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あなたの今の時間の感覚は?連休に入りましたね。もうすぐ5月ですね。本当に月日が経つのは早いと感じます。「早い」と感じるという事はとてもありがたいこと。死別当初の先の見えない毎日は、出口がどこなのか、未来を想像することもできず、一日が本当に長かったから。何かを「我慢する時間」って本当に長くしんどい時間です。私はこの間まで熱を出して横になっていましたから、仕事でデスクに向かい座っていられるだけでも本当に感謝で、パソコンを打てるだけで楽しくて仕方なかったです。
亡くなった夫に悪かったという想い以前の私は、夫に対して「してあげられなかったこと」を思い出し、後悔する日が定期的にやってきました。夫に生きていてほしかったという想いがあったから。今でもそれは思いますよ。でもなぜ少なくなったのだろう?と、ふと思ったのです。あなたの幸せマックスはいつ?どこかで、夫と過ごした日々以上の楽しさや幸せなんてない、と思い込んでいたから、後悔していたのかもしれません。実際にそう思っている時は、夫との幸せ以上のものは手に入らなかったし、
彼女はコブクロが好きなのですが、彼女が亡くなる前に注文していたコブクロのベストアルバムの抽選特典に彼女のかわりに私が応募しました。すると・・・なんと抽選に当たり、コブクロのお二人のボイスが入った目覚まし時計が届いたのです。きっと彼女は欲しかったんでしょうね。こういう不思議なことが起こると、やっぱり彼女はちゃんといるんだなと思います。届いたときに、当たったよって彼女と気持ちを共有できない悲しさもありましたが、彼女からの想いが届いたという喜びもありました。これから二人で大
ご覧いただきありがとうございます!年生まれ、アラフォーのあおと申します。年生まれ長女、年生まれ長男、年生まれ次女の1男2女の母です。日々の生活で感じたこと、考えたこと、好きなこと、いろいろ雑多に書いていきたいと思っています。どうぞよろしくお願いいたします。先日、私の実家の片付けに行ってきました。かつて、祖父母と母と暮らしていた家には、今はもう誰もいません。思えば、10年のうちに私が子ども時代を一緒に過ごした家族は、誰もいなくなってしまいました。今は夫と子どもたちと、賑や
帰りたくなる場所…と言うかここにだけ私の居場所があると言うのが近いのかもしれない夫が残してくれた家🏠🏠🏠明日からゴールデンウィークが始まるとテレビが賑やかに伝えている今年はひとりいつもと変わらず自宅で過ごすと思いますが気持ちはざわつく…家の片付けをしよう
久しぶりの体調不良結局、体調が戻り切らず、夕方から熱を出し、病院に駆け込みました。最近、発熱だと病院に行きづらいという意味の分からない現象がありますが、私はタイミングよくその日の最終1枠に入ることができ、受診。結局コロナでもインフルでもなく蜂窩織炎とのことで、抗生剤を飲み一晩で良くなりました。薬が無ければ今ももがき続けていたかと思うと、本当にタイミングが良かったなと感謝しています。子どもたちに手をかけすぎなくても大丈夫!今回の体調不良で、完全に寝るに徹する
過去の日記を元に書いています。2023.3.15〜166か月25〜26日あなたへ外に出るとなんとなく温かい。もうすぐ春が来そうですよ。まだまだ朝晩は寒いけど。陽ざしが力強くなって眩しい。あなたのいない春。去年の今ごろあなたは病と闘いたいへんだったけど、私はあなたと一緒に居ることができて幸せでした。この幸せがいつまでも続くように願っていました。いつまでもあなたの隣に居たかった。毎年春の訪れになんとも言えない喜びを感じていたけれど、今年は何も感じない。あなたがいなくなって余
闘病なのか死別なのか?どっちつかずの拙いブログに今回も訪ねていただきありがとうございます。今夜の一人めしは惣菜バイキングのあじフライ98円昨日は休肝日でしたので午前中に花壇の作業でもやろうかと思い。(プランターの作業)朝方に散歩を終わらせ、近所のスーパーマックスバリュの木曜市に、、お昼用の食パン、夜は木曜市の大きなあじフライ150円でも買おうか?先週は売ってなかったし今日は?あれ?やっぱり売ってないのか?キョロキョロして横手を見ると98円均一の揚げ物、惣菜バイキングの売り場が目にはい
最近胃腸炎だったり人間ドックの結果が色々悪かったり体調は絶不調なんだと思うメンタルから来てるのだろうけどついつい友人と話をしてても「夫が迎えに来てくれてるのかな」「治療する気はなくて早く夫の側に行きたいよ」とか言ってしまうそれを聞いた友人たちは「生きたいと思っても生きられない人がいるんだから」「寂しいからまだこっちにいて」とありがたいしごもっともなことを言ってくれる私を思ってくれるのは本当にありがたいし感謝しかないでもこの死別の苦しみを抱えながら生きてい
大事な主人との出来事を思い出してみました主人と再婚したのは40代になってから(お互い再婚同士)2008年に出会い2009年に結婚しましたTVでよく見かける商店街のある場所に住んでいました(当時、私の次男と三人で)2014年に進行性の難病だとわかり落胆しました本当に辛くて悲しかったです発見が早くても治らない多系統萎縮症という段々動けなくなる病でした平均で9年~10年で亡くなるという病です主人は発病後9年半です
体調を崩いして思う事急に体調が急降下。頭痛と寒気で気が付いたら20時台に寝落ちしていました。先日書かせていただいた通り、今土用期間中で、しかも土いじりをしたばかり(土用期間中は土いじりをしない方が良い)。そして24日は満月。あるライブ配信を見ていたら、満月だから眠くなっていませんか?と言っていたので、それも影響しているんだろうと思いました。翌朝体調も復活して、やっぱり睡眠は大事だなと感じているところです。傷を治すのは睡眠歯医者の受付をしていた時のこと。抜
過去の日記を元に書いています。2023.3.146か月24日ホワイトデー。の思い出。初めてのバレンタインに手作りのカップケーキと市販の焼き菓子をプレゼントした。彼はとても喜んでくれた。「食べるのがもったいないからゆっくり食べる」と言うので、私は慌てて「手作りの方は日持ちしないから今日明日には食べてね。市販の方は1か月くらいは大丈夫だと思うよ」と言った。彼は食べているところを写真に撮ってLINEで送ってくれた。そんなに喜んでくれて、いつものオーバーリアクションだなぁと思ったけど悪
娘の事を心配して、自分の事は後回し。親だから娘達は大切な存在。だけど、もう少し自分も大切にしたい。最近体調がイマイチだ。肩こり、首こりがひどい。寝る時間も遅くなってる。やる気も出ない。ゆとりがほしい。のんびり自分を見つめ直したい。ひとりぼっちの夜。夫がそばにいてくれたらそれだけでいいのに。そう思う。もう少しだけ隣にいてほしかった。亡くなって3回目の命日が過ぎても、その気持ちは変わらない。悲しさより寂しいのかな。夢にも出て来ないし、疲れてしまったよ。夫に会いたい。
30回目の月命日を迎えてもまだまだ納骨できない夫の骨壺に向かって話しかけてる寂しくて涙が出るもうちょっと一緒に生きていたかったななんでおいてったの?置いていきたくなかったのは知ってるけど心配でしょ?私も不安だよ結婚記念日一緒にお祝いしたかったのに好きだったトマト買ったよ一緒に食べよ?夢でいいから会いたいよもう1人は嫌だよ10年目の結婚記念日は旅行に行こうって言ってたのにせめて好きだった音楽聴きに行ってくるよ時計つけてくから一緒に行こうね夫へ
4月21日、彼女のご実家を訪ねました。今回は友達夫婦と、彼女の友達で愛知から来た方と一緒でした。こういうところからも彼女の人望の厚さが表れているなと感じます。ご実家に行くと彼女が乗っていた車に会えるので、悲しい思いになります。飼っている金魚たちも元気そうで何よりでした。人が多いと場も賑やかで。彼女も楽しんでくれたかな。彼女が好きだったものについて、新たな発見があり新鮮な気持ちになりました。これは彼女が学生時代に働いていたマックでランチした時の写真です。ここで頑張って働
私のGWは暦通りです。前半は少し予定を入れたけれど後半は何もありません。(どう考えても後半の方が長いしメインよね)やはりパパがいたらな~と毎年思います。パパを亡くしてから長いお休みの楽しみは残念ながらほぼなくなりましたそんな気持ちの時に何気にインスタ見ていたらママ友が沖縄に行っていた。結婚25周年おめでとうって書かれたデザートプレートの写真見て一気に気持ちが落ちてしまった私には叶えられなかった25周年の結婚記念日・・・(銀婚式)✼••┈┈••✼••┈┈••✼••
寂しさもレベルがある夫と死別した直後の「寂しい」感覚を思い出すと、本当に心が疼くような感覚が蘇ります。あの時の「寂しい」は、格段にレベルが違います。極度の「寂しい」という感覚。心臓が高鳴ったり、締めつけられるような感覚になったり、息が上がったり…私の場合はそんな感じで、マックスの寂しいとは、かなり激しい感覚です。それが時を経てくると、黙っていても涙が頬を伝うとか、やる気が出ないとか、寂しさからちょっと鬱っぽいような感じで、消極的な感覚。それを繰り返しながら、
主人が突然亡くなって、今5年と10ヶ月。逢いたい気持ちを今は諦めて…と言うより、それはとてもとても諦め切れる想いではなく、だから心の奥の奥に押しやって、どこか封印するかのように生きてます。あの頃のように苦しくて苦しくて、居ても立っても居られないような気持ちとは今は違うけど、それでもその想いが一たび湧き上がってくると、それは無性に懐かしくてたまらなくて、逢いたさがどうしようもなく募ってしまう、愛しさでいっぱいになってしまう瞬間…そうなります。どんなに願っても、何をしても絶対にこの世で
過去の日記を元に書いています。2023.3.12〜136か月22〜23日私は彼の人生の登場人物の1人だ。たぶん、最後の登場人物だ。彼は精一杯生きた。そしてその時がやってきて、旅立った。これが映画やドラマなら、悲しみののち、エンディングの感動的な音楽と共に遺された登場人物は彼を偲び、彼の思いを胸に前を向いて歩いていく。それが一般的なストーリー。曲が終わるとTheend幕が下りお話はおしまい。私もそうだよ。あなたを思いながらこれからも歩いて行くと心に決めた。だけどさ、
夫が亡くなったことで3回忌は、3年じゃなくて2年だと知りました。夫が亡くなって始めて知った事ばかり。日曜日、我が家で3回忌を行いました。夫の法事で親族が集まってくれた。みんないるのにここに夫がいないのは変だなって思えてきてもしかして、この法事は夢でもうすぐ目が覚めて、夫がいた日常に戻れるんじゃないかとお経を聞きながら、そんな事を思っていました。2年たつのに、夫がいないことに慣れない。昨日の月曜日は、夫の命日でした。会社は休みました。家
どうもわたしです先程は凹メンタルにかこつけて大人気ない投稿をしてしまいました誠にかたじけない彼方で父さんに逢えるという事が、今のわたしの唯一の希望であることは間違いないさっきの投稿削除しようかと思ったけどあれもわたしのほんとうの気持ちこころの奥底ではそんな感情もぐるぐると渦巻いているそれもわたしという人間を構成するひとつの要素でもある父さんを納骨した時にはそんな感情に囚われていてほんとに辛かったほんとにほんとに辛かった戒名が並んだ墓誌を見るのも位牌が並んだ仏壇
昨日友人とのLINE彼女は私の体調を心配して胃腸炎がなかなかよくならないからちゃんと食べてる?と気持ちが落ち込んでてすぐ泣けてくるんだと伝えた今週末、結婚記念日なんだと10年目の結婚記念日だったんだとそれを考えると涙が止まらないんだと一緒に迎えたかったんだとLINEをうちながらも涙が止まらなかった「ひろちゃんは本当に旦那さんが好きなんだね」と言われたそう本当に好き10年目の結婚記念日一緒にいたかった帰ってきてくれるかな?雨降るかな?時が経てば経つほど好き
昨日はあんなに元気だったのにランチ会?の雰囲気が良くてそれ以外の事もうまく行って元気で今日はその話をブログにしようとしたのに昨日、ヒデとロザンナさんの息子さんがテレビに出ており幼少期お父さんを亡くして(14歳で)僕は暗かったと言っていたのを見て夜、泣きました悲しいよね😢と今朝、心がのぎゅーっと痛くなる気持ちがやっぱり出て来て「にこちゃん辛いよ(´;ω;`)」と朝凹みました買い物に行ったら近所のお嬢
感情に支配されていないか?最近受験を終えた長男とよく話をします。「最近お母さんと俺、仲いいよね?」と長男が言うレベルで仲が良いです。中2の時は本当にいちいち突っかかってきて、私も意地になって感情を爆発させていました。今はお互い感情で話すことはなく、理性で話している、そんな感じです。中2の次男はちょっとしたことで感情を爆発させていますが、2人目という事もあり先が見えているし、そもそも感情ではなく「目的」を意識できるようになったので、ぶつかることは長男の時と比べると格
過去の日記を元に書いています。2023.3.116か月21日職場でお腹が痛くなった。下(しも)の話で申し訳ないですが、仕事中でなかなかトイレに行くことができず辛かったです。振り返れば去年の盛夏、鈴木さんの体調がみるみる悪くなり、私はまんじりともせず、ただひたすら回復を願い、『少し復調した』との知らせがどうにか来ないものか、ただただじっと待っていた。そんな中、職場で突如お腹がゴロゴロいいはじめ、これまたトイレに立つことができず冷や汗を流しながらこらえていたあの日を思い出す。なんと
家の20年点検がありました。もう20年か。早いなぁ。2人で建てたこの家で、もっともっと、共に歳を重ねていくはずだったのに…主人と子供たちと暮らしたこの家。主人がいないこの家。幸せだったから、今は凄く寂しいそんな事を言ったら主人は、悲しむと思うけれど、今日は許して…
高校2年生の冬から始まった私たち。ママチャリに2人乗りして毎日毎日一緒にいた。大好きで大好きで、もう高校辞めて結婚したかった。毎日のバイバイが嫌で嫌で仕方なかった。でも現実的なあっくんはちゃんと高校卒業してから結婚せなやろって言ってた。お金も何もないのにどうするとよ?って。私の母親は勢いで結婚とかしないっていうあっくんを若いのにエラいねって話してた。わがままな私は実は交際2ヶ月でお前のわがままにもうついていけんってフラれた笑でもお互いバイト一緒やし、話すうちに元サヤに。その時に
昨日は、気が乗らなかったランチ会に行きました正直、男性ばかりなので主人を亡くした事言いたくもなかったし通じないと思っていましたが年末の飲み会をスルーしたので私を交えて再度機会を作ってくれた手前参加しないのはちょっとまずいなという感じでした医大の事務当直さんを派遣する会社で私が管理担当だったためずっと一緒に働いていたメンバーなのですランチ会で12時から開始なのに飲み屋だったので(;゚Д゚)びっくり
死別後自分の着目していることは何かを知る夫の死別後一時期引き寄せの法則にはまり、色々と試行錯誤していました。私はいわゆる「引き寄せ難民」で、いつもうまく行っていませんでした。最近、それがなんとなく分かってきて、自分で「引きの強さ」みたいなものを感じています。引きを強くするには、今の状況に感謝ができているかが一番の肝になると気が付きました。死別直後の状況に、感謝なんて1ミリも沸き上がりませんよね?死別の状況を引き寄せ的に考えると、自分がこの状況を引き寄せた
過去の日記を元に書いています。2023.3.106か月20日平日はまるで機械のように仕事をしている。いや、機械よりずっと機械みたい。心がないから。もう私はAIでいい。時間が経つのが早い。一月がまるで4日くらいに感じる。土曜日に趣味に打ち込んで、その時だけは少し心が動く。いつも彼と一緒にやっているから。土曜日しか人間らしく過ごしていないのだから、月に4日でちょうど計算が合う。土曜日しか生きてないのだな、私。以前なら時間を無駄にしていると感じたかもしれない。マスコミに踊ら