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毎週水曜日が診察日。オランザピンの力もあって、1週間落ち着いていられたことと11/27の診察で先生に復職は1月からって言われたことでなんか少しずつ良くなってる気がしてすごく浮かれてます。11/20の診察はさいっあくの状態だったので、1週間ちーんとおとなしくしておりました。でも大人しくしつつも家事ができてました。そりゃ11/27良くなるよな…。私はうつちゃんがどっか行ってくれたんやと思ってたわ…。27日はさらに区役所で相談したことでお金の悩みもほぼ解決しました。そして29日、昨日
来月のクリスマスのクラフトのサンプル作りに勤しむ最近ですが、昨年から今年にかけてやたら動き回っていた2年でした。新しいお稽古ごとに参加もして、また新しいインスピレーションも得て、創作欲がモリモリ膨らむ時期でしたね。その前と言えば、お仕事はこなしていたものの、客観的には何かしら停滞期だったような気もしました。一見動いてない、何も変わってないように見えて、潜在下ではずっと動きがあったのだろうと思います。焦りは禁物、なんて言葉通り、目に見えては明らかに分かる成長?結果?
わたくし…車をぶつけてしまいました〜💦あっ!、、、自分の家の車庫です。人を巻き込まない物損だったのが唯一もの救いです。あと…相方の車じゃ無くて良かった〜〜。でも…慣れたはずの我が家の車庫入れで…なんだか凹みます。運転だけには自信があったんですけどね〜。歳のせいなのか…病からくる麻痺のせいなのか…なんだか当たりどころのない焦燥感に凹みます。一晩寝て、、、忘れよう。いゃ…忘れてはいけない‼︎気を付けよう…ですね。
今朝は朝起き上がれず、気分も上がらない。休みたい。でも、でも、動かなきゃ。と朝ヨガをやってみて少しスッキリしたが、歯医者に行く気力がなく。体が休みたいと悲鳴をあげている。休んでしまうと罪悪感、変な焦燥感、不安におそわれることが多い。今日はどうなるか。布団で休んでいたらうとうとした。眠剤なしでうとうと出来るなんて久しぶり。目が覚めたらなんだかやる気が出てきた。よし、動こう。まずはコインランドリーの清掃。買い物行って夕ごはんの支度。ジムに行ってパーソナルトレーニング。お金を払った分吸収しようと
毎日、職場が辛い。人が怖い。職場のメールを見たくない。大丈夫、皆そこまで私にひどい人と思ってないよと思えばいいのかあーダメダメと思われてるからどこかで頑張らないと。でもどうしていいかも疲れすぎて考える気力もわかないと諦めてよいのか私は私。私にしかなれない。仕事でつぶれるなんてナンセンス。適当に。私なんてただの歯車だよ。そこまでなんとかしようと思わなくていいんじゃ?と引いてみていいのかひたすら目を背けて、息をして、会社に行っていればよいのかわかるのは、疲れてるってこと。職場
今日はビルの防災訓練でした。非常階段でロビーへ。その後テナントごとに点呼。終了したら今度は事務所で集合場所にしている公園まで大移動。結構遠くて広い公園でしたがそこまでの道が地震の時は使用不能になっているのではという不安が口々にもれました。防災グッズもリュックではなく手提げの人がいてダメですね、という話になりました。とにかく水を確保という声が聞かれました。何はなくとも水。私はAmazonで買った防災セットリュックですが水と食料は
ここ最近、息子さんは朝起きれず全然練習出来てない本人も自覚はあってやりたいけど出来ない…まぁ私も焦燥感が増すばかりしかしスクール見てると上手くなってる…焦りとイライラの中で少し冷静になって考えてみる…こんな感じ❓これは剣道とか武術に通じているけど指揮も同じこと言われてたなぁシャビ、イニエスタがプロの練習、試合をずっと見ていたのと同じことかとフウガドールへ通い始めてから朝練が激減…理由は…頭を使う機会が大幅に増えたから…そう言えば『頭が疲れる』とよく言っていたな…そん
薬の中止は慎重に。減薬から始めなければ。止めてから体のジンジン…。動くたびにジンジンする。歩くとふらつきや動悸、前が見えてるのか見えてないのか分からない感じ。変な焦燥感や周りの目を急に気にしだす気持ち、さらには不眠…。薬のせいでなってると思ってたら薬を急に止めたからなってたんだ…。依存が怖くて止めたかったけど、今までの量から減らして再開。でもその方が離脱症状よりは断然楽。因みに飲んでいたのはレクサプロ10mgにエビリファイ3mg、エバミール2mgにロラゼパム2mgこりゃいかんと思って医
気分が落ちてしまって仕事に行くのがしんどくなって休んでしまいました。体調不良ということにしたので、お大事にしてくださいと言う会社の人の言葉にかなりの罪悪感を感じつつ、休めてホッとしています。なんの体調不良だったか言い訳考えないと…昨日の焦燥感でサッサと動けたことが嘘みたいに、今日はやる気がわかず寝込んでます。
ども、気持ちが低空飛行しているみほです☆当ブログにようこそいらっしゃいませ✨いいね👍もありがとうございます♥️あまりに気持ちが低空飛行、落ち着かない、焦燥感が続くので自分をリーディングしてみたのそしたらね笑う❗って(´;ω;`)最近、笑ってないなぁいつ、笑ったかな?娘に笑いかけてたかな?って(TдT)じめじめ?している私をよそに娘はばぁちゃんと座敷で寝始めました私だけ今までの部屋で一人寝てます最初は寂しかったけど…グッスリ寝れる(TдT)シアワセ✨本当に娘は分かってく
どうしようもなく焦燥感にかられてしまって、朝マックに始まり1日中普段買わないようなものをお店をあちこちと回って買い集めてから、公園に行って、スーパーで買い出しをしました。子どもたちは最後の方で疲れたを連発してたので、今日の私は活動しすぎなんだと思います。日中も全然眠くないし、常に動いてないと不安な気持ちが続いていて、今は布団の中で横になりつつブログを書いてるので、言葉にできない不安を感じつつ、「もう横になって寝てしまっていいのかな?」と感じつつ横になってます。眠くて起きれなかった昨日と真逆
瀬戸内海を眺めて三代で朝食ここ数日の焦燥感を振り返る自分が覚悟を決めたけど現実が変わるまでの焦燥感これを味わい尽くす今までどれだけここに留まっていたかもう卒業するもう充分何もしない自分にゾッとするまた現実化したら次のがくる昨日は子宮メソッドDVDの仮屋舞ちゃんの子宮推命とボディ編をききながらドライブしていためちゃくちゃ響いて前聞いたときより聞ける体に変わってきた事を実感した何をするにも身体を作るのが一番早いってさやちゃんの言葉子宮は年齢も関係ない自分自身を諦めなく
おはようございます。フルニトラゼパム水溶液減薬99.2%4日目の朝です。今夜体調を観察して1/150へと減薬を進める予定です。私の減薬の指針は睡眠より筋肉の凝りを目安に進めています。減薬当初の離脱症状は焦燥感や希死念慮等々と色々と出ていましたが、微量減薬をするにつれて少しづつ回復してきました。気が付いたら焦燥感や希死念慮は何ヶ月も出てはいません。完全に思考回路の誤動作でしたね。今の体調を維持したままフルニトラゼパムを断薬し、リボトリールの減薬へ入る事が今の絶対的目標です。まずは1/
最近、中途覚醒で20~30分置きに何度も目覚めることがあり、何かしら食べてしまう…(過食ってほどではないが)でもその後、朝まで眠れてる。そして朝の薬を飲んでから昼まで寝てしまう。。。まだ睡眠が充実しておりません(つд⊂)今週は引きこもってゆっくりしようと思ってるのに、早く用を済ませたい、出かけなきゃという焦燥感に襲われます。でも昨日お風呂入ってないので出かけたくない、とか勝手に外出できない理由をあげて家でジタバタ。出かけ
学校の桜の葉が色付き始めました緑色の中に黄色がチラホラ混ざって綺麗です私のセンスでは上手く表現出来てませんが熱しやすくて冷めやすい私が最近ハマってる鴨頭嘉仁さんのYouTubeを見てて私が1番したい事はなんだろうと考えていますしなくちゃいけない事に追われてていや、しなくちゃいけないと思い込んでいる事に追われてるのかな家事も育児も仕事も介護もしなくていいとしても、何かしたい事なんて思いつかないいつか自分のサロンを持って、誰かの心と体を癒す仕事をしたいなんてぼんやり思ってるけどそ
前回のブログで書いたように去年の8月から今まで凄まじい1年間だった。今までパン工場で精一杯働いてきて、回りから信頼も得て、評価もありがたくいただいて順調だったのかもしれない。しかし、パン工場というのは昼夜関係なくシフトが組まれ、残業も当たり前に多い。そして、肉体労働な為、身体の疲労感が凄まじかった。もっと上手に抜いて仕事できるほど器用なら良かったのかな?そのため、時折精神的に疲れたり、歳を取ってまで続けられるのかと不安もあった。けど回りの人たちがホントに好きだった。パンづく
何かしなきゃ。今日はその想いに溢れて塗れてる。ちょっと強めの焦燥感。洋服の断捨離もしたし、pcだって結構カタカタした。だけど、実感が湧かない。稼げてない。だから、焦ってるんだろうな。昨日思いがけずいろいろお買い物したのもあって。(2/3は予定してたものだけど。)機種変したい目標から少し遠ざかったことも関係あるんだろうな。いいじゃん。頑張ってるから。そう言い聞かせるけど罪悪感が消えないの、今夜は。まだ自分をコントロールするのが下手くそだ。機嫌をうまく取れるよ
時々だけど原因不明の不安感、焦燥感に押し潰されそうになる時がある自分の人生がどん詰まりなことを再認識させられるようなそんな苦しさそれでも進まなきゃいけないのはホントにしんどい
つい先日まで我が家の財政がカツカツで第一次防衛ラインである「臨時用の貯金」に手を出さないと足りなくなるヤバすぎるってなってたのですがどどーんと・出産一時金(直接支払い制度使わなかった)・出産手当金・夫の育児休業給付金の3種類が入ってきました一気に我が家の財政が回復ですお金がなくなっていくときの焦燥感?不安感?こんな怖いものなんですね夫婦で胸を撫で下ろしましたとは言っても夫婦二人の時と同じペースの贅沢していたら子供分のお金がなくなっちゃうので、生活の質を落としすぎず
女優のS容疑者が、東京都内の自宅で合成麻薬の所持をしていたとして、逮捕されました。「私の物に間違いない」と容疑を認めているということです。薬物は10年以上前からってショックですね美人で私は結構好きな女優さんです若かりし頃はバッシングにもあったけどそれでも好きですツンデレな感じも薬物は自死と同じくいけないこと今回の薬って、気分の高揚や幸せ感を味わえるらしいですもしかしてら、あんなに綺麗で売れっ子の女優さん一人間としては寂しさや不安を抱いてやってきたのかもしれないなと個人的には
いつも閲覧・いいねを有難うございます.先のブログで外に出ようかななんてタイトルにしてましたが強い睡魔に負けて寝てました.今何時なんだー.朝からある強い焦燥感と破壊衝動.それを見て見ぬ振りをするように頓服を飲んでなすがままにしてみたのですがこのあり様です.夢の中でも怒鳴られるし暴れるし急に1人になって閉じ込められるし.そういう日なんかな.それにしても見て見ぬふりすんのも限界あるでな.愚痴みたいですみませんでした.
どうも〜♪今日の誕生花は「クリスマスローズ」です!花言葉は「追憶」そんな今日の1曲はこれです!今日の1曲は、KatieEllenの『SadGirlsClub』です!過去の思い出を一つづかき鳴らしている様なこの曲を今日は選んでみましたー♪焦燥感溢れる爽やかさが心地いいとっても好きな1曲!険しい山を緩やかな気分で登っていくかの様な心地よさ。。。今日はこの曲を聴いて1日を過ごしたいと思いますー!そんな今日の1曲は、連なる焦燥感の山を歩み
海と夕陽と富士山。毎日同じ場所。今日は凪で雲がない。でも昨日と大して変わらない風景。この前ね。ゆっくりできていいなぁって忙しい方から言われた。そんな風に思う時こそ、休んでほしいって思うけど、、ゆっくりしてるわたしから言っても伝わるかはわからない。そんな暇がないと言われるかもしれないし。休むなんて今は無理と思うかもしれない。あなたとは違うと思われるかもしれないしね。それは別に嫌なことではないのです。ただ、わたしは少し遠くに居ても、遠回りでも自分の負担にならないなら海に来たい。
こんにちは、Honeybearです。【私の自己紹介】ご覧頂き、ありがとうございます!日に日に寒くなり、冬の足音が聞こえる今日この頃、、、気が付けば、11月も中旬に差し掛かろうとしていますねーーーーーーーーーーーーーーーー思えばちょうど1年前くらいの今日。何をしていたかなぁ、、、と思い返す。2018年7月26日持病の突発性頻脈を直すため、人生2度目のカテーテルアブレーションの手術を受ける。8月5日術後2週間くらいで正
昔から「超能力」に憧れがありました。きっとみんな1度くらいは不思議な力を持ってみたいと思ったことあるはず(笑)私はユリ・ゲラーが来日して、テレビの向こうから頭にイメージを送る、みたいなのを番組中に実験した時、イメージのいくつかを実際に当てたことがあって、わー私って超能力あるんだ❗って嬉しくなったことがあります😲霊感とかもあるのかないのか、金縛りにあって、不思議な気配を感じたり声を聞いたりとか。予知夢も見たことあります😲高校時代くらいからだんだんとそういうことから遠ざかってきましたが💧