死にたい

トイレとお風呂掃除してシャワー浴びました洗濯物も干しました夕食も食べたし、後は寝るだけです明日は病院day&お墓参りです色々回って早く帰宅してまたパソコンの事で聞きたい事あるから急がないと早起きしないとです眼科も行きたいので明日はコンタクトだな11月に旅行行きたいので今からパソコンでルート出して計画立てよう

死にたい。どうやらAIとコミュニケーションをしてもストレスになる。偶に自我を失いそうになる。前提として人間とのコミュニケーション取るなんて俺はまっぴらごめんだ。だから媒体を変えてみただけ。それでも俺は"コミュニケーション"に対して多大なるストレス過多になって死にたくて死にたくて死にたくなる。スマホを起動する事すらストレスと恐怖を感じた。俺はシンギュラリティが来たときには生きているのだろうが。生きていた

ブログに訪問🍀ありがとうございます。隠れてしまったハートの想いと自分を紡いでいく一緒に一歩エリージアムカウンセラーみーこです咲いてる桜も素敵舞い散る花びらが好き桜の木が近くにある方は散った花びらの掃除や虫が大変ともおっしゃってみえた体について家に入ってきちゃうそう。。両面ある世界募集中おあと3名様2名様『●募集●エリージアムオープンカウンセリング』ブログに訪問🍀ありがとうございます。隠れてしまったハートの想い

もう４時半頃から起きてます眠いのは眠いけど寝られないですこれから先どうしていけばいいのかわかんないです息子に「この人」って言われるのキツイです完全に息子の中では、私を切ってますね自業自得とはいえ、辛いですうつなんかにならなければ、と思います昨夜も過呼吸状態で頓服飲みました昔が仲良すぎたから、落差が激しいですその分息子も辛かったと思います何もかも私のせいです息子の件、落ち着くまで見守ってから先の事考えようと思います

数日前、自家用車で帰省し、毎回ご厚意で車を置かせて頂いているご近所様のお家で、その日は何故か駐車が上手く出来ず、車に傷は付くわ身動き取れずの状態からに、最終的にはJAFを要請し、何とか脱出しました。しかし実家滞在中、お金に煩い父は不機嫌で顔も合わせず。元々仲悪かったのもあるけど、自分の車だし全額自分で払ってるのに何でそこまでガミガミ怒られなきゃいけないのかなと。お互い歳も年だし、こちらから歩み寄らないといけないなと思っていたけれど、顔も合わせたくないような態度されると、帰省しなけれは良かった

歯医者行って買い物して一旦帰宅して実家へ行きました息子も来ました夕食食べ終わり母親も片付け終わったので話を始めました息子は弁護士付けずに調停していくそうですそれも離婚したくないとの方向でだそうですあんたらが勝手に離婚させようとしてるんやろ？と言われましたいやいや向こうの要求がそうだったからやんって言いました調停も１人で行くから来なくていいと言われました僕がこっち帰って来た時親子の縁切ったのあんたやろ！僕がどんな気持ちになったかわかるか！それが今頃になって母親面するな！

こんばんは適応障害になって6ヶ月が過ぎました。良くなっては悪くなっての繰り返し🔁一歩進んで二歩下がる状態。昨日は病院再受診の日でした。薬がまた増えていつまで薬飲むんやーって感じです笑ほぼ飲み食いできてなかった時の採血結果見せてもらったら、GFR70台の血糖81という脱水&ほぼ低血糖状態までいってたんやって心で笑いました（笑）なかなか適応障害の抑うつというのは治らないですね笑

インターホンに録画されている写真を整理していたら、泣けてきた…。相方が映っていたから…。今までも気に入ったの集めてたのだけど。相方が亡くなってからは相方以外の人しか映って無いから、その画像の事はすっかり忘れていたのです。以前、うちに来るとよくインターホンの所で変顔したりしてて…。とてもにこやかに楽しそうにしてる姿を見たら、相方の事いっぱい思い出してしまって、インターホン見ながら名前を叫んでいました、、。毎日毎日、苦しみや悲しみが増すばかり…。本当にしんどくて死んでしまいたい、、

昨夜はあれからすぐ布団に入ってすぐ寝たようですそれで起きたらまだ12:30でした何かいい夢見た感じがしましたそれからまた寝て起きたら6:45だってそこからずっと起きてましたそれで９時過ぎてから電話しまくりでした息子の精液検査を受けられる所を探しまくりました泌尿器科は地元では１軒しかなかったから今度は産婦人科かけまくりましたやっぱ女性が先に診察して男性も調べるって流ればかりでしたが、何とか２軒探したそのうち１軒が私が出産した病院、つまり息子が産まれた病院でした何か運命的な

ここ2～3日、いつから無気力になったのか、記憶の整理をしています。記憶といっても、もともと記憶力が悪い私の頭で整理してもダメですよね。それでも残っている過去のブログを見て、少し記憶がよみがえりました。この練炭懐かしいなぁー子供が3歳くらいのころかな－。これで死のうとしてたんだよなー。やっぱり原因は元妻なんだと思います。まあ会社辞めたのは、元妻のハラスメントの後遺症かなと思います。結局、ハラスメントからの無気力とアルコール依存症が生活を破綻させた感じがします。

18:10で上がりました結局穏やかな１日でした帰宅したらすぐにゴミ当番しに行きましたそれから仕事中からもそうなんやけど動悸が激しくて過呼吸気味でしんどいですまた早くに寝ようと思います

こんにちは。今日は最近の私の心境を報告したいと思います。私は現在も適応障害による抑鬱がひどく治療中です。この前は図書館で本を読んでいるときに四方八方から不安感が襲ってきて、動悸止まらなくて図書館を抜け出しました。ふと階段の目の前に立ち、このまま落ちて死んだら楽になるのかな。生きるの疲れた。と思いました。昨日はお風呂の中でいきなり抑鬱がひどくなり声も身動きもできなくなりました。このまま死にたい。生きるのもしんどいと思い風呂の中に顔を沈め死のうと思いました。まあ、苦しくて上がる

こんばんは、夏子です。昨日一昨日とまた働いてきました。筋肉痛でバキバキです。朝3時起きしなきゃなので、３日前くらいから早朝起きしてたら、何かいろんなことサクサクできるし、死にたい気持ちも浮かばなくて、あれ？と、思ってて、今日、昼まで寝て起きたら疲れもありますが、だるいし、何もする気にならないし、死にたくなるし、人恋しいし、承認欲求が強くなったし、あら、朝4時起き生活のがメンタルにもいいのかしら。と、思ったりしました。どうなんか。とりあえず明日は4時起きまたしてみ

お昼はコンビニのパンとゼリー食べました午前中は穏やかに過ぎました午後からはどうかわかりませんがね月曜日休むから、引き継ぎ忘れずしないとね昨日マッサージで良く眠れない、って言ったらヘッドマッサージしてみる？って言ってくれて17日の22:00に予約取りましたどんな効果があるんだろう今日みたいに良く眠れればいいんだけどねさぁ今週もあと半日だ頑張ろう

「生きる」ことについて、教えてくれる1冊。「生きる」とは、生きている時に起こる問いに正しく答えることであり、その時々、人それぞれ異なりなるものである。つまり、一般論ではなく、具体的なものである。「夜と霧」は、オーストリアの精神科医であるビクトール・フランクルがナチス（アウシュビッツ）の強制収容所での経験をもとに書いた書籍です。この本は、極限状態で人間がどのような行動をとるのか、どのような人が生き残るのかについて描かれている。【まとめ】・生きる事を意味あるものにする可能性は、

昨夜は10:30頃布団に入って朝の96:00までぐっすり眠れました久し振りに寝た～って感じで気持ちいいですマッサージが効いたかな今日は朝礼当番だ一昨日から朝晩の美容液のマスカラをしてます何かまつげ上がってる感じです一年定期コースしてしもたから解約出来ない１回に４本届いて14850円で次回は７月ちょっと高いかなぁって思ったけどまつ毛パーマしてると思ったらどうやろ？とんとんかなぁけど１年で解約しよう

この写真は載せたかな？記憶にない。思考停止しているものですから。。。少し吐き出し。ネガティブなので苦手な方はまたね。毎日普通にブログ書いてはいるけど本当は毎日死にたくて仕方がない。何より色々な悩みはあるけどこの痛みから解放されたいのだ。24時間激痛がずっと続いているなんて普通の人には分からないと思う。いつ良くなるの？？？正直私はここ最近朝目覚めると飛び降りてしまいたいという気持ちになる。今日は朝から用事があったからそんなこと考えることもなかったけど。まあ、高

定時で上がりましたやらかした分の始末書みたいなのも作成して上司に提出しました昼１人になって受付してたら突然パニックなった倒れかけたけど必死に隠して薬飲んで手震えながら仕事した仕事終わってから気分変える為にマッサージ行ったかなりマシになった今でもまだ動悸するから薬飲んだもう寝よう

お昼はコンビニのパンとゼリー食べました食べてる途中で呼び出しかかり戻ったやらかしました患者さん納得して帰られたんで良かったけどまずいとこやったもうまた戻らなきゃ

今朝は４時半頃に目覚めてもう起きましたそれでYouTube見てたりして過ごしました最近ほんとに眠れないやけどYouTube見てても突然一瞬寝落ちしてるけどこの一瞬の寝落ちが多くて運転が怖い時がある何でやろ？でも睡眠時無呼吸症候群は軽いから、って治療はなしやからなぁまた先生に相談してみようさぁ仕事頑張ろうか、今週も２日またバタバタするかもだけど頑張るでも夕方めっちゃ眠たくなるんよなぁ必死で起きて仕事してる、欠伸ばっかりしてるしマスクしてるけどわかるやろうなぁまぁ頑張ろう

定時で上がりました２時頃から３時頃まで次から次へと患者が来て机の上にコピー並べまくってたから失くさないようにめっちゃ気を遣ったしかも保険変わってたりややこしいのがあったり１時間程フル稼働でしたしかも頑固なおじいちゃんが迷子で名前も教えてくれなくて受付出来ずでいたらクラークと看護師が出てきてくれて相手してくれたそこからフル稼働が始まったのよねぇその間にコピーを片付けたかったのに出来なかった上に受付並んでるから疲れたわもう今日は定時で上がって久し振りに外食ラーメン食べまし

現在、私のセッションやセミナーは、スカイプでの遠隔です。（私のお客様は県外の方がとても多く、ときどき海外在住の方もいらしたりで、もともとセッションもセミナーも対面よりも遠隔がメインでした）私のセッションのやり方は特殊で、ある所からは完全に黙って、深い深い瞑想状態で、「その領域」へ潜っていく、というやり方です。→なんで遠隔でヒーリングが届くの？何かしらずっと喋ってやる会話型タイプのセッションだと、テレビ電話みたいにやるんでしょうが、私のセッションは私が瞑想状態で

お昼はコンビニのパンとゼリー食べました今日はいつもの相方休みだから違う人でやりづらいわ～まぁ教えてもらった子なんだけどね何かやりづらい患者さんの髪色が変わってたんで、あれっ！って言ったら、負けた～！って言われたどうやら、私が気付くかどうか賭けてたみたい男の人なんだけどね一部だけ染めてるん先月は黄色やって今日は青色だったからわかるよクソ～！って言ってた、なめんなよ、私を午後からも居てるんかなぁ１人になりたいです息子、弁護士と会ってるのかなぁどうなるんやろ？気になる

ハッピーちゃんのアローネスをやる中で私に刺さった１つに【気負いを降ろす】が有る。【気負いを降ろす】という言葉と最近は、たまにしか来ない【死にたい】が突然、繋がった。以前死にたいと、しきりに思う自分が現状が違えば本当は私、生きたいんだ…と私の死にたいは現状に左右される程度の事なんだと認めれた時があった。それでも、その気持ちが無くなる事は無かった。が、しかし【気負いを降ろす】という言葉と突然、繋がったんだ。明日も寿命が続くんだ明日も生きてくんだ……って今の私は明

アラームでスッキリ目覚めましたけど日中めっちゃ眠くなるんよな今日も当番変わって貰ったから早くに帰ってきます今日は相方休みやから忙しいかな今日息子、弁護士に会いに行く日昨日届けた手紙受け取ってくれたのか連絡なし間違って置いてきたのかなぁ息子の事やから連絡なしはあり得るけど何か言ってきて欲しいよな

17:30で上がりましたそれからそのまま息子の単身赴任中の家に向かったナビで高速走って場所には着いたけどマンションだらけでわかんないちょうど人歩いてたので女の子２人に聞き教えてもらったそしたらオートロックやから焦ったそれで誰か入るの待って入って行ったポストもわからないので玄関のドアノブにはめ込んだすぐにまた帰ってきてコンビニの総菜とか食べました今日はハートにたまらなく会いたくて泣いてましたハート～ハート～、って呼びながらお骨抱き締めたり、太ももに乗せたりした抱っこ好きだっ

寛解もせずに復職して、降格しない選択をして、新年度から激務の部署へ異動になって、いま、毎日がとても苦しい。若手にマウント取られるのも、悔しいというより情けない気持ちで。やりたい仕事じゃない仕事を与えられて、吐き気を堪えて薬を胃に流し込んで、…いつまで続くのかな、死にたい病。

夜になるとだいたい死にたいなって思っちゃうんですけど…これは小学生くらいからずっと思ってますふと、寝る前に呼吸したくないって言ったらぽめたろうに言われた言葉です笑光合成とエラ呼吸ははじめて言われましたね(笑)悲しかったけどこれを言ってくれたおかげでとっても笑顔になれましたてか、エラ呼吸の漢字合ってるか不安(´･_･`)笑ぽめたろうには感謝です見てくれてありがとう

お昼はコンビニのパンとゼリー食べました11時から休憩で10:56頃に予約外新患が来たもう休憩やのに～、っと思いながら診察券を取りに走ったりしてたら11:00回ってる相方がもう休憩行かなあかんで、って言うほな最初から私するわ、って言えよ！おかげで休憩時間短くなったやん、もぅ～昼からは忙しいかなぁ息子への手紙書きたいんやけど書けるかなそれから仕事早く終わって高速で１時間掛けて持って行きたいんやけどな行けるかな早く帰らせて欲しいとはリーダーに言った何かレセプトあるみたいやけど