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ずっと行きたかった海鮮丼を食べに息子と行ってきました母がいた頃なら、迷わず母を誘って食べに行ったけど母が亡くなってからは新しいお店を開拓することもなくなりました。でも、前に夕方のニュースで取り上げられていていつか行きたいなぁと思っていました。TVを見た次の日ぐらいに主人を誘ったことがあったのですが『どうして自分の休みを家族に使わなくちゃ行けないの?遠出するならいいけど外食ぐらいで使われるの気分悪い』と言われもう二度と誘うもんかと思いましたきっと、今そのことを聞いたら言ったことを覚えてない
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。よく頑張ってるね。そんな言葉を掛けられてもちっとも嬉しくない。それってどうしてだかわかりますか?それは頑張りすぎているから。もう頑張れないって薄々気づいているのに色んな言い訳を用意して頑張り続けているから。そして頑張りたくないことを頑張っているから。やりたくもないことを頑張ってやりたいことを頑張れていないから。これをしなければならないって頑張り続ける言い訳を用意するのは簡単なのにどうしてや
我が家のポストの下には、花が植えられるところがあります。庭の草木の手入れが本当に苦手なので、ほぼ放置で何も植えていません。でも、今年も花が咲きました🌸母が、生前植えてくれた花です。去年も今頃の時期に咲いていましたが、今年も咲いてくれました母が植えた花かと思うと、花を見る度涙が溢れそうになります。去年、花が咲いたときものすごく嬉しかったのを思い出します。母は私とは違い、草花が大好きで我が家の庭に花を植えたりプランターに寄せ植えを作ったりしてました母が亡くなってからは、花を植えることもしてないの
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。お彼岸ということもあって少しココロが揺れ動いている方も多いかも知れませんね。記念日反応は幸せな証でも書きましたがロスの人に限らず落ち込むことや悲しいこと泣きたくなるようなことが起こったときそれを単にネガティブなものとして片付けるのはとても勿体ないことなんですね。例えば泣きたいのに泣けないそんな人にとっては泣けるチャンス到来です。日々の中で抑え込んで来た感情。なかったこととして見ぬふりをして来た感情
母が亡くなって、身内に私の味方は母だけだったのだと痛感した。暴力を振るって、モラハラを繰り返す父は今は私に尽くしているが、次節許せと繰り返す。昨日は、次その言葉を口にしたら私は死ぬと伝えた。混乱とか、パニックの中とかではなく、冷静にそれが一番の方法だと思ったからそう伝えた。母の姉達は、祖母が生きているうちは理由をつけて寄り付かなかったくせに、亡くなった途端理由をつけて来るようになり、今度は母の49日まである7日ごとのものに寄りつこうとする。昨日はそのことで父と揉めた。母の姉
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。明日はお彼岸の中日。お墓参りに行かれる方も多いかも知れませんね。お墓参りに行くにせよ。お仏壇に手を合わせるにせよ。ココロの中で旅立ったあの人を想うにせよ。悲しい辛い想い出ではなく愛する人の笑顔が想い出されるような時間であって欲しいなと思います。こういった日だからこそ蘇る想いもいつも以上にたくさんあるでしょう。泣くつもりなんかなくても自然と込み上げてくる想いをガマン出来ないかも知れません。けれど共に過
卒業式が終わり、毎日色んな友達と遊んでいる息子。高校に入学したら中々遊べなくなると思うので、思う存分遊んでねという感じです少しづつ、中学時代に使用していた物を取っておくものと処分するものに仕訳しています。先日息子と小学校の頃の卒業アルバムを一緒に眺めていたのですが、こんな小さかったのに今ではこんなに大きくなったんだなぁとしみじみ思いました子供の成長って本当に早いですね。私の住んでいる市では、小学校に入学した際にお箸とスプーンが付いたお箸セットが全員に配られます。そのお箸セットを小学1年
散歩昨日、友人からこの人の動画面白いよ、と言われて見せてもらった中にさんぽ神というゲームがあり、その場で調べたらアプリで330円で買えたので購入して、さっそく今日友達と散歩しにいきました。どこで、なにをするみたいな感じでランダムに引いて、歩き回って遊び感覚でいい運動になりました。車の免許を持つようになるとなかなか歩く機会がなかったり、母が亡くなってこんなに長い間外に出たのも久しぶりでした。たくさんの自然に触れて、自然やパワースポットが大好きだった母も一緒に来てるんじゃないかと
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。何も出来ないときは何もしなくていいんです。ちっとも笑えないときは笑わなくていいんです。そんなことを言ってもしなきゃならないことはたくさんあるし…。笑っていないと不機嫌だと思われるし…。そんなことを頭で考え始めてしまうから何も出来ないことをダメだと思い笑えないことをダメだと思いどんどん自分の本当の望みから離れていってしまうんです。何も出来ない。が本音なら何も出来なくなるくらいに頑張っていた
今日は、お彼岸の入りだということで父とお墓参りに行ってきました水曜日に行ったばかりなので、お花はまたまだ綺麗でしたが追加でお供えしてきました。先日は、寒くて仕方なかったのに今回は上着もいらず風もなくとっても暖かかったです。ゆっくり母に話しかけることが出来ました母方の祖母のお墓参りも行きたいのですが、父は行く気はないので今度1人で行ってこようと思っています。帰り際、父から今の仕事が今月か来月で終わると聞かされました。父は、お弁当の宅配の仕事をしており平日はそのお弁当を100円でもらえるのでかな
3月29日が命日少し早いが17日の今日、母の一周忌法要もう少し命日に近い日にしたかったが、お寺がこの日しか取れなかったまだ母が居ない…という現実が信じられない一周忌法要の4、5日前から突然、涙が溢れて止まらなくなる。昨日も去年の今頃の事を思い出しなかなか寝付けなかった『現実を受け止められない』今の母の状態で歩く事、問いかけに応える事は奇跡だ。お母さんは本当に凄いですよ。と言われてました。2月の半ばに2月末までもつかどうか…とも言われてました。母は気…ameblo.jpそして
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。このところ少しずつ少しずつ暖かさを感じられる日が増えてきたからか車を走らせているとお遍路さんを見かける機会が多くなりました。ご存知の方もいらっしゃるかと思いますが私は愛媛県在住なんですね。(石鎚山に守られているあの辺りです)なのでお遍路さんを見かけることは常でその度にその方の背景を想像してしまいます。皆が皆ではないでしょうけれどお遍路旅に行こうと思うそのココロにひとりで抱えてしまった何かがあるの
毎月12日が母の月命日。しかし、今月は息子の卒業式が13日でさすがにここのところ怒涛のように忙しいのに平日に2連休は出来ず1日遅れですが昨日お墓参りに行ってきましたなんだか卒業式当日は、髪を巻いたり色々やることがあるのでいつもより早く目が覚めてしまいました。当初、春コートを着ていくつもりだったのですがあまりの寒さに冬コートを取り出しました前日は、雨だったので天気が心配でしたが気持ちのいいくらい晴れて本当に良かったです。ただ、風と気温が低く本当に寒かったです。3年前の小学校の卒
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。前を向こうとしているってすごいね。人生最大の悲しみから這いあがって乗り越えよう立ち直ろうとしているってすごいね。時々後ろを振り返っては前を向けていない自分にダメ出しをしてしまうこともあるだろうけれど前を向こうとしていることがどれだけすごいことなのかどれだけすごいことをしようとしているのか自覚してみて欲しい。乗り越えられていないとか立ち直られていないとか結果なんかどうでもよくて前を向こうとしてい
今回鑑賞したアナザーラウンド映画鑑賞ここ最近精神が不安定だったのですが、昨日は調子が比較的良くて久しぶりに母が生前好きだったHuluで映画を見てみようと思いました。介護が落ち着いてからは、母はHuluで邦画、洋画、アジア映画、韓国ドラマ、国内ドラマなど本当に楽しそうに見ていました。私は、アニメかタイドラマばかりでしたが母にこれ楽しいよなんて言ったら一緒に見てくれて楽しんでくれてました。母はずっと、韓国ドラマのペントハウスがめちゃめちゃお気に入りで、ドロドロしてて怖いけど楽し
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。優しい言葉を掛けてくる人。厳しい言葉を掛けてくる人。どちらの人の言葉を受け止めやすいかといったら当然優しい言葉を掛けてくれる人だと思います。ただ優しい言葉なのにその言葉に愛が乗っかっていないと人は優しさだとは感じません。また厳しい言葉であってもそこに愛が乗っかっていれば好意的に受け取れます。そんな愛のセンサーを人はみな持っているんですね。どれだけ丁寧でもどれだけ繕ってもそこに愛があるのかないの
最近前よりも何だか母が亡なくなったのが嘘のように感じる。昨日は友達が付き合ってくれて、沢山笑った後、帰ったら母にこの話を共有して笑い合おうって思って、そしたらすぐにそれができないと痛感して笑いながら泣いてしまった。今日も友達が差し入れてくれた、BOSSの割って飲むタイプのカフェラテとか紅茶のペットボトルのものを飲みながら、母さんこれ美味しいよって部屋のドアを開けたら居なかった。どうしようもなくて、泣いてしまった。まだたくさん話したいことがあった、まだ沢山一緒に食べたいものも飲み
先日、息子の公立高校の合格発表がありましたきっと大丈夫だろうと思っていても、前日からドキドキで当日は朝早く目が覚めてしまいました。息子と一緒に、ネットで確認し息子の受験番号があったときはとっても嬉しかったです。息子も、恐らく大丈夫だと思っていたけど番号を見るまでは安心できなかったようでした。二人で良かったねぇと喜びを分かち合いました。その後、高校に向かい入学手続きの書類をもらいに行きました。記入する書類が山ほどあって、購入しなければいけないものや物販の書類そして入学式に提出する課題がたっぷり
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。旅立った人のことがやけに想い出されて恋しくなるし会いたくなるしなのに会えない触れられない現実に悲しみはどんどん膨らんで泣いても泣いても涙が止まらない。そんな記念日反応を経験されたことのある方も多いと思います。味わっている最中は苦しくて辛くて地の底にいるような気分で決して心地のいいものではないですね。でもね。記念日反応って幸せだと思うんです。確かに愛する人は目の前にはいません。会話したくても出来
先日、父を連れて厄除けに行ってきました1月は混んでいるので、いつも2月に行っていたのですが今年は息子の受験があり3月になってしまいましたさすがに、3月にもなると空いてますね。でも、気温が低く風が冷たくてゆっくりすることは出来ませんでした。今年は、弟が本厄で主人が方位除けだったのですが祈祷をしてもらいお守りとおみくじを引いて帰りました。なんだか年々お守りの金額があがり、今年は900円でした確か、数年前は500円だったのに…。おみくじも100円だったのが数年前から200円になり今年は300円に変
夢の中では、母さんがずっといてくれて、ずっと生きてた。私は夢の中でも寝て母さんの夢を見ていた。そんで夢の中の私は夢の中で寝て起きた時母さんがいない、隣で寝ているのは友達だって気づいた時すごい泣いていた。何度も、隣で寝ているのは母さんじゃなくて友達って夢の中の私も、今の私も頭の中で繰り返していた。
友達が家に来てくれてさっきまでタイドラマ一気見した。なんか、昨日泣き喚きながら、母さんが死んだのは夢なんじゃないかって思ったけどやっぱりいなくて、なんだか今も、夢なんじゃないかとか思って泣きそうになったけど、友達が横で寝てるから泣くのはやめた。金曜日の夜から学校のストレスと重なって四時くらいまで寝れなくて十時に起きて、今日もさっき二時すぎたあたりから心臓がバクバクしてきた。あとなんかここ最近、左脇腹奥の痛みが前に増して戻ってきた。病院早く行けって友達にめっちゃ言われまくってるけど未だに
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。悲しむことがいけないわけじゃない。旅立った人を想い涙することがいけないわけじゃない。ただしんどくないかな?その感情に飲み込まれてとてつもなくしんどくなってはいないかな?しんどいと感じるその感情は悲しみに引っ張られ過ぎていますよ。というサインです。仕事が忙しすぎてしんどいなと感じたとき。人間関係のゴタゴタや悩みに振り回されてしんどいなと感じたとき。少しでも身体とココロを休ませてあげるように旅立
母に会いたい学校に行ったら、グループ学習はほとんど進んでいなくて、グループの人たちは大変だとか、ダルいとか口だけ動いて結局、母が亡くなってからろくに学校にも行けていなかった私が原稿用紙5枚分のシナリオを書き、イラストを描き、チラシを作った。文句しか言わず、全て押し付けられ、私は一体何をしているんだろうという気持ちで辛かった。気分転換になると思うから気楽に学校においでと先生たちは言ったけど本当に追い詰められて、正直死にたいとか思った。私にはもう、こんな押し付けられた愚痴を言える相
前に進めたと思っても、すぐに後ろ向きになってしまう。悲しみも、寂しさも、辛さも、多分これからずっと背負って生きていかなきゃいけなくて、今までは嫌な思いをしても家に帰って母さんに「こんな嫌な思いしたの😡」なんて言ったらおんなじテンションで怒ってくれたり、的確なアドバイスをくれたり、寄り添ってくれたりしたけど、今はもう一人で解決していくしかない。寂しいなあ、、、まだまだ、一緒に喜んだり、一緒にアニメ見たり、ドラマ見たり、バラエティ見たり、私の作ったご飯を食べてもらって、母の作ったご飯を
こんばんは。あなたのココロにぽっと灯りを。。。かのんです。泣いてもいいから。悲しんでもいいから。寂しいって叫んでもいいから。大切な人に『還ってきて』ってお願いしてもいいから。『死にたい』って投げやりになってもいいから。今の自分が感じていることのすべてを許してあげて。こんなことを思う私はダメだってひとつとして否定することなく感じるままに自分に寄り添ってあげて。自分の抱く感情に誰の許可もいりません。感じてはいけない感情もありません。すべては自分だけのも
2024-02-2617:19:55テーマ:ブログ母は、美容師でした。戦後の田舎の貧しい農家で沢山の兄弟姉妹の5番目。手に職を付けろとの親の教えに従い中学を卒業し皆独り立ちしていきました。住み込みで家事も手伝いながら日々技を学び、朝早くから夜遅くまで働いていたそうです。父と出会い私が生まれてからも祖母や保育園に預けながら続けて来ました。熱が出ても、手が薬で荒れても弱音も吐かずいつも黙々と…。その頃の無理が肺を蝕んでいたのかもしれません。私は小さい頃、寂しさで母にわ
後追いなんてしては行けない、親より長生きすることが親孝行なんて言うけれど、頭では分かっていても、どうしようもなく悲しい気持ちはなくならない。人はいずれ死ぬと母も言っていた、なんて思っても、私も連れてってよ母さん、母さんさえいれば私は良かったのに、会いたいよ母さん、なんて言葉はほぼ毎日出るし、毎日涙も嗚咽も止まらないし、止まる気配もない。辛い、寂しい、会いたいよ母さん。
幼馴染が泊まりに来てくれて気分転換にタイドラマを一気見しました🇹🇭🫶タイトルは、【TheShipper】แคร์ไกลไกลOst.TheShipperจิ้นนายกลายเป็นฉัน-ละอองฟองเพลงแคร์ไกลไกล(เพลงประกอบซีรีส์TheShipperจิ้นนายกลายเป็นฉัน)นักร้องละอองฟองคำร้อง:พงศ์จักรพิษฐานพร/เสาวณีย์กาญจนโอฬารศิริเนื
母が生前やってたYouTubeフィットネスを昼にした。きんにくんの有酸素運動とか、ビリー体調の腹筋とか。その間は元気に前向きで、遺影の母に『ちゃんと運動してるよ。元気に生きるから!』なんて言って。だけど夕飯を作る時に、急に悲しさが出てきて涙が止まらなくなった。たまたま友人が様子を見に来てくれて、泣きながら、寂しい、辛い、母の所に行きたい、なんて言う私を慰めてくれた。母のことを色々話しているうちに、母の声が入った動画を見つけて泣いた。まだ亡くなって二週間ちょっ