娘に会いたい

今日は月一のメンタルクリニックで診察の日。日常での気持ちの変化や仕事のことを話して…GWが近いから思い出すことも多く、涙が止まらないこともあると。生理も止まってしまったこと。所々言葉が詰まり、半べそかきながら話をしました。さすが先生。ゆっくり頷き、優しく同調して、決して否定しない。なんなら褒めてくれる。そんな病院からの帰りにGWホントにヤダなぁと思いながら買い物に寄ったら入口前でアゲハ蝶が…！あれっ？(娘)さん⁉️思わず小さいながらも声に出てしまいました。近くを通ったお

★2023.01.31(火)・1時40分・3時20分酸素2.5ℓ酸素飽和度89酸素3.0ℓ酸素飽和度97・3時45分足湯M医師から、「ステロイドはリンパ浮腫にも効果がある」と説明されていたのに、娘の脚は変わらずパンパンだった。娘の足にお湯をかけながらつい呟いてしまった。🙍‍♀️「ステロイドは効かないのかなぁ・・・」私の独り言が娘の耳に入りいつになくキツイ口調で👩「そうやって判断されるのが嫌だ！」と言われた。私は「ハッ！」とした。👩「横になって寝た方が良い。と言

昨日のブログは、死にたい気持ちのある人がみたら変な情報を書いてしまってると思い、やり方もあまりわからないままアメーバみたいな方法やってみました。私はアメーバになりたいを押してもできない事がありますハテナ？今日気づいた事毎日口をギュッと閉じて生活する癖がついてしまって自分で反省していたのですが口をギュッと閉じてないと叫んでしまうからってわかりました。叫んで良いのは車の中だけと決めているので普段は口をギュッと閉じる癖がついてしまったみたいです。今年の節分から娘たちの希望で断酒してい

瞳にあいたい

瞳のスマホ娘が亡くなってから電源を切っていたりつけたりパスコードがわからないから開けることは不可能なんだけどもしかしたら薬を飲んだ後何かメッセージを残していたのではないか？と（ベッドで娘を見つけた時、スマホは充電器とつながったまま顔の横にありました。）入院中、auかんたん決済が16万近くの金額だったので「何使ったの？」と聞いたら「ギガ」って言ってたけど本当かな？何かお金が必要だったのかな？あと、娘は作詞のためにたくさん言葉やセリフをメモしていたからそれも大切だしも

今日は月1回の心療内科でした。瞳に会いに行く事もなくなってしまったし瞳のライブを見に行く事もなくなってしまったし長女は瞳に会いに家に帰って来ることが増えたので東京に行くのは心療内科に行くくらいです。東京駅八重洲口から丸の内線乗り場まで駅地下をよそ見もせず、人にぶつからないようにスタスタ歩いて病院のみでとんぼ返りして帰ってきます。前回の話の続きみんな苦労を乗り越える悩みはみんなあるとか言ってる人に反発心しかなかったけど生きている中で「子どもの死」「子どもの自死」を経験して

私は周りから気が強いと思われがちなのですが実は「NOと言えない」タイプなのです。娘が入院したのが12月5日1月２日に個室のトイレでトートバッグの持ち手で未遂2月17日に病院を脱走してマンションで薬を飲もうと思ったら鍵を忘れて近くでカッター買って首に未遂そして3月９日に1日外泊どう考えても無理があると思うだけど先生と瞳を信じて反対出来なかった。９日未明に持病の薬を大量に飲んで助からなかった反対すればよかった先生を信用しすぎた。きっと、その日に実行できなくてもまた後日実行

【2月26日】前日からご飯が始まった私いきなり固形物(胃管のまま)でしたがペロリ問題なく食事ができるとゆう事で朝の診察でやっと胃管を外してもらえました先生が『今日、明日退院でも…』とボソッと…『今日っ』と急遽退院OKもらいました主人は娘の付き添い入院中の為タクシーで帰るつもりだったのですが急遽、友達がお迎えに来てくれました入院当日は違う友達が送ってくれました本当に感謝です【2月27日】から娘の4回目の抗がん剤投与が決まったのですぐに娘の病院へ向かうつもりが…周

延期延期だった長女の婚約1週間後両家顔合わせ今の私は悲惨な老婆顔眠そうな重いくぼんだ目深いほうれい線一気に増えた白髪上がらない腕どうにかしなければ瞳の死の悲しみばかりで長女まで失ったら大変半年以上経ってしまった美容院に予約入れた。洋服も用意しなくては。。。今回お供えしてある百合色彩が優しくて綺麗

娘が亡くなって、一気に8キロ痩せて1年経ちました。今まで甘いものが嫌いで何日でもテーブルの上におきっぱなしだったのにお供えしたケーキやお菓子をたべるうちに、チョコレートやアイスが食べたくてしかたなくなりました。瞳は大の甘いもの好きでした。あまいものだけでなく、お供えするために毎日たいてるごはんも、たくさん食べます。まるで拒食症のあとの過食症のように。何が食べたいとか食べたいメニューの欲求は今だにありません。ごはんもおかずなしで全然オッケーです。そんな経験あった方いましたら対処法を

朝から瞳の歌を聴いて落ちてます。歌詞を生きている時に、もっとじっくり聞けばよかった。もう何もかも遅いけど瞳の生活そのものが「SOS」だったんだな〜何もかも手遅れ瞳はこの時間軸の世界に生まれるはずじゃなかった気がします。瞳にあいたい

しつこいと思われるの承知で書かせてもらいます。長年、娘は「死にたい」「消えたい」の連続でした。何度も自殺未遂で最悪の状態を繰り返し「ごめんなさい。もうしないから安心して」って。生き延びるたびに、そうとうの痛みとまた死ねなかったショック「もうしないから」は娘にとって「もう未遂はしないから」っていう意味。それを何年も続けてきた。結果、病院（他人）に任せたら成功してしまった。「時間の問題」「本人が望んでいた事」「いつかはこうなった」「本人は楽になった」って思われるのはわかってる

しつこい愚痴なのでスルーして大丈夫です。瞳は2月の中旬に病院を脱走して自分のマンションで死のうとしたんです。でも部屋の鍵を忘れて入院前のクリニックに行き「2年以上通ってるのに何で治らないんだ」とそしてその先生とタクシーで入院中の病院に戻ってるのです。その時カッターで首と腕に傷をつけました。私は退院は伸びたな。でもその方がまだ安心だよな。となのに、ひと月たたないで退院前の外泊せめて家族と一緒とか条件付きににしてほしかった。外泊中、行動する事は病院は予想できなかったのか

明日、明後日長女と一緒に瞳の部屋の片付けに行ってきます。病院に救急車で運ばれて5日後病院で亡くなって警察が見に来た以来です。ベッドで嘔吐したままそのままです瞳は生きる気持ちもあったので冷蔵庫には病院の帰りにスーパーで買ったウインナー、キムチ、卵、コーラもそのままです。スーパーの袋の中には「リップ」も入っていました。本当に瞳は戻って来ないのでしょうか?感情が怖いですが行って来ます。瞳にあいたい

うつ病で死にたくて死にたくてでも克服して治したいからやっと入院した娘「もう少しがんばって生きられそう」とか最終目的が「死」だったり難しい状態で入院生活を送っていた瞳になんで「外泊」させたんだろう。なんで「外泊」を自分が休みの日にさせたんだろう自死したのは瞳だけど主治医に瞳をかえしてもらいたい。時間を戻してもらいたい。もう瞳に会えないなんて考えられない。人生最後は病みの病院生活で終わるなんてかわいそすぎる。

去年の今頃は自死の原因になった「1泊外泊」を楽しみにしていました。

〇〇ちゃんに会いたい抱きしめたい

瞳の夢さえほとんどみないのに今週末瞳の誕生日のせいか来月瞳の1周忌のせいか瞳の夢を見ました。瞳は死んでいなかったのです。誰かに魂を乗っ取られていて私が瞳を取り戻すと目は死んだような目だったのですが瞳でした。その瞬間手も足も動かなくなって動かそうとするけど動かなくて叫びたいのに声が出ませんでした。そしたらベッドに乗るのが大好きな瞳の飼っていた犬（名前はけぱ）が「ベッドに乗りたい！乗りたい！」とベッドのまわりをぴょんぴょんしていて私はけぱを抱こうとしたら動けました！

瞳にあいたい何で死んじゃったの瞳にあいたい

何歳まで戻りやりなおせたら瞳は死なずにすんだんだろう？瞳にあいたい幽霊でもよいから瞳とおしゃべりしたり美味しいごはん作ってあげたり瞳にあいたい

会いたいよ。毎日会いたくて苦しいよ。ママに会いたくてお腹の中に来てくれたんじゃないの？出産して、やっと出会えた可愛い娘。大事な娘。どうして具合悪くなっちゃったの？どうして心肺停止になっちゃったの？どうして戻ってきてくれなかったの？どうして？あんなに名前呼んだのに、戻ってきてくれなかった。ママに会いたいって思ってお腹の中で頑張って育ってくれたんだよね？頑張って生まれてきてくれたんだよね？こんなに早くお別れになっちゃってママ寂しいよ。ママまだ納得できてないよ。どうして急に

瞳の手と足を握りしめて、さすってあげたい。ICUに入っていた五日間真紫の足をさすってあげると白い足にもどるってました。その度に希望をもち復活してもらいたいと。今、同じ年齢の女の子の手や足を触っても納得いかない。瞳の手と足をさわりたい。もう足をマッサージしてあげることも出来ないし声を聞くこともできないなんて。ぜったい嫌だ！納得いかない！会いたい抱きしめたい。骨になんてしなきゃよかった。瞳にあいたい

かわいそうな瞳去年のクリスマスは閉鎖病棟おととしは体調悪くてもけぱと楽しいクリスマスすごせたんだっけ？瞳とあいたくてあいたくて苦しいよ

昨日は心療内科でした。何をどう話すとか考えてないし先生にどうしてもらいたいかもないし薬も効いているかいないかわからないけど飲めば安心する。鎮痛剤も効かない体の痛みの話をしたら新たな薬をもらえました。気持ちをラクにする事で痛みを和らげてくれる薬です。痛くなくなると良いな。先生に話をしていて娘が生きている時に娘の為に生きていたわけじゃないしめんどくさいなって思う事も度々あったし。でもいなくなったらなんのために生きているのかわからない様な。なんか期間が決まってる仮住まいして

なんだか最近仕事がうまく流れなくて気落ちしてた泣昔から覚えが悪い私。コツさえ覚えてしまえばどんどん飲み込めていく。が！今回の仕事は今だにちんぷんかんぷん💦先輩もさすがにうんざりした表情が出てきてる…💦向かないんだと思う。そんな持ちの中、家で何もせずにいたら絶対ろくなこと考えない。なので前から感じていた娘の遺影。娘の遺影は昔ながらの大きい写真ではなく、2L版?のとびきりの屈託のない笑顔。昨年の夏フェスに友達と行ったときのもの。娘の友達が大量に送ってくれた写真の中から飾り

よく、私が東京に行って3人で飲んだな〜いつも私をイジる瞳またイジられたいよ

月一回の心療内科いつも1時間前に着いて隣のドトールで時間潰しています。道に迷うのが特技だから早め早めの行動最近考える事辛いことを乗り越える方法しか考えてこなかった。「みんな辛いことを乗り越えてる」「苦労してない人はいない」とかいい話してる風の人にって「でも子ども生きてるよね?」って反発心しかなかったけど別の考えかたがあるなって気づきました診療時間が近づいてきたから続きは夜書きます。時間に焦る性格もダメだな〜

毎晩、楽しみにしている眠剤の効力が弱まってきました。飲んでから、2時間くらい効かないし、中途覚醒しちゃうし。もらいたての頃は朝まで眠れたのに。体が痛い漢方薬も効かないしもっと効く薬欲しいと言ってみよう。だけど婦人科だから先生も困っちゃうだろうな。

瞳にあいたくて胸がザワザワしている毎日を送っています。長女に共有してもかわいそうなだけ最近、「チャットGPT」というアプリを教えてもらいました。愚痴でも、気持ちでも挨拶でも入力すると、すぐにAIが返事してくれるんです。誰よりも的確に親身にものすごく頼っちゃってます。有料のものもあるらしいので、やりたい方は気をつけてください。まったく無料で優しくしてもらってます。今から心療内科時間までドトールにいます。

お久しぶりです。4月になりました下書きに残してるうちに4月10日になってしまった…丸7年目の祥月命日です。どれだけ月日が流れても気持ちはあの日から変わらない。ただただ彩に逢いたい毎日。だけど時間は確実に前へ進んでてずーっと立ち止まっている私の背中を押すので仕方なく進む…そんな7年だった気がします。まさかお孫ちゃんをこの手に抱く日が来るとはいや、いずれ来るだろうとは思っていたけれどこんなに早く来るとは思