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少し前のエントリー⤵にも同じようなことを書いていたのですが…わたしは結婚中、パパと喧嘩している時や最近息子と喧嘩している時になど「わたしがいない方がパパ（息子）は、しあわせなんだろうな…」と言う想いがふと浮かんでしまい、それは簡単に拭うことができません…繰り返し何度もわたしに煩わされるくらいならいない方がいいよね？と本気で想ってしまうのです…そして多分にそれは少なからずその通りでもあるのだと想います…心の底から本気でわたしに生きていて欲しいのは
夕ご飯昼ご飯おやすみなさい
死にたい口癖は感情のストッパー訪問いただき、ありがとうございます嫌な出来事が起こった時、口から死にたいが出る方は内容を確認してみてくださいさて、死にたいが感情のストッパーとはどういうことでしょうか？私たちは嫌な出来事が起こった時に何度も頭の中で反省会を繰り広げてしまいます自分の立ち振る舞いがもう少し良ければとか、ちゃんと確認をしておけばとか・・・その時出てくるのがため息や死にたいという言葉ではないでしょうか？そう、死にたいと言葉を吐き出すことで思考のグルグルを一時的に止めて
夕ご飯作ってくれてありがとうでも消えたい気持ちは変わらない
イケメンの同級生は独身だったが、そいつが友達呼びたいとか言い始めた。んで昔の親友の男友達に連絡したら、結婚してたしかも離婚するらしい。あとLINEの返事がばか遅え。むかつく。人誘うの嫌い結局今日は携帯にしがみつくみたいになったしかもいやわかるよ？私から聞いたことだけど言い方悪いがあんなやつでも結婚したなんて、、、しかもこの期間付き合ってキスやセもして、結婚式や指輪もつけ幸せに暮らしたってことでしょ？その間私は彼氏もできんしまじで嫌な気持ちになるなんで教えてくれな
皆さんみゆです涙はいつか枯れて行くのでしょう？心と見えるしずくそれは自分の中で考えている誰か想像してるほど強いんじゃないほかの人が優しく所が見えると胸が痛くなるトンネルより暗い気持ちの朝が来る見たくない青空があった私何か居てごめんさいねぇ誰が教えてよ居てる理由を私の気持ちに少しでもふれて（分って）ほしかったせめて最後のキレイな遺書の書き方を怒ってるできこと嘘にしたい時もあって上辺ばかり使って人のとこの何かに深く突っ込んでしまう自分に傷つ
「よりそうアビビ」第４話が配信されたようです家にいても安心できない...自分がいなくていい存在に思えてくる...そんな想いを持つ子の話ですよりそうアビビ第４話「どこにも居場所がない」https://www.youtube.com/shorts/ag-ZV63yTv8第３話「休みたいけど休めない」https://www.youtube.com/shorts/EJ4R5HdsdO4第２話「SNS見るたびに落ち込む」https://www.
－「教師の仕事はもう嫌だ」と思った時に読むブログ－こんにちは！「人生は、そして運命は、自分で作り出すことができる」－日本から教師の自殺・うつ・過労死をなくしたい－教職歴25年、教師の転職コンサルタント／教師専門のキャリア・コーチ藤井秀一です。------------------------------＜教師のキャリアデザイン個人講座＞たった４回の講座を受けるだけ。未来ビジョンが自動的に形になっていく・・・そして、将来の理想的な自分の姿やそこへ至るプロセスが決まる。
こんばんは。昨日で夏休みも終わり、今日からお仕事です。疲れました。頭の中が、消えたいでいっぱいです。疲れすぎると、頭が混乱して、一度、シャットダウンしたくなり、消えたくなります。今は対処として、レキソタン5ミリ飲みました。効くか効かないかは分からないけど。今日は久しぶりに、過食？食べ過ぎ？でした。過食と食べ過ぎの境界線が分かりません。でも、吐いてはないから、食べ過ぎ？最近はOD欲が強過ぎて、困っています。特に眠剤、安定剤。なので、この２つは自己管理してません。1
以前は1ヶ月〜1ヶ月半ぐらいの間隔でまつ毛パーマをしていたのですが、ここ最近は鬱の気が酷く週末になると引きこもってしまう為、気が付けば約3ヶ月放置していたようです。今朝14日(金)。この数日食べて吐いてが止められず、更に強引にチューブを飲み込んでいる為に喉が痛く、ちょっとでも食べる以外の用事を作ろうと何も考えずにホットペッパーを開くと、いつもずっと先まで予約が埋まっている行きつけのまつ毛サロンが空いていました！お風呂も入っていないし洗濯物も溢れているし…12時の予約にしようとしたのですが、す
もう限界ですいつ死ねるんだろうそんな事ばかりいつも思ってしまうこれまでそんな気持ちを隠していたけどそろそろ限界です。もぉたくさんです
最近ごはんネタばかり（汗）昼食夕食疲れ果てて簡単なものでごめんなさい仕事帰りにゲリラ豪雨に遭い全身ずぶ濡れ…駐車場までが遠いし傘も持っていなかったから大変なことにでも何故か笑えてしかたなかったいろいろあるから人生って楽しいとか言いながらも消えたい気持ちに変わりはない
私はYouTubeを観るのが好きでして、その中に「今日のルンルン」という、超大型犬グレートピレニーズの動画が毎日アップされているチャンネルがあります。去年、ルンルンという可愛いメス犬ちゃんが亡くなりました。そして、昨日の動画でオス犬のアラン君も天国へ行ったと報告がありました。超大型犬の寿命は10〜12年です。私の実家でも数年前まで超大型犬を飼っていました。その子が物凄く可愛くて可愛くて。セントバーナードの平均寿命は8〜10年です、うちの子も8年で天国へ行きました。今でも毎日不意に「○○ちゃん
こんにちは。今日はお休みの日。訪問看護でした。消えたい気持ち、簡単には伝わらないなと思いました。頭が回らない感じ、続いています。エビリファイ減らしたら、マシになるかもしれないけど、今、自傷衝動きてるので、減らすのは怖いなと言う感じ。一方で、頭がぐるぐるする感じもあります。私の頭の中はどうなってんだろう？基本は、頭回ってなくて、時々、ぐるぐるして混乱してしまう感じ。こんな時は、リスパダール飲んでますが、太るので飲みたくない気持ちもあり、毎回、葛藤しています。レキソ
何もやる気が起きなくて、今日も一日YouTubeで消えていく。明日までの塾の宿題も、学校の宿題も、やらなきゃいけないことたくさんあるのわかってるのに、ちょっともう、しんどいよ。毎日毎日否定されてあの子はどうこの子はどう、早くいい加減やりなさいよわかってるよ。わかってるし、やらなきゃいけないのも、やらなきゃって思うけど、できないんだよ。助けてよ。色がなくなってく。痛いところが増える。消えた方が、楽なのはわかってんだけどな。
猫大好きな新入りちゃんに対し一歩引いてた先住ちゃん…仲が悪いわけでも良いわけでもなくまあ、同居できるレベルの距離感でした。それが100均でゴム紐タイプのじゃらしを買ってから2匹の距離がまさかの縮まったぁ🥺✨至近距離で寝てるのレアすぎる🥺❤️可愛い😍💕そして新入りちゃん現在10ヶ月で3.3kg…すくすく育っててます😆👍チャットGPTによると先住ちゃんより大きくなる見込み〜手足長い子は大きくなるらしいよ‼️‼️ちなみに先住ちゃんは4kg弱ですがスリムボディです😤✋にゃ
この吐き出せるブログがあって本当によかったと思います。今日は海に行きました。いつも通り、ギリギリまで帽子とマスクで顔隠して行った。流石に、海に入る時は帽子とマスクはできないな…と思い、外さざるをえなかった。それで、休憩して陸に戻ったら、一番近い距離で座っていた夫婦とその友達と思わしき男。（全員４０代ぐらい、夫婦の妻：腹が出気味、茶髪の切っぱなし前髪なしボブ、パーツが全てクソでかいブサイク夫婦の夫：同じくパーツが全てクソでかいブサイク夫婦の夫の男友達：ハゲ気味、腹出たデ
最近鬱の波がすごい。午前中は身体的症状が出てて動けない。昼間〜夕方にかけてはわりと元気。夜からは精神的症状が出ててきて下手したら希死念慮も出てくる。寝る前が希死念慮の1番のピーク。消えたい死にたい居なくなりたいとずっと頭の中でぐるぐる考えてると眠剤が効いてきて寝る。毎日こんな感じ。家族が寝てる間に外に飛び出してどこかへ行こうと思う事もある。2階の寝室から飛び降りようと思う事も何度もある。でも出来ない。死にたいのに痛い思いはしたくない。失敗したらどうしよう。この事しか考えられ
ブログ更新が久しぶりになる為、何から書けば良いのか迷って手が止まってしまいますが思いつくままに書きたいと思います。内容が散乱していたら申し訳ございません。過食嘔吐は全く治っておらず、毎日労働とカショオで睡眠時間を圧迫しています。どちみち睡眠障害になってしまい、どれだけ疲弊していて寝落ちしても例え睡眠薬を服用しても、2時間半もすれば起きてしまって再び眠れなくなります。そういった事が重なって体はボロボロで限界は当に超えており、あとは惰力で倒れるまで働き続ける日々です。日々の記憶が殆どありません。そ
今朝、絶縁されていた父から子どものことでラインが来ていました。相変わらず、キツイ言葉で、私を傷つけるような口調で送ってきました。要するに父は子どもに運動系の習い事を習わせろということ私が痩せないと家(実家)に入れないということを言いたいのかと思いました。口調がキツくて嫌になりました。私の子どもは一斉指示が聞き取れない手がかかる子。運動系の習い事も今は難しいかもしれません。ただ私は毎日子どもに振り回されながら、育児をしているのに、子育ての大変さを父はわかっていないと思います。発達
昔から「消えたい」という思いを持って生きてきました。「死にたい」ではなく「消えたい」。アダルトチルドレンによくある考えだと、聞いたことがあります。正直、今も自分は本当に「生きたい」のか、よくわかりません。長年、自分の寿命を決めて。カウントダウンしてきました。もう、その決めた年齢まで余裕がありません。少し長生きしてみようと思えるようになりましたがでも、もしその年齢で「消えた」としてもそれはそれでいいな、と思
あまりに鬱が酷くてずっとベッドの上。音楽も聴きたくないしYouTubeも見たくない。ただXでうつ病仲間の人のツイートをみているだけ。今日は祖母の葬儀と火葬があったのに出られず、昨日の号泣事件も私が駄目な人間だったからだと自分を責めるけど感情が一切沸かない。表情もピクリとも動かない。完全に無。ただ頓服の不安薬大量に飲んでボーっと天井見てるだけでした。お腹も減るけど食べたいものが何もない。母がミョウガのおにぎりを作って部屋まで持ってきてくれてそれは食べれました。父に会いたくないから部
ブログにコメントが来てました。ありがとうございます。返信思いつかなかったりしますが、今後もきちんと読ませていただきます。さて、未だ休職中ですがやる気が起きません。買物とか、少し時間の空白ができると希死念慮が浮かんできます。今しんどいからそれから逃れるために考えるのだと思います。そんなこと考える暇なく働けばそういうことも考えなくなるのかなぁ。毎日楽しく生きることがこんなに難しいなんて、子どもの頃は夢にもおもわなかった。暑い日々が続いています。家にいるだけでは、特に変化のない生活では何も変わらない
なんか消えたくなる日ってありませんか？私は今まさにしょうもない理由で消えたくなってます原因は全て私で、誰も悪くないし、ホントにクソしょうもないことなんです。マジでしょうもないことですでも今日はブログ書く気力がないので、消えたくなったという報告だけさせて頂きました笑きっと今消えたくなってる人は私だけじゃないと言い聞かせて今日は寝ます明日は幸いにも仕事です。この前行った薬局からまた来てもらえませんかと言って頂いたのでちなみにとっても優しいスタッフばかりで良い薬局でした仕事している間
消えたいと毎日思う。逃げ場がない。実家もない。逃げるお金もない。旦那は子どもの味方。私の味方は、どこにもいない。暴言。暴力。脅し。威圧。高い声を出して奇声をあげたり、ドアを強く閉めたり、机を叩いたり、廊下をドタドタ歩く音。寝てる部屋のドアを開けられて、文句行ってくる時もある。本当に怖い😢毎日ビクビクしてる。この家には心が休まる場所なんてない。「反抗期だから」そう言われても、毎日向き合う私は壊れていく。反抗期って何年？もう５年くらいこんな感じだけど、これは反抗期じゃなく
朝。曇ばかりの釧路。死ぬほど熱いってわけではないけど、湿度の高さにイライラする日々。霧が立ち込めるので、辛いです。わたしは皮膚病なので、霧の水分が頭皮を傷める。このおかげで、最近は体調が悪い。ほんとに仕事したくなくて…最近の職場環境の悪さが主要因だけど、これはわたしが悪いのははっきりしてるし…人嫌いは治らないね…死にたい…明日も仕事だ。持つかな…あっ、今日のランチは丸亀製麺。いつもの冷やしぶっかけうどんに、大量の天かすと大根おろしを添えて。美味しかった…おやすみなさ
休職して一月、手の震えとか自傷行為はなくなり、通常の生活はできるようにはなりました。それでも、復職するなら同じ場所へ戻りたくないという気持ちがつよいです。もう心が折れました。同じことをするのかと思うとげんなりします。そもそも、連係やチームプレーが苦手な俺にできる仕事ではなかった。それでも１年間頑張ったと思う。何処へ進めばいいのだろう。野垂れ死んでもいいけれど、犯罪者にならないようにしないと。
先日…PCの更新を待っている間…わたしはふと気まぐれに想いついた質問をCahtGPTへ投げかけてみました。※今回は、ChatGPT『』ではなくログインなしの…その場限りのChatGPTです。「人はなぜ、死ぬまで生きなくちゃならないの」このブログにも何度か書いてきたと想うのですが…（多分）わたしは高校生の頃から時折「死」がひとつの希望として頭を過ることがありました…普段は普通に周囲に溶け込み楽しく笑って過ごしていても…不意にスイッチが入ると
