癌性髄膜炎

静かな年越し。半年前のあの時から何も変わらない。絶望しかない。生きる意味を感じられない。無理して笑って1日過ごして夜は涙。もう二度と楽しいことなんてできないだろうな。妻がいたからなにをしていても楽しかったのだから。終わりにしたいな。

今日は気分が落ちて、名前を呼んでは泣いてをずっと繰り返してる。外歩いてても、電車に乗っててもずっと涙。なんのために生きてるんだろってずっとぐるぐる。なにも楽しくない。何も意味がない。妻がいない世界に意味はない。なにをするのも一緒だったんだから、離れる時間なんて結婚してからなかったんだから。日常に意味がない。俺だけ残っても意味がない

最近起きる時心臓ばくばくしてておかしいな、と思ってたら。今日は吐き気と目眩が…なんとか洗濯物干したけど、無理。調べたら酔い止めが効くらしいのでトラベルミン飲んで1日中寝てた。今は落ち着いてるけどまたあれが来るかもと思うとかなり怖い。メニエールなのかなぁ…

朝起きても身体に力が入らない。なにもできなくなってしまった。いつまで続くのかな…。誰にも会いたくない。話したくない。妻にあいたい。話したい。ぎゅうしてほしい。寂しい…。同じ境遇の人と何も話さなくていいから同じ時を共有したい…

頭がぐらぐらする。なにしてても自然に涙が出る。思い浮かぶのは妻の苦しそうな顔ばかり。ミダゾラムを嫌がっていたあの妻の顔。寝たくない、寝たくないって必死に薬に抗ってた…。それでもそうするしかなかった。罪悪感、、、しにたい。消えたい。もう耐えられない。

こんにちは☺️こはママです。前回、傍腫瘍症候群の検査をした父。その1週間後の外来受診日に検査結果を伝えられ、傍腫瘍症候群を示す結果は出なかったとのこと。入院して脳幹の検査をするか病院の方で話し合い、また連絡が来るとのことでした。その日の父はいつもよりふらつきがありトイレに座らせたり、着脱は介助が必要でした。倦怠感もあり、化学療法はしないと言っていたので検査と診察を終えて帰宅しました。右手が聞き手な父ですが、麻痺で右手が上手く使えず左手に持ち替えてスプーンで食

夜運転している時が辛い。思い出すのは最期の2ヶ月のことばかり。もっと話したかった。もっとなにかしてあげたかった。頭がそれでいっぱいになって辛い。眠剤増やしても寝れないなぁ…。薬ばかり増えていく。

家にいるとどうしようもなくなる。妻の最後の数ヶ月のことしか考えられない。スマホも見返してしまう。LINE読みながらずっと泣いてる。つらい。その場所に行きたい。この世界が耐えられない。もうダメかも。この人生を終わりにしたい。ここにいても絶対に一緒にはいられない。でも死んだらその可能性もあるのかも知れない。一緒にいれる可能性…それだけあればなにもかも捨てられる。

外でニコニコして、普通の人を演じて。玄関開けて妻の遺影とお骨が見えると号泣。そんな日々。ひたすら名前を呼んで、泣いて。それでも返事は無くて。どうやって生きたらいいの。同じ境遇の人達と話したい。いろんな人の思いを聞きたいし話したい。外の世界の人に話してもなにも得られない。

苦しい。ずっと妻の名前を呼んでしまう。食べる時も、風呂入る時も、なにしてても…。毎晩LINEを読み返して、妻のTwitterの闘病記を読み返して…。そこにだけは妻がいる。あの頃の妻がいる。戻りたい。戻れないなら…もうこの先もいらない…

こんにちは☺️こはママです。もう少しで父の1周忌。1年という時の早さに驚かされるのと同時に日を追う寂しさもあります。父に会いたいな、、、去年に戻れたら、、、と思いますが、1年前の今日に戻っても父は辛い状態なだけであって、私のただただ傲慢な願いです、、、父が今幸せであることが1番なので、天国で幸せに暮らしてくれていたらそれだけで十分です。では、去年の7月26日の外来受診日について書いていきたいと思います。この日は頭から足の指先まで動く範囲や感覚を調べて、結果とし

こんにちは☺️こはママです。介護認定について書いていきます。7月5日にてんかん発作で倒れて、急激に生活レベルが下がってしまった父。急いで介護認定の申し込みをしました。申し込みして約2週間後介護認定を受けるための認定調査がありました。認定調査では沢山の項目があり、(調べてみてください)その中で３つの絵を見せられて暫くしてからその３つの絵が何だったかを答えるというものがありました。その３つがバナナ・メガネ・チューリップだったのですが、その内の１つを父は忘れてしまってい

こんにちは☺️こはママです。前回、抜けていたところを書きます。タグリッソを使うための耐性遺伝子の検査は陰性で、1番効果の期待できる薬は使用できないとのことでした。そのため、元々使っていた薬(タルセバ)が効いているとのことで継続になりました。セカンドオピニオンで行った脳外科での検査結果が、麻痺は癌による脳梗塞が原因で、髄膜播種に関してははっきりと髄膜播種かは分からないらしく、もし髄膜播種なら進行のスピードが早いようで、前回のMRIと比べてそんなに転移が増えてないから

世界中のどこかにいるのなら。どこへでも迎えに行く。どれだけ時間がかかっても全財産失ってでも必ず迎えに行く。妻がいてくれるだけで幸せだとわかったから。ねぇ、どこにいるの。寂しくて泣いてばかり…

妻はおじいちゃんおばあちゃんになってもずっと一緒に歩きたいって生前よく言ってた。そんな何気ない願いなのに。贅沢でもなんでもない願いなのに。そんな願いさえも叶えてくれない。たくさんお守りも買ってたのにな。病気がわかって以降、神社に行ったときには妻の病気が良くなりますように、それしか伝えなかったのにな。なんなの。

入院してからの動画を見返してた。触れてた、話してた、ハグしてた。もう今は何もできない。意思疎通ができてたうちにいろいろなことを話したかった。感謝も伝えたかった。悲しいね、って話もしたかった。限界まで頑張った。褒めて欲しかった。幸せだったねって笑いたかった、次も一緒がいいね、って約束したかった。もうなにも叶わない。あるのは後悔ばかり。あの幸せな10年間はもう手に入らない。早く死にたい。

こんにちは☺️こはママです！日を追うごとに悪くなっていく父。7月10日は元々外来の日だったので母と一緒に行き、検査と抗がん剤の治療をした後、先生からの説明としては、脳の転移癌には今の薬(タルセバ)が効いているとのことで、今の治療を続けることになりました。その頃には認知能力が下がってきつつあり、今話していることと、前話した事がごちゃごちゃになって記憶をしていることがありました。7月20日は脳外科のセカンドオピニオンに行くと聞いていたため、急遽、私1人で実家に帰省し病

こんにちは☺️こはママです。痙攣発作の理由が脳に転移した癌(癌性髄膜炎)によるものだということが分かった父。前回、病院から渡された書類をまとめると、1.痙攣発作に対しては抗てんかん薬の服用をする2.タグリッソが使えるか耐性遺伝子の検出が必要3.髄膜の検体を採取するために腰椎穿刺を行うか4.以前タグリッソで肺障害が起きているため、リスクの高い治療になることと書かれていました。2と3に関しては、この入院中に検査してもらい結果を待つ状態で8日に退院することができました。帰

どうしようもない。死でしか解放されない気がする。あゆのとこにいきたい。手繋ぎたい。死んじゃったねって笑い合いたい。ここじゃなくてもいい。2人でいれるならどこでもいい。

こんにちは！こはママです☺️緊急搬送された父。その日そのまま検査をし、次のようなことが書かれた書類を見ながらの説明がありました。(書類に書いてあったことをそのまま載せています)EGFR陽性肺腺癌、癌性髄膜炎・髄膜播種脳転移や髄膜播種の影響で今回の痙攣発作（症候性てんかん）を引き起こしているため、痙攣発作に対しては抗てんかん薬の内服を継続する。肺癌の治療変更が必要だが、全身状態や脳転移への治療効果を考慮すると、点滴での治療は現実的ではなく、EGFR-TKIの中で効

こんにちは☺️こはママです。7月5日(金曜日)椎骨の放射線治療、最終日。朝シャワーを浴びて病院に行く準備をしていた父。母は2階で仕事に行く準備をしていました。すると、1階から「ドンッッッッ！！！！」と、2階まで聞こえるぐらいの大きな音が聞こえてきました。母は嫌な予感がして急いで1階に降りました。父はシャワーを浴び終え脱衣所にいたようで、母がリビング側から脱衣所のドアを開けようとするもドアが重たくて開けられず、廊下側のドアから脱衣所に入りました。入ってみると父

親父、HappyBirthday！！！(実は父のこと親父って呼んでます笑たまごっちの親父っち的な感じの親父の方です←)永遠に63歳ではあるけども、今日は親父が生まれた大切な日。亡くなってもお祝いしていいよね？天国はどうですか？住み心地はいいですか？もう痛みはないですか？楽しく過ごせていますか？きっと、親父の事だから家族のことを想って、皆んなを見守ってくれているはず。心配を掛けないよう、毎日を大切に、体を大切にして過ごしていくね。大好きで、大切な親父が天国で

こんにちは☺️こはママです。7月上旬に放射線治療が決まった父。ところが6月から日に日に悪くなっていき、6月上旬はまだ包丁を使って料理を作れていましたが、下旬には麻痺が出てきたり、体調の優れない日が増えたりでもう包丁を握ることは出来なくなりました。そして、食事の量も減り、むせることも増えていきました。7月1日から5日。通院で椎骨に転移した癌の放射線治療が始まりました。体調が悪くなってきていたけれどまだ自分で運転して1時間かけて大学病院まで行けていたため心配ではある

いいね、コメントなかなか落ち着かなくてお返事できずにごめんなさい。独りじゃないと感じてすごくありがたいです。ふいに入院中に撮ってた動画を見てしまった。そしたら止まらない。全部みた。感情のセーブができなくなって暗い部屋で大泣きした。死にたくなった。台所で崩れ落ちたら目の前に包丁があった。そのまま死ねたらどれほど楽か。でも妻は許してくれないよね…つらいよ…

あいたい。あわせて。付き合って20年、結婚してから10年。ずっと一緒にいたのに今さら離れるなんて無理だ…。身体が動かない。安定剤も飲んだ。それでも辛い。薬なんて貫通してくる。なんでもするから会いたい。死んで会えるならしぬ。ひとりで家にいるのが寂しくて…もう無理だよ…

こんにちは☺️こはママです。今回は初盆についてとすこーしスピリチュアル？心霊？な話し👻8月16日に初盆と一周忌の法要を合わせて行いました。無事に終えられて良かったと同時に、去年の今頃はちょうど緩和ケア病院に入院した頃で、まだ生きてたんだよなと、、、父が亡くなってしまった悲しさと、日が経つことの寂しさを感じました。初盆だし、幽霊でもいいから会いにきてくれないかな〜と少し期待をしていたのですが、もちろん姿が見えることはなく（笑）私たちから見えていなくてもこちらの世界に

妻が亡くなって1ヶ月以上が過ぎた。慣れるどころか余計に辛くて日常生活がきつくなってきた。何をしてても、どこに行っても一緒にいた時のことを思い出す。いっそ知らない部屋、知らない土地に引っ越す方がいいのかな。そろそろ薬に頼ってしまいそうなほど特に夜が辛い。気づいたら名前を呼んで涙を流す日々。生きられる気がしない。

こんにちは☺️こはママです。椎骨への転移が分かった父。6月12日に検査があり、その1週間後の19日に説明があるとのことで旦那に子どもたちを任せて帰省しました。説明の日の午前中にいくつか検査があるとのことで父は自分で車を運転して先に病院へ行っていました。私と母は説明のある時間に合わせて病院へ行ったのですが、まだ車を運転出来ている父の姿を見て少し安心したのを覚えています。主治医の先生からの説明では、脳転移による記憶障害が起こり得るのでご家族の同席をお願いしたとのこと。

こんにちは、こはママです☺️続きを書いていきたいと思います。少しずつ左半顔に麻痺が出てきた父。5月末にLINEが一通届きました。「椎骨に転移が見つかった」と。治療方針はMRIを撮ってから決めるとのことでした。椎骨のがん転移を調べると余命を言われている方や、5年生存率が7%と書かれていたりと、、、恐怖にかられた私は毎日のように椎骨の転移や脳の癌転移について調べるようになりました。調べても調べても良い事が書かれているのはあまり無く、県外に住んでいたため父の様子も直接見

こんにちは。こはママです☺️前回の続きを書いていきたいと思います。ゴールデンウィークに尋常じゃなくとても痩せ細った姿の父を見て、「あ、これはやばいかもしれない、、、」と思ったのを今でも覚えています。会った瞬間、「めっちゃ痩せてるじゃん？！大丈夫？？」と聞くと「まぁね〜色々とあるのよ〜😅」と私に心配をさせないような返事をしてくれた父は、弱みを見せるでもなく、強がる訳でもなく、どこか自分の状況を受け入れているかのようでした。ゴールデンウィーク期間中、父は相変わらず料理