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過去の日記を元に書いています。2023.3.257か月6日今日やっとあなたが言ってた場所に来たよ。私と一緒に行きたいと言ってくれた。何回も誘ってくれたけど何かスムーズに事が運ばず行けなかった場所。「きっと気に入ると思うよ!」とあなたが一生懸命プレゼンしていた通り、とても楽しかった。もっと早くふたりで来たらよかったね。ごめんね、遅れて。あなたの言うことは大体間違いはないのだから、素直に言うこと聞いて早く来ればよかったね。こうやって、1つ1つあなたの夢を叶えていくからね。帰
生きている者の死、よく、人の死とペットの死の悲しみを一緒にしないで欲しいという話を聞きますが、私個人としてはこれは何とも言えないというのか、人(人間)もペット(動物)も同じ…と言い切ってしまうと語弊があるとは思うけど、それでも人間の死の悲しみが上とか、そんな事は言い切れないとは思ってます。だって、人が亡くなってもそこまで悲しくない、悲しまない?人だって(一部)実際いると思うし、悲しみの度合いは人によって違うから。逆に、ペットの死もこれは本当に「家族」であり、例えば天涯孤独、唯一の家族がその
あと一か月と少しであの日から1年になる。去年の今頃は旦那と一緒にいて〇〇行ったり〇〇食べたりしていた…と言えるのもあと少しなのだ。え…早くない?最近時間が経つのがとても早い。こないだまで冬だったのにもう扇風機出してるし。いつのまにかこんなに時が経っていた。こんな遠くまできてしまっていた。あの頃は1年後なんて想像もつかない遠い未来で一年後なんて私はまだ旦那のいなくなったこの世界にいるのだろうかとそれすら考える
ある人のアンチ記事をつい読みふけってしまったのです。たまたま、私が読んでいるある方のブログで気になったことがあってそれを検索していたらそのアンチブログがヒットして、興味本位で見てしまって。いや、ダメージでかかったです。見ててすごく苦しくなった。私は「スピ系」で、アンチさんにディスられてるその方もまあ、そっち系で、なんか、私がディスられてるような気になってきちゃって、すっごく凹みました。じゃあ読むのやめればいいのに、たぶん、何かを分かりたかったんです。そ
月曜日(4月29日)は、ドッグランのあるケーキ屋さん「パティスリーアヌエット」さんへ。ミルクティーを買ったけど激甘で飲めなかったドッグランで遊んだよ。そのあと「道の駅サシバの里いちかい」へ。おやじのハンバーグで美味しい美味しい「とちおとめシェイク」。私はシェイクとかバニラアイスが嫌いなんだけどこれだけは美味しく飲める。おやじのハンバーグで牛タン弁当を買ってベンチで食べる。牛タンとっても美味しかったー。ご飯がやわらかめなので、そこだけはいつも苦手。ご飯は固めじゃないと食べれな
時々やっている内職。貴重な社会との接点。集中を要するのだけどついよそごとを考えてしまい気持ちが逸れやすい…😅そしてこの時間が実は一番、彷徨っている魂を想う時間になっている。なんだかおどろおどろしい書き方…💦わかりやすく言うと…私の妄想が炸裂する時間になっていて、夫のことを思い出すことこの時間が多いかな。内職をしている私の目線の先で夫が新聞を読んでいて、時々は、ソファーで寝ちゃっていて時々は、私のことをじっと見ていて視線を感じて、なに?どした?と聞くと、
産休クッキーなるものが炎上しているんですってね※画像はネットショップより職場で産休に入る前に配るものらしいのです否定派の意見としては・・・「不妊で苦しんでる方々への配慮は?」「浮かれ過ぎじゃない?普通のお菓子で良くない?」「そもそもお菓子なんて配らなくて良くない?」等などその他「子持ち様」と言う言葉があるんだって?出産でお仕事を休むのは仕方のない事お休み中の方をカバーするのは大変だろうし「ずるい」なんて思う気持ちはあるかも知れないけど人が一人抜け
仕事はカレンダー通り休みがあっても予定があるわけではなくボーっとしてるわんことお散歩するくらい夫が生きてた頃は仕事も忙しくて休みもまとまってとれなくてずらして旅行に行ってたわんこと行ける温泉旅館を探してるけど気分がのらないこのまま何にもしないで連休が終わりそうせっかくの休み何かしようか夫の好きだったものを食べるとか夫が行きたがった場所にいくかGWはどこに出かけても家族連れとかいてお一人様には辛いことしかないよね世間ではゴールデンかもしれないけど私にとって
蕾で買ってきた百合の花が咲いた。大きな花が咲くと明るくなって嬉しくなる。旦那さんのお花やで。旦那さんのお供えのリリーやで。もっと普段からお花のあるお部屋にすればよかったな。旦那もきっと喜んでみてくれてるかな。
頑張っている自覚を持とう私は死別した直後に、同じ死別シングルマザーの相談員さんに出会い「頑張らなくてもいい」と言われ、涙が止まらなくなった経験があります。とにかく大黒柱の夫が亡くなったから、何が何だか分からない状況で、私は「やみくもに」頑張っていました。だから結果は全く出ることもなく、何もかもうまくいかなかったです。そこで「今は頑張らないくていい」と自分に許可を出しました。一旦立ち止まったことで、段階的に立て直すことを考えることができ、何に頑張ればいいかが見え
田舎なのでお隣さんとの距離はまあまあ余裕がある感じ。GWだからかな普段は大人ばかりのお隣さんから賑やかな声や音が聞こえてきますお出かけする時にお隣のよちよち歩きのひ孫ちゃんがとことこ可愛いな〜🩷と微笑ましく感じるこの頃。音のない時間を過ごしていると音に敏感になるのかな…夜になると生活音がやけに響く…と思っていて思い当たったことが私、よーく歌を歌っていたのです夜な夜なまあまあ下手くそです聞こえてたのかーお隣に…聞こえてたよねお隣どころか
過去の日記を元に書いています。2023.3.247か月5日夜22時25分毎晩鈴木さんとのLINEが始まる時間だった。彼は朝早起きなので、元々は10時過ぎには寝ていたのだと思う。だけど私は仕事を終え帰宅して夕飯、後片付け、お風呂、明日の準備…諸々終わるのがどうしてもこの時間になってしまう。(途中くたびれてだらだら休憩してしまう…それがなければもっと早くできただろう…)彼はいつも待っていてくれた。22時25分になり、「こんばんは」とメッセージを入れる。既読という文字がパッと現
同じ死別をした方、私より1年ほど早く独りになった。その方は、今を楽しもうと努力している。車でいろいろなところへ行ったり体を鍛えたり趣味を模索したり私は1年後、そんな風になれてるとは思えなくて人それぞれと思うことにしている。もちろんその方も悲しみに襲われることはあると言う。GWに入り、ラインで話して明日も楽しい一日にしましょうって言われてモヤモヤする私。楽しいってなに?今の私に「楽し
買い物帰りにお店を出ようと思ったらすれ違いに老夫婦が入って来た。おばあちゃんの方が足元がおぼつかないせいか、おじいちゃんが寄り添うように手も繋いでいた。もうこんなこと、こんなよその「ご夫婦」を見ても泣くわけじゃないし、そこに強く、長く気持ちを留める私でもない。だけど今、少し弱っているせいかやっぱり思ったよ主人が普通に居てくれさえしたら、私の今、私の未来はどうだったのかなって。主人が居てもそりゃあいろいろあっただろうと思う。良いことばかりじゃ絶対に無いし、何よりそんな仲良し夫婦でいつも
「みそかもうで」と「一日参り」連休の前半が終わりました。私は月末月初、近くの氏神様にお参りに行っています。月末は、その月を振り返って感謝をする「みそかもうで」。月初は始まる月に頑張る事を宣言する「一日参り」。その二つの行為が気持ちの切り替えになるので、お勧めです。4月感謝できること4月はあなたにとってどんな月でしたか?大きな変化はありましたか?お子さんの様子はいかがですか?一番頑張った事はなんでしょう?私は、4月は息子が高校生になり生活が少し変化
過去の日記を元に書いています。2023.3.21〜237か月2〜4日仕事でゴタゴタして腹が立った。彼ならなんて言うかな?きっと面白い意見を言ってくれただろう。私の頼もしいアドバイザーだったのに。会いたいよー。最近はずっとお腹の調子がいまいち。1年くらいずっと便秘だったのに、ここへ来て急にお腹がゆるい。体質が変わってしまったようだ。更年期だからだろうか?便秘よりお通じが良い方がいいのかもしれないが、仕事中にお腹がゴロゴロしてしまい、困る。大体昼食後にゴロゴロし始める。朝
4月27日~4月28日は広島から友達が遊びに来てくれたよ。残された私や親友の様子を気にして来てくださいました。松島観光をして、おさしみも食べました。彼女の大好きなおさしみです。今までにも彼女とこうして松島に来ました。懐かしい思い出を振り返ると共に、これからは新しい思い出が作れない辛さを感じました。でもとても良い快晴の日で、観光するには最適な天気だったので良き観光となりました。広島から来た友達も楽しんでくれていたようなので何よりです。本当はちゃんと手を繋いで2人並んで歩きたいんだけど
今日は朝から落ち込んでいて早朝からいつもより不安定でした起きた瞬間、主人がいないいつも思うのですが「にこちゃん淋しいよ」って呟いても、余計心がしんどいどうしていいか本当にわからなくてだらだらして心はもやもやしていて淋しいよと言っても吐き気がするだけ私、やっぱり「ごめんなさい🙇にっちゃんにこちゃんごめんなさい」「私を忘れないで救えなかった私でも絶対に忘れないでごめんなさいごめんなさい
2024年3月22日の午後、1週間入院して旦那は息を引き取った。毎日旦那のことを思って泣きながらも手続きや香典返しの手配などできることは進めている。ふと、もし1週間の入院後よくなって退院してたらと思って架空の旦那に向かって話しかけてみた。急に暑くなったよ入院してた時はまだ寒かったよねー無事退院できてよかったよゴールデンウィークの帰省まで何とか体調持ちそう?むなしいと思えばむなしいけど子供もなく1人の私には会話があるのはよいと思った。時々やってみよう。
海を越えて参加!4月のオンライン飲み会を4月27日(土)開催しました。今回はお久しぶりの方も含め、4名の方にご参加いただきました。2時間とても盛り上がりましたね!お一人はなんと海外移住をしたばかりで、海を超えて参加してくれました!本当に嬉しいことですね。この飲み会で出会った方で、国内移住した方がいて、その方にインスパイアされたとか。彼女の目は本当に自信に満ち溢れていました。自分で自分の住む場所を決められるというのも、シングルマザーの利点と言えるでしょう。
過去の日記を元に書いています。2023.3.207か月2日送る方と送られる方どちらがいいかいやどっちがましか?今、もう私の大切なあの人は先にいってしまったので、私は送る方にしかなれません。自分のことについては何ひとつ客観的に見ることはできないけど、人のことならわかることもあります。愛する人に送られる人は幸せだと思います。たくさんの死別ブログを読んでいて、そう思います。愛に包まれて旅立つその人は幸せ者です。ありがとうきっとあなたの大切な人はそう思っています。
左側で寝ていた夫仰向けでは寝れない人で右か左に向いていつも寝てた左を向いてると私に背中を向ける形になるのだがその背中におでこをくっつけて寝るのが私のお気に入りだった10回目の結婚記念日夫の背中が恋しくてずっと左を向いて寝てた目を開けたら夫の背中が見えないかなと願って今でも夫の背中の感触はおでこが覚えてる明日目が覚めたら夫の背中が横にないかな
金曜日(4月26日)は、有休をとって母と妹と「ピザハチ」さんへ。もちろん犬達も連れていきました。テラス席です。こみるの尻尾がぶんぶん振られてるので、目を閉じてるぱみゅ。こみる、ずっと興奮状態。ランチ美味しかったー。前菜、パスタ、お肉料理。食後は解散して、私は犬達と「リッチフィールド」さんへ。初めましてのトイプードルとポメラニアンのmixのマロン君(写真無し)のママさん、パパさんとお喋り。「桜の木は庭には植えるもんじゃないってよく言いますよね、毛虫がすごく付くから」とパパさん。
感情を感じるだとか感じ尽くすとか。これって慣れるまで時間がかかります。日常生活は何かとマルチタスクにこなす場面が多いので、ゆっくり立ち止まる時間が取れないこともありますよね。家と会社の往復でへとへとだし家事と仕事の両立だと24時間気が休まらないしアレやこれやと考えることも多いし。自分の気持ちを気にかけてあげるのを忘れがちになるんですよね。そんな小さな積み重ねで感情を感じてみようと思ってもなかなかスムーズにいかないと思
4月のランチ会を開催しました死別シングルマザーランチ会を開催しました。本日の会場は新宿歌舞伎座タワーJAM17DINING&BARで開催。ずっと気になっていた場所で開催で行きました。私のランチ会は、ちょっと素敵!と思える場所で開催しています。(↑smileスープ)普段頑張っていることが当たり前ではないですから、労う時間を大切にしたいから。それには、おいしいご飯とおもてなしは必須ですね。私が参加者さんの亡き旦那様替わりのような気持ちで、デートする
過去の日記を元に書いています。2023.3.197回目の月命日おはよう鈴木さん7回目だね。今どうしてますか?こんなにも長い間あなたに会えないなんて信じられない。私達しょっちゅう会ってたもんね。でももっと会えばよかったね。今も信じられない。会いたい。あなたがいないと私でいられない。会いたい。いつもあなたのそばにいたい。それが私だから。
私の周りに優しい人がたくさんいます。今までもいつもたくさんの人から優しくしてもらって私はここまでやって来ました。だからこれからは優しくしてもらうばかりじゃなくて私もたくさんの人に優しい気持ちを届けて行きたいそう思って居場所カフェや赤ちゃん訪問読み聞かせたくさんのボランティアをやりました。でも優しさをお届けするどころかやっぱりそれ以上の優しさをもらっていました。茶道や英語やゴルフも自分の好きに取り組んでいるだけですがそれに寄り添ってくれる先生方から
普段死を意識しながら生きている人はそう多くはないですよね。生まれて生きている限りいつか死ぬことは知ってるけどそれはもっと遠い先の話だってなんの根拠もなく思ってると思います。だからこそでしょうね。身近な人が突然亡くなった時最期に交わしたやり取りが“ケンカ”だったという人は実は少なくないんです。先日ボランティアを務めるグリーフグループに参加した時参加者の方の1人がまさにその状態でした。パートナーを亡くして2ヶ月。彼女は
ゴールデンウィークが始まったと朝のテレビでしきりに特集していましたが私には関係ないことのように思え消しちゃった。夫がサービス業だったので、お盆も正月もゴールデンウィークもあまり関係なかったわが家。だけれど今年は、なんだか悲しいぞ世間さまの連休は、おひとり様には身に染みるなぁ…家族で過ごすわいわいがやがやな日常からかけ離れているひがみかな一人だからと言って自分のペースで楽しむ…なんてなかなか出来ないよね…だって楽しくないよぉお話しする誰も、
過去の日記を元に書いています。2023.3.17〜186か月27〜28日朝起きると絶望することはなくなった。もうわかっているから。もう考えても仕方ないんだと思考を遮断している。毎日忙しいので、目覚めるとまず1日のやらなければいけないことを頭の中でぐるっとシュミレーションする。今日もまた忙しい。休みたいと思う。けれどここ最近は、絶望ではないが目がさめてまず彼を思う。彼に包まれて安心しているところを思い出す。恋しい。どうしてなんだろう?戻りたい。何もない毎日。以前