消えたい

今日のブログは、センシティブで人によってはフラッシュバック等起こり辛くなる内容となっております…途中でしんどくなった方は閉じてくださいねもしくは読まないほうが良いかもしれません"2015年の初夏の出来事です。その頃私は、生きていることが嫌でたまりませんでした…死ぬというより、消えたい。が正しくて、みんなの記憶から消え去りたかったのです。この話の少し前、夫からの叱責に耐えられず、自殺未遂を図り警察のお世話になりました。自殺未遂を図ったとき夫は「生きててくれてありがとう落

死にたい、と人が言う時。それは、本気で死にたいわけじゃない。もう、悩み過ぎて、悩み過ぎて、なのに、解決の糸口が見つからなくて、現実から逃げ出したい、ただそれだけのこと。話を聞いて欲しい、そばにいて欲しい、不安、寂しさ。分かっている。でも、私は何も出来ない。夫は、一旦入院することになった。

消えたいと思っている方のブログをみました急いで書きます消えたい気持ちこれはうつになった人にしか分かりませんあまりに心が苦しくなると世の中から消えたいんですでも死ぬのは怖いだから勝手に消えてくれたらいいのにって気持ちになるんですでも消えることは出来ないから最後は死にたいって気持ちになるんです私は死にたいって気持ちに何度もなり最後本当に死のうって思ったとき自分でもう限界だと思い病院に行きました薬をもらい飲むとびっくりするくらい寛解しました今消えたいって思ってる方

出張から帰宅した旦那の荷物が気になるが、持って行った物を全て覚えているわけではない。ただ、あの日履いていた下着さえあればそれでいいと思っていた。しかし、あの私が覚えていた柄の下着は無かった。私の中で、やっぱり辞めよう、もうこれ以上無理だ、全部嫌になった、耐えられない、私が何をしたんだ、消えたい、死にたい、殺してやりたい、全部終わりにしたい、、色々な気持ちがたくさんたくさん出て来て、死に方について調べたような気がする。。その後辛く寝込んでしまいます。すごく短い間に色々な事が起こりますが

木曜はえんどぅーさん金曜はLINEセッションマスターのすずみりです。自分の人生がイヤだ！もう嫌だ！消えたい！それって、どんな時？自分の人生がイヤだ！もう嫌だ！消えたい！自分に嫌気がさしてしまう時、、、あるよね。嫌気がさす理由って、たくさん思い浮かぶだろうけど。実は、1つなのよ。理想の自分と事実の自分とのギャップが大きいからはい、これ

なぜまだ生きねばならんのか。その答えは出ていない。だからまだまだ揺れる。消えたい願望は無くならない。どんなに自分の育ちを理解したとしても、その虚しい気持ちは消えることはない。それでも今わたしはここにいる。笑うこともあるし、幸せだと感じることも出来る。それ以上でもそれ以下でもなくそのままの私がただここにいる。苦しいのは嫌だな。身体の苦しいのは嫌だ。身体が苦しくなることに対する不安はあるけど幸いなことに心は苦しくは無い。心は自由なのだ。自由になれたのだ。何を思っても感じて

ボーナスや退職金がない夫の給料というアメトピを覗いたら収入（おそらく手取り）が約50万円…いやいやいやいやっ勝手に同類かと思ってごめんなさい！それだけの金額を毎月貰えたらボーナスや退職金として毎月積み立てられるね住む世界が違いすぎて眩しかったリアルぼっちだからせめて、ブログ界で同類に出会えたら嬉しいのになぁ手取り10万円台の大黒柱って希少だね先日、家計から2万円も消えたから消えた2万円|低所得世帯の暮らしameblo.jp金庫を買うと騒いでいた大黒柱未

※この記事には一部つらい描写が含まれています私の自責にも関わることなので書きましたが、つらいことを思い出させてしまうかも知れません夫はまるで壁にもたれて座っているようだったその光景が信じられなかった触れるとすでに冷たくて、もう硬直していた「うそや…うそや…」「なんで…なんで…」「なんでひとりでこんなこと…」心肺蘇生…？もう何時間も経ってる…もう無理…夫はあちら側へ行ってしまったのだなんで？なんで、ひとりでこんなこと決めたん？ただ、ただ、身体をさすりながらなんで？と繰り

義母について書いてたら、心がざわざわとして、あれこれ思い出してしまい、ちょっと母と話したくなりました。1ヶ月ほど会ってないので気にもなってました。こちらは、歩いて20分ほどです。で、行ったものの不在で、残念だなぁと思いながら、去年亡くなった父の仏壇に御供えして帰りました。すると花ちゃんのお散歩中に母から電話がありました。「あんた来てくれたの？ごめんね。あんたもいろいろ大変やのに」「ごめんごめん、連絡せんと行ったから」「大変でしょう。あんたも苦労ばっかりして……麦さんもなぁ、もうちょっ

旦那がお中元でいただいた素麺旦那が茹でたら取り合いして食べたふたり一緒の好物が見つかったことが本当に嬉しくて翌週のお昼ごはんに早速出したらママのは美味しくないって言われた全く同じ種類の素麺を全く同じ時間茹でてしっかり冷水にとって絞って同じように出したのにななんかうちの子たちはわたしが何かしら手をかけたものは食べたくないんやろうな最近のふたりはほんと酷くてスーパーのお惣菜も食べなくて米しか食べなくて夏休み前の個人懇談は小学校でも幼稚園でもなんでもよく食

どうしても女には自分がやってきた事、やろうとしている事の罪の深さをわからせてやりたい気持ちが消えず、あの日、あの電話の後にムカついて消してしまった電話番号が知りたいと、着信履歴の照会をして欲しいと、先程携帯会社に問い合わせをしました。しかし、今はそういった情報は残していないとの事で、結局女の携帯番号がわかることはありませんでした。どうにかして私の気持ち、今の現状、自分達の身勝手の為にこちらの家庭を壊し、子供達を傷つける事は許される事ではないと伝えたかったのに。イライラした私が悪いのでしょう

登校前、リュックの容量が少なくて困っているから新しいものがほしい（2万円消えたし我が家の経済事情がわかるから）バイト代で買おうかなと言ってきた長男入学時に買った大きなリュック扱い方が雑なのか早くにファスナーが壊れた申し訳ないからと父親から譲り受けた新品のリュックを使うことにしたが容量が少ない早々に壊した自分が悪いからと我慢して使い続けていたが物が入らないから、やはり不便本来ならば、当人から家計管理をする大黒柱に事情を話し本当に必要かどうか？精

あの日は思ったより仕事もすんなりいって、定時で帰れそうだった。そう思ったときに、電話してれば思い留まってくれたのかもしれない。万が一緊急が入ったら遅くなるから、終わってから連絡しようと、電話しなかった。仕事が終わって、LINEするけど返事がなかった。花ちゃんの散歩かな？時間をおいて、もう一度。寝てんのかな？４回LINEしても返事がなくて、電話したが出ないおかしいな。でもこんな定時で終わることないから、寝てるか、花ちゃんと遠くに散歩に行ってるのだと思ったじゃあ、時間潰しに駅前まで

昨日は、救急車で運ばれて、気付いたらベッドの上。腕に点滴が刺さっている。病院、精神病院じゃない、普通の病院。巡回に来た看護師が、「目、覚めた？大丈夫？腕は痛くない？」と言ってくれる。その瞬間、涙が溢れてきた。多くの人達が私に優しくしてくれる。でも、私はそれに応えることが出来ない。それどころか、何もかも壊してしまう。私の存在は価値がない。いや、それよりもマイナス因子だ。私は、明日、消えてしまおう。

こんにちは。東京のうつ病独身無職、39歳のいちごですブログに来てくださり、ありがとうございます【人気記事】ユキコ道まとめの記事は、こちらから(恋愛中の方は溺愛されます)まさかのヘリウム自殺失敗して、精神病院の閉鎖病棟に入れられて全身タトゥー？！になった記事はこちらから心が楽になるスマナサーラ長老の動画本日は美容院✂️へ行ってきました3cmカットするだけでも印象変わるなぁ4月くらいから10年振りに美容師さんを変えたのだけど、新しい方のほうが好みが合います前の美

大黒柱は深夜に、お出掛けから帰宅生活する時間帯が合わないから大黒柱と長男は、面と向かってまだ話していないバイトから帰宅後の長男と話した『なぜ、いつも俺だけ考えているのだろうか？』登校前、リュックの容量が少なくて困っているから新しいものがほしい（2万円消えたし我が家の経済事情がわかるから）バイト代で買おうかなと言ってきた長男入学時に買…ameblo.jpこの件をざっと話したせいか？欲しいと言ったのは、大きな独り言家計から出してほしいつもりで言ったんじゃないよバイト

頭がしびれたように、考える力がもうあまり残ってなかったが、もうひとつやることがあった「疲れてるけど…麦のおばあちゃんたちに知らせないと。…自分の子どもやからね」「うん。みんなで行こう」もう夜11時頃だった。夫の実家は歩いて数分。３人とも無言だった。家の前で電話を鳴らす。義母たちはもう寝ていたが起きてきた。私の言葉を聞いて、義母は一瞬顔を歪めた。「なんでや、あの子はほんまに…昨日もうちに寄ったんやで、どこやらの病院に行くって、なぁ、お父さん」「この子らもこれから楽しみやな、言うた

私は四六時中イライラしていた。子供たちの世話も妊娠中の悪阻が理由というより完全に精神的に荒ぶっていて手を抜いたり叱りつける機会が増えた。義母のLINEは完全に無視していた。夫との会話も最低限すらない。なにかが、私の中でプツリと切れたのだ。この数年、義母の攻撃を真っ向から受け、マザコン夫と戦いながら一人で子供たちを守り家庭を回していたことに嫌気がさした。自分の物はほとんど買わず、出来るだけ将来の貯蓄に回す節約も心がけていたし計画的に積み立てもしていた。おむつ

あれから出血はない。3日後にはエコーでお腹の子の様子を確かめに行く。早く3日過ぎないかな、と思う。ただ、それとは別に新たな心配事が浮上していた。妊娠をいつ人に言うのか問題だ。母には出血した日、電話で妊娠について伝えていた。出血したことが不安すぎて話してしまった。3ヶ月ルールが一般的であることは分かっている。とはいえ自分の親だしいっかって感じだ。妹にはいつ言うか悩むところだ。二人目とはいえ不妊治療中なので、少し心配なのだ。母は“言っても大丈夫”と言っていたけれど。夫の両

やほほっ今日からパート2連休、わーいだけど、こんなことがあって『愛とか恋とか、もう冷め腐ってる』バスやタクシーのドライバー不足またもニュースで耳にした夫婦手取り額に見合わない車の維持費コストがかかりすぎるため再婚・転居時にマイカーを手放した運転は全くし…ameblo.jp次男に解決はしたのか？聞かれても解決も何も私が至らないのが原因揉めた後、私は普段通りに接しているツンツンしたところで数日でまた元通りになるくせに無駄なことする意味がわからない明日死ぬかもしれんのにな

バスやタクシーのドライバー不足またもニュースで耳にした夫婦手取り額に見合わない車の維持費コストがかかりすぎるため再婚・転居時にマイカーを手放した運転は全くしなくなった身分証明書の為に更新して保持車を手放して今やほぼ初心者みたいなものだけど過去に約15年間、運転していた人手不足を解消すべくパート募集をするようになったと…私で良ければ、運転手やるのにな研修してくれたら、頑張るよなんて軽く、軽く独り言を呟いたら俺は絶っっ対ヤダね！人の命を預かるわけじ

2週に１回の通院日。本当は金曜日だけど、頭の中がぐちゃぐちゃで、少し早めてもらった。【診察室にて】私、死にたいです。私は、夫を苦しめるだけの存在だから。私は、誰も幸せに出来ない。私は、先生に告げた。先生は、目を細め、笑顔で静かに言った。大丈夫、旦那さんの病気はあなたのせいじゃない。旦那さんは、あなたを想うあまり、辛くなってしまっただけだ。2人とも、少し休養をとったら、ラクになるよ。私は、まるで自分を母のようだと最近思うんです。あの、人を殺すほどに愛するような…あの人は、

10週5日出生前診断③命の選別出生前診断のことを命の選別だと非難する人たちがいる。私は受けていいのかどうか、悩んでいる。受けることが責められるに値することなのか、それとも許されるものなのか、気にする。私じゃない誰かが、出生前診断についてどう考えているのか知るたくなる。他の人が後悔しないのならば、同じようにすれば、私も後悔しないんじゃないか、なんて、見通しの甘い、馬鹿な考えを持つ。結果、どうなるか。検索魔になる。やめときゃいいのだ、そんなことは。受けないって決

ブログ、やめようかな。。もう、疲れた。ブログも、生きることも。ごめんなさい。。。生きていたくないのです。消えたいのです。。。ごめんなさい。HARU

夜、身体は疲れてるのに眠れないひとりで逝ってしまったひとりで逝ってしまったなんで？ごめんなさいそれしか出てこない朝は普通だったのに迎えに来てくれるって言ったのに絶対、今日じゃなかったはずなのに洗濯干そうとしてる途中だったのに何があったの？何が引き金になったの？最後、背中を押したのは何？たまらなくなって、夫の寝かされた部屋へ行くなんで？なんで？なんで？私のせいだ私が優しくなかったから。ごめんなさいごめんなさい辛かったね苦しかったねごめんねひとりで

夫の弁護士から電話。簡単に言うと、夫自身も適応障害で休職することになったから、金銭の分与は出来ない、とのこと。吐き続けている私は、頭が痛く、会話どころではないので、分かりました、と言って早々に電話を切る。カーテンを閉め切った暗い部屋で、ボーっとする。無意識に、カミソリで腕を切る。障害年金と生活保護で、なんとかなるかな。しかし、べつにそこまでして生きなくてもいいや。カーテンの外は、暖かな陽射しが降り注いでいるよう。時計を見たら、4月1日とある。もう、4月だったのか。エイプリルフ

あの日のこと、やっぱり、きちんと残しておこうと思うあの日から、自死遺族の方のブログをたくさん読み歩いた。眠るとか息をすることすらためらわれて、身の置き所がなかった。…その時、何があったのか、どんな思いだったのか、次の日は、子どもは、相手の親は……自分の今の信じられない状況は他のひとはどうだったのか…ひと通り読んで、この困難は私だけじゃないということを、少しずつ受け入れることができたように思う少しでも共感して気持ちを重ねることで、何とかここまで来れたなので、あの日のことから書いていこ

職場に行くたびにアンちゃんたちのことが頭に浮かぶ。さらなる難関が待ち受けていることはよくわかっていた。いかにして彼女たちに妊娠したことを伝えるか。伝えても伝えなくても非難は免れない。私が先に妊娠しなければよかったのに。消えたい。妊娠はしたくてしたけど、子どもができたことについて責められたくない。怖い。もう全部なかったことにしてほしい。私ごと全部。そうすれば苦しみは生まれなかった。私は誰も苦しめないし、彼女たちもお腹の子も苦しむことはない。何も傷つかない。全て始まらな

↑小学4年生まで過ごした家の近くコンビニまで歩いて30分ぐらいの超田舎で、私が生まれた時に建てた一軒家は、ものすごく広くて友達にも自慢のお家でした。引っ越して、今は売っちゃったから別の人が住んでるんだけどね小学校はすごく少人数で楽しかったなあ昨日、母に生活費(食費と通院費)を渡しに行きました。折り紙で封筒をかわいくして、少しでもお金を渡すのが嫌な気持ちを消せるようにして…数万円ですが、そのお金を貯金に回せたらなあとか、好きな服を、値段を気にせず買えるのになあとか思うことばかり

（関連記事）言わなければよかった一言①②③いつ頃、周りの人に妊娠を言うか①②③「私は、自分以外の誰かに彼氏ができたり、結婚したり、子供ができたりしたとき、いつもおめでとうって言って祝福してきたよ。そりゃ、結婚できたり、子どもができたりしたこと自体は羨ましかったよ。だけど、自分とは関係ないことじゃん。その人が結婚したから、私が結婚できなくなったわけじゃない、私には私の問題があるからできなかっただけで、その人は関係ないよね。だから落ち込むことはなかった。アンちゃんはその