオッサンに間違いない前に14日に予約取ってたので今日は来ないだろうと思ってたのに連続なん?しかも二時間だって!もう終る頃だったので良かったあんなオッサンが二時間も居るなんてストレス溜まるだけだったわ帰って来てからハートが寄ってくるけどまだ煩わしくて可愛がれないどうしようきっとハートもストレス溜まってるだろう可哀想なのはわかってる