自責の念

孤独になったら…と最近思う料理が好きなのは、作って誰かが喜んで食べてくれるからいなくなったら作らないだろう今日はバスクチーズケーキを焼いたハンバーグ、ゼリー、ご飯が余っていたので稲荷寿司、大根サラダ、味噌汁など…黙々と作るなんだかいろんな想いに浸りながら涙が出てくる日家族が幸せであればそれでいい頑張りすぎないでね！という姪からのメッセージを読みながらずっと必死で頑張ってきたので、頑張るを止めることがわからない周りを想いながら生きてきて、それでも裏切られた時は自責の念しかなく

どんなに深く傷ついてもその相手を見捨てることができずに気づけば「私が悪かったのかもしれない」そう思ってしまう自分が受けた痛みよりもその人を助けられなかったこと期待に応えられなかったことを悔やんでしまう。本当は苦しかったのに本当は嫌だったのにそれでも相手を優先してきたもちろん、相手にも事情があったのかもしれません。過去に誰かに傷つけられた経験がありその影響で人を傷つけてしまうこともあるでしょう。それを理解できてしまう察してしまうだからこそ我慢してきた

昨日はお出かけの予定があったけどどうしても行きたくなくてドタキャンすまぬかろうじて家事風呂完了今日は9時起きいつもは7時までには必ず起きるのでまあまあの寝坊旦那が体調不良とみて動いてくれた昨夜は自責の念が頭をぐるぐる🌀眠れませんでした今日は昼からちょびっとずつ呑んでますイッテQ見たり…でも気は晴れず…明日からの保育のために折り紙したけど…私の出来んとこってそんな事じゃ埋めれないのよね昼も夜もご飯は旦那が買ってきてくれます折れば折るほど自己嫌悪

双極性障害になってから、鬱状態で特に悩んでいる事は入浴困難です。今回はそれが酷く、シャワー浴もできなくて２週間が過ぎました。「明日こそ」と思うのです。髪の毛ベターっで、「私、終わってるな」と辛い気持ちになるのです。でも入れない。あまり外出しませんが、その時は帽子をかぶって髪の汚れを隠します。美容室に行く前日はなんとかシャワー浴しています。だけど先日はどうしても浴びれず、美容室をキャンセルしました。もう２週間洗えて無かったので。情けないなー。ズボラだなー。横着だなー。大して掃除も

健康診断に行って衝撃の一言。「早期閉経の方は短命の可能性があります」「40歳未満で閉経の人は短命になるリスクあるからねぇ」「え？、、、は？、、、」お医者さんはいつでも、先の可能性を語ってはくれない。手術した時に教えてよ。それな。医療系の人に囲まれながら育った私は「自分の体のことなんだから」とよく言われたけど、いや、病気かどうかを気にして生きるなんてしなくない！？私だけ？？？恐ろしい世界だ。。。専門職の人は当然だ

くんたんのオススメソングFANTASTICS映画『ロマンティック・キラー』3主題歌の１つ【ずっとずっと】フル配信中ツアー🦋FANTASTICSLIVETOUR2025“BUTTERFLYEFFECT”-FLYWITHYOU-|LDHLIVESCHEDULE🦋日程ほか『推し上司』披露【BFX】🦋『隣のステラ』【いつも隣で】『仮面ライダーガヴ』【GotBoost?】1000万回Vアニメ『矢野くんの普通の日々』主題歌【POPLIFE】フル配信中第8話を見終えまし

最近、仕事の難易度が非常に高いうえに、育児でも子どもがなかなか寝てくれなかったり、風邪気味で体調を崩していたりと、二重の重圧がかかる状況が続いていました。こういった状況に直面すると、「わたしはすぐに気分が沈んでしまったり、パニックになってしまうのではないか」と、どこかで思っていました。頭の中では、「この仕事、どうしよう」「子どもに申し訳ないことをしている」「どうして自分はもっと上手く子育てできないんだろう」といった、ネガティブな感情や自責の念が渦巻くような気がしていました。しかし、実際にそ

一人でソファーに座り、観ないけどついているTVを眺めている時に想像しています。妄想かも知れません。いつもの日常の光景でした。妻はこたつに入りながらTVを観ている。大好きな刑事物のドラマ。私はあまり興味が無かったけど、隣でコタツに入りながらTVの画面を眺める。ふとした時に、妻と目が合う時がある。目が合うのは、私が妻を見ているから。妻より一言「なんですか？」と。尖った言い方ではなく、答えを期待しているような柔らかい言い方で。意識は半分TV、半分私、そして笑顔。私より一言「見惚れて

メンクリへ行ってきた。主治医の前で大泣きしてしまった。心理テスト？！みたいのした。中等度のうつ状態と判定された。障害福祉サービスの必要性のメモ書き書いてもらった。ヘルパーさんやショートステイの利用。私が甘えてますか？怠けてますか？と主治医に聞くと自責の念にかられるのはくうつ病の症状だそう。今夜主人と話し合う。どうなるか自分でも分からない。冷静に話せるのかも分からない。水曜日作業所に支援員さん来るけれど行けるか分からないので、連絡した。無理そうなら自宅か近くの図書館でセ

父は英雄、母は精霊、娘の私は転生者。第10話✨ラフィリアが突然いなくなった💦その原因が『ヴァンクライフト家のお嬢様と薬の確保』だったと知ったエレンは、自分と間違えて攫われたのだと自責の念に駆られる😥そして、ガディエルの関与を示唆する手紙が見つかり、ヴァンの力を借りて怪しい人物達を探し出すと、そこにいたのはガディエル一行だった❗️サウヴェルは激昂して怒鳴り込むが、娘の姿はなく、見覚えのない手紙にガディエルは困惑する…。ラフィリアは一体どこへ…。

最近、月一で、休暇を取って、平日のエアロサークルに参加させて頂いております。3ブロック、初めてのやつ。後ろの真ん中に入れて頂きました。1ブロック目、最初のパーツがまだ怪しのに次のパーツ練習へ移行。これも足が分からない、と思っていたら、後ろ向きになりました。(え、もう？)出来るわけないよなー。で、先生が後ろへ出張。回転して後ろ向きになる、という動作になった事で、分かりやすくなりました。(←先生が側で、やってくれたから、でしょ)(そうとも言

気づけば、ブログを書き始めてからそれなりに時間が経ちました。今までの過ごした方の部分を淡々と綴っていきます。妻が亡くなってから、しばらくは茫然としたまま、職場と家を行き来するだけの生活が続きました。出勤するとすぐ外回りに出られる環境だったため、長く一緒に働いていた上司以外と話さない日も多く、1日を一人で静かにやり過ごしていました。営業先のショッピングモールのソファに座り、何をするでもなく時間だけを潰していたこともありました。事後の3ヶ月ほどは記憶が曖昧で、たくさんの友人が弔問に来てく

考えても考えてもいいアイデアが浮かばない。途中で切り替えて別のことをしても長く続かない。そんな時ありますよね・・・陰陽の廻りかもしれません。ならばそこは自覚して出来る範囲で振り返ったり基本に返るあるいはまったりする。そしてこれらがちょっとした時間でもできたことに認めて、自分をほめる。嘆くのではなく少しでもできたことに感謝する。そうすればストレスや自責の念に追い込まれずに済みます。自分自身で思っていることだからできない、できなかっ

何が本当か何が嘘か人の繋がりは信頼関係で成り立ち、上っ面であっても信じ、嘘か疑いつつも信じ全てを切り捨てられたら、楽なのだろうかでも結局、一人では生きていけない共存、依存しながら生きているのか『大事を済す（なす）には必ず人を以て本（もと）となす』大きな仕事を成し遂げるには、何よりも人が大切なぁ～て、公私ともに色々とあり過ぎて、虚しくなることも多いけど、広～く、長～い、目線で見れば些細な悩みなのかもしれない。のんびり温泉でも行き、一瞬でも日常から解放されたいな世の中は師走に向

卍玄翁としての600字ブログLecœurémud’unJaponaisdevantlacourtoisiesuisseultimeCematin,enlisantl’échangeentreSamy(至一華)etlemaîtreŌkido,j’aiétéprofondémenttouché.Samy,avecunepolitessejaponaisepresquedouloureuse,s’excusemillefois

自分を抱きしめる練習ときどきわたしたちはまちがえるやりすぎる自分を優しく扱えないそれはたいてい自分のなかの弱さがあふれてしまった時そんな時は結果に自分を責めてうつむいてしまうでも気付いたのほんとうの「大切にする」って完璧にできることなんだろうか一度も転ばないことなんだろうかもし、つまずいたとしてもつまずいた自分の手を離さないこと「自分を責めなくていいよ」そう言って泣きじゃくる私をまるごと抱きしめてあげることそして「またやりなおせる」って明日の私

覚えやすいように語呂合わせを当てるというのは昔からよくありますよね。高校時代は、元素記号を「水兵リーベ僕の船・・・」のように覚えましたっけ。予備校時代の英語の先生も、構文や熟語講義が、ほぼほぼ語呂合わせでした。最近私が出会ったのは、ギターの開放弦の語呂合わせです。低い音から、E-A-D-G-B-Eという音なのですが、「家で地ビール」と覚えるそうです！これはありがたい。最後は「ビール」というよりは「ビアー」という感じですが笑。さて、今日のフランス語はu

大切な存在を亡くした直接的な想いからそれが引き起こす間接的な人生の悩みまで国内最大級の日本臨床ヒプノセラピスト協会で唯一のグリーフ専門ヒプノセラピーグリーフ専門士・ペットロス専門士ヒプノセラピストのあやはなです今日は兄のお命日です。兄が亡くなった日お家にいたのは、兄と私と愛犬マリン愛犬マリンは兄の変化に気づいたのかなぜか、自室でゴロゴロしていた私を起こしに来て、兄がいるダイニングに呼び寄せました。「なんだ、おにいがいるじゃん。マリ

山中和己先生との会話の中、森田理論を学び、少しずつわかってきて、最近になって・・・＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊自分は緊張する人間だと気づく自分は人から変に見られたくないプライドが・・・（森田を学び続けて）不安や心配な気持ちが流れていった自分は自分でしかないなあ楽になってきたかなあ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊どうして自分はこんなに自分を責めるのか生きていていいのかなあと思ってきた（森田を学び続けて）過去にとらわれなくな

26日に放送された日本テレビ系『情報ライブミヤネ屋』は、活動休止中の元TOKIO・国分太一さんの記者会見を速報しました。国分さんは黒のスーツ姿でやつれた様子を見せ、涙ながらに謝罪をしましたが、司会の宮根誠司さんは、国分さんが会見で何度も使用した**「答え合わせ」**というワードに注目し、解説しました。謝罪と自責の念、そして「答え合わせ」への強い要求会見に臨んだ国分さんは、メモを見ながら「原因はひとえに自分自身の状況や立場への自覚が足りなかったと痛感」「あぐらをかいていた部分があった」「自ら

毎年、この時期になると気力がすっと萎んでいきます。（前も同じことを言っていた気がします）季節の変わり目だからか、秋が近づくといつも心の奥の方に何か暗いモノが大きくなる感覚があります。落葉樹が残ったエネルギーを紅葉することで出し切り、そして葉を落とし、最低限のエネルギーだけで長い冬を越す為の準備を始める。そんな感じになるのかも知れません。休日は、日用品の買い足しや通院、母の用事や墓参りといった最低限の用事だけ。図書館へ行ったり、少し散歩をしたりする日もありますが、それも正直なところ

命日がすぎてほんの少しだけ気持ちが穏やかになっていたのだけど、ついさっきふっとあの日の朝を思い出してしまった。今まで忘れちゃいけない、忘れたくない、絶対きちんと覚えていなくちゃいけないと思って生きてきて、思い出してもちゃんと受け止めていたのだけど、今日は少しパニックになってしまった。あの時の私。あの時の夫。「ばか！何してんの！」と叫んだ時の冷たい空気。冷たくてかたい夫の体。うそだ、夫がこんなことするわけない。うそだ…。怖い。夫が亡くなったばかり

福岡で喪失で起こる悲しみ、つらさ、苦しみ等から自分や人との繋がりの問題を扱っているグリーフ専門士の前田ひとみです。ワタクシ機械の類と相性が良くありません。つまりは機械オンチであります。ケータイやパソコン等もわたしにとっては機械の類ですので何度となく意味不明なイヤがらせにあいます。（単にキミが理解していないだけ笑）ブログなんて何度いつの間にか消えたかその数知れずなのであります（泣）もうあのようない

自分のことを、割とポジティブな方だと思っていたけれど、そうじゃないのかも、と思うようになりました。年に数回現れる酷く落ち込む日があって、その現象について調べてみるうちに、気付いた。過ぎたことをくよくよしちゃうとか、後悔するとか、反省するとか、人間なら普通にあることだと思ってたけど、頻度が多いのかもと思えてきました。後悔や反省をやめようと思う。過去を振り返って、じっくり反省する事は大事だと言う風潮があるじゃん?小さな事も気にしすぎちゃう人には向いてないかもしれない。よく気づ

こんにちは。Mochichiです。ここ数日、風邪で寝込んでいましたなんか寒気がすると思ってその日は早めに寝て一度は良くなったのですが、ぶり返してからが長い！！熱を上げたくても中々上がらない体温、続く微熱、止まらない咳。治るまで一週間とか、ほんとに年取ったなと思うそれとも年齢のせいじゃなく、生活習慣？？どちらにせよめちゃくちゃ長引いてますそういえば先日子宮鏡検査を受けてきましたー！5、6年前にポリープを取って、そこから一度も検査してなかった。そしたら12個もポリープが映像を見せ

肉体の死によって得る気づきほど答えの出ない悲しみとなるものは他にはありませんだから生在る今出来ることをする後悔を罪悪感を自責の念を持たないために持たせないために理解し合う分かり合う寄り添い合う認め合う死後どんなにし合いたいと思っても生ある今ほど容易ではないこと忘れてはいけないと思います

水井真希監督による日本のドラマ映画。出演は中村加弥乃、衣緒菜、屋敷紘子。＜あらすじ＞マユカはアルバイトの帰り道、見知らぬ男に拉致される。長い夜が明けてやがてマユカは解放されるが、男は次の獲物を連れ去り、手にかける。日常生活に戻ったマユカだったが、心は暗い森に残されたまま、心の傷が具現化し、負うべきのない自責の念に駆られる。＜雑感＞連続少女暴行拉致事件を被害者の視点で描いた作品なのだが、この水井真希監督というのは、園子温で弟子らしい。いや、お前の師匠が犯人なんやで。

10人に1人が働いている…子供らしい生活を…確かに世界にはたくさんの貧しい子どもが学校にも行かず、朝から晩まで働いている現実が存在します。しかし、これを見て、可哀想だ、何とかしてあげたいって思うのは我々日本人の価値観だなと。子供は学校行って当たり前。朝から晩まで幼い子が働くことを見ることが稀な故、日本人は恵まれてるなぁ、世界にはもっと大変な子がいるのに君は幸せだと認識しなければならない…私もそう考えてましたが実はそうじゃないのかなと。日本の子供には日本特有の辛い現実があったりします。

私は、弟の知らせを聞いたあの時からずーーーっと、自責の念にかられていました。それは、なぜかというと、弟の死に向き合わない為です。弟が居ないことに向き合えないのです。現状を受け入れられない。これから、この世界で生きていくことに抵抗していたのです。今も、まだ、少し、その気持ちがあります。いつになったら、無くなるんだろう。この気持ちも一生、持ち続けるのか？？？逆に、私は、どのようにして、自責の念をここまで落ち着かせることができたのか？

11月18日息子の9回目の月命日でした毎月、必ずやって来る月命日。月命日って、何のためにあるのでしょうか？それが「故人を偲び供養する日」ならば、それは私には必要ないのかも知れません。私は、月命日では無くても、毎日、息子を想い偲んでいますから。大切なものを亡くした私たちは、皆そうだと思います。みんな同じ気持ちですよね。毎日、いつもどんな時も、息子を想わない時なんてないです。いつも「彼方では幸せであって欲しい、魂は穏やかであって欲しい」と願っています。毎日毎日が供養の日々で