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時間を制する者が人生を制する。お金が無いならともかく、あってもあっても休みなく働く日本人を見てきた僕に、「時間」は人生で考えるべきテーマの1つになりました。無限に膨らむお金や欲望に対して、万人に等しく与えられて有限な時間。20代で与えられた時間は20代の体力・知力・感性でしか体験できず、30代も50代もまた然り。同じ時は2度と無く、取り戻すこともできない時間を上手に使い、余裕を持って生きることが幸せ、と僕は20代後半で思い至ります。今回は似て非なる「暇」と「退屈」に
季節が華やいできて、新生活が始まったり、新規一転新しいことを始めたり、という時期。一方でなんかエネルギーが沸いてこない、気分もさわやかとは言い難い・・・なんて方もいるのでは。周りのはしゃぎぶりに自分はついて行けない、今までやってきたことになぜか興味が持てなくなったなど。そんな時は、アレコレ理由を詮索せずに、まず今やっていることを一度全部やめてみる、ということをお勧めします。ここまでやってきたのだから、ここで立ち止まることはできない。そんなこと全てが無駄になるようで嫌
金曜土曜と、いわゆるうつ回復期の揺り戻しでなかなかしんどかった一直線に回復するのではなく、「三寒四温」であるというのは知識として知ってはいても、「うつが再発したのではないか?」「このまま良くならないのではないか?」という焦燥感と絶望感にさいなまれる回復期に早まった行動を取ってしまうのは、これもひとつの要因だろう良くなったと思っていたのにそれが全く無に帰すのではないかという錯覚は、味わった者にしかわからない安心できる材料は、これは人体のホメオスタシス(恒常性維持機能)であり、うつから良くな
唐揚げの生息条件さっき食べちゃった唐揚げを酷評したい、ホームランです。唐揚げの最適な温度を越えてしまうと、雑味が出てしまい、美味しくならないのです。(´Д`)=3油が跳ねる手前の温度でじっくり揚げていかないと、余計な甘味が出てしまう、と言うことに気付きました。(´;゚;∀;゚;)ってのも、両面3で3分の後、仕上げに火力を4で両面1分でやってみたのですが、変に甘くなっちゃいました。┐('~`;)┌最初は調味料の所為なのかな?と思ったけど、恐らく揚げ方でさ。(;´・ω・`)
ストレスで胃腸の様子がおかしいそれと動悸と耳鳴り結局は理解されなかったことと今日忙しかったことが原因だろうほんとに疲れた。疲れきった眠くて眠くて仕方ないのにお腹痛いのと動悸。不安と焦燥感あー私もうダメだわ死にそうです死にたいし結局私はうつ病の初期症状が出てる方の手伝いを1ミリもできなかった無力なことを引きずっている死にたくて死にたくて辛い動悸もイヤ落ち着かないあーぁ…落ちすぎててやだ
今日(4/14)のルノルマンカードメッセージ~ENAへ~今日のテーマ…34.魚今日のメッセージ…18.犬+1.騎士+30.百合今日のアドバイス…28.紳士新しい出会いがあるかも。信頼関係が徐々に広がりそうですよ。積極的になってみて。🔽ENAのメインブログ。🔽~あなたへ~のメッセージは『表に出す。』今日は外に出ると良い日かもしれませんね。今日もいい日でありますように✨では、今日のお題。桜の魔力。週末はお天気に恵まれて良かったですね☀️
今日は残念なから、2時起床😅朝から不安と焦燥感!まー毎日のことだけと、もうちょい寝れるといいなー🙏とりあえず散歩❗家の近くなら大分大丈夫になってきた😊散歩帰ってきてもまだ3時か💦💦時間たたないし、今日何しよう?何ならできるかなって、ずーっと考えてる暇って辛いな😉朝食までの時間を耐える日々💦なんか行動するのもなんかやる気しないかといって部屋にこもるのも辛い😵焦燥感さえなければ、ゆっくりできるのになー😉結果今日も昨日に引き続き店番と、水やりをすることにした😊やっぱり
色々調停とかは一段落はついたけど、分割の支払いとかで常に不安は付きまとう。そして色々な意味でそろそろ先に進まないといけないっていう焦燥感に苛まれるけど、実際何をしたらいいのかわからない。それを相談するとまだ完治してないんだからゆっくりしてるのがいいって言われるけどゆっくり休むっていうのも半分死んでるようで意味あるのかな。就労支援とかやることはやってるけど、先には進めてない気がする。何か大きなきっかけが欲しいなって思うけど、色々なこと制限あるから結局動けない。私の病気の一番の原因が休めな
不安感とか焦燥感とかで気持ち悪くなって吐き気がして、寒いのか暑いのかもよく分からず。高度なことも要求されてないし、やってないし、やれないし、休みの日にそんな風になる意味もない。理屈では気楽な立場で、遊び呆けていられるし、それで問題ないのも充分承知しているのに、げんなりしきっている。食欲も気力も何か出かける意欲もまったくなく、朝から疲れきってるのに、眠ろうとしても眠れず、あくびはたくさん。何をしてても落ち着かなくて、無駄に時間が過ぎていくので、さらに焦る。何もそんなこと感じなくていいのに
自己否定をしないでいる。これが、生き辛さや焦燥感から抜け出せる究極の答えだと考えています。昔よりはストレス減ったし、意見も言えるようになったし、いいことは色々。でもなんか心にまだ違和感。そんな人に向けて。言葉で言うのは簡単です。この言葉は何度も何度も聞いてきました。頭で概念は理解しています。実践は難しいかできない。私もこれは大事だと思っいて、気づいてきたことは受け入れてきました。そして、自己否定はしないことを記事にしてきました。でも、心が晴れるような感覚までは掴めなくよく
毎朝不安とともに起床して、不安と焦燥感にさいなまれながら、すごす日々、、、朝起きてまだ3時かって、、そして散歩朝食まで焦燥感に耐える朝食たべたら、風呂掃除、そして部屋に1人こもる、ひたすら時間がたつのを待つ、昼飯食べてまた時間のたつのをまつそしていつもこの時間帯にブログを書く😊一日が、長くなんかむなしさだけが、、、只々一日がすぎていく毎日💦なんのために生きてるんだろう?って思う毎日だな❗しかーし諦めない👍今日も散歩行けたし、風呂掃除したし、ごはん食べれたし、職
どっかの医療機関から僕の情報が出回っている❗️しかもでたらめな情報で流出していて一部の人たちがそこを深掘りして間違った情報を流しているから困ってる💦大体の全体像は見えて来たけど決定的な証拠が無いから困ってる❗️ただでたらめを流されているからかなり焦燥感に襲われている証拠が見つけ次第それなりの対応をやらせてもらうけどかなりダメージを負っているのでとりあえず知り合いの公安に動いてもらって証拠の資料を集めて刑事告訴する❗️どっかの医療機関から僕の個人情報が漏れているのでち
今休憩中です今日はかなりしんどい。。うつ不安焦燥感希死念慮色々襲ってきます皆さんはどんな1日ですか?少しでも穏やかだといいですねいつも読んでくれてる方今日読んでくれた方ありがとうございます
僕は大抵起きるのは朝の10時過ぎである。どうにかしないと仕事に復帰出来ない、癖がついてしまったらどうしようもない。そう焦燥感に苛まれても結局変わらない。まあやる気になれば出来る男と母親に言われてるし、問題ないとは思うが。僕は昨日本をパラパラと読んだ。ランボーの詩集だ。地獄の季節という本なのだが、瑞々しい、そして荒々しい内容である。文体そのものも非常に切迫した内容である。僕はブログでの文体は中々柔らかくなった気がするのだがどうだろうか。読者を意識すると自然とそうなった。また500字という分量の少
快不快が分からない。感覚の麻痺が一番怖い。感謝も湧かない。焦燥感で息苦しい。風が気持ち良くない。いまを感じられない。って辛いね。生きてるだけでまるもうけだったんだと気付きます。あれがイヤだーと思ってるときはほんとはとっても幸せなんだね。あの経験はとびっきり辛かったけど、必要なのかぁ。と思うのでありました。肌寒い今日。ひとつひとつ進んでる。気がします✨🌸
鬱病への対処は無駄なあがきをしない。淡々と記録をとること。いつ何で怒ったか?不安になるか?その結果、自分の怒り傾向が客観的に分かる。自分は他人に自分と同様の配慮を期待しており、それが欠いている対処をされるとイライラが発生するのかな?期待しないこと。他人は他人。これで平静な毎日が送れるかな?【間違った不安解消法】斗司夫自身の躁鬱の経験から語るメンタルとの向き合い方【岡田斗司夫切り抜きサイコパス人生相談岡田斗司夫ゼミ山山田玲司対談恐怖不安焦燥感若者
悩み続けて囚われ続けて焦燥感の中答えが見つからずにペラペラに磨り減ったギリギリの心で何とか今日まで生きて来た。そのすべての原因が自分自身の中にあることにようやく気づいた。余分なものを手放して執着を手放して本当に必要なものを自覚的に選ぶこと。自分をコントロール出来ると言う小さな自信が心配事を無くし平穏な気持ちを呼び覚ます。自分は大丈夫だと自分に言い聞かせ自分がこの瞬間に生きていることは誰かから言われたからでは無く自分がどう考えどう有りたいか
数日くらい前から、テンションの高い日が…他には、眠れない日々…ここ数日は、睡眠時間2時間…今月に入ってからは毎日6時出勤…若干、無敵なのか⁇って思えることもたくさんあったけど…昨日は朝からずっと、ザワザワ…ザワザワ…。気のせい??なのかなぁって思ってみたけど…。焦燥感がはんぱなくて…。無敵になる前にチーン…以前、うつ期にもらっていた不安・焦燥感時のとんぷくを今の状態で服用してもいいかどうかを病院に問い合わせた…返事はOK!!!あとは
調子が良くありません。なぜか血圧が30近く下がりました。飲む薬が増えたからなのか精神科の薬が多いのかはたまた病気なのかなんでもいいけど血圧低いのはとにかく疲れますめまいで何度も倒れそうになるし、イライラします。やる気は出ませんw顔色真っ白で、病人みたい楽になるのって無理なんですかね毎日思います。もうすぐ今日は終わるけど明日が来るのか…しんどいなぁ
全てに疲れた話したくない聞きたくない永遠に寝ていたい
1日があっという間なら終わってしまう。少しだけ焦燥感を感じることがある。いつもは気付かないふりで過ぎ去ってしまう感情だけど、今日は向き合ってみようと思う。今は就寝間際だ。1日を大切に過ごした有意義に過ごせた充実していた、と感じられたらこの焦燥感を感じることはないだろう。おそらく私は今日という日を適当に過ごしてしまった後悔がある。適当に過ごさないようにするにはどうしたら良いのか。もう眠いから明日のモーニングページの議題にでもしようか。
こんにちは。今日は雨だったので仕事はあったのですが行かないで明日に回しました。特にやることがなかったのでぼんやりしていましたがいつもの焦燥感に駆られてふと、気になっている映画(オッペンハイマーという映画)を見に行こうかと考え映画館まで足をはこんだのですが何だかお金がもったいない気分になり思いとどまりました。ダイソーで少し食料を買って早めの昼食をすませて少し落ち着きました。先週、3日間ほど夜間作業をしてきたのですが何だか体調がもとにもどらずまだ今週もいくらか日中
今日は悪夢みて起床😅朝からテンション低い😉いつもか(笑)外は雨😅さらにテンション低い💦また長い辛い一日が始まってしまった😅😅不安と焦燥感にたえながらそとが明るくなるまで、何もせずに耐える💦💦💦朝食食べてから、風呂掃除👍そしてまた部屋に1人こもる😂まだ7時か💦何もせず椅子にすわったり、部屋の中をウロウロしたり、とにかく落ち着かない😅時間もたたず、、、かといって何もやる気しないし、、、なんのために生きているんだろう?いつまで続くんだろう?生きてるけど、心はしんで
みなさま、こんにちは今日は牡羊座の新月(皆既日食)ですね牡羊座の新月は物事をスタートさせる勢いがあり本格的に動き出すタイミングといわれていますここからどんどん始まっていくわけですがあなたは2024年の《あなた独自の幸せ活動プラン》をお持ちですかみんなが一斉に動き始めるとその流れに知らず知らずのうちに飲み込まれてしまい気づけば『自分が望んでいたのとは違う方向に進んでいる』ことが起こる場合があります
今日も朝から絶好調って言ってみたい🙏現実は違う💦💦💦今日も3時起き、、早く起きてしまう😅起床時のまた朝が来てしまったってね😂ここの所本当に不安が強い❗がんばって早朝散歩👍でも、、、ちょっとしたらなんか予期不安が、、、なので、急いて帰宅😅💦散歩すらもできなくなってしまったか😵帰宅後は、ひたすら時間過ぎるのを待つ、、不安と焦燥感に耐えながら😉午前中は、部屋にこもり時間たつのを待つ💦💦💦長かったなー、、なんか時間無駄にしてる気しかしない😉なんで、何もできないんだろう、、
34.2kg【前日比+-0】良かった…増量なし。何とか持ち堪えたね。だけど、このモヤモヤした感じは何だろう?気分も晴れないし…何かしてないと焦燥感を感じる。晴れてれば散歩にでも行こうかとなるけど、残念ながら雨なんだよね。今日は大人しく過ごすしかない。このモヤモヤも新月が過ぎれば落ち着くよ。イライラしちゃダメだ。心穏やかに…
自律神経失調症私の病名環境、人間関係、仕事の辛さ、出来る人間の作製どれもこれも偽りの自分むを演じてきたあげくには病に侵される不安症状焦燥感イライラ動悸振戦食欲不振企死念慮レストレスレッグシンドローム今起きている症状特に不安症状は辛いいつ、ガラスを割るか・・・いつ、カッターを振り回すか・・・いつ、縊首するか・・・分らない日曜は病院が休診のため毎週怖いこんな思いしたくない誰でもいい、助けてくれ自律神経失調症とはこうなんだ鬱病はこうなんだわか
日々色々な感情が湧き上がり、虚無感や焦燥感に襲われたりもする。心の奥底にある寂しさや虚しさは、簡単に消えてはくれない。この前精神的なものから発熱して、漸く元気になったと思ったら、またしても37.6℃の発熱老いには抗えず、年々弱くなっていく気がしてならない。雨が降り続いているせいかも知れない。朝には解熱するよう祈るしかない
こんばんはお立ち寄り下さりありがとうございます午後から体調も心もいまいちでした野球中継かなぁ…だんだん落ち着かなくなってきてそわそわざわざわでも無理してミシンとかで気を紛らわそうとしたけど上手く出来なくてまたここで焦り💦夕飯は私が苦手な焼き肉💦夫はご機嫌で色々喋ってるけど私、既に全てに答える気力なく…片付け終わってゆっくりテレビ見ようってなったのに…ここでもう堪えきれなくて視覚過敏、聴覚過敏、動悸、耳鳴り、、ごめん、ちょっと無理そう、お布団行くねそう言って20時
今日はなんだかとても辛い心も底辺身体も限界死にたい家族と同居していると軽々しく言えない言葉でもすごく死にたい具合が悪いと嘆きたい弱音もたくさん吐きたいそれが出来ないここで発散するだけ大学なんて行かなければ良かった。どうせ役立たず。奨学金の返済も働いてないので残っている。子どもが欲しくてもほぼ無理だろうと言う事実全てが私を苦しめるもう働けないのではないかそしたら生きているだけ邪魔だから早く居なくなりたいお荷物は嫌だ夫のため息に子供の体調や表情気にしすぎて疲れ