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笑顔で掛けられる言葉の全てが凶器となりアタシの心を何度も殺す....ズルく惨い手段で.........認知症・精神疾患の母親の事「やっと寝た....」と母親のイビキを確認してホッとしていた時期が懐かしい....今ではイビキを確認しても数十分~一時間程度で中途覚醒を起こす為ホッとする事はできなくなってしまった....アタシが自分の用事に取り掛かれるのは母親が眠った後のみ....それも中断しながらやらなくてはいけなくなりミスも増えた....幻覚症
朝ご飯ご飯(96kcal)納豆(71kcal)青汁(9kcal)ひじき(65kcal)いちご(16kcal)昼ご飯しらす明太ごはんの彩り御膳(391kcal)間食いちご(15kcal)杏仁豆腐(108kcal)夜ご飯チキン南蛮と高菜ご飯(469kcal)合計1240kcal今日急に「もちも出かけるよ」と言われました。行ったけど、自分はほんとに行ってよかったのか…体重が減ってたのでおやつ入れました。夜ご飯多いし増えてる自信ある!というか減ってたら外来近いから
「ジロジロ人間」はどこにでも存在する。コイツらに日々、メンタルをゴリゴリやられている。すれ違う時にジロジロ、わざわざ振り返ってジロジロ、椅子に座っている奴らの前を通り過ぎるだけでジロジロ…コイツらとは全く面識ない。無意識なのだろうが…「見んな◯スッ!」と、心の中で悪態をつく。…こういう奴は何処にでもいるが、今の底辺まみれの工場は、とにかくこの「ジロジロ人間」の割合がかなり高い。動く物にいちいち反応してしまうのか。野生動物の警戒とは違う。まぁ、常識ゼロ&知能が野生動物以下だからか。コイ
職場、上の人が変わったりしてちょっとやりづらくなった。何だかデスク周りもごちゃごちゃで、片付けができない感じ。まだ軽いはずだったストレスがどんどん重くなっていった。今日は、もうホトホト嫌になった。上の人、なんでも気前よく引き受けるも、中途半端のまま。介護が必要な父も、本当に一人で家にいさせて良いのか怪しくなってきた。習い事の先生との関係も、近くなればなるほど、距離をとりたくなってくる。いろんなことが億劫で仕方ない。父のことで関わる人と、今後の話をしているとき、無理してると
朝ご飯ご飯(141kcal)納豆(71kcal)キムチ(11kcal)青汁(9kcal)昼ご飯ミートソースパスタ(368)夜ご飯ご飯(110kcal)ツナサラダ(93kcal)肉野菜炒め(193kcal)春雨スープ(53kcal)スープ飲んでから取り忘れに気づきました…すみません合計1049kcal0.15kg増えてたので今日は少なめにしたかった…でも親はどんどん持ってくから減らせなかったです。なんならパスタもっと盛ろうとしてたので無理やり止めました。ツナサラ
なんか死にてぇ。放心状態。
急に来たまぁボチボチはあったけどこういう時は過食嘔吐が止まる過食というか食べなくなるからお腹は空いているのだが食べる気にならない拒食か。自分の存在価値が見出すことが出来ない。何をどうしたいのかわからない。
ここでは、誰も優しい言葉をかけてもらえなかったブログ、喜んでもらえるよう、安定に努めて、尽くしてきたのにそれは当たり前のことで、ありがたいとも、思われてなかったのかな期待しすぎなのは分かるけどストレス感じてくると、潮が引くみたいに、人がいなくなるの、寂しい機嫌がいいときだけ、面白がってね甘え下手だと、こういうとこでもハンデなんだろうな精神医療でもストレスかかえた急性期は、薬漬けにして拘束、隔離、が、対処になってるし人生を苦しがることすら許されない社会に少し出たら、弱いものいじ
どうしても外に出たくないわがままでグータラで甘えた生活してる自覚はあるでも玄関に立つと不安と恐怖で体が震える誰にも会いたくない誰とも話したくない自分の事が嫌いだしどうする事もできないごめんなさい
少し薬が効いてきたかななんだか第三者の立場で自分を見ている私がいる🤣多分おちているときかな…波があってUPの時の気持ちをDOWNしている時に持ってきてDOWNを埋めてフラットにしているような感じそれを見ている私ややこしい😓でも写仏ができるようになってきているからやっぱり少しUPかな色もつけてみた😅逢いたいな…
私みたいな死にたがりや消えたがりによく言われる言葉「生きてるだけでいい」リアルで関係のある人にも匿名で相談できる場所でもネット検索した先に表示されるサイトでも飽きるほど見聞きした言葉死にたいとか消えたいとかそんなこと言われて「はい、どうぞ」って言う人は少ないと思う関係性にもよるけど悲しむとか怒るとか共感するとか寄り添うとかそういう反応を自然とすると思う死にたいとか消えたいとか言っている人の中にはそういう反
私は子育て中になんとかダイヤルっていう相談窓口に何度か電話したことがありますそこでこんなことに困ってますと匿名でお話ししますでも役にたったことありませんごめんなさいでも全然筋が違うんです聞いてくれるだけでいいはもう通り過ぎてるだから助けて欲しい今になっておもうけど病院に行きなさいとだけ言ってくれれば落ち着いたかもしれないあなたは鬱だからと一言でも誰も言ってくれなかった夫以外は夫は常々病院に行こうと言ってくれていたあのなんとかダイヤルは私の中で
高校生の時の不調のまま結婚し妊娠し出産しましたその後私は産後うつになりましたそれはもうしんどくて1人目の産後から2人目の産後一年までの間よく覚えてません最終的に朝は立ち上がることも出来なくなり悪いことしか考えなくなりました夫との喧嘩も絶えずでも産後うつって産後から急に始まるんじゃないと思う産前から不調の兆しはあると思う授乳をしてるから病院は行きたくないなとか子育て中だから子供連れていけないなとかどんどん日は経つばかりでどんどん病気も進み気づいた時にはも
先週から安定剤を飲んでいる効いているのかわからないけど泣く回数は減ったかな病名をつけるなら軽い鬱、適応障害だって今日は病院の🪜はしごで疲れた久しぶりにカウンセリングに行ったカウンセラーさんと話していて「今を生きるのが精一杯。今を維持するのが精一杯」と自分が話しているのを聞いてあ〜私ってそういうことを考えていたんだなあと認識した😅思っていることを口にしてようやく自分の今の状態に気がつく…私にとってカウンセリングはそういう場なんだと思ったカウンセラーさんに
うつって人によって症状がちがうもちろん人によって治療もちがうだから軽度とか重症とかって何で決まるんだろう確かに自分で重症だなって思うことあると思う診察受けにきてるからこれはおかしいなと思ってきてるからでも軽度のうつって何?人ってたまにはしんどくなることあるよ?いつも元気なことなんてないよ?あと元気がなくておかしいなと思って診察にきてるんだからみんな重症じゃないの?だから軽度の鬱って全員じゃないかとか鬱ってそんなもんじゃないよとか少し思ったので書いてみまし
昨年夏の暑さにやられて今年は花芽が少し少なかったけれど娘ちゃんのモッコウバラが咲いた🌸🌸🌸落ちているので娘ちゃんとお茶会もできず花見をする余裕もなく…だけど咲いてよかった娘ちゃんが大好きな花だから…庭の花も咲きほうだいでも体調が悪く全く手をかけることができず草も伸び放題😅毎年この時期はダメ今年は環境が変わりもっとダメ踏ん張りが効かない…全てが娘につながってしまう「子どもさんをギュッと抱きしめてあげてください」立場上、若いお母さんに話す私は?してた
パート3ヶ月続くなんて奇跡!今までいろんなバイトを学生の時からしてきました社会人になって仕事もしていましたが嫌だなーやめたいなーって思わずに3ヶ月を過ごしたのは初めてですいつもはすぐに辞めたくなってましたそれが今回は何も思わないのです私の場合鬱とは言わないまでも学生の時から軽く鬱のような状態でしたやはり鬱の状態で仕事するのは苦しいものです勉強も大変でした継続すると言うこと自体も難しいのですだから今回のパートを3ヶ月何もなく過ごせていることが本
パートしてると本当にいろいろな人がいるんだとつくづく考えさせられます私はパートを始めて3ヶ月接客業をしていますうつからの復活で接客業には不安しかありませんでしたですがなんとか3ヶ月やってこられてますでもそんな中ほんと日々いろいろな人に出会いますその中でも店員に強い口調で話す方どうしたのかなと思います何がそんなに嫌なのかと何でそんなに偉そうなのかとすごく不愉快に思ってしまいます知らない人にこそ優しくすべきですそれでも優しくできない事情があるのかもと思うんで
猫さんもやっと戻ってきてくれました。今日は眠れないだろうなぁと思っていましたが全く眠気もありません。猫さんがそばにいてくれる安心感ありがとうね。私が消えたいって言うのは死にたいって意味ではないです。泡になって消えたいなってそんな気分なのです。私は自殺は絶対にしません。息子とも約束しました。自殺する勇気もないですし。でも簡単に死ねたらいいのにとかは考えてしまいます。娘とは一緒にいる時間が長いのでぶつかってしまいます。息子とはあまり一緒
消えたいと思っている方のブログをみました急いで書きます消えたい気持ちこれはうつになった人にしか分かりませんあまりに心が苦しくなると世の中から消えたいんですでも死ぬのは怖いだから勝手に消えてくれたらいいのにって気持ちになるんですでも消えることは出来ないから最後は死にたいって気持ちになるんです私は死にたいって気持ちに何度もなり最後本当に死のうって思ったとき自分でもう限界だと思い病院に行きました薬をもらい飲むとびっくりするくらい寛解しました今消えたいって思ってる方
なぜまだ生きねばならんのか。その答えは出ていない。だからまだまだ揺れる。消えたい願望は無くならない。どんなに自分の育ちを理解したとしても、その虚しい気持ちは消えることはない。それでも今わたしはここにいる。笑うこともあるし、幸せだと感じることも出来る。それ以上でもそれ以下でもなくそのままの私がただここにいる。苦しいのは嫌だな。身体の苦しいのは嫌だ。身体が苦しくなることに対する不安はあるけど幸いなことに心は苦しくは無い。心は自由なのだ。自由になれたのだ。何を思っても感じて
20年と少しの間の先の見えない暗闇のトンネルの世界怠けてもないのに怠けてる様にしか見えないだろう私。薬で治る?先生が治してくれる?最初の1年〜2年程3年まではいかなかった前向きな治そうとする気持ちと気力3年以上経つと諦めも出始めた何処へ行っても何件病院回っても同じまま進まないもう一生このままだろうな。ゆっくりとゆっくりと担当医はbotもう20年ゆっくりしたよ?いつまでゆっくりですか?せめて、窓際で日光浴びてと言われるもそれすら無意味に思える抜け出せな
仕事が忙しすぎて体力的にも精神的にもおかしくなってきている😓仕事から帰ると風呂に入ってバタンキュー気がつくと朝しっかり寝れているでもご飯が食べれない朝食夕食は抜き昼は食べるけれど胸がつかえる(逆流性胃炎再発か?!)朝なにもないのに泣けてくる…頑張らないと決めたけど相手がいるからどうしても手が抜けないところがある娘ちゃんがいた頃は娘ちゃんを育てるために仕事しなきゃと思えたけど今は…今がすぎればいいかと投げやりな気持ちにもなって深く考えることも難しく
誰にでも取り組める、しあわせの見つけ方苦しみから抜け出した方法などをお伝えしています↓↓~振動数の上げ方~過去記事ですが、散々書いてきたのでそのままリブログします。※振動数数値表はリブログ先にあります🙇♀大人の事情で詳しくは書けませんが、振動数の上げ方は無限にあります。簡単なものですと、①軽くストレッチなどをする②深呼吸だけでも、振動数は上がります。誰にでも取り組める方法ではありますが、継続するのは自分しかいません笑毎日五分でもいいので、全身(⚠️心地いい範囲で
ドーパミン復活早起き法と言うKindleアンリミテッドの本を読んで、疲れやすい人はこれが理由かー!とはっとしたことがあるので、シェアします。https://a.co/7tJoaEgその本によると、ストレスを感じるとコルチゾールと言うホルモンが出てストレスを乗り越えられるよう導いてくれると言う機能があると言うことです。(詳しくは書籍をお読みください。)そうして、コルチゾールと言うホルモンには分泌限界があって、神経ストレスを感じると、コルチゾールが出るので、出しすぎると最終的に疲
ひたすら休むでも部屋のカーテンは開けるそして休むスマホで占いをみてみるまた休むそんな一日を過ごした時間は有限でも嫌なこと思い出さないようにただ休んでいたでも心は疲れてる動悸が止まらない…同じような人っているんかな?
なんだろう?今は特に生理前でもないから、PMSとかPMDDとか関係なくてもう元々おかしいのかなって最近思う。イライラには漢方ですって言われて抑肝散飲んでるけど効く気配なし。生理前じゃないものすごいイライラってただの怒りっぽい性格ってことかね?そう思ってるとほんと死にたくなってくる。一生懸命頑張ってる人たち笑顔で頑張る人たちそういう人たちに私の寿命をあげてパッと消えたいね。ほんと自分って何の役にもたってないなぁって実感する。
天気が悪いし出かけるのはやめてひたすら家でDVD観て過ごすつまらない洋画ホラー本当はさくら祭りがあったから友達と行こうと思っていたのに雨の日は頭痛くて無理や…しかも今日みたいな天気が続いていて気分は最低最悪ドラクエウォークの歩数も今日は無理だ怠いなあ全て終わらせたい…消えたい目が覚めなければいいのに
死にたい、と人が言う時。それは、本気で死にたいわけじゃない。もう、悩み過ぎて、悩み過ぎて、なのに、解決の糸口が見つからなくて、現実から逃げ出したい、ただそれだけのこと。話を聞いて欲しい、そばにいて欲しい、不安、寂しさ。分かっている。でも、私は何も出来ない。夫は、一旦入院することになった。
いつもお世話になっております、元気いっぱい!あいキイロです。4月のスケジュールのお知らせです🌸最終ご予約は16:00までとなっております。お問い合わせはこちら→★まで。皆様にお目にかかれますことを楽しみにしています✨これまでにいただいたご感想の一部です。みなさまに喜んでいただけてとっても嬉しいです!いつも応援くださりありがとうございます🌸・・・・・・・・・広まれ♡30代女性E様とても分かりやすかったですー!!日本中に広まれーー♡♡・・・・・・・・・こんな