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母が亡くなり1ヶ月が経過しました。もっとこうしてあげれば良かったんじゃないか?!出来たんじゃないか?!そんな後悔ばかり。毎日、涙の海で泳いだり沈んでみたり漕いでみたりもがいてみたり漂っている感じです。料理を作り終えて、これってどうしたら良かったっけ?!な案件が出てきます。聞いても返事はないけれどね。「あっ!!!!!!!」そういえばこうだった!なものが降りてきます(笑)見ていてくれてるのかなぁ最後まで読んでくださりありがとうございます。
私のコロナが感染してしまった72歳の父ですがずっと微熱が続いているようで、感染から8日目にまた38.8度の高熱が出たようでした。(父は初めての感染です)父に久しぶりに電話をするとけっこう咳混んでいたので肺炎が心配になり、再度病院受診するように伝えました。が、『大丈夫だから行かない』と…父が頑固なのは分かっていますが、万が一のことを考えたら心配になり、私も後悔はしたくないので、実家の近医で診てもらえそうな病院に電話し、相談しました。病院が受け付けてくださったので父に連絡。必ず病院に行
こんばんは。体調は回復傾向でありますが、やはりコロナなだけあって倦怠感は強めです。熱はなくてもボーっとした感じがとれなくてエネルギーが湧きませんそれとここ数日、予期不安が強くて辛いです不安障害による不安感と言うのはただ単に不安を感じるのとは訳が違い手が冷たくなったり震えたり気が遠くなったり死んでしまうんじゃないかと錯覚するほどの恐怖を体感するため一体いつまで怯えながら生きていかないといけないんだろうと、生きていくことが辛く感じることが今でもありますでも今は猫ちゃんが心の支え
元旦から体調を崩しておりましたが、念のためにと思い自宅にあったキットで検査をしたら、まさかのコロナ陽性がでました偽陽性かもしれないと思い、もう一度検査しましたがやっぱり陽性…チーンでした。でも2回目の感染ということもあってか、1回目とは比べ物にならないほど楽でした。記録のためにまとめますと、1/1なんか喉が痛いかも?寒気1/2鼻水くしゃみ、寒気微熱頭痛倦怠感1/3最高38.7℃頭痛鼻水くしゃみ咳1/4微熱→解熱倦怠感頭痛1/5倦怠感痰咳
地震、皆様大丈夫でしたでしょうか。私のところは震度4でしたがそれでもけっこう揺れたので怖かったです。ちょうどショッピングモールで買い物中だったのですが、あまりの怖さにパニックを起こしかけました。私は実は石川県に3年間住んでいたことがあり被災された輪島、珠洲市にはキャンプやバーベキュー、花火大会などで何度も訪れた思い出のある場所です。その素敵な場所が大変なことになってしまいとても胸を痛めておりました。石川県に住む友人にも連絡を取りましたが断水だったり営むお店が全焼したりと色
2024年になりましたね。今年もよろしくお願い致します☺️昨日は久しぶりに家族みんな&父親で年越しカウントダウンをしました。母を亡くしてから今まで、この数年の年末年始は年越しが本当につらくて。カウントダウンなんてすることもなく早々と寝ていました。でも今年は子供たちに誘われたのもありますが、カウントダウンをしてもいいかなという前向きな気持ちに素直になれましたどこかに出かけたりするわけではないし年越しそばを食べたり普段は食べない時間にお菓子を食べたりごく普通の時間でしたが、みんな
今年もご愛読ありがとうございました😊父がきており家族みんなで遊園地やショッピングに行ったりそれなりの時間を過ごしています。父と私は色々ありましたが今はじいじがいることで子供たちが嬉しそうな顔をしていたり足腰が悪い父をさりげなく労わってくれている様子が見れることがとても嬉しいです。父も普段一人暮らしが寂しいので孫たちと過ごせることがとても嬉しいようで一緒に散歩に行ったり人生ゲームをしたり、猫に癒されたりでニコニコしています。ここに母がいてくれたらどれだけ幸せか。と考えます。で
昨日から父が遊びにきています。毎回なのですが、父が遊びに来る時は、必ず母の写真を持ってくるのです。写真の母はとっても笑顔で。その写真を見ると、この世に母が存在しないなんてやっぱり信じられなくて。もしかしたらこの写真の中から母の声がするんじゃないかと、そんなことありえないのに期待してしまったりします。リビングに写真を置いているのですがその写真を見ると、とっても切なく寂しくなってしまいましたなんで母がいないんだろう。と考えだした瞬間、次から次へと母に会いたい気持ちが増していきました
こんにちは。クリスマスが終わりましたね。最近は過食気味で美味しいものを食べまくっています大事が増える一方で、、やばいですでも美味しいものを食べて自分にご褒美を与えながら毎日を過ごしています。昨日は友達と子供たちとイルミネーションを見ました🎄年末年始に地元に帰省した年は家族みんなでイルミネーションを見るのが恒例だったので、今でもイルミネーションを見ると母との記憶が蘇ります🎄なんと言うか…切なくなりました☺️母が亡くなりもうすぐ5年です。時間が経つのが早すぎてびっくりしています
毎年あんなに苦しかったクリスマスですが、去年からその苦しさが和らぎ、今年は全く苦しくありません☺️可愛いニャンタクロースがいてくれたからかもしれません☺️❤️子供たちは最近いつも12時近くまで夜更かしをしているのですが、今日はサンタさんが来るからと早々と寝ました小4の三男はもちろん、中3の長男も中1の次男も未だ本気でサンタさんを信じていますサンタさんが来るからと、せっせと部屋の片付けをしたりお利口にお手伝いをしたり、プレゼント何かなと期待しておしゃべりしていました。あまりにワクワクし
先日購入したスリングで初お散歩に行ってきました☀️ちょうど暖かい時間帯だったので往復5分ほどですが☺️暴れたらどうしようと思いましたが全く動じずに大人しく景色をキョロキョロしていましたまた温かい日に少しだけ一緒にお散歩してみたいと思いますいくら抱っこ紐に入っているとはいえ、逃げてしまわないようにはかなり気をつけています⚠️最近もまた、朝方の苦しみや現実逃避したいほどの気が狂いそうな感じが続いています。寒くなると余計に心が揺らぎやすくなりますよねでも起きてしまえば大丈夫です
今朝、また頭を殴りたくなるほどの絶望感と胸が締め付けられるような苦しさに襲われました絶望感と言っても、うつのような気持ちが落ち込む感じではないんです。多分苦しく感じる要因は心の奥底にある喪失感で。無意識のうちに大切な人を失ったという現実と向き合ってしまっているんだと思います。あまりの辛さに頭がおかしくなりそうな感覚になり耐えるのが辛くなります。自分でもよく分からないのですが以前から突然そんな症状に襲われます最近猫ちゃんたちのおかげでそんなこともなくなっていたと思っていたんですけ
とても苦しい、キツイです義妹(だった)コが亡くなりました自ら旅立ちました生きたいと闘病してる方々がたくさんいるのにここに吐き出すことを許してくださいごめんなさい私は彼女も病死だと思っています実際、精神の病で苦しんでいました離婚はしてましたが弟は一緒に暮らし支えていました強制入院の後回復し退院して薬も少しずつ減らしていたのにダメでした弟の誕生日に2人でケーキを食べたそうですその2日後弟が出張で留守の間に。早朝の電話で知らされ震えが止まりませ
ずっと気になっていた猫用の抱っこ紐を買ってみました購入したのはこちらなのですが…おすすめですペットスリング抱っこひも抱っこ紐犬用夏用猫スリングチワワ小型犬抱っこお散歩ショルダーバッグペット用品ドッグスリング楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}お安い価格なのにめちゃくちゃ使いやすいです作りもしっかりしているし、体がすっぽり入ります☺️三毛猫ちゃんもキジトラちゃんも気に入ってくれたようで、家の中はもちろん、そのうちちょっと庭先のお散歩にも行
猫ちゃんのおかげで本当に毎日癒されています我が家は男ばかりなので女の子がいてくれるだけでも雰囲気がガラッと変わりました子供たちもとても猫を可愛がっています昨日は三毛猫ちゃんの手術日でした。1泊2日離れただけなのにとっても長く感じました9月に猫たちをお迎えしましたが今はもう猫なしの生活は考えられませんYouTubeに色々普段の猫との幸せな様子を載せていますので興味がありましたらぜひ覗いていただけたら嬉しいです←詳細はアメンバー限定記事をご覧ください猫傘立て陶器製ねこネ
叔父(母の弟)が母と同じ肺癌になってしまったそうです。発見時は小さかったのに1ヵ月後に受診すると、もうかなり進行していて手術はできないと言われたんだそうです。母と同じくらい進行が早いそうで心配しています。叔父は大丈夫大丈夫。なんともない。心配かけたくないからばーちゃんには言わないで。と明るく振る舞っていましたが本当は不安でたまらないと思います。もし叔父まで逝ってしまったら祖母はどうなるのでしょう。ただでさえ娘(母)を先に亡くして気落ちしているのにさらな息子まで先に失うようなこ
先日、地元の友達と一緒に日帰りですがプチ旅行に行ってきました。私が長男を妊娠したばかりの16年ほど前。出産したらしばらく旅行も行けないなと思い、母と2人で京都の天橋立に旅行に行ったことがありました。1泊2日、母と娘2人だけの特別な思い出がある旅行でしたその天橋立に、またいつか行きたいなとずっと思っていました。その話をしたら友人が賛成してくれ、長距離ドライブに連れて行ってくれることになりました。でもパニックや広場恐怖症がある今の私にとって長距離ドライブはまさに命懸けとも言えるほど恐怖なも
久しぶりに母の夢を見ました。でも途中から母が見えなくなり、お母さんどこ?と探す夢でした。そのうちに、母は死んだのだと気づき声を出して泣きながらも母を探し続け…目が覚めると、母に会いたくてたまらなくなり、苦しくなってしまいました前みたいにいつまでも干からびた抜け殻みたいな状態でいるわけじゃないし、少しずつ自分を取り戻しているし、笑ったり楽しめる時間も増えてきているし、でもやっぱり母の存在がないとどこか心が寂しいし、会いたい…母と話したい。そんな感情は今でも溢れ出すことがあります。私の記
まぁちゃんが息を引き取ってから2週間、葬儀が終わって本当に居なくなってから5日が経ちました。今でもいつも居たソファーで寝ているか、こっちを見ているような気がして、ついつい目を向けてしまいます。普段は平然を装おうとしていますが、やっぱり悲しくてつらくて、とてつもなく寂しくて。突然、お兄ちゃんがいなくなったシンとロンはなんだか落ち着きが無くソワソワし、普段ではしないところでウンチをしたり、誰もいない玄関の方をずっと見ていたり、僕が朝に寝室から出て来ても、こ
お久しぶりです。紅葉が綺麗になってきましたね。最近朝の冷え込みが辛くなかなか起きられません。布団から出たくなくて、ずっとモゾモゾしてます私が寝坊してしまうので子供たちも寝坊。みんなで慌ただしい朝を過ごしています不安障害の症状はようやく安定してきたため先月からジェイゾロフトと言うお薬を少しずつ減量中ですが、体調を崩すこともなく過ごせています。時々不安には襲われますが大きな発作などが起きる事はなく、そこそこ楽しみながら生活ができています。でもやっぱり不安から解放される日はなく、いつも心のど
長兄の訃報を知らされてから、何も手がつかない。すべきことは沢山あるのに、体も頭も休止記号が強くて、起動信号がストップしている。。一旦帰郷したものの、野暮用のために帰宅して、また帰省する。一番つらいのは、母親が亡くなってから一年も経たないうちに父親を失った姪や甥なのだけど。私たち弟妹は、一緒に暮らす家族ではないので、長兄の急逝に至った経緯の詳細は知らない。家族でしか共有できない様々な家族の歴史があるわけで、子供たちの悲しみはいかばかりか。残された子供たちや孫たちが
良くも悪くも人生盛りだくさん!ジェトコースターのような人生を送るamyuです。前回の記事の続き…遠隔で見てもらった理由は私の後悔や本当は言いたかった事があるんじゃない??という事なんだけど本心を知りたいのは旦那さんの家族からの言葉…「あんたがちゃんとしてくれてたらこんな事にならんかった」「あんたが殺したんと同じや」などなど親、兄弟、親戚の叔母までが揃って言ってきた「悔しくて悔しくて仕方ない」とね言いたい放題なんでそんな事言われるのかってすごく腹が立っただけど
昨日お風呂に入っている時。ふと母の顔が鮮明に頭をよぎって、また急に母に会いたくなりました。久しぶりに昔の写真フォルダを開き、母の写真を見ました。闘病中でも全部笑顔の写真しかなくて。こんなに頑張って言ったのに、なんで早く死んでしまったんだろうと思うと涙が出そうになりました。ショッピングモールなどで同世代くらいの母と娘らしき2人を見ると、やっぱりうらやましいなと感じます。長い間、母に会えていないのでそろそろ母と話したいこともいっぱいたまってるんだけどなぁと切なくなり、久しぶりに母の遺影
今日の100%同調する数波のうち、選択したのは自分を信じるとゎ自分を活かしている力を信じることでした。おばあちゃん1人が住まわれていてね。亡くなって家族の方が整理しに来られて。私どもは、最終の入居部分のメンテナンスに伺いました。今日は49日の法要があるそうです。旅立たれる日と、天と、住まわれていた場所と、私が結ばれた日。なのです。そう思うと感慨深いものがあります。最近はこのようなご依頼が多く、施設にいる自分の母親とか、自分が生を全うした時のことを考えて。残された家族に、負担になら
お久しぶりです。もう11月ですね。あっという間に年末が近づいており、月日の経つ早さにびっくりしています。何もしていないのにいつもあっという間に過ぎていく1年間。でも、何もしていないなりに自分なりに精一杯頑張ってきた1年でした重度の不安障害になり、怖くて諦めていた歯医者や映画、学校の参観や懇談、高速道路や遠出、1人でバスに乗ったりと、1つ1つ怖かったことにチャレンジして克服できてきました。まだまだ治療中ですが確実に前進できていることを感じます。以前みたいにバリバリ働いていた頃の元気な
先週のこと私の大切な友人であり、良き理解者でありフェレットが大好きだった大切な友人が急逝しましたそれは本当に突然で数日前に電話で話したばかり今までも二月と空けずに我が家を訪れてくれていて9月になって罹患したコロナの後遺症か少し息苦しさを感じることがあるとだから無理をせずに仕事を休んで療養することを薦めたけれど、いつもの朝のように旦那さまを送り出しその日の朝アップ⤴️した私のブログにもイイねがついていて、、、その日、休日だった私は、久しぶりに里帰りしてくれた元保護っ子と
息子が亡くなってから、花を欠かさず置くようになった。花があることで気持ちの向きが少し変わるように感じている。花を贈る意味の大きさにいまさらながら気が付く。わたしには息子が2人いる。先月亡くなった息子と今大学生の息子のふたりだ。性格のちがう2人。年は3つ離れている。2人とも男の子にしては穏やかな性格だと思う。2人がケンカをしていた記憶はない。小さい頃から言い合いや叩き合いはしなかった。ここ1〜2年は、特に仲が良かった。夕飯時に2人で数時間しゃべり通すこともよくあった。わたしは息子らの会話す
今朝は雨が降ってたようですが外に出る頃にはすっかりあがってました。近くの義母のお家にお線香をあげに行きました。今日は、次男も一緒でした。子供達は、いつもそれぞれの都合の良い時間に行っています。昔は、ママッ子だった次男もいつの間にか私の身長を追い越し手を合わせる姿にシンミリと胸をうたれしまいました。まだ私はこの不在を現実を消化出来てない。だから私は後ろを向いたり、前を向いたり揺れてぐらついている。でも子供達がいてくれるおかげで立っていられる。立って進まなくてはと思える
今日のテーマは「人間とは」になります。東北の大震災によってあまりに多くの命が奪われました。このような映画を観た感想はなかなか言えません。今回は映画のあとに当事者と監督のトークショーがあり、わたし的にはこちらがメインでした。どんなトークショーになるのか楽しみでした。過去を振り返るのかそれとも先の話になるのか、始まる前は予想もなかなかつきませんでした。しかし、しかしわたしの終わる時間の勘違いでトークショーは参加できませんでした。店には張り紙をして行ったのですが、店の再開時間を間違えて1時間早く書
友人達と集まり乾杯を交わす。疲れた心にホゥッと温かさを感じます。それぞれが想いを共有しながら偲ぶ時間はありがたい。あなたのために集まった。あなただからこそ皆きてくれた。二カ月半ぶりに集まった面々にあなたの残っていた分の幸せを分けてあげて下さい。残された私と子供達が生を全う出来るまでどうか温かく見守っていて下さい。大好きだよ愛してるよきっとこの気持ちは、消えないよ。あなたの時間が止まってから私なりにやってはいるけど大丈夫かな?子供達を立派な大人に育てあげれるかな?