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2週に1回の通院日。本当は金曜日だけど、頭の中がぐちゃぐちゃで、少し早めてもらった。【診察室にて】私、死にたいです。私は、夫を苦しめるだけの存在だから。私は、誰も幸せに出来ない。私は、先生に告げた。先生は、目を細め、笑顔で静かに言った。大丈夫、旦那さんの病気はあなたのせいじゃない。旦那さんは、あなたを想うあまり、辛くなってしまっただけだ。2人とも、少し休養をとったら、ラクになるよ。私は、まるで自分を母のようだと最近思うんです。あの、人を殺すほどに愛するような…あの人は、
夫の弁護士から電話。簡単に言うと、夫自身も適応障害で休職することになったから、金銭の分与は出来ない、とのこと。吐き続けている私は、頭が痛く、会話どころではないので、分かりました、と言って早々に電話を切る。カーテンを閉め切った暗い部屋で、ボーっとする。無意識に、カミソリで腕を切る。障害年金と生活保護で、なんとかなるかな。しかし、べつにそこまでして生きなくてもいいや。カーテンの外は、暖かな陽射しが降り注いでいるよう。時計を見たら、4月1日とある。もう、4月だったのか。エイプリルフ
新学期おめでとうございます。たくさんの不安や、新しいライフスタイルの変化にお疲れの方も多いのではないでしょうか。やることばかりで混乱することも多くあると思いますが、まずは目標に向かうこと。目標を定めることを大事になさってみてください。以前、御嶽山の登拝へ伺った時、神様から言われたことが「目的地に到着することだけを考えなさい」ということでした。ひたすら頂上のことだけを考えると、自然に手足は出ていきます。それと同じく、人生も目的地だけを考えれば、意識をしなくても、次の行動が無意識的
こんばんは・・*୨୧・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・୨୧寂しくて・・時々、消えてしまいたくなる“うさぎgirl”なあなたへ・・*୨୧・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・୨୧心理セラピストの章姫うさぎ(あきひめうさぎ)です。御訪問下さり、ありがとう御座います。あなたにはあなたの、守りたいものがお有りになって、あなたにはあなたの、守り方がお有りになる。あなたにはあなたの、
わずかな眠りの隙間に、母の夢が入り込んできた。母に首を絞められる夢。あんたなんか産まなければよかった。鬱陶しい子ね。母が連れて来た男の人に、髪を思いっきり引っ張られる。蹴飛ばされ、無理矢理服を脱がされる。私は、抵抗しない、何も言わない。人形のように、ただ、ひたすら時が経つのを待っている。夢は、曖昧に混沌とし、私は、息ができなくて、目覚める。泣いている。これは、現実じゃない。私が作り上げた酷い妄想。私は、虐待を受けたことはない。でも、時々分からなくなる。過去の事実とい
鬱が酷くて、ベッドから起き上がれない。寝る→自傷→過食→吐く→寝るの無限ループ。弁護士と会うのは、キャンセル。もう、どうにでもなれ。
もう、何時間、食べては、吐くを繰り返しているのだろう。ずっと収まっていた過食嘔吐が再燃した。ジャージにノーメイク、髪はボサボサ。コンビニに走り、パンやらおにぎり、お菓子、目についたものをどんどんカゴに入れる。頭の中が混沌としている。食べ物ならなんでもいいけど、出来れば炭水化物がいい。吐きやすいように、コーラも一緒に買う。レジで急いで会計を済ませ、慌てて部屋に帰る。とにかく、食べなきゃ食べなきゃ食べなきゃ食べなきゃ食べなきゃ食べなきゃ。そして、吐かなきゃ吐かなきゃ吐かなきゃ吐かな
今朝の大神様からのお話。木曽をお護りくださる尊き大神様よりお供物をたくさんお見せ頂き「なんでもあげるけど何が欲しい?」と、ちょっと試されるように問われた。今の私には欲しいものがなくて。大神様からの御恵みを里の必要とする人に渡したいと誓願したのに、自分にかまけて怠っていたと反省。日本の北門鎮護を賜る尊き大神様とのお話では、大神様自らがジョウロを持たれ、参拝する者たちに水をおかけになられる姿をお見せ頂く。北門鎮護の大神様は、当時生きていくのに最も辛い目が見えない女たちに職を与え導いた
Tの診察の日だった。この病院は広くて開放感もあり居心地が良い。いつも診察がおして予約時間が超えるのはわかっていた。だから待合室でお茶を飲んで過ごすのもいつものことだった。とても眠くてだるくて倦怠感に襲われる。そのまま横になってしまいたいほど体調がコントロール出来ずにいた。呼ばれたら即終えて帰りたかった。Tの事であっても全てが私に問いかけられ何かと責められるのは私だった。きちんとケアしているのにちゃんとやってくださいと毎回言われる。やっていてもやっていないと決めつけられ
私事で大変恐縮なのですが、この度『なでしこ』を立ち上げましたことを、ご報告させていただきます。はじめまして!見てくださってありがとうございます🙇♀️✨『なでしこ』で代表をしてます、みーちゃんこと東美幸(ひがしみさき)です😊ここでは、なでしこについてお話させていただこうと思います✨私自身、今ではよく生きてたなと思うくらい悲惨な幼少期をすごし、社会人になってからも上手く人となじめず、しんどさの中で死ねないから生きてるような日々を過ごしてました。そんな中で師匠に出会い、今まで乗り
月曜の朝、病院からは1人タクシーで帰る。もう、夫は付き添わない。私は、ホームセンターで包丁とロープを買い、誰もいない家に戻った。消えるつもりだった。もう、自分に疲れた。ひんやりした家に帰ると、リビングのテーブルに、静かに離婚届が置いてあった。すでに夫の名前は書いてあった。私は、荷物を置き、ゆっくりと名前を書いた。何も感じなかった。そして、不思議と、死ぬ気もなくなっていた。私は、途端に何もかもバカバカしくなって、包丁とロープを捨て、走りに出かけた。私が、死ぬとか消えたいとか思
こんにちは私は、花日工房カウンセリングルームの花日(はなび)です最近雨続きですが、春まであと少しファイティンですところで、私はバツイチですが、今考えると、今から書く理由が原因で前旦那さんと上手くいかなかったです他にもいろいろと理由はありますが・・・機能不全な家族の中で育ったアダルトチルドレンの方が、ご自分の家庭をもたれた時、旦那さんに対して、過剰に甘えてしまうことがあります。旦那さんとの距離の取り方がわからないのです。(わからなくて当たり前なので、そんな自分
死んでしまいたいと思った時期がある。結構長いこと。どうやって抜け出したのかを振り返る。今は、朝起きるのが楽しみです。1日を使ってもっと良い人生になるって決めているから。10代の時、親友がバイクの事故で亡くなって、後輩も亡くなった。気をつけていれば防げた事故で。でも、彼らは私より数倍人に優しくて、確実に私より世の役に立つ人たちなのにと、嘆いた。アメリカに来た理由の一つは、その時期、自分が誰だかわからなくて、日本を出たらわかるのではないかと思ったからだった。けど、そんなことはなかった。もっと
昨日は、救急車で運ばれて、気付いたらベッドの上。腕に点滴が刺さっている。病院、精神病院じゃない、普通の病院。巡回に来た看護師が、「目、覚めた?大丈夫?腕は痛くない?」と言ってくれる。その瞬間、涙が溢れてきた。多くの人達が私に優しくしてくれる。でも、私はそれに応えることが出来ない。それどころか、何もかも壊してしまう。私の存在は価値がない。いや、それよりもマイナス因子だ。私は、明日、消えてしまおう。
人に迷惑をかけるなこれは親に散々言われてきた言葉だ人に迷惑をかけないようにしていたら人に舐められるようになったコキ使われるようになった殴られて言葉の暴力もよく言われるようになったその優しさが人を傷つけていると言われたこともあった人に迷惑をかけるなそれだけを言っていた親どうしたら迷惑をかけないのか未だに分からない身についたこともある場の空気が読めるようになった空気が読めないやつって言われないから人に迷惑をかけていない気はするでも迷惑って人によって感じ方が違うから
ご報告が遅れましたが、無事に石川県に到着しています。日々ご供養・舞をご奉仕している中で、東京でご奉仕するのとは全く異なる、寒さや雪や風の冷たさを感じながらのご奉仕は、より被災地の皆様のご苦労が偲ばれます。みたまなごめでは、被災された皆様の心を含めたご供養と豊栄舞では、石川の地に桜舞い穏やかで温かさに満ちた日が訪れますよう祈願しております。写真は震災前ののどじま水族館から見えた美しい虹の橋。一刻も早い平穏な日々を心よりお祈り申し上げます。
こんばんはイェーイ今週もお疲れ様でした朝、ネイルオイルを付けようと、ポケットから出したら、キャップが無い!?車の中を探しまくったけど、どこにも無い結局、行方不明のまんまなキャップポケットに入れられなくなりました整骨院に寄って帰宅な金曜日ポスターを描いて欲しいとの依頼を頂きましたさっそく今夜、デザインを考えて下書きまで進めようと思いますそれでは、良き週末をhttp://utautaichihokuwaya.wix.com/kokoronootoHOME|kokoron
胃が痛い…言うのもつらい言ったあともつらい成長してないのかなぁ…何が怖いんだろ…はぁ…早く今日が終わってほしい眠りにつきたい…いなくなりたい…
昨日は、サービス早出30分、休憩1時間15分、残業1時間45分でした。朝から、迷惑な管理者が苛立つ話し方をしてきて帰ろうかと思いました。こんなんしかいないのかよ、ここは。俺の負担が減らないとか言ってた何を言っても無駄な管理者が言ってたけど、増やしてるのはてめぇなんだけどね。それを自覚できない時点でお察しレベルです。今日は絶望しかありません。相変わらず最大作業量を把握できず、作業者たちに負担を強いるスタイル。そりゃ、精神的に苦しんでる俺に、努力しろ!と罵倒する人が未だにのさばっていられるわけだ。
お風呂あがって急に涙が出てきたどうして自分はこんなに無能なんだろうかと、、自分がいることで迷惑をかけているもうそれだけしか考えれない消えたい簡単に消えれる方法ください
ダンナに心を殺されて人間でなくなってから20年。もう本当に疲れた。周りってバカで、ゆるくて、のんきに生きてんだね。こっちは生まれた瞬間から十字架背負ってしたくもないことたくさんしてきてたくさん我慢してきて他人は平気だからって嫌なことたくさん強制させられて心殺されてそれでもなお肉体の死すら許されなくてもうやだってやっとの思いで言ってもたいしたことないってスルーされまた我慢を強いられる。いつ解放されるの?いつイヤだを聞いてもらえるの?他の人はイヤって言えば聞
心も体も不調久々に朝起きて○にたいと思った体調も朝だるくて起きられなくて胃が痛いし口唇ヘルペスができてるしんどいよー絶対昨日の出来事引きずってるもう私にお母さんは無理なんだよ
親と上手くいかない時と元夫と子供と関わる時。引越しのこと言った方がいいなって思って報告するために久々に電話したんだけどたった20分くらい話しただけなのにどっと疲れたし体も心も重いしんどい、消えたくなるもう会いたくないし関わりたくない体も心も全力で拒否してる感じがするこんな母でごめんねだけど無理なんだよ会いたくないかわいいのに
今の工場に来て1年数ヶ月。相変わらず「ここで働けてよかった」と思う事はない。だが、人生消化試合中のBBA、もう転職する気力は全くない。このままテキトーにやれるところまで続ける予定。…数ヶ月前、若干作業内容が変わり、状況も少しだけマシになった。部署内の「苦手or嫌いな奴」が、続々と異動・退社で姿を消した。これが一番ラッキーだった。しかし業務的な話をすることが増え、説明が下手すぎる自分に嫌気が差す。ぼっちを極めている為、余計に会話が下手になっている。近々派遣が入ってくる予定。余計な会話は一
日曜日から花粉症がひどい目がショボショボして鼻がむずむずして苦しい娘ちゃんも花粉症がひどかったお空では花粉症はないかな?お彼岸が近づいてきているせいかフラッシュバックがひどい最期に髪をなでていた時の髪の質感までフラッシュバックしてしまい撃沈😭私も消えてしまいたい…仕事場から見える山並み…花粉のせいで曇っているよ〜風にのって花粉の流れが見えて余計に目がショボショボしてくるよ…😥
我慢しない工夫をすると幸福度が上がる人は我慢できる量には限界があり、限界値を超えると何も出来なくなるという論文があります。たとえば、一日中パソコンに座って上司からの指示に振り回されていると家に帰って何も出来なくなる人が多いのでしょうか。これは弱い人間だからとか、メンタルを鍛えるとかではない問題軸でも、客観的に分析する必要があります。我慢できる量は人によってちがうので、キャパを増やすというよりはできるだけ我慢するシチュエーションを減らすことが大切です。私の最近の我慢ポイントは、子ども
前にも折に触れて書いてますが死にたい人の死にたい気持ちなんてそうそう変わらない。相談が無意味だと思う理由。それはさておき死ぬことイコール悪みたいな根底はなぜあるのでしょうか。では逆に問いますが、長生きは正しいのですか?超高齢化社会って言われて問題視してるのにそれでも長生きが正しいみたいな考え方ってなんか矛盾してると感じませんか。高齢者の数が30%だとしてそのうち60%が死にたい人で死んだとするとその時の高齢者の割合はだいたい15%になると計算できます。人口の総数は減るけど
浮気していると噂を立てられて私は自傷や死に体気持ちでいっぱいです。浮気なんてしてないのに。デイケアに行きにくくなりました…酷い。何もしてないのに。自傷がしたくてしたくてたまりません。誰か助けて。止めるのに必死です。飛び降りたい。首吊りたい。良くない方ばかり頭をよぎります。火傷したい、ハンマーで殴りつけたいとか。どーせ、自分が悪いんだって言い聞かせてる。バチでもあたったんだって。悪いことなんて一切してないのにな…誰が…誰が噂を流してるの…殺してやりたい。そのぐらい憎いです
寿命は人それぞれだけど、わたしは自分で自分のことを、長生きしそうだと思っている。へたしたら90歳とか…?それを、すごく恐れている。記憶では中学生くらいから「消えたい」という感情を持っていて、ことあるごとに定期的に訪れる「消えたい、◯にたい」願望。それは30代になってさらに頻回に強くなった。コロナ禍から、芸能人や著名人の悲しい亡くなり方が増え、毎回その度にショックを受けて、感傷的になっている。それなのに、「羨ましい…」みたいな感情にもなることが、自分でもちょっとこわいなと思うことも。
蓋を開けてはいけない娘がお空に行ってから娘のことに関する出来事には蓋をしたそうしないと私が生きていけないから楽しかったこと辛かったことその日によって蓋をすることは変わるけれど心が悲鳴をあげないように蓋をした心に蓋をすることは生きていくということ…でも時々蓋を開けて出てこようとする私も出そうとする時があるしっかり蓋はしているのに…少しでも蓋が開くと溢れ出て抑えられなくなり…心が悲鳴を上げDOWNわかっているのに…生きるのが辛くなる…今日も疲れ