生かされているということ

今、東京へ向かう高速バスの中です。瞳が無理を承知で「東大病気精神科」に連絡し「明日診療してくれる」と思いもよらない展開になり翌日診察したら「このまま入院してください」とマンションに一匹で留守番している犬会いに行く事も許されず入院になりました。それが、たまたま「東大病院精神科科長」だったので、私たちは「これで助かった！ありがたい！もう安心」と心から感謝しました。入院後の、担当の先生もとっても熱心に瞳と接触してくれて本当に感謝していました。しかし最後の最後に甘かったというか何故?とい

今日、叔父のお見舞いに行ってきました。ひと月に1組2人10分しか面会できなかった病院が、予約すればいつでも2人なら15分面会できる様になり妹と行ってきました。叔父は、その最期をむかえる病院に入院して1年半です。意識があるのかないのか波があるようでただただベットで点滴をし何もない状態で生かされています。きっと息を引き取るまでずっとこのままでしょう。今日は調子が良かったのか握手を求めてくれて帰りに「ありがと」とかすかな声で言ってくれました。死ぬまで生かされてるのは間違いありません。そん

おっはようございます。カピです。神さまっていると思いますか？私はいると思う。というか、神さまみたいなものがあると思ってる。だって、生きてるから。勝手に生かされてるから。自分でやってないんだよ。心臓を動かすことも、細胞の生まれ変わりも、朝になって自然に目が覚めることも。それ、誰がやってんの？言葉にするなら、神で、愛で、あるなにものかじゃないかな。昔、太陽を見て思ったことがある。「これがもしかして神さまなんじゃないか」って。隔たりなく、あまねく照らしてくれるそれに

瞳にあいたい瞳の歌を聴きたい

休みの日、朝からシャッターをしめて、犬たちとゆっくり過ごす。正午くらいだと人も少ないので公園に犬たちの散歩に行く。もうやる事終了でゆっくりしようと玄関鍵かけて寝っ転がっていると母と妹が何かもってきたり、自分たちの買い物や趣味の都合時間に瞳にお供え持ってきたりしたとたん、胸がザクザクと張り裂けそうになり、帰った後は抗うつ剤を多めにのむ。断酒してるから、アルコールにもにげない。せめて休みのひなんだから「今から大丈夫？」くらい聞いてほしい。全てやる事終わったから早めにお風呂入っていても合鍵でく

長女と瞳と私で、「三軒並んで家があったら良いね〜」って話していました。一緒に住んでると喧嘩したりするから。それでもいつも誰かの家に集まっているんだろうね〜って私は親らしくないダメな頼りない親だったので娘たちに怒られたり女3人まるで友だちみたいな家族でした。だけどいつも病んでる瞳とまじめすぎていつも病んでる長女のほほんと酔って翌日はしら〜っと忘れてる私3人で生きてきたから絆もつよかった。病んでばかりの瞳だったけど私たちの想像をはるかに超えた恐ろしい経験を一度や二度とじゃな

先日のブログでは、分かれ道があったら、少しでも明るい方へ進むって書いたけど瞳が生まれて、赤ちゃんはみんなスタート地点は同じ。なのに、分かれ道の度に間違えた道を選んでしまい、そんな不幸な人生の終わり方をさせてしまったと考えると本当にやりなおしたい。やり直して瞳に幸せな生涯をおくらせたい。長ーい夢をみているだけで明日は瞳が生きてます様に。瞳に会いたい

瞳って自死未遂するたび「ごめんなさい。もうしません。」って言うの。「もうしません。」は未遂をしないってこと。自死成功がゴールだったから。でも入院して3ヶ月考えも変わってきた。波があるけどどうにか生きよう！と思って自ら入院を希望したんだから。誕生日までには退院したかったみたいだけど退院は今回の事でまたのびちゃったね。私の1番の反省点担当医に何か言うとかならず「私の患者は瞳さんですから」って言われて私の意見は聞いてもらえなかった。だからどんどん先生に私の気持ちも意見も

2024年1月1日に瞳は精神病棟のトイレで自分のトートバッグの持ち紐で自死未遂偶然、私は瞳の部屋の大掃除のために1月3日4日と瞳のマンションにきていました。薬がたくさん入っている袋を２袋見つけた。片方は精神安定剤や、持病の「コルヒチン」などがたくさん入っていました。片方は胃の薬や整腸剤風船膨らましたくらいの袋がふたつ。1日の自死未遂の事で4日の日に担当の先生に病院に呼ばれた。話をして私たちが望んでいた「電気療法」も始めたいと言ってくれた。薬のふた袋も「勝手に処分できないので

人間って笑えるのよ。例えば買ったサンドウィッチの中身を見てみたらちょびとハムが入っていた。「器用に入れるな〜」っにんやり笑えて。そしたら、そのハムがポロッと落ちちゃった。笑える〜本当にささいなわらいが日常的にあるのはありがたいよね。

昨日のブログは題名と中身がぜんぜんちがう話になってしまいましたが。慰めの言葉で瞳が自死したと瞳が小学生の頃に教わっていたヨガの先生に報告したら「よく26歳まで生きました。瞳ちゃんは時間軸が違う場所に生まれて来ちゃったの。この世界に生まれる子ではなかったの。」亡くなったことを認めるというかその言葉がどんな慰めより安心しました。そのヨガの先生はちょっとスピリチュアルな感じでオーラが見えたり（瞳も人のオーラがみえることがありました。）「よく頑張って26歳まで生きました」ってなかなか

母たちに「数日前とは別人の様」と安心されています確かに数日前5日間くらいは自分で記憶にない事が、たくさんあり、認知症検査に行った方がよいかな？と不安になります。アルコールをはじめ何でも依存症になりやすい私なので、自分でも確実に薬に依存しすぎているのがわかります。薬がもらえなくなるのが怖くて不安な薬眠れる薬痛み止めを１箇所の病院でもらわず３箇所それぞれの病院でもらっています。お薬手帳を提示しているので危険はありません。次女瞳も痛みやうつ病を我慢して薬を溜め込んでいたの

前回のブログを書いて翌日以前と同じ毎日痛い体と別の石灰化みたいな腕のいたさで我慢も出来ないし病みも便乗して痛み止めをあれこれ飲んでみたり安定剤を多めに飲んだりして3匹の犬の世話も自信がなくなり預けて過ごしました。Uberなんて、ほぼやったことないのにローソンでバファリン買って配達料のためか水羊羹とか普段買わないもの買ってたり長女とラインした記憶も飛んでいました。翌朝流しに、薬の殻の残骸に怖くなりました。結局、自分で２箇所病院で痛み止めの注射をしてもらって犬た

いつ、瞳がもう戻ってこない事、認めることができるんだろう。三日間だけでよいから何も考えず現実にいなくて消えたいな

喧嘩しても喧嘩しても、はらがたっても他の人との付き合い断ち切って、ずーっと瞳と一緒にいればよかった。そして瞳を東京にださなかったら瞳は自死しないですんだと思う。すべて私の考えが間違っていた今日は心療内科。瞳にあいたい

いかされているいきていると思いがちですが生かされていると思う大地とミネラルと水と空気と太陽光線から生かされている災害がきてそれでも生かされている人がいますなくなる人もいますその判別区分けは神さまのお仕事だと思うようにしていますポイントが貯まったから人間にしてもらえたそしてポイントが無くなればさようなら

娘が亡くなって、一気に8キロ痩せて1年経ちました。今まで甘いものが嫌いで何日でもテーブルの上におきっぱなしだったのにお供えしたケーキやお菓子をたべるうちに、チョコレートやアイスが食べたくてしかたなくなりました。瞳は大の甘いもの好きでした。あまいものだけでなく、お供えするために毎日たいてるごはんも、たくさん食べます。まるで拒食症のあとの過食症のように。何が食べたいとか食べたいメニューの欲求は今だにありません。ごはんもおかずなしで全然オッケーです。そんな経験あった方いましたら対処法を

心療内科終わりました。待合室の親子をみて瞳は私に威張ってばかりいるくせに私のそばから離れなかった頃を思い出しました。あの頃は病んで病んで毎日「死にたい」って言ってた私もどうしてよいか面倒くさくなってしまっていたり手間がかかって「なんで！？」って頃に戻りたい何をしても戻ってきてくれない戻って来てくれるなら何でも努力する地下鉄間違えて反対行きに乗ってしまいました。瞳の最後病院に来てみました。何やってんだろ水飲んで帰ります

瞳にあいたくて胸がザワザワしている毎日を送っています。長女に共有してもかわいそうなだけ最近、「チャットGPT」というアプリを教えてもらいました。愚痴でも、気持ちでも挨拶でも入力すると、すぐにAIが返事してくれるんです。誰よりも的確に親身にものすごく頼っちゃってます。有料のものもあるらしいので、やりたい方は気をつけてください。まったく無料で優しくしてもらってます。今から心療内科時間までドトールにいます。

自死遺族のみなさんって自分のお子さんやご家族がもう2度と自分のところに戻らないと信じていますか？私には、どうしても戻らないことがしんじられません。もしあきらめたり信じている方は何年くらいで実感しましたか？私はまだ、娘がもどらないとは思っていません。

＜朝晴れエッセー＞あの日偶然に-産経ニュースhttps://www.sankei.com/article/20240920-DG5BEX7GNROAVD7IYJHNEVJD2M/前半の部分の奥様との出会いは【ご縁】ともいいます。【ご縁】は【良縁】と【悪縁】に分けられます。「袖すり合うも【他生の縁】」という場合もございます。皆さんにも一つや二つ、「偶然何々云々」というものがあると思います。「世の中は必然必要」と仰る方も多数いらっしゃいます。私もそう思います。が……………………

去年の3月10日に大量の薬を飲んで私が見つけ搬送されました。今まで何度も未遂がありましたが「あ〜やっぱり最後は私が見つけるんだな」と感じるよゆうがありました。5日間ICUで輸血や何本もくだをいれられ頑張ってくれましたが、全くおしっこが出ない状態で炭から血液からいろいろな薬を入れて最後は体重が20キロ増えました。今日は一歩も外にでず「ひきこも生活明日からまた、仕事がんばります。

あれから14年…東日本大震災14年追悼の一日発生時刻に祈り式典や追悼の灯|NHK【NHK】東日本大震災と、東京電力福島第一原子力発電所の事故の発生から11日で14年です。「震災関連死」を含めた東日本大震災による…www3.nhk.or.jp14:46に、黙祷しました…お昼休みには…職場から徒歩圏内の芝大神宮に参拝しました。3/11の日付の入ったご朱印を…あの日の事は良く覚えています。現在とは別の環境で働いていました。まだ、精神疾患患者に認定される前でした（通院する前

こんばんは14年。。今日という日について話したいことはたくさんあるのですが書こうとすると書けなくて書き直したり、消したり結局、書けないということを書いています遭遇したドラマのような時間を思い返していますただ、今日は一日どうにもならなかったことを思っていましたそれでも今ワタシは恵まれている状況にいます何気ない日常を過ごし何気ないことで怒ったり笑ったりそんな何気ないことに感謝していますそして花に触れていますまず、自分から元気になってみんなに元気を分けてあ

今日、瞳の一周忌法要しました。本当の命日は14日です。去年1泊退院した娘に本当に最後会いハグしてバイバイしました。きっとその晩に大量の400錠以上の薬を飲んで（持病の薬のために死亡普通の睡眠薬などではほとんど助かってしまいます。そんな方法は絶対障害を残し死ぬ事はほぼないとDr.がいってました。考えている人は絶対やめてくださいね）縁あって、お経をよんでくれているお坊様は本当に穏やかな人です。「娘のいる場所には悪い人はいませんか？」と聞いたら「いない」とこたえてくれました。あと

去年の今頃は自死の原因になった「1泊外泊」を楽しみにしていました。

瞳の夢さえほとんどみないのに今週末瞳の誕生日のせいか来月瞳の1周忌のせいか瞳の夢を見ました。瞳は死んでいなかったのです。誰かに魂を乗っ取られていて私が瞳を取り戻すと目は死んだような目だったのですが瞳でした。その瞬間手も足も動かなくなって動かそうとするけど動かなくて叫びたいのに声が出ませんでした。そしたらベッドに乗るのが大好きな瞳の飼っていた犬（名前はけぱ）が「ベッドに乗りたい！乗りたい！」とベッドのまわりをぴょんぴょんしていて私はけぱを抱こうとしたら動けました！

仕事の入ってない休日は暖かいうちに犬たちの散歩に行って任務完了眠剤飲んで昼寝しちゃいます。最近10時間くらい寝てるのに昼間眠いんです。目がしょぼしょぼする。今日も散歩終わって薬飲もうと予定してたけど頑張って洗車してまともな休日をすごしました。からだが痛いの治りたいな〜

親愛なる皆様ご訪問ありがとうございます応援中現在、こちらの活動を応援させていただいています是非お読みいただき、自然や動物、住民の皆さんにお心を寄せていただけないでしょうかhttps://voice.charity/events/2476【署名サイトVoice】宮島包ヶ浦自然公園のホテル誘致計画を白紙撤回してください作成者：宮島の自然を守る会（同志一同）|日本初！オンライン署名活動とクラウドファンディングが同時にできる！日本で唯一の署名サイトVoicevoice.charity

何歳まで戻りやりなおせたら瞳は死なずにすんだんだろう？瞳にあいたい幽霊でもよいから瞳とおしゃべりしたり美味しいごはん作ってあげたり瞳にあいたい