弱音

昨日は弱音を吐きましたが(๑╹ω╹๑)p大丈夫もう平気元気！ε-(´∀｀;)あ歯が元気じゃないです笑さてその歯ですが最後に治療した下の奥歯治療後痛みが引くどころか増した(´༎ຶོρ༎ຶོ`)で急遽予約取って診てもらったら痛み止めを塗り塗りしだけ‥その場凌ぎの治療だったらいっそ神経取っちゃってくださいな「すみませんななるべくなら神経は取らない方向でいきたいのですすみません」「あああでもまた痛くなったら考えますすみ

このブログでもあれが嫌だ、これが嫌だ、と弱音を中心に吐いていると思うんですね。AIなどと相談しつつ、書いているこのブログですが、テーマとしては、「アンチ自己啓発」とか「純粋自己啓発批判」なところがあるようです。そもそもこのブログのカテゴリ登録もランキングは上がらないですが(笑)自己啓発カテゴリなので。これまでの対立軸は弱音を吐くな、立ち止まっても意味がないか気持ちに寄り添って、立ち止まってもいいのどちらかが多く、個人的には正直に役立たないものがおおかったのです。結果的にこ

先程の弱音を吐いたブログは削除致しましたお読みくださったみなさまありがとうございましたまた明日から元気いっぱい頑張ります💓いつもありがとうございます❣️

巫（かんなぎ）紗妃です。今日は夏休みのお出かけ神社リーディングをお届けしておりました。「夏休みの〜」と銘打っていますが、普段から神社に行っている人だと、元からご縁のある＆長らくお付き合いいただける神さまが出てくるんですね。いただける後押しと共に、ご自身のテーマや課題なども出てきたりするので、攻略ポイントをお伝えしました。はて、「神社リーディング」とは…(笑)ちょっと範疇を超えているかな、と思いつつ、でもでもっ、どうせご縁をいただくなら１２０％後押しを活かしてほしい！スピリチュアルは現

ひとりでなやみを抱えていませんか。あたり前のことになりますが、簡単に書いてみました。良かったら読んでみてください。ひとりで解決する①すいみん↓回復ひとりの時間を作るあえてなにもしないなやみの相談をする②家族↓一緒に考える遠慮がなく安定感がある③他人↓話を聴いてもらう心強いひとり→（注）特定の１人を作る④主治医、医療、社会の専門相談員↓通院と利用を検討するカウンセリング、なやみの解決に向けての助言→（注）自己開示の練習にもなります少しずつ自分の本音や過去の話を

単純でわかりやすい人言っていることとやっていることがあまり離れていない嬉しければ嬉しそうにする嫌なら少し離れるわからなければわからないと言う無理な時は無理をしないそれを見ると単純な人裏表のない人わかりやすい人と言われることがあるでも単純なのではなく考えて自分を作っていないだけなのかもしれないこう見られたいこういう人でいたいこの場ではこう振る舞った方がいいそうやって先に自分の形を作ると起きたことがそのまま出る前に少し整えられる本当は嫌で

友達が帰り道に一緒にいてくれてとっても嬉しかったのでお礼を少しだけ言わせてくださいな！目標として、友達として、ライバルとして弱音や愚痴やくだらない話を聞いたり話したり･･･たくさん支えてもらいましたありがとぉーよくインスタやってないの？とか言われますがやってます！

今日あたり忙しくなるかと思いきや全くそんな事はなくヤバい。もうダメポ。なんなんだよ

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今日で、早稲田アカデミーの夏期講習前半戦が終了します。小学3年生で本格的な夏期講習。毎日の授業は想像以上に濃く、息子もさすがに疲れたようで、「1日おきくらいだったらいいのにな」と本音をこぼしていました。それでも一度も弱音を吐かず、毎日通い続けた姿を見て、「本当によく頑張ったな」と親として感じています。たくさん褒めてあげようと・・・中学受験は長い道のりです。頑張ることも大切ですが、無理をしすぎず、心と体を休めることも同じくらい大切だと思います。当面の目標は、次のワセアカチャレンジテスト

彼とのやり取りが、私の心をどれだけ救ってくれたか。特に、2月の私が仕事と高熱で潰れそうになっていた時。「もう無理、もう別な人に引き継いで、私なんかには出来ない」って悲観的になってた日。そんな私に、彼は言ってくれたんです。「ともは仕事はできるかもしれないけど、本当は弱いんだからな」この言葉を聞いた瞬間、ハッとしました。そうか、私は強いフリをしてたんだ。無理してたんだ、って。そして、「本当にそう？そこまで思うの？」ってゆっくり考える時間をくれたんです。大殺界で見つけた、心の支え

せっかく金土日と忙しかったのに火水木と131614しか来なかった。なんなんだよ俺の店は。どうせ明日も暇なんだよ。

東京の弁護士です。元旦那さんは、なおが、お義母さんの事面倒診なくてはならない？弟さんも。と、ひと言、弱音を吐いた。それになんと答えた？なおを罪悪感に縛り付け、会社とかには良い人でありたい。プライドの塊。DVも、勿論だが、なおが安心出来る家庭を作らなかった。で、元旦那の責任にしたと傷を付けた。自己破産の時の弁護士の先生の記録に書いてある。これは、確実な証拠。で、回避型愛着障害だからと、なおが嘘付きだったからと、ヘラヘラして戻りたいと思い始め、周りの人生を巻き込んでの、なおへの攻撃、静岡新聞社の貴様

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自信をなくした時の対応のひとつ。ご覧いただき、ありがとうございます。パーソナルコーチキホです。はじめましての方、こちらからプロフィールご覧ください。親ばかです笑ただ、「今、自信なくしてるっぽいな」と感じてみる。なぜ自信をなくしたんだろう？と原因を考えなくてもいい。ただ、自信をなくしているなぁ。なんだか居心地が悪いなぁ。なんか不快っぽいな。そんなふうに、自分の感覚を言葉にしながら。ただ、感じたままでOK。今日の私でした。笑＊この感覚、メイ

こんにちは、まゆみですようやく夏休みになりました🌻でも正直なところ…ホッとしたというより、不安の方が大きいです。夏休みで少しリフレッシュして、新学期からまた頑張れたら…。そんなふうに思っていました。でも、それは私の理想だったのかもしれません。子どもは、「学校に行きたい気持ちはある。」でも、「今のクラスや学校の雰囲気がつらい。」そう話してくれました。今は保健室や別室で過ごさせてもらっていますが、このままでいいのかな…という思いもあり、フリースクールについて調べてみました。

前回の記事にも書いたが、私は入院中。人それぞれって言葉はわかるけど、人それぞれすぎてちょっと驚いている。妊娠も人それぞれというけど、ほんとなんだなって自分が体験してわかった。ここからは弱音も入るけど、人それぞれで一緒はないにしても近しいものがあって、共感できたりして話して楽になったりすることがあったりする。今のところ周りに胎児発育不全だった人がいないため、また自分でこのなんとも言えない気持ちを消化する作業をしなければならないのかと思ったりしている。みなさん不安がある中で、私も

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何日か前のことだけど、（何週間か前かも知れん）遅まきながら気付いたことがあった。それは、実はすんごーい、怒りを感じてたってこと。何に対してって、4〜5月に働いた派遣先の仕事が急な予定変更で1クール2ヶ月で終わされたことに、だ。今更？そう今更。確かにその時リアルタイムでも心の中でツッコミくらいは入れてた。が、本気で怒ってなかったのである。ほんとは怒ってるのに。「ツッコミ」レベルでない怒りだったことには気付かないふりしてた。勿論、派遣先企業も派遣会社も法的に悪いことはしていない。

前に進めない私も、まずは認めてあげる今日、ある人との会話の中で、こんな言葉がありました。「だから、そこ全部、すべてのことを認めるっていうことだよね。何を言っても、褒めてあげるっていうこと」その言葉を聞いたとき、私は改めて考えました。自分を認めるって、どういうことなんだろう。私たちは幸せになりたいと思っている。やりたいこともある。夢もある。前に進みたい気持ちだって、ちゃんとある。それなのに動けないと、「またできなかっ

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不安感が強くて小さな判断さえも躊躇して出来なくなった固定電話はもう必要ないので解約したいのだが解約した為に何か困るのではと思って怖くなってしまって解約できずにいる解約しても問題がないと分かっていても…携帯会社も変えたいけれど…医療保険も見直したいけれど…今まで難なく判断して決断していたことが不安の気持ちに引っ張られて出来なくなっているただ連絡１本いれるだけのことさえ何日もかかってしまうことがある色々なことに自信を失くしている…うつ病の症状もあり出来ないことが多

皆さんは自分のこと苦労人だと思いますか？それとも順調に上手くいったと思っていますか？私は後者です。苦労はしたことないため周りの環境がすこぶる良く、挫折という挫折を味わったことがないです。この文章から見てもいかに浅く適当な人生を送ってきたか分かると思います。ということで今回は苦労したことのない人間の特徴を３つ挙げて見ました。主観的な意見が多々含まれているためご了承ください。1.すぐ弱音を吐くはい。苦労という苦労を知らないため些細なことでも弱音を吐いちゃいます。例えばたくさん歩いただけで疲れ

会う約束の数日前マサ君の仕事で大きなトラブルが起きた。本当は、仕事したかったんだろうけど無理やり休んでくれた。休みなのにバンバンくる電話、メッセージ、対応できるのがマサ君だけのものが多くて、最優先の案件が5.6件同時にあるような状態。疲れてると思うのに、私のヘマにもイラつかず、体調悪くなった時も、せっかくおすすめしてくれた料理を満足に食べられなかった時も、終始優しい😢夫だったらどうだっただろう。多分イライラされて、私もイライラして、全然楽しくない旅行になった。という

毎日毎日、業務が山ほどあります💦💦部長が突然会社に来なくなってからというもの…「これで少し落ち着くかな？」なんて思う暇もなく、次から次へと新しい仕事が降ってきます😢もう本当に「これからどうするの…？」という状態です💦しかも私は採用も一人で担当しています👩‍💼「人を入れて！」と言われるのですが…今は完全な売り手市場📈給与が特別高いわけでもなく、というか低いのです求める条件はたくさんある…。そんな状況で「はい、すぐ採用できます！」なんて魔法は使えません😅💦求人を出せば

Yumeです。今日も、仕事でした。2日連続なので、少し緊張していました。終わってみれば、難なくこなせました。今日は、少し複雑な業務でした。ですが、落ち着いて進めていきました。時間はかかりましたが、ちゃんと終えられました。今の職場は、急かす人は誰一人としていません。落ち着いて、自分のペースで進めて大丈夫。バタバタする事が、とても少ないです。ものすごく良い環境だと思います。連勤で、少し疲れました。このくらいで弱音を吐くなんて、やわです。明日は、また旦那さんがお休み。どこか

自己責任って便利な言葉…私がシングルなのも、生活に余裕がないのも、今悲しくて眠れないのも、ぜーんぶ自己責任私がした選択の結果そう、私が悪い。わかってるけど…今は、頑張れって言われたくない😢ツライときは頼ってね、って言われたって、頼れるわけないよ💦今まで頑張ってきたのは私を助けるためじゃないでしょ。きっと、家族のため、自分のためにって頑張って大変なことを乗り越えて今があるはず。私のためじゃない。なのに甘えるわけにはいかないだって自己責任だし。でも、私の自己責任に子どもを巻き

⚠️この記事は決して、自殺や死に対して肯定の意味を表す者ではありません。ただ、どこにも言えない弱音を書いているだけ。今日は、私の心の奥底に追いやっていた気持ちが、表にに出る様になっているお話。今の私。『死にたい』そればかりが頭に浮かぶ。でも、なぜ死んでいないの？家族に止められているから？みんなが悲しむから？違う。もう違うんです。『死に方』を考えているだけなんです。もう私が生きていく為の気力の糸。つまり、「生きたい」という気持ちを繋ぎ止めてくれてくれていた、最後の糸がなく