ブログ記事1,555件
どうも調子が良くない調子が戻らないというよりも調子が解らないという方がしっくりする感覚今までは今までを基準にすることで調子を選さすることが出来ていたけれど今はその基準とやらが使えなくなってしまった気がする今まで使っていた物差しが使えなくなってしまったそのためなのか気持ちが乱気流するどんと落ちる落ちてもがく上がり方もわからずただただそこに漂うただそれを冷静に観察している自分を感じることができるからもがきながらもがいている自分を読みながら
今日も今日とて過去へタイプトリップ。あーすればよかった。こーすればよかった。もっとできたんじゃないか。もっと幸せになれたかももっと楽しかったかももっと、もっと、もっと・・・現実を受け入れず逃げてるんだなぁ。さて、ここから。私はどうしたい?
【感情に蓋をして鈍感力磨いてきたみかんの今】(リアルみかん忘備録)2022.8.感情に蓋をして鈍感力磨いてきたみかんの今(リアルみかん忘備録)2022.8.2?はわー(;;)。゚(゚´ω`゚)゚。不慣れ!感じ切るの、がんばる。自分観察、たのしむ。今、この瞬間、味わう。おもしろがる。#死ぬまで発展の途上https://youtu.be/UqzFc8DI-X8感情に蓋をして鈍感力磨いてきたみかんの今(リアルみかん忘備録)2022.8.感情に蓋をして鈍感力磨いてきた
胸がザワザワする。このザワザワする感覚は何がどうなってザワザワと感じるのかが不思議。心臓の動き?呼吸?血流?脳?身体がどういう風に動くとこう感じるのかが知りたい。
突然、つよい雨が降り出す。油断禁物。蝉の鳴き声もあまり聞こえなくなった。夏の終わりだ。先日、息子と図書館へ。読書感想文を書くための本を探しに行ったのだ。やたらと高校生の自転車が停まってた。自転車に通学用のラベルが貼ってあったからすぐにわかる。中に入ると高校生がずらーっと並んで勉強してた。それを見て息子は「気分が悪い・・・帰る。」と言い出した。えっ。まだ何も探してないじゃないか。ここからとりあえず選んで。と
夏休みも後半。夏休みの課題、毎日1ページずつやるんだって言ってた。それいいねー^^と喜んでいた私。8月1日の登校日以降全くやらなくなった。まだまだ30日もあるー♪どこにでも行かれるんじゃない?息子、ウキウキしてた。私はと言えば、8月に入ったらもう夏休み終わりの気分。お盆が来たら、夏休みのウキウキ気分から学校が始まるというブルーな気持ちに支配される。お盆が過ぎると気候も気分もガラッと変わるのだ。何度も経験してきてるから、そ
「セカイを科学せよ」を読んだ。息子の読書感想文にいいかと思って図書館で借りたもの。だがしかし、息子には合わなかったらしく、序章で「これ読まない」って放置されてしまった。残念。私は面白かった。アインシュタインの言葉が紹介されていた。「常識とは18歳までに身に着けた偏見のコレクションのことをいう」有名な言葉なのだろうけれど、私は初めて知ってとても心に残った。自分では当たり前と思っていること、それが
何者かになりたい。すごい人になりたい。そんな風に思ってた。いつの間にかそういった思いがなくなってるときづいた朝。認められたいと強く思ってたのかな。人生とは何かになるもの。何かができるようになること。そういうものだと思っていた。人生とは幸せに生きること。今はそう思える。
発達障がい/発達ゆっくりさんについて子どもたちへのアプローチ情報を伝えるスガヌマヒロムですいかがお過ごしでしょうか?台風が近づいてますね〜しかも、満月🌕台風と満月ってどっちが強いのしょうね今日のわたしの体調は低気圧の台風のような気がします…ぼーっ、頭痛、行動遅い←3つめはいつもかなっ自分観察、たいせつです〜これは随分前の冬の月今日はお月様は見えないですねさて今日は怒り💢についていやいや
ちょっとでも気になったことはやってみよう!そう思ってスピリチュアル系(ヒーリングとか)や占いにどんどん申し込んでた時期があるけっこうお高めの占いを受けて私は満足できなかった。なぜって具体的に聞くことがなかったから。それで、あー、今の私は占い受けても無駄なんだなぁ。ってようやく悟った。もっと現実的に生活を潤すことへお金を使おう。そんな風に考えが変わった。高かったけどいいきっかけになった。パワーストーンとかね、気に
わたしはどんな人、かってだれが決めるの?日常にちっちゃな豊かさを取り入れていけたならベビーマッサージ講師資格2022年秋に取得予定ベビーマッサージ教室ゆるん「よしだちか」です!もしもし、わたしっ?突如はじまる自撮り🤳(自分観察っ🙋♀️💓)秋に引っ越す新居でひとり待ち時間なにしようかなーー?とスーパーで買ってきたお寿司を食べてカーテンのない部屋でぼーっとしてたわたし今日のわたしどんな顔してる?、と突如始まった自撮り〜自撮りってね、自惚れてるようで抵抗が
8月に入るともう、夏が終わったような気持ちになる。立秋が過ぎたから暦の上では秋の始まり。だから間違ってはないんだなぁ。前日に会った人がコロナ陽性だったと連絡がきた。あちゃー、まじかー想像していたより、すごく不安になった。相手の心配をしてない、ひどい全然、余裕なかったのね。そんなときもあるよ。どこか他人事だったんだなぁと実感。かかったら・・・家族にうつしたら・・・ぐるぐるして眠れなくなった5日経過した。
下肢リンパ浮腫は通常の”むくみ”とは違うのですがテレビで”むくみ”が放送されていたのでおさらい兼ねて自分に当てはめてみましょうTBSテレビ日曜日朝7:00健康カプセル!元気の時間放送「危険なむくみの見分け方」STEP.1なぜ”むくむ”か水分や養分は血液で運ばれ血管と細胞の間を常に行き来しています水分を多く摂りすぎると血管内の水分が増えて細胞へ運ばれる量が増加その水分が脂肪にまで蓄えられる事でむくみにつながるSTEP.2”むくみ
今年は「人と話す」と目標をたてた。SNSでつながってる人と文字で話すことが多くて。会って声で言葉を言うことが本当に少ない。コロナのせいもあるけれど、リアルで人と会うことが少なく、ほぼ家族としか会わない日々を過ごしている。引きこもり?!隠居生活?!こんなに人と話さなくて私は大丈夫?!人としておかしいのかしら?なんか間違ってる?とかなんとか妄想がふくらんで不安になるいやいや別に話さなくてもいいし、お
こちら、1つ前の日誌からの続きでございます。*.+゚♡*.+゚。:°ஐ..ʚ♡ɞ*.+゚。:°ஐ..*♡*.+゚やっと落ち着いて紅茶が飲めるようになった私。しかし更なる問題が浮上します。ずずずっ…なんとカップに口を付けた後、紅茶をすすって飲んでいるではありませんか!熱いものはもちろん、冷めた紅茶でも同様に音を立てている…「うわぁ!気づかなかった!」そこでまた自分観察から再スタート。するとどうやら、フライング気味に紅茶を飲もうとしていた事が発覚。1.カップが限りなく口に近付いた
ありあり、もはや8月に入ってしまっている!!実習やら多重課題、また噂のコビットさんで忙しい日々に14時間弱寝た昨日。肉体の疲れもそうですが、眠ると呼ばれることが多くなってきているようです。記憶はないけど行った感覚はしっかりある。でも覚えていなくても大丈夫だということ。しっかり魂というかコードというのか、、、それで覚えてるからいいのだと納得。しかし、最初は戻ってくる時にダイレクトに感じる重量にどうしていいかわからず、布団の中で起きあがれずもがくということもありました(苦笑)最近はそれ
過去の失敗をいつまでも引きずって再チャレンジできないとき。それはもう二度とできない、手に入らないと思ってるから。だからもう一度チャレンジすることができない。私は諦めてるんだなぁ。もう、できない。もう、手にすることはない。どうせまた失敗しちゃう。どうせまた逃してしまう。そんな風に思ってるんだもん。そりゃいつまでたってもチャレンジできないよねぇ。そこをいいイメージに書き換えられたらもう少し軽やかに行
3年ぶりの夏まつりは大花火大会のみ開催当店は三条側の燕市なので外に出ると見る事できます子供達が小さい頃は自宅の庭でバッチリ見えました。年々高い建物が建っちゃって見えなくなっていきましたとさそんなこんなですが旬菜ふじたは今日も元気に営業いたします。(^_^)/ご予約がキャンセルになったり団体の人数が半分になったり今は仕方無いですねちょっとでも不安のある方遠慮なさらずご連絡下さいませ。自分観察をしっかりしていつもとちょっと違うな~って思ったら
自分を諦めない限り私の可能性は無限大♾だと信じているRiekoです。ここ1ヶ月で急激に身体のあちこちが痛みだし病院でもまだ病因というのが不明な状況😅それが今日は急に痛み軽減😊という事は。。。「ストレス」の影響が大きかったのかしら?実は昨日このストレスの元に終止符が打たれたんです。意外な形での解決。ちょっと戸惑いましたがとにかくその問題から手を引くことが出来たの♡自分自身は、そんなにストレスを抱え込んでた。という意識はなかったんだけどある日、旦那さんが
ふぅ。また落ち込んでる。悩みが尽きないねぇ。何に落ち込んでるの?教室の生徒さんがね、入ってこないの。だから、教室が続けられないかもしれない。って不安なの。教室が続けられなかったらどうなるの?せっかく譲ってもらったのに申し訳ない。うまくいかなくて恥ずかしい。そっかそっか。うまくいかなくて、恥ずかしくて、申し訳ないって思ってるんだね。うん、ほかの人に会うの怖いっていうか。どう思われるか怖い?馬鹿にされる?ダメって思
失敗しちゃった。取り戻せるかどうか思いつく限りのことする。それでもダメだったら仕方ない。勉強代として受け止める。次は気を付けようって成功へのデータにする。話のネタにする。うーん。それでもまだ落ち込むときは、とことん落ち込む。吐き出す。ノートに書く叫ぶ。誰かに話して笑ってもらう。時間がたてばそんなこともあったよねーって。時間を味方にするのもいいよね。あわてずあせらず自分
子供のころ習字を習ってた。字を褒められることが多くてうれしかった。引っ越しがきっかけでやめてしまった。引っ越し先では何も習わず。ピアノと家庭教師は嫌で嫌で仕方なかったの覚えてる。公文と習字はやめたいって思った記憶がないから好きだったんだろうな。習字は段をとる前でやめた。段を取れば私は私が好きになれるかもしれない。自信が持てるかもしれない。そんな思いがずっとあって大人になってから書道をはじめた。途中でや
継続は力なり。何かをはじめると辞めること難しかったりする。続けることはいいこと辞めることは悪いことなんて思い込みがある。子供の習いごとなんて特にそうで。やめることは挫折したような思いになってしまう。だから、最初から回数や期間が決まっているのがいいなって思ってた。でもね、そっか、自分で決めていいのか!って今さら知った。ここまでできるようになったら辞めるってゴール設定。できたって達成感あるもんね!!
7月31日。7月の最終日。あしたは登校日。夏休み宿題チェックの日ある程度やっていたらワークの答えがもらえるらしい。「毎日1ページずつやるんだ!」って言ってみたり、「夜寝る前にやるんだ!」って言ってみたり。3日ぐらいはやっていたけれど今はもう、やってない。やるって言ったことで私は嬉しくなり、やってない姿にがっかりする。勝手に揺さぶられてイライラしちゃうんだよね。期待して裏切られたみたいな気分になるんだろう
自転車に乗って、息子と歯医者へ。ものすごく暑い。空が真っ青で雲がお日様に照らされて真っ白に光ってる。風はなくて雲は動かない。もくもくした雲が地面から生えてるみたい。夏の空だねーって話した。虫歯はなかった。歯茎が赤くなってるから、よく磨いてね。とのこと。歯磨きだけはする息子。口うるさく言ってきたかいあったかな。でも、勉強はしないんだなぁ。
やっておけばよかった。もう、そんな風に思いたくない。やらずにいて、やっておけば違ったかもしれない。とか。まだやってないから、できるのかもしれない。とか。いつまでも可能性を残しているから次に進めない。とどまったまま。ぐちぐちネチネチ思いわずらう。もう、どんどんやってみるんだ。もう、とことんやってみるんだ。もう、納得するまでやってみるんだ。やっておけばよかった。もう、そんな風に思いた
不安。暗闇を照らすようにわからないから不安になる。漠然としてるから不安になる。だから、不安のなかみを具体的に考えたらいいよ。暗闇を照らす光のように不安に光をあてて見えるようにする。見えるだけでわかるだけで不安が軽くなる。どうしたらいいか考えられる。それ本当?って自分に問いかけられる。私の不安私が不安に思ってることのひとつ。私はかれこれ20年以上書道を習っているのだけれど
不安だなぁ・・・今朝、ふと思った。未来の私が困らないように。私は不安なんだなぁって。そう思ったらちょっとだけ、自分が可愛く思えて。緩んだ。私は私が大切で私が困らないように。今のうちにあれこれしておいてあげなくっちゃ。って思ってるんだ。子供が将来困らないように、幸せでありますようにと願うのと同じように。不安にもいろいろあるけれど、今朝の不安はそれだった。
変わりたい。って思う。そう思うのは自分を否定してるってこと?今の自分じゃだめって思ってること?「そのままの自分でOK!」よりよい自分になりたい!もっと成長したい!って思うのは自然なことだと思う。私の「変わりたい」は、よりよい自分になりたい!から来ているの?それとも今の私じゃダメ!から来ているの?よりよい自分ってどんな自分なんだろう?私はどんな自分でありたいの?どんな自分を理想としているのかな?理想
うちの衛生状況ひどくない?息子から突然言われたスプーンとかフォーク入ってるところブツブツしたものがあったりして汚い!俺の家なら掃除するけど。って。あなたの家でしょ。気づいたなら掃除してよ~。お母さん見えてないんだから。ということで朝から食器棚の掃除。食器を出しながら、ぜんぜんときめかないことに気づく。ごちゃごちゃ。もらいものばかり。。。おしゃれな食器にしたいなー。新しくそろえたいなー。