私が悪い

私はずっと、「もっと稼がなきゃ」と思っていました。貯金はゼロ。請求日が近づくたびに、胸がザワザワする。夜中に何度も目が覚める。頭に浮かぶのは、「このまま払えなかったらどうしよう」その言葉でしたそれでも私は、“ちゃんとしている私”を演じていました。稼げば解決する。お金さえ増えれば安心できる。そう思っていました。でも現実は逆でした。稼ぐことばかり考えるほど、心は荒れ、部屋は散らかり、人にも優しくできなくなり、自分を責め続けました。

私は神戸を夜逃げしたのではない。意思を持って上京したのだ。神戸には何も悪いことしてない。私は東京で働こうと思って上京した。それで生活を立て直してから働こうとしているのに苦情を通報され私の回復を邪魔された上に、住むところ追い出された。もう、私なんかのことリブログやめてください。私を殺す気か？酷すぎる。酷すぎますあんまりです。もう、苦情通報やめてください。ほんとうに行くところないんです。どこにもいられないのですか?病院でも困るし、私の居場所が日本にどこにもない。なぜそう追いま

いよいよ還暦今日から3月月の始まりは穏やかなブログでスタートしたかったけどムッキー！！！と腹立ったお話です末娘の引越しの手伝いのため北海道は出発手荷物検査の時に私のスマホ画面に夫のチケットそれに気づかずピッとした通れないそりゃあそうだ私のチケットは？あれ？！なんで出ないの？！すったもんだした私が悪い画面に自分のチケットを出せてない私が悪い夫がチケット画面の操作をする私は待機後ろの方から順に手荷物検査そりゃそうですごめんなさいところが！私の

こんにちは、minaです。「えっ？……何か、私が悪いことした？」目の前の人が、少し不機嫌そうに見えた瞬間、胸がギュッと縮こまる。これは、以前の私の「自動反応」でした。特に夫が不機嫌になると、顕著でした。声のトーンが少し下がる。空気がピリつく。それだけで、「私、何か悪かったかな？」と、頭の中で原因を探していました。なんとか空気を修復しようとしたり、必要以上に機嫌を取ったり。全部が私のせいだと思っていたわけではありません。

今日、蛍光灯を変えてたら、カバーを外してたら、滑ってカバーを落として壊してしまった。不動産に電話して、週明けに業者に電話して見積もりに来るって言われた。こういう事がある為、貯金がなかなか出来ない。こういう出費が出る為、貯金は後回しになる。私が悪いけど・・・。痛い出費だ。介護が終わり、今は息子との新しい日常を綴っています。もし記事が心に届きましたら、活動をサポートいただけますと幸いです。いただいたサポートは、発達障害の息子との暮らしを支える生活費や、執筆環境を整えるために大切に活用さ

私が悪い私のせい私に原因があるを過去にしばらくやっていた時期がありました。そう、過剰に。自分に原因があると振り返ることは大切です。振り返るからこそ、立ち止まることができ、よりよくなっていくので♡ですが、過去の私は行き過ぎていました。なんでそんなに責めるの？というくらい。過剰な自分を責める行為はそんなに責めなくていいよ・・・と見ている人にも気を遣わせますよね🥹なので、当時の私は正直、周りの人から見ても重かったでしょう。自分で自分が面倒だった

こんばんは✨怒られ体質×マインドコーチのちほりんです❣️正直に言いすぎて、誤解されること、ありませんか？職場で「ちゃんと伝えたつもり」だったのに、なんだか評価が下がった気がして。🌀言い方、まずかったかな🌀余計なこと言ったかな何度も思い返してしまう。それって伝え方が下手だからでも、空気が読めないからでも、ありません🥺‼️相手の立場を考えて、場の空気を見て、誤解されないように言葉を選んで。✔️ちゃんとしていたい✔️信頼を壊したくないそんな気持ちで、一生懸命仕事を

なぜ「親のことが大嫌いなのに離れられない」が起きるのかこれはまさに、幼少期のトラウマボンドの典型的な形。子どもにとって、親は単なる人間ではない。生存そのもの食べること守られること存在を許されることすべてが親に依存している。だから子どもの神経は、こう判断する「この人を失うことは、死を意味する」たとえその親が冷たくても支配的でも傷つけてきても神経は離れることを選べない。子どもの脳が行う「適応」ここで起きるのは、とても重要な心理的適応

お寄りいただきましてありがとうございます。前回は、「違和感をキャッチする」というお話を書きました。今日はその続きとして、私がなぜ“違和感”という感覚を大切にしているのかを、お話ししてみようと思います。■みなさんが持っている感覚です違和感というのは、はっきりとした理由があるわけでもなく、誰かに説明できるほどのものでもない、とても曖昧な感覚です。それが重なったり、続いたりすると、そのことばかり考えてしまう。これまでの経験と比べて戸惑う。そして最後には、

通りすがりに見かけた金のポスト東京オリンピックの記念ポストなんですって🥇そんなんあったのね〜銀座には銀色のポストもあって、コレは銀メダルポスト🥈かしら!?と調べてみたら違った😁しかも、銀色ではなく灰色でした点滴に行く日は乗り換え駅にある百貨店のオーガニックスーパーに寄り道するのがお約束いつもの様に立ち寄るとなんと休館日😭ヤラレタ⋯確か去年も休館日に当たったんだよね💧気にしておかなきゃと思っていたのに、またまたウッカリしてた😓気を取り直してそこから徒歩15分位の商

人ってそういうもんだよね。いろんな意味でと思うことあり。諦めというか、弱者は上に媚びへつらわねば詰むみたいな…例えそれが私がやめてほしいことをと言ったことでも相手はそうは思ってなく異常者扱い凄く他責。周りには私が全面的に悪い話しかしてなく、孤立してるっていうのも知ってます。もう私は諦めてますけど同じ土俵に上がらないようにしようと思います。私は偉いんだぞと威張ってあれこれ弱者を追い込むのは権力的なものがあるからもしれません。媚びへつらわれることがその人のステータスなんでしょう…自

こんばんは昨晩無事にセンサー交換しまして今のところエラーなしそしていつも実家へ泊まりに行くと必ず低血糖になるんだけど今回は無事に朝を迎えました今日は大事な集まりがありまして乗り継ぎ乗り継ぎで都会へ🏢収穫があったのかなかったのか…でも無駄では無かったかなしかし遠過ぎて疲れました血糖値は無事に朝を迎えたけど…その後ガンガン上がっていき２００を超えお昼過ぎにはなんとか下がってなんだか良かったのに夕飯後ガンガンと↗でも原因は分かってる夕飯前87だったのでヒューマログ💉

空気感でわかる夫のご機嫌こんにちは、思考整理ナビゲーター小林あさみです来てくださってありがとうございます。さて、家の中の些細な空気変化から、夫の機嫌を確認してしまうことありませんか？「今、なんかイライラしてる…？」「怒ってる…？」と不安になる。夫に気づかれないように顔色をうかがう。そして「私、何かやらかした…？」と、自分の中に原因を探して、何か怒らせたのかもって考えてると無意識にビビってしまうビビってると

今朝の話…これ何回もあるんだけど…朝準備中旦那起きてからこたつで二度寝しなるのその際…こたつの上の片付けしようとして…立ち上がったり動いてると…旦那の足…つま先に私の足がぶつかってしまう事が多々ある…気をつけてるんだけど…今日もぶつけちゃって💦そしたら…こたつの中から足のばして思っきり何度も蹴り返してくる痛かったからだろう…何度か謝るんだけど…それでも毎回絶対蹴ってくる。蹴られた私も結構痛いんだけど…最初にぶつけちゃったし…痛いから私が悪い！しまった…と思って💦

市町村相談部署では私の判断で早急に家出るか保護求めるか。なぜなら、うつ病あるからぜーんぶ私が悪いとなったときの最悪の事態を避けて欲しい…つまり生き抜くことが大事警察からは、有難いことに「なんなら、ご本人ご自宅にいます！？いますぐ伺って口頭注意できます」と有難いのだけど、配偶者のあるあるだと思うのだけど非常に外面いいから。問題は警察官帰ったあとまた、私が土下座するまで日をまたいで2時、３時配偶者が酔って寝てくれるまで罵詈雑言の砲弾を

仕事の合間に休みをもらって、入学金等、最初のお金を振り込みに行きました。帰宅して。娘ちゃん、気に入らないことあり。ギャーギャー言ってるのを聞きながら、風呂に入って上がると。リビングの壁、穴あいて。娘ちゃんおらず。私がTELしてもしばらく出なかったけど、向こうからかけてきた。しないと言ったことを、する。ごめん、と言ってくるけど、またする。やつと一緒と思ってしまう。今回、車で行きたい、を断った。なぜなら、私の運転中、何度も娘に暴言はかれ、後ろか

LINEのやり取りで既読になったのになかなか返信がない…。「何か気に障ったのかな…」「変なこと送っちゃったかな…」不安でしかたなくて、気が気じゃなくて、自分が送った文字を何度も読み返す。…そんなこと、ありませんか？事実は、《既読になったけど返事がない》それだけなんですよね！でも、ネガティブさんの頭の中はフル回転🌀🌀自分が送った文字を何度も読み返して（この言葉が気に障ったかな？…）（違う言い方をすればよかったかな…）と考えた

学校の関わりもご近所の関わりも私は縁を切った切らなくてもいいのに嘘ついているママ友と関わりたくなくて浮気してないのにしてるって言われたから縁切ったママ友は、被害者づらしてるし。ご近所の人いないと、うちの前で暴言吐いてるし防犯カメラで録画済み旦那の前では号泣して、私が悪いんでしょ。。なんて言ってるけどご近所さん達いないと見計らってうちの前で暴言なんて吐く？悪いと思ってたらそんなことしないでしょ

「私は願いを叶えてあげたんです。『歳をとりたくない』という願いを叶えたくて、二度と歳をとらないようにしました。『生まれ変わったら橋〇環奈になりたい』という方のお手伝いをしました。お巡りさん、私が悪いのでしょうか？」

こんにちは安藤秀子です。こころの勉強でこころの扱い方を知ると実生活で本当に役立つ。なんだけど…心に関する言葉やアドバイスがいつも自分にしっくりくるわけではなく、嫌だなと感じる言葉もある。例えば「それは自分で選んできたんだよ」この言葉、基本的には間違いではないと思う。だけど、今、つらくてまだ気持ちの整理もできず何も考えられないときにこの言葉を言われたら間違いなく「うるさいわ！はいはい。間違えて選んだ私が悪いんです

「すみません」すぐに謝るんだけど次の行動が全く伴わない「すみません」と言いながらも悪いとは思ってない様子「どうして謝るの？あなたが悪いことしたの？」聞いてみたら・・・「とりあえず謝っておいて私が悪いということにしておけば丸く収まるじゃないですか」いやーいくら謝っても現状は解決されないんだからその場はみんな黙っても心の底では納得してないよって私は思いますAIが作ってくれたイメージ画像誰かが悪者にならなくてもみんながいい方向へ進む

私ちゃんはあの子と私に登場する架空のキャラクターです。ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい生まれてきてごめんなさい、生きててごめんなさい。あなたがいないとダメなんです。他の誰のものにもならないでください。私の生き甲斐なんです。必要なんです。どこへ行くのですか。私も連れていってください。一人で行かないでください。置いていかないでください。私を見捨てないでください。どうかそれだけはやめてください。あなたのためにいい子になります。なんでも出来る子になります。だからどうかどうか捨てない

最近ちょっと思ったこと。大人の人間関係って、静かに削られますね…って話ですある日、近所のママさんと話していたら、「もっと自由にお金使いたいんだよね〜」みたいなことをおっしゃったんです。趣味とか推し活とか、自分の時間を楽しみたいってことで。うんうん、わかります。人生楽しみたいですよね。でも現実はなかなか思い通りにいかないらしくて、いろいろ事情もあるみたいです。そんな中、そのママさんとお食事に行く予定があったのですが、どうしても外せない用事ができ

店舗で探してみるけどやっぱり今年はチョコレートが高いならば！と楽天さんで探してみる予算で探せるのはありがたいけどどーにもサイズ感がわからんっ！しかも探し始めたタイミングからだと14日までに間に合わない商品多数（泣）ちゃっちゃと探せばいいものをのんびりダラダラしてた私が悪いんですがギリギリになってあわてるのは夏休みの宿題と同じ(笑)さぁどーなる！？

今月で終わりなんだからさ〜挨拶だけでいいんだよ～😫💦もう行きたくないの我慢に我慢重ねて行ってるんだからね😖‼️てっ言うか…貴方は誰❓今まで会話したことあったっけ❓って言う人達から…｢2月で辞めるの～😭⁉️｣攻撃💦早朝起きなかった私が悪いんです💦顔合わさず終わるには…早朝だったのに😭行きたくなさすぎて…夕方にしてしまった😰今夜は深夜の風呂掃除終わったら…すぐ行って‼️すぐ帰ってくる‼️ただのガソリンの無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄3月に多少なりとも給料はあるはず…

私はもともと神様に出会う前から忖度する人が苦手だ。神様は忖度してくれないのだ。私はそういう人が大好きな人なのだ。はっきり悪い事は悪い。私が悪いなら謝る。それで良いと昔から思っている。だから、私は神様好き。公平で私が悪い事悪いって言ってくれる。私が神様を信頼している理由の一つだ。

神様がどれだけ公平か。例えば天罰の神様とは最近毎日夜ビール飲む時一緒に飲んでたりする。私が悪いこと考えたとする。公平に考えて私が悪い。容赦なく私に天罰を落としてくれる笑関係ないの笑そんな感じです。ただこれは、私が悪いと教えてくれてる。私はだから私に落ちてきたら、あー私が悪かったんだ。と目安にさせて頂いていますよ。

こんばんは～今日は朝から小雨でした・・まとまった雨が欲しいですねこのままでは夜間給水制限になります皆様お疲れ様でした退職する事で、やっと一区切り付いたので仕事の緊張感や自己嫌悪感等に支配されないで済む様になりつつあります今の私の心を癒してくれるのは時間かもしれません元来、負けず嫌いな私です・・「他人に出来て何故、自分は出来ないのか」「覚えるのに時間が掛かるのに何故時間に追い立てられるのか覚えきれない私が悪い」等と随分、自分を虐めて来ましたよ今朝は、もう

こんばんわいつも見に来て下さる皆様、有難う御座いますm(__)mとても嬉しいです今日は落ち込んでますフレンズさんの事で、のまなくてすんでいた薬を、のまないといられなくなりました薬が効いてるうちは、大丈夫なんですが、薬がきれると死にたくなります。でも、自分に負けてはいけないと踏み止まってますが、笑顔を作れない時、泣いてしまう時があり、家族には、フレンズさんに昔酷いことされたことを、つい、打ち明けてしまいましたこんなに色んなトラウマ作られたのに、私が悪い

疲れ果てた…生きたいと思ってもすぐに砕かれる。そしてまた頑張ろうとする。生きたい。でも居なくなりたい。揺れる心。旦那様にメールした。既読もつかないから返信もない。私が悪い。居なくなってほしいんだろうね。なんで旦那様に連絡するのかわからん。まぁ向こうにも色々あると思うよ。でも本当に愛も情も消えたのは旦那様の方かもね。その方が楽だ。捨ててくれ。私に居場所をください私に安心をください私に温もりをくださいもう誰でもいい。自暴自棄。またね。