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雨男の夫やっと側に来てくれた?この2週間ずっと調子悪くてしんどかったけど雨が降るとわかったらなんだかホッとしたうん夫は側に来てくれてる今週は結婚記念日があるもんね明日から頑張れるよありがとう
昨日(土曜日)。朝からお出掛けを期待して私のそばを離れない犬達。プレッシャー半端ない。わたしが立ち上がるたびに起き上がって、私を目で追う犬達。閉店したドッグラン「スロー」さんが新しいオーナーさんになって「ドッグフィールド高根沢」になったので行ってみました。スローさんのときとドッグランも全く同じ。めちゃくちゃ暑くて、、、写真には撮れなかったけど1匹の白い蝶が居たよ。パパかなぁって。あまりに暑くて滞在時間15分ほど。他に茶色いポメラニアンちゃんも居ました。大型犬用ドッグランも何
過去の日記を元に書いています。2023.3.96か月19日またグリーフケアについて考えている。↓こちらにも書いています。『グリーフについて思うこと』過去の日記を元に書いています。2023.2.75か月20日私が見ているのはいつも涙越しの景色だ。彼が亡くなってからグリーフケアについてよく調べた。私の悲しみか…ameblo.jpグリーフケア何を持って「立ち直った」と定義するのか?鬱症状、アルコール依存など日常生活に明らかに支障がある状態が消えれば立ち直りなのか?私のように日常の労
虎ノ門ヒルズで「ティファニーワンダー」という展覧会が開催されています。久しぶりの展覧会で、しかもジュエリーという事でテンションが上がりました。キラキラするものはすごく元気をもらえます。この展覧会、黒服のお兄様方が受付で案内してくださって、そういう演出もさすがだなと思いました(イケメンばかりでした(笑))。自分だけの輝きを数々の展示品を見て感じたことは、どの石も本当に素晴らしく、他のものと比べてどうか?なんて全く感じなかったという事です。どの石も素晴らし
私のとても信頼する、そして尊敬する大好きなブロ友さんです。今朝のブログが、その気持ちがわかり過ぎて…リブログさせていただきます。主人が突然亡くなってここまで来る中で、私もどれだけそんな事を言われたかな…でもそう、今現在の私はmasaさんとここも同じで、ここまで時間が流れたせいか少し落ち着いて?ちょっと違ったふうにも受け止められる…なんとか流せる方向にも気持ちがなって来たのかもしれないとは思う。でもほんと、私だったらとても生きていけないと思う…とか、言われたことは忘れないかなぁこ
全てのしんどさを死別のせいにしていないか?4月16日〜5月4日は土用期間です。季節の変わり目で、体調やメンタル面も影響を受けやすい時。かつて土用期間を知らなかった私は、意気揚々とゴールデンウィークに旅行や予定を詰め込んで、連休明けにガッツリ落ち込む事を繰り返していました。夫がいないから、子供たちに寂しい思いはさせたくないと躍起になっていたからです。ゴールデンウィーク中は仲睦まじそうな家族で溢れかえっている環境に自分が飛び込んでいく訳ですから、本当に疲弊していました
この一週間、とにかくしんどくて表情が死んでたと思う今日妹と母が家に来て家族で鍋普通に会話して気づいたら声を出して笑ってたその自分の声にびっくりしてしまったちょっと気持ちが軽くなった日夫の月命日一人で泣いて過ごすより良かったかも
毎日、何もしていない自分に「何かしないといけない」と思ってしまいました先日の「傾聴の会の日」の事ですそのまるで壁に話しかけてるだけに感じた一方通行の話をしてきた日傾聴の会が行われた施設内では、地域の職員さんが在中しており(傾聴の会はいくつかある部屋で行われています)地域のサークルにでも入って活動でもしようと思い質問をするために職員さんの部屋に行きました傾聴の会の一方通行の会話も登録したさに夢中だったので一
過去の日記を元に書いています。2023.3.86か月18日鈴木さんの病気が発覚し、最初に約束した。彼がいなくなってもいつまでも悲しんでいないで前向きに生きてほしいと。私は約束は必ず守る。誰と交わした約束でも。だけど「前向き」ってなんだろうか。彼がいなくなってから、私はこの言葉に縛られて、時々苦しくなる。守っているフリ、前向きでいるフリをしているだけかもしれない。そんなこと天国の彼には筒抜けだろうか?私の力で元に戻せることは元に戻したつもり。前のように仕事する。前のよ
彼が目の前から居なくなって2回目のGWがくる。気持ちがざわつきはじめました😭一人でどうやって過ごそうか…不安で押し潰されそう…また彼との思い出が頭をぐるぐるして、彼の言葉が甦り、彼の行動が、彼の顔が次々に思い浮かぶのまだまだ一緒にいれるまだまだいっぱい色んなとこに行けるまだまだ人生を共に…って思い込んでいた自分が嫌になる。もっともっと大切にしたら良かった。もっともっと愛情を伝えれば良かった。もっともっと離れたくないって言えば良かった。もっともっとあなたがいないとダメだって
2月19日(月)日付が変わる直前の夜中23時30分ボスミンの吸入をしました。この日は主人が午後まで付き添うことになっていました。私は午前中、末娘(1歳5ヶ月)を保育園に預けに行きました。その時、息子の担任の先生が「最近、息子君の体調はいかがですか?息子君用にお友達が、ひなまつりのお飾りを作ってくれていて、もうすぐ、できあがるんですよ♪」と声をかけてくださいました。息子は年末年始に、一時退院していました。その際、保育園の先生に会いたいと言い、保育園に2度、遊びに連れて行きました
今週はとにかく落ち込んでた明日の月命日どう過ごすかずっと考えてたお花は沢山買った眺めながら色々考える来週は結婚記念日本当なら10年目の結婚記念日結婚する時「10年目の結婚記念日は、癌を克服して、二人で笑いながら、大変だったねー!って言ってるよ!」と話してたのに1人になってしまった一緒に迎えたかった結婚記念日来週はもっと落ち込むんだろうなせめて夢で会えたなら少しは元気出るかな
年齢を重ねて色んな経験をしてきたからでしょうか最近顔を見ただけでなんとなくその人となりが分かる様になってきましたそんな特技はなかったはずなので少し自分が怖いです(もちろんまだ確信なんてありません)最近知り合ったと言う我が子の友人に初めて会った時何か違和感を覚えました気が強そうというか一癖二癖ありそうといううかなんとなく何かを感じたので他の友人の様に積極的には話しかけず帰宅してからもあまりその子の話題には触れませんでした予感的中!後日その子と一悶着あったとかで
12年前の環境夫を亡くした12年前は、今とはSNSの環境は違っていました。SNSで気軽に自分と同じ境遇の人と会えるような状況ではありませんでした。正確にいうと私は子育てにどっぷりハマり、そういう世界に対してとても疎かっただけかもしれません。しかも私は引っ越してきたばかりで、ママ友と呼べる人もおらず、1年後に控えた幼稚園でデビューする予定でした。ですので、リアルな友達もいない環境で夫を喪い、最悪とも呼べるスタートでした。とても孤独で、子どもは小さくて身軽には動けな
過去の日記を元に書いています。2023.3.76か月17日また夢をみた。今度は高校の同窓会の夢。年末の同窓会に実際は行かなかったのだが、参加している夢だった。懐かしい顔が並んでいた。この同窓会のことで友達数人とやりとりした。今の私の状況をぼんやりとだが伝えた。みんな、おそらくたくさん考えて返事をくれて、嬉しかった。高校生の私が鈴木さんに出会うのはずっとずっと先のこと。あの頃の自分はまだこんなに悲しい出来事が起こることを知らない。なんとも言えない気持ちになる。昔のことを思
仕事帰りに気分転換モカとネイル少しづつ自分軸の人生を歩めるように自分ファイト先の事は分からない今大切にしないとねでないと日々はどんどん過ぎて行く老いも嫌でも進行していくからねこの何ヶ月か小田切ヒロさんのYouTubeみて前向きになる美容もそうだし前向きな質問コーナーの回答よし今日も一日自分のために頑張るよまた落ちた時は落ちた時に考えようマイペースでいこう
辛いです夫の匂いがどんどん消えていく話しかけても答えてくれない泣かないでいられる日なんてないなんで生きてなきゃいけないのそう祭壇の前で泣きながら、答えてくれない夫と同じ空間にいるのが辛く、昨日は早々に布団に入った亡くなって初めて、夫が夢に出てきたどんな夢か起きたら覚えてないでも笑ってたのと、私の名前を呼んでくれたそれだけは覚えてる朝すごく嬉しかった夫が心配してるのかも夫が病気になってから、本人よりもすぐ泣いてしまう私を何時も抱きしめてくれた夫今は友人や同僚が抱きしめ
昨日のこと久しぶりに眠れない夜でしたその直前にうたた寝をしたことが原因とわかっていたけれど夜眠れないとろくなことを考えなくて2日前から感情が揺れすぎて溺れそうです…何とも抑えようがないただ涙が出てきてネガティヴから抜け出せないこれまでは頑なに誰にも頼りたくないって思っていたけど助けて…だれか助けて欲しいいつかこの気持ちの波が静まる日が来るのかな…
私は夫とワンコとドライブをしていたワンコの病院に雨の中ドライブ病院が終わったら雨がやんでて公園に寄ったその時の写真ワンコを抱っこした夫すでに顔色は悪くてしんどそうな顔をしてる笑顔がない半年後に夫が亡くなるなんて想像もしてなかったから気づかなかったのかな?今見たらひどい顔だ気づいてなくてごめんね運転させてごめんね謝りたいことが沢山せめて夢で謝らせて
昨日は、ボランティアの傾聴の会に行って来ました前回月初めに行った傾聴の会とは異なり少人数の会でした聞き手が4人聞いてもらう側が3人私は一番最初に着いたので2名話を聴いてくださいました早めに着いたのでこちらの縁切りの神様に「この辛い気持ちを断ち切ってください」とお願いしてから…内容を話してただただ傾聴してくれたのですが主人が2014年に多系統萎縮症という難病を患い私がショックを受けて主人に慰
夫の遺影を見ながら想い出す4年前の桜の季節夫の遺影は4年前の3月息子の大学キャンパス前で撮影した写真コロナの影響で卒業式は中止になってしまったけど学位授与式はあり夫婦で大学迄行きましたスーツ姿の息子と2人並んで撮した写真卒業を喜び安心したような穏やかな笑顔の夫です私が撮した卒業を祝う記念写真後にそれが夫の遺影になるなんて勿論、思いもよりませんでしたこの年の桜の開花は観測史上最も早くこの日は満開キャンパス付近は桜の名所があり来たついでに夫をお花見に誘いました夫婦で
みらい✨と言う名前も夢探し✨と言うブログ名もいつも先を見ていました。いま頑張ったらもっともっと未来がキラキラするんじゃないかって。夢をみるのが好きでした。あれもしたいこれもしたいあれが出来るようになりたいこんな人になりたいもうアラカンでこれからおばあちゃんになっていくだけなのにいつも楽しい未来が浮かんできてワクワクしてました。毎日を一生懸命に生きていたから過去に戻りたいとは思わなかった。あの時、こうしていたら…って思ってしまう残念なことや悲しいこ
改めて思う、ブログで伝えたいこと2023年4月13日にサンクチュアリ出版さんで講演をしました。夫との死別経験だけでなく、自分の人生を振り返る時間にもなりました。今私は、死別後一番幸せと感じられる時間を過ごしています。だからこそ、伝えられる言葉が必ずあります。やってよかったこと、実はやらなくてよかったことはないのですが、でもやらないことで今の幸せに飛び石を進むように加速できたのかもしれないと思いますので、カットしてよかったことはわかります。それをこのブログでもお話して
身近な人大事な人を亡くすのは関係性が近ければ近いほど濃ければ濃いほど人生をひっくり返すような大きな痛みと苦しみを伴います。その中でも多くの人に共通して見られるグリーフの過程の一つに“自分責め”があります。あの時ああしていれば...あの時こうしなければ…あんなことを言ってしまったから…もっと注意していれば…ほとんどの場合亡くなったこととの因果関係はないんです。ないんだけど自分を責めずにはいられない。特に流産、死産、新
過去の日記を元に書いています。2023.3.66か月16日休み明け月曜日。休みの日とは一体なんぞや。もうわからなくなった。何も休めない。うん、身体は休めてはいるのだろうけど。今更だけど、2023年になっていたのか…と気づく。もう3月なのに。今朝方、あなたの夢を見たよあなたはちゃんと生きているだけど、やっぱり癌なんだもうすぐ死んじゃう私はなんとかしなきゃって思ってた夢の中ぐらい元気なあなただったらよかったのにいじわるな夢だよね夢の中のあなたは久しぶりでやっぱりかっ
うつ病のチェックなるものをやった結果でもさ、しょうがないよね…逆に私のこの状況で心を病まない方がおかしいと思う今の状況が好天する事なんてないし、これからも悪化していくだけでも、どれだけ自分の心が病んでいても私は息子を残して決して死なないよ息子を守れるのは私だけ
朝から気分が落ち込んでて今日は出社しなければならずふとすると涙が溢れそうになりとりあえずやらなきゃいけない作業だけなんとかやっつけて早退夫の苦しんでる顔しか思い出せない今日は交際記念日なのに笑顔が思い出せない土曜日は30回目の月命日来週は10回目の結婚記念日いろんな感情がごちゃごちゃしてて息を吸うのもしんどい
カウンセリングの効果長期カウンセリングやり遂げたクライアントさんから、三か月経ち、嬉しい連絡をいただきました。私とご縁いただいたのは、確か高野山の和尚さんとコラボ企画をした時なので、3年前くらいかな。なんだか随分昔のような気がしています。昨年企画した、体験カウンセリングの後、即お申し込みをいただいた方です。そこから、死別後にずっと持ち続けていた感情を吐き出し、半年かけてご自身を整えていきました。カウンセリング開始から4か月を過ぎたころ、調子良いと連絡が来
過去の日記を元に書いています。2023.3.56か月15日いつかきっとまた何処かで会える。そう信じている。けど、いつかっていつ?わからない。死ぬときかな。こればっかりは自分の力ではどうにもならない。だけど一歩ずつ一つずつ頑張るね。絶対にまた会おうね。また笑い合おうね。その時まで笑顔はとっとく。
小道店主はいまだに電話機能はガラケー型スマホを使ってきたのです。(ネットやメールはイオンモバイルでやってます)数ヶ月前にも書いてましたが↓『だましだまし使ってきたガラホ(ガラケー型スマホ)、どうなるかな....』(※私はスマホは電話としては使っておらず、電話として使ってきたのは写真のガラホです)↓確か、2020年の夏から使ってきた、ガラケー型スマホ(ガラホといいま…ameblo.jpずっと前から壊れる前兆のあったこの携帯、(auガラケー型スマホ)いよいよ今朝