怒ってばかり

またやってしまったよ「早くしてって言ってるでしょ！！」気づいたら、怒鳴ってた2歳の我が子は私の声にびっくりして一瞬、固まったあと顔をくしゃっとして泣き出して…その姿を見た瞬間今度は私がダメになったよ「なんでこんな言い方しかできないんだろう」「もっと優しくしたいのに」「私、母親向いてないかも」子どもを寝かしつけたあと1人で泣いたこと、ありませんか？私も、ありました5人育ててきて保育士もしてきたのに家では怒鳴ってばかり…「関わり方、知ってるはずなのに」ち

わたしの知人で、｢怒ったことがない｣という人がいますそれを聞いた時、｢怒ったことがないなんて、信じられない...｣という思いと同時に怒ってばかりの自分を責める気持ちがムクムクとわいてきましたその知人は｢怒ることも争いも本当に無意味｣と言いますその人はわたしを責めるつもりで言ったのてはなく、その人の考えを述べてるだけなのに....怒りたくないのに怒ってしまう争いたくないのに優しくなれないそんな自分はダメだと言われてるような気持ちになりましたそう、怒りたくないからこそ

「ママこわい」そう言われた日、私は一瞬言葉が出ませんでした。さっきまで「早くして！」「なんでできないの？」と怒っていたのは私でした。イヤイヤ期の子どもは本当に思い通りにいきません。スーパーで床に寝転がる帰らない靴を履かない周りの視線も気になるし「早くして！」と言いたくなる日もあります。私も5人の子育ての中で何度もありました。元保育士なのに全然うまくできない。怒ってしまった夜は寝顔を見ながら「また怒ってしまった」と落ち込む日もありました。

毎日、長男が、「僕は、ママがいい、ママ、大好き」と言ってくる。私はとにかく怒りっぽい。というか、怒りのコントロールができないので、いつも自閉症の長男を怒っている。殴る蹴るもしたことがあるし、髪を掴んで外にほうりげたこともある。なのに何で毎日こんな私にそんな言葉をかけてくれるんだろう。「お母さん、いつも怒ってるのに、何で好きでいてくれるの？」と聞いたところ、「寝る時にぎゅってしてくれるし、優しい時もあるよ。だから、大好き。ママがいい」「怒る時もあるけど、それ以

7時12分。トースターの音。テレビの子ども番組。保育園の準備は、ほとんど進んでいませんでした。下の子は床に寝転び、上の子はまだパジャマ。「早くして」そのあとに「何回言えばわかるの！」リビングが、静まりました。そのとき言われた言葉。「ママ、こわい…」胸の奥がぎゅっと縮みました。喉が熱くなって手が少し震えて涙が出そうなのに、止めました。あのとき一番怖かったのは子どもよりも怒鳴っている自分でした。私はずっと、怒鳴らないママにならなきゃちゃんとしたママ

今も私は、完璧な母じゃありません。余裕がなくて声が強くなってしまう日もある。キャパオーバーであとから後悔する夜もあります。「また怒鳴ってしまった」子どもが寝たあと静かな部屋でひとり反省会。でも、あるとき気づきました。親子関係を保てているのは怒鳴らないからじゃない。怒鳴ったあとに戻ることを諦めなかったから。私が変えたのは“最初の3秒”。何も言わない。3秒、深呼吸する。そして、背中に手を置く。言葉より先に、手。たったそれだけで空気は少しやわらぐ。あの

また怒鳴ってしまった。大きな声を出すつもりなんて、なかったのに。気づいたら、喉がヒリヒリするくらい叫んでいました。「もうやめてって言ってるでしょ！」その瞬間、部屋の空気が止まった気がしました。さっきまで泣き叫んでいた声が、急に、ぴたりと止まって。目に入ったのは――怯えた、わが子の顔。目を見開いて、体を固くして、小さく息をのんだあの表情。“ママが怖い”そう言われた気がしました。今も、忘れられません。あの顔を見たあと、私はしばらく動けませんでした。怒り

はじめましての方はプロフィールから読んでもらえると安心かもしれません癇癪が続くと子どもよりも先に自分の心がボロボロになっていませんか「また怒らせちゃった」「私の対応が悪かったんだよね」「ちゃんとしたママならこんなふうにならないはず」誰にも言わないけど夜になるとこの言葉が頭の中をぐるぐる回って眠れなくなること、ありませんかがんばっているママほど、自分を責めてしまうワンオペが当たり前で頼れる人もいなくて子どものためなら無理ができてしまう周りからは「ちゃんとやっ

「ちゃんと向き合わなきゃ」「今が大事な時期だから」そう思って頑張っているのになぜか心が苦しくなる…それってあなただけじゃありません育児に真面目なママほど“ちゃんと”を積み重ねてしまうんですそれなのにいつも正解を探し続ける育児は心をすり減らしてしまいます子どもにとって大切なのは・完璧な関わりより安心できる空気・ママが少し肩の力を抜いていること実はそれが一番の土台だったりしますだからこそうまくできない日があってもいい揺れる日があってもいい育児は正しくやる

冬休み早々パパの意向で、スノボ旅行へ行かされ、クリスマス前の忙しい時に、荷造りやらお義兄さん家族を招待した、クリスマスディナーパーティーを開催して、2日連続で3時間半程の睡眠時間で、『徹夜同然で作ったクリスマスディナーのメニュー』冬休みに突入しました〜。パパの意向で、スノボ旅行へ行きました〜。クリスマス前の忙しい時に、荷造りやらお義兄さん家族を招待する、クリスマスディナーパーティーを開…ameblo.jp『寝ずに頑張るディナーパーティーの準備』冬休みに突入しまし

こんばんはとても珍しく、夜更かしな土曜日家族も皆んな１２時頃にやっと眠りについて、今日は遅くなってしまった。。。それもこれも、ゆっくり晩御飯食べて、観たいテレビ観ながら時間気にせずダラダラしていたら。。全く関係無い事で、珍しく夫と喧嘩になって、時間がどんどん過ぎてしまい私の言い分は、「私は間違っていない。じゃあ、どう言って欲しかったんや」夫の言い分は、「俺が悪いけど、そんな怒らなくていいやろ」という。。普段ずっと温厚な夫なので、滅多に喧嘩にならないのですが。。私がキーキー怒っ

急にテンションダウン。もう、言いたいことを何でも口にしている方は気楽でいいよね。いい加減嫌になってきた。今月二回目の調整休(年休)。ぽかぽか陽気で中野にぶらりと行きたっかったけれど、インフルも流行っているし、基本土日祭日には動きたくはないと思う質。←根っからの平日休み派!午前中は速足ウォークと空いてそうな所を選んで、お買い物。←どれだけ混んでいるのが嫌いなのよね💦普段行かないスーパー(イイダ)で、お安かったので。母の友人２さんから頂いた切り干しと、ただ焼いただけのいつもの魚

思考のコリに貼る魔法の湿布差し上げます不安でとまっているココロが動き出す思考のコリほぐし屋ことのはぽんですプロフィールはこちら凝り固まった思考をゆるめて、自分を大切にできる毎日へ「私はなんてダメなんだろう」と自分を責めているあなたへの処方箋ことのはぽんさんのプロフィールページはじめまして！目にとめてくださりありがとうございます生きづらさを抱えているネガティブさんへあなたは一人じゃありませんネガティブだとダメだ、と思って今までいろいろ取り組まれてきたことと思います一時的に良くな

こんにちは。カウンセラー・コーチの齋藤典子です。中学受験をサポートしているクライアントさまから、「もう、なんでできないの？」「何度も言ったのに…」と、お子さまに不満を感じるお悩みを伺うことがあります。私も、「何度も言っているのに！」と、中学受験期には度々思うことがありました。例えば、「机の上を片付けなさい。」「字をきれいに書きなさい。」「問題を解いた時には、見直しをしなさい。」と、何度伝えたことか。。その時、「何度も伝えたから、言わなくてもわかるはず。」「私の気持

旦那モラハラ物投げる園芸ネット料理買い物は午後から。その理由旦那は休日午後から買い物に行きます。その間私は末っ子達とお昼寝。なるべくお昼寝させないと体力持たないからですが買い物が長い！とゆうか完全に息抜きしてるwエックス見てるよ息抜きしてくるとお詫びに？高級スイーツを買ってきたりビールを買ってくるからバレるのです4時間ワンオペで私がすることだいたい4時間帰ってこないのですが、その間に昼寝から起きる→なるべく静かにさせるために起きた方に小音でyoutubeなどを見

いつも子供に怒ってばかりの自分。怒らないようにしようとは思ってるのに、想定外のことが起こりすぎ、怒りすぎ。。。だから、朝起きた時に、「今日は怒らないぞ・・！」って誓いを立てたりするんですが、数分後には何かしらの事件が起きて誓い終了。。こんなに怒ってばっかりで、私大丈夫かしらって思うのですが、使用済みのおしめを切り刻んで遊んでいるのを見たら、そりゃ頭に来ますよね・・？今はもう二人とも小学生なのでそういった遊びはしなくなりましたが、小学生になったらなったで、次から次へ

ご訪問ありがとうございます小学2年生息子・夫・私の3人暮らし転勤族で子どもが生まれてから4回お引っ越しミニマリスト&読書好きのアラフォー前回の記事『夏休み宿題を5日で終わらす計画術』ご訪問ありがとうございます小学2年生息子・夫・私の3人暮らし転勤族で子どもが生まれてから4回お引っ越しミニマリスト&読書好きのアラフォー前回の記事『…ameblo.jp夏休み、「怒りのループ」から抜け出したい！​夏休み、子どもと過ごす時間が増えると、どうしても増えてしまうのが「マ

「いいかげんにしてよ！」「ママだって疲れてるんだよ！」「何回言わせるの⁉」…また今日も怒鳴ってしまった。すごい形相で睨みつけてくる娘いつからこんな表情をするようになったんだろう。声を荒げるたびに“子どもを傷つけてる”のはもちろんだけど、何よりも、自分がどんどん嫌いになっていく。こんなはずじゃなかったのに。「子育てを楽しみたい」って言ってたのは誰？娘がまだ1歳のころ。“怒らない育児”っていう言葉に出会って、「私もそうなりたい！」って思ってた。でも、現実は

「はあ…また怒っちゃった」夜、娘が寝たあとの静かなキッチンで、冷めたお茶をすすりながら、今日を振り返る。頭に浮かんだのは、「宿題やってって言っただけなのに！」って声を荒げた自分の顔。ほんとは怒りたくなかった。もう何度目か分からない、自己嫌悪タイム。そこでふと、自分に問いかけた。「今日の私、100点中…何点だろう？」できたことじゃなくて、“できなかったこと”ばかり数えてた・朝、怒鳴っちゃった・宿題の丸つけ、また途中で終わった・ちゃんとごはん作ったのに文句言われ

「怒らない子育て」「自己肯定感を育てる声かけ」「叱らない育児」──育児に疲れきっていたある夜、気づいたらAmazonで、こんなタイトルの本を10冊もポチってました。スマホ片手に、涙目で。怒鳴って、泣かれて、また怒って、「こんな母親でごめん」と思った日に。10冊並べて、達成感ゼロ。数日後、届いたダンボールを開けてびっくり。いや、わかってたけど…分厚い！！「全部読むのに何ヶ月かかるの…？」と自問しながら、とりあえず1冊だけ開いてみる。そこには、「

「なんでまたやってないの⁉」「昨日も言ったよね⁉」「ママ、もう限界だよ…！」…うるさいのはわかってる。自分でもわかってるんです。でも、言わずにいられない。気づけば今日も、夕飯の前に怒鳴ってました。宿題のせいで、怒鳴って、泣いて、消耗して。言わせてください。塾の宿題に親が殺されるとは、聞いてない。どうして“やらせる”のが、こんなにも難しいの？うちの娘（小2）は、月2回の塾に通っています。1回90分、けっこうハイレベルな問題。でも先生が褒め上手だ

「ママは、あなたのために言ってるの！」「ちゃんと頑張ってよ！」「なんでそんな簡単なこともやらないの⁉」――気づいたら、声を荒げていました。勉強机の前で、座ったまま固まる娘。私の目を見ず、俯いたまま鉛筆を握って動かない。ハッとしたときには、“頑張らせる”つもりの言葉が、完全に“怒鳴ってる”になっていました。「頑張れ」が、責める言葉になってしまう本当は、娘に期待してるだけ。ちゃんと力はあるって信じてる。もっとできるって思ってる。だから、あきらめないで

子どもにすぐイライラしてすぐ怒っちゃうし人目を気にするなと言いつつ一番気にしてるのは私だし7歳の長男とはわりと本気で喧嘩もするし自分を優先にするとこもあるし（休みの日は起きれない）我慢することも増えたし保護者の付き合いとか面倒だなって思うけど（結構本気で）でも私にはもう子どもがいない人生は考えられなくて常にこども中心で産まれてきてくれてありがとうっていつも思ってる成長するにつれて強くなってる気がするヘタレだし悩んでばっかだし怒ってばっかのママだけど産まれてきて

「今日、塾の宿題やったの？」「……うん、あとでやる」そう言ってから1時間、まだソファに転がってる…結局やらない。声かけても動かない。イライラして声を荒げると、娘は黙って部屋を出ていく。ああまただ。今日も結局、怒ってしまった。昨日も同じだった。よく考えればこうなることはわかってるのに。また同じこと言ってる私よ。でも、やらせなきゃ。周りの子は、もう文章題もスラスラ書いてるって聞いた。「やらせなきゃ。でも、やらせ方がわからない…」最近、私の頭の中にはこの言葉ばかりが

「うちの子、やればできるんですけどね～」…これ、昔の私の口ぐせでした。ママ友との会話の中でも、SNSでも、夫に対しても。ほんとは“謙遜”してるふりして、ちょっとだけ、言いたかったのかもしれない。「うちの子、賢いんです」って。“賢い子に育てたい”というより、“賢く見られたかった”のかもうちの娘が2歳になる前から、私は教育モードに突入。・いくつも幼児教育をはしごし吟味しココだ！という教室に週一で通塾。・毎日知育教材で遊び、プリントやらせる。寝落ちする娘の隣

「ママー、もう宿題やりたくない！」うちの小2の娘。最近、こう言いながら机から離れていきます。私：「なんで？まだ5分もやってないよ？」娘：「だって、つまんないんだもん」私：「…（深呼吸）」つまんない。やりたくない。鉛筆も持ちたくない。なんなら、宿題という言葉を出しただけで機嫌が悪くなる日もあります。思わず、自分に矢印を向けた心の中で、ふとよぎるんです。「これって、私のせい…？」あのとき、無理に宿題をやらせたから？感情的に怒鳴ったから？「早くしな

子どもとの宿題バトルが一段落して、やっと寝かしつけを終えた夜。リビングに戻ると、ソファでスマホを見ながらニヤニヤしてる夫。（え、私この2時間、戦場のようなリビングで怒鳴り散らかしてたんですけど？）…なんかもう、虚しくなりました。「何がツライって、無関心って一番こたえる」宿題をめぐって毎日ケンカ。怒って、泣いて、自己嫌悪して。こっちはボロボロなのに、夫は、「やらせればいいじゃん」って一言。「それができたら苦労しないんだけど…」って、言いたいのを飲み込ん

「…ママ、こわい」夜、寝る前。娘が、ボソッとそう言いました。その時の私は、一日の疲れも、仕事のストレスも、そして宿題をなかなかやらない娘へのイライラも、全部抱えた状態で。何度も「早くやって」って言ったのに、聞かなくて、しまいには私の声も荒くなってて。怒鳴ったわけじゃないけど、怒ってるってことは、ちゃんと伝わってたんですよね。“ママ、怖い”その一言が刺さって、娘が寝たあと、私のほうが泣きました。「怒りたくて怒ってるわけじゃない」けど…怒りたくて怒って

「もう勝手にすれば…？」今日、たぶん3回目のセリフ。娘とまた、宿題をめぐって衝突しました。プリントを見せてくれない。やってないのに「やった」って言い張る。声をかければかけるほど、どんどん無言になっていく。最後は、私が怒鳴り、娘が泣く。…気づけば、20時40分。夕飯もほとんど手をつけないまま、「もう寝る」と言って布団に入った娘の背中を見ながら、私も力が抜けて、ソファに崩れ落ちました。「なんで、またこうなったんだろう」ふと目に入った1行の言葉無意識にスマホを開い