機能不全家庭

うちの実家の家族たぶん全員発達障害あると思う。うちはヤバいエピソードばかり。機能不全家庭。なんなら、話を聞く範囲で祖父祖母の時代からやばくて、両親ともにかなりの虐待サバイバーでもある。でも、楽天的で。それはたぶん、すぐ忘れるから、病まずに済んだのだと思う。家族の中では私が一番知能が高いと思っている。家族の中では。社会にでれば適応できないレベルの私です。だから、今もアダルトチルドレンで苦しんでるのだと思う。私以外の家族とはというと、過去のことは自分の都合の良いように記憶をすり替えて

とってもスピリチュアルまず、下に貼った私好みの整体師さん♥️のオススメ【場を浄化するお線香】大好きな整体師さんのオススメまこも線香↓↓↓https://www.instagram.com/reel/DdLt31nRlf2/?stkn=djEzbzVua2VscmV4で、早速手に入れたの！それで早速、まこも線香をモクモクモクモクって言ったって全然煙らない。朝晩毎日まこも線香を焚いている。それである日、、、YouTubeを観ていたら沖縄ユタの霊能者片山鶴子さんを知った

心身共に不調だった娘。原因は毒親の私。このままではいけないと私が学び実践して、今では、娘は自分の体調不良をセルフセラピーで解消することも多いです。そしたら、昨日！学校のロング昼休みで「頭が痛い」と言うお友達５人の話を聞いて感情解放してやったら、頭痛が消えた！って喜んで貰えた😆と嬉しそうに帰って来ました❣️詳しく聞くと体調不良を拗らせている大人とは違い親への恨み辛みはないようでとても簡単に感情解放されて自覚症状が消えた報告でした✨

父から言われた言葉父と母は結婚前に占い師さんに鑑定してもらったそう。3人子どもに恵まれる、上の二人はだめだけど3人目は大丈夫、問題ないと。だから弟の知的障害も片耳の変形も予想外だったと。じゃあ原因は？となったときに父の頭の中でわたしが当時文鳥を飼っていた、そのせいだと結論づけ言われた文鳥はちび◯子ちゃんのコミックを当時読んでいて、飼いたくなった。珍しく父も乗り気で飼ってもらった大切な大切な文鳥だった。三羽飼って、大事にこども心にもお世話していた。水やり、餌やり、鳥

みなさま、こんにちは。食欲大魔人・とらさん🐯です。＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊夕方の買い物帰りの道での事です。とらさん🐯が原付🛵で直進していたら、T字路交差点で、対向車線から来た右折車に強引に前を横切られ;;;;Σ(￣□￣;)とらさん🐯がブレーキを掛けていなければ、あわやΣ接触！してたかもしれない;;;;Σ(；∀；)ノ・・・と云う、ヒヤリハット;;;;な出来事がありました;;;;その時の状況は↓下図の通りで。クルマAの居る、住宅地から出ている合流路の道幅の方が明らかに狭く、

残りの人生は時間つぶし怖いこと痛いこと悲しいこといっぱいあとはもうそういうのはいらないのんびりゆったりでも現実はそんなに甘くないからただ時の流れの中でくるくる回る体力もない気力もぱっとしない日々ぼんやり崩れていく見た目自分を失う過程人生とは自分とはもはや愚問に過ぎないただ仕方なくこなしていくそういう仕方のない朝に偶然出会う空が生きる勇気をくれたり仕方のない夜にたまたま見た星空が祈るやさしさを教えてくれたり仕方なくてやり切

上階の騒音悪魔に苦しめられたこととか、兄からの性的虐待とか、前職場の社長のパワハラとか。色々書いて、ほとんど消したけど、これからどうしようかな。もう、なんか疲れた。とりあえず、アル中の母よりは長生きしてるから、もうそれで充分じゃないかな。とにかく疲れた。

まず、私は完全に十分な静養や治療を与えられず誰に軽視されようと最も気持ち悪く助けが得られない被害に遭っている妨げを受けている機能不全家庭家庭内暴力、精神的、身体的、性的精神虐待それによる、特性を無視した人権侵害、境界線破壊、精神破壊による精神崩壊自分のことを。まず。自分を守ること。十分譲歩した。私を護る。私が、。

こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。【働くことはサバイバル】↓↓↓私は休職していましたがまもなく職場に復帰します少し前から職場や支援機関をはじめ関係各所との連絡が活発になってきたのですが入ってくる情報から判断する限り私にとって人間関係上心理的にかなりヘビーな環境へ戻ることになりそうです休職期限が満期になったため復帰しますが自分をすりへらさないようにしたいと思っていますそれでも限界が来たらきっぱり去ろう

子供のころ機能不全家庭で育つと人は安全基地がないまま不安を処理できず大人になります。わたしはかつての主治医がアダルトチルドレンのワークショップを無償で開いてくださった時期に信頼できる友人の紹介で参加させていただき、たくさんの勉強をすることができました。当時は西尾和美さんとか、斎藤学さんの資料がメインで録音したテープ(の時代だった)を無償で提供していただたり、今思えばとんでもない待遇のもとで勉強させていただきその情報を活用して、のちに仲間を家に泊めたり招いたりしながらの援助もた

私の家族は、少し不思議な家族で、家族というより、個人が同居しているような家庭だった。まぁ、機能不全家庭というやつでしょう。はっきり認識したのは中学の頃からだと思う。家族で会話をしたり、何かを対話をして解決したり、こちらの思っていることを聞いてもらうような事は、ほぼなかった。そういうこともあり、社会に出てから、私も弟も対人関係や集団の中でとてもとても苦労した。すべて自分で解決する、と言うのが基本だったので、とにかく「気が利かない」のである。笑他人が欲しいもの、やって欲し

個人的に自助グループはお薦めしたい。私は行って良かったと思う。何が良かったのかと言うと、以前にも書いたのだが、私は機能不全家庭で育ったアダルトチルドレンだったが、酷い虐待や暴力を受けて育った訳では無かったので、私はアダルトチルドレンを名乗る資格、自助グループに参加する資格が無い、と思っていた。2度目の自ﾀﾋ実行が未遂に終わり、私は迷い続けた自助グループへ参加し始めた。そこには本当に色々な人がいた。みんな苦しんで、みんな普通の人に見えた。変な人はいなかった。例外的に少しは

貧血でメンタル不調、鬱が起こるのは、もう有名な話だと思う。「すべての不調は自分で治せる」の著作者である藤川徳美さんは、アメブロでもブログ記事を載せているので、参考にしたい人がいれば、参照や購入をお薦めしたい。私が精神科を受診したときも、まず血液検査をした。何の数値を見ているのかは教えて貰えなかったが、「鬱病は血液検査で大体分かるよ」と私の担当医は言っていた。出された薬のなかに、貧血の改善に効く漢方が入っていた。自律神経失調症になったとき、なかなか不調の原因が分からず、

以前はよく目を逸らされた。アダルトチルドレンで他人軸だったので、他人からの評価を気にして、他人の表情を気にして生活していた。私の知り合いのアダルトチルドレン仲間には、薬治療のせいなのか、鬱のせいなのか、ドロンとした目をした人が多かった。私もあんな目をしているのかと思い、なるべく笑ったような目を心掛けていた。しかし、ある日、職場の人間と一緒にトイレに入ったとき、鏡に映った自分を見て、びっくりした。友人(同アダルトチルドレン)以外の他人と一緒にいる自分の顔を、初めて見た。私は

アダルトチルドレン専門カウンセラー、父性の専門家大堀亮造です。「ACを克服した次のステージは、結婚したいとか、家族が欲しいと思うことなのでしょうか？」という質問をいただきました。こういう質問をされるということは、結婚したいと思えない私が果たして、結婚したいと思えるようになるのだろうか？という意味なのだと思います。ただ一つ、気づいてほしいことがあります。「結婚したくない」と言う方の多くは、実は「親のような結婚はしたくない」という意味で話されています。「親とはまったく違う

初めて参加した自助グループは、家からとても遠かった。キリスト教の信者のための集会所みたいな場所で、中高年の方たちが10人も居なかった。何故か神父さんみたいな方がいた。その方に、どういった経緯で此処に来たのか聞かれたけど、曖昧にして、何も答えなかった。何も答えられなかった。正直怖かった。どうして初対面の人間を信じられるの?こんな宗教みたいな集まりで。私は完全に殻に閉じこもった。後で知ったことだが、アダルトチルドレンの自助グループには、キリスト教からの教会や集会所の提供協力が多い

いつも脅かされてしまう。ある人は、機能不全家庭内で信頼することは危険だと学習してしまいます。親が子供を放置(ネグレクト)したり自由な進路を選ばせなかったり身体的性的虐待をしたり。親のどちらか、もしくは両方がアルコホリックだったり。子供の一般と異なる脳の働きを見抜けず無知ゆえに過小評価したり差別したり。そんな中優しく近づく人がいたらどうやって動機を見分けられるでしょうか？子供にできるでしょうか？大人になったらできますか？私たちは皆何度も躓き傷つくのです。とりわけ倫理

アダルトチルドレンが優秀なのは、他人軸で生きているから。色々なことに気が付いてしまう。以前、自助グループで出会った人が、「面接が得意だ」と話していた。マニュアルがあれば猛勉強して、優秀なマニュアル人間になれる、と。求められる人間像を差し出せる、と。ただ、素の自分を求められると、何も出来なくなる、と話していた。私の場合、以前、婚活をしていたとき、もの凄く気を遣い、まるで接客の仕事のようになってしまい、アダルトチルドレンなんて感じさせない、完璧な女性を演じてしまった。

ババアになる前に、自愛をして欲しいと思う。自己愛が強いまま、自尊心を育てないまま、老化が始まると、きついと思う。健全な人間にも、老化はきつい。アダルトチルドレンは外見にこだわる人が多い気がする。精神的な脆弱さを、見た目の良さでカバーしようとするのだと思う。不思議と、精神的に弱ければ弱い程、美しさに磨きを掛ける気がする。見た目にこだわり、美容にお金を掛けたり。矯正したり、整形したりも含めて。はっきり言うけど、見た目の良さは40歳まで。そこから先は、老化との戦いが始まる。ア

あなたの老後を占います。この占いは、よく当たります。子どもに愛情持ってお世話をしたあなたは、子どもに愛情持ってお世話されます愛情が倍になって返ってきます子どもに面倒臭がりながらも愛したあなたは、子どもに面倒臭がりながらも愛されます世間体を気にしながら育児したあなたは、世間体を気にしながら介護されます子どもにお金をけちったあなたは、子どもにお金をけちられます子どもの気持ちを無視したあなたは、子どもに気持ちを無視されます子どもを怒鳴って育てたあなたは、きっと怒鳴って介護さ

あなたが子どもにとって、どんな親か占います。これは、「毒親」占い。お友達はいますか?多いですか?少ないですか?どんなお付き合いをされていますか?親戚付き合いと、ご近所付合いは、友達に含めないでくださいね。毒親の特徴はずばり、「友達になりたくないタイプの人間」なんです。え?自分はいい奴なのに、理解してくれる人が少ない?友達が少ない、と。毒親の特徴はずばり、「自分は善い人間だと思っている」んです。あなた、素質、ありますね。詳しく占いたい方は、「隠れ毒親ある

自助グループには、なかなか参加出来なかった。私は、全日夜間もあり、通信もある、単位制の高校を卒業している。その高校には、家庭に問題がある人が本当に多かった。親が精神病、親が身体障害者、親からの暴力、虐待、酷い人は、親からの性的虐待まで。学校にはカウンセラールームがあり、生徒のメンタルケアに注力していた。他にも、いじめやレイプなどの被害者、自分で働きながら学費を払って通っている人など。高校を卒業出来なかった成人後の方々の通い直しで、中高年の年代もいた。同年代の若い人たちは、

みなさま、こんにちは。食欲大魔人・とらさん🐯です。＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊・・・さて、今回は摂食障害専門オンラインカウンセラーnoaさんのブログより、参考記事リブログです。(*￣∇￣*)noaさん、ドンピシャな記事をありがとうございます。m(__)mここ最近、暑さが緩んで来た事で、体の緊張が緩み、疲れが出て来た私の体の様に。(￣∇￣)心に溜まったあれこれも、「安心出来る環境である」と、心身が緊張を緩めた時に、何かのきっかけで外に飛び出して来るものの様で。(￣∇￣)1週間程前の晩、扇

私の躾は、簡単でした。トイレでおしっこ、うんちをしたら褒める。正直たぶんそれだけ。私は部屋にトイレシートを敷くのが厭だったので、部屋のドア外すぐにシートを敷いていました。失敗は時々ちょっと、うんちがはみ出ててる位。今日のビビちょっと惜しいね～位。成功の範囲内でした。最初は失敗されたと思います。でも、最初は失敗するものだと思っているので。たぶん怒りませんでした。入浴中のおしっこも怒りませんでした。普段やらないことだから、なにか理由があるのだろうと思ったので。母親は最初から、怒

たぶんビビは私の親子関係が心配で長生きした。と思う。それか、家族が好きだったんだと思う。この、仲の悪い、厭な家族が。最期のとき、何度も痙攣しては、何度も戻ってきた。言葉を選ばないで言えば、何度も何度も、しつこく戻ってきた。凄い根性だった。そんなに生きていたいか、と思った。正直、驚いた。毎日同じ家族と過ごして、毎日同じご飯を食べて、毎日苦いお薬飲んで、毎日同じ時間に寝て。毎日毎日同じことを繰り返して。どこにそんな幸せが?どこにそんな死にたくない程の幸せがあるの?って。

私の家族には小型の老犬がいました。もう老衰で虹を渡りましたが、結構長生きしてくれました。家族に迎えたとき、すでに老犬でした。繁殖リタイア犬でした。血統書の付いた、それはそれは可愛い、繁殖させたい位の可愛い小型犬でした。ですが、度重なる出産で歯は抜け、ブリーダーの飼育環境が悪く、背中は曲がり、毛は抜けて背骨が見えていました。うちの家に迎えたとき、見た目は結構貧相でした。ただ、母親のとても好きな犬種でした。母親とのふたりの生活がつらくて、私は犬が飼いたいとお願いしました。私にも

早く言いたい。では、いきます。自分の言動を忘れがち謝らない謝ったら死ぬ病気?「自分は絶対悪くない」自分のことを善い人だと思っている都合の良い脳みそをしている鈍感力自分、自分、自分。子どもの話しは聞かないが、自分のことはよく話すし、聞かないと怒る子どもが泣くと怒るどんな酷いことを言っても、暴力振るわなきゃ虐待じゃないと思っているご飯を食べさせていれば、虐待じゃないと思っている自分はちゃんとしている親だと、なぜか信じている変な面白くない冗談を言う、子どもを傷付け

私は、機能不全家庭で育って。自分の居場所がなかった。だから、19歳で実家を出て、自分の居場所を探し続けた。なかなか、見つからなかった。見つかったと思っても。向こうから離れていってしまったり。ずっと、探した。そして、夫と出会い、息子が産まれ。私は、やっと、自分の居場所ができたと思った。だけど、最近気づいた。居場所は、自分だった。小さい時の自分が、私は、大好きだった。だから、わたしに帰れば良かったんだ。

願望の実現に、「なる」とか「ある」とか言うけど。愛情たっぷり、素直でまっすぐ育っていれば、コツは簡単かもしれないけど。毒親育ち、アダルトチルドレンで、パパゲーノ。「なる」前に必要な行程があると思った。アランとか、ニコラ・テスラが好きだ。家庭環境、愛情不足、云々云々言わないし。親を許せ、とか大きなお世話も不要だし。説明もシンプルで分かりやすい。簡単なことを言っているのに、難しい。言われていることは分かるのに、実現しない。色々な自己啓発本、メンタル関連。沢山沢山、

はじめてアファメーションをしたとき、悔しくて悔しくて。鏡の自分に向かってアファメーションをしながら、嗚咽して泣いた。自分で自分を何とかしていかなきゃいけないのが、悔しくて悔しくて。周りの皆が、家族と仲良くて、大事に育てて貰って、人生を、若さを、女性としての性を、謳歌していて。私は生きづらさを抱えて、ひとり鏡に向かって、誰にも知られないように、小さな声でアファメーションをしていて。「生まれてきてくれて、ありがとう」「今日も生きていてくれて、ありがとう」何度も何度も、自分