子を亡くした親

愛する人を亡くしたことで姿も声も触れることもこの世での存在が確認できなくなりましたそしてこの世に残された者は悲しさ寂しさ辛さ悲嘆・グリーフに心が覆われますこれは当たり前の感情ですこの感情を無くすことが出来ていないことで前を向けていないとか悲しみ辛さがあるのは信じ切れていないとかそう思う必要はありませんこの世界は肉体を持つことで思考と感情を味わいますその

これからやってくる年末年始。毎年、私と弟家族、妹家族みんなで31日に実家に行って1日に帰る。旦那は31日も1日も仕事なのでちょっと顔出すだけです。いつからだったか、毎年焼豚とくりきんとん、そしてお菓子を作って持っていくのが当たり前になってます。去年は母に「作ってくれるんでしょ」って言われて、れいなの日なのに、正月気分でむかつくんだよ！って思いながら作って持っていきました。今年は父に「みつきちゃん、今年も作って貰えるのかな？」と、言われました。言い

今日も天使の喜ぶ生き方を！Rayです。読んでくれてありがとう。世界って望んだようになっていく。それを味わったクリスマスでした。昨日は今年最後の講座でしたが、みんなが幸せの方向を向いていて、感謝の言葉が飛び交って、ああ、大丈夫だ。世界は変わっている！そんな感動的な仕事納めでした。６年前、娘が亡くなって絶望の底にいた時、思いもよらない言葉をきいた。「死んじゃダメって残された側の都合だよね、ウケる」初めて知る考え方だった

昨日の夕飯。ローストビーフ！これにて我が家のクリスマスは終了🎄昨日はSASUKEがあった。私はSASUKEが大好きだっ！初期の初期から、ずっと見てる。年末特番の中で、１番好きだ！何となくTVを付けたらSASUKEがしてた。「うおっ！SASUKE！見たい！」と思いそして、見た。いつもはもっと年の瀬にしてるが、今年はクリスマスに放送するんだな。わ〜、楽しい。ワクワク。見ながら私にもこんな感情、まだあるんだなと思った。しかし、前とは違う感情もあった。だってだって

あの日は解剖の日…亡くなってからまで今度は身体をキズつけるなんて…大切な娘…大切な孫…バァバは胸が張り裂けそうだった…昨夜…ママやキミたちが出してくれたサイン…今朝も起きたらか〜えちゃんがまた鳴ってるよ〜！って…きっと…バァバ〜！か〜えちゃん！おはよう！ってコトだったんだと思う…今日は昨日のケーキをカットして食べたよ…バァバのバイト先で焼いてきたピザとともに…

6時過ぎから母は目が覚めては、また寝てしまって、を繰り返しいた。午前中ずっと寝たりぼーっとしたりを繰り返していたからまた入院期間の延長の話になったが、母が起き出してきて、早く帰りたいと言い出した。もう帰ろう、と決め、退院の手続きを勧めてもらった。その間には父への暴言が始まった。あの家には帰らない、荷物をまとめたら実家に帰る。どうしたもんかなぁとは思いつつ、うんうんと話を聞いた。退院手続きと薬の準備に時間はかかり、14時過ぎになった。やっと家に着いたら大人しく車椅子で移動するよ

今日の川。カモさんの集団がいた！昨日はシャンメリーとケーキを食べて、何となくクリスマスみたいなことをした。昼間はコメダにランチに行った。たまごサンドうまー！さて、私がブログを連投する時は決まって、情緒不安定な時だ。とってもとっても、分かりやすい。今日は屁理屈をこねこねこねこねこねこね…してみたい。結局さー！失ったものばかりに囚われて未来を暗くするよりさ、今あるものに目を向けて感謝して生きていくべきよね。（過去ブログにも何回か書いたけど！）失った楽しかった生活。失

「ちょっと待ってね。」「また今度ね。」が言える親は、子供との未来を持っている親。気持ちに余裕がある親。「うん、分かった！すぐしよう！」「今すぐ、できる限りやってみようね！」と言う親は、子供との未来が差し迫った親。気持ちが切羽詰まった親。

昨日はれいなと2人きりのクリスマスパーティ。何年か前、4年？5年？そのくらい前だったと思うのですがYouTubeでクリスマスソングの再生リストを作りました。私の好みでれいなにもウケのよい曲を選んで作っていたのでL'Arc-en-Ciel＆HYDE＆V系バンドのみ！という一般受けしなそうな再生リストですChristmasというより、冬のイメージの曲も多いのですが。それを聴きながらのクリスマスパーティれいちゃん、珈琲飲む？淹れて来るね！キッチンで珈琲を入れてた

サンタさん。明日の朝起きたら横にあの子が眠っていますように。それが無理ならあの子と話せる券１０枚セットをください。もしくはあの子と会える券１０枚セットをください。この３つの中の、どれかをください。明日の朝を楽しみに寝ます。おやすみなさい。

月日は過ぎるのに…カレンダーの日付を追ってしまう…雑然とした警察署の倉庫…物置に安置されたママとキミたち…そこにいるのは本当にママ？かなと？れいとなの？やっと会えたね…声をあげて泣いてしまう…解剖前だから触らないでくださいと言われ…触れるコトも出来なかった…クリスマスイブだよ…？こんな冷たい雑然とした倉庫にママとキミたち…かわいそうで…かわいそうで…今日はクリスマスイブ…シュトーレンとケーキ…あれからバァバはケーキを用意して待ってるんだ…ママとキミた

最高に嬉しいクリスマスプレゼントですありがとー自死者に対して失礼な保江氏でしたが、まりりんさんの熱弁で自死に対する考え方を180度変えてくれたそうです！すごーい！めちゃくちゃ嬉しい世界変わるよーなんて素敵な夜なんだまりりんさん最高です

こんばんは立ちすくむ私には歩く力がない。ましてや歩き続けるなんてもってのほか。躓いたって立ち上がる気力が無い。でもさ、最後の最後までウチのオカンカッコエエやろ！と、娘に言ってもらいたい。どんなスポーツもいきなりメダルは取れない。日々の練習が必要やし、怪我をしたら休むのも大事。次へのステップの為にリハビリも大事。と、言う事で今日も振り返り次の試合に臨みます。4/3桜の花びらが散り切るのを見る前に旅立った義父の命日。前年に１７回忌をした時は娘も参

病院に泊まり、母の様子を見ながらサマーベッドで横になる。次女が夢に出てきた。私の知人とお出かけしてる夢だった。私も連れて行ってくれたらいいのに、って思った夢。ほんと元気にしてるかなぁ。そんなこと思いながらぼーっとしてると母が起きてきた。かなりの時間、母もぼーっとしていた。部屋にあるトイレに行くにも足を痛がるようになり、ちゃんと車椅子を使うようになっていた。と同時に、父への被害妄想が膨らんでいった。パパは家を捨て愛人と住んでるやろ！病院に面会にも来ないなんてサイテー退院したら

皆様お疲れ様です。今日は2部制グリーフケア写真部活動報告です。昨日yuubiさんにリブログしていただいていきなりグリーフケア写真部の輪が広がりを見せ始めました本当にありがたいと思っています。また、この活動を沈丁花さんもリブログしてくださりありがとうございます！勝手にお2人のお名前を出してしまいましたすみませんキリッ最近、写真撮りたい欲が爆発し過ぎて休みの日にすぐ撮りに行ってしまいアップが追いつかないので先日アップしたばかりですが今日もアップしていこうと思います。

今日はクリスマスイブ。22年、この日の夜にれいなは救急搬送される…彼氏の家に救急車を呼んでそのまま旦那の車で病院に向かった。いつ心臓が止まるか分からない治療の途中で亡くなるかも知れないそれだけ聞かされ詳しく話してる時間が無いと言われただただずっと待合室で待っていた日。この日、れいなは「生きててごめんなさい」という言葉と共に一命を取り留めた。命を取り留めた日の思い出なのに私は病院の待合室が駄目になり病院に行けない。小さな診療所ならギリ行ける

今日も天使の喜ぶ生き方を！Rayです。読んでくれてありがとう。昨日の『質問①生きる選択もできたのではないか？』今日も天使の喜ぶ生き方を！Rayです。読んでくれてありがとう。質問に答えます。質問者はトークライブするMamiさん実際のライブの雰囲気がわかると思うので…ameblo.jp続きです。Q：なぜ、その子だったのでしょうか？魂の位置付けでいう高貴だから？？魂の位置付けでいう高貴だから？自死だけじゃなく、病死、事故死、殺人で亡くなる魂、不慮の事

皆様お疲れ様です。ネットの記事でこんなのを見つけました。妻に先立たれた男性の困難自分の下着のサイズを知らず「野に放されたヒヨコ状態」に（AERAdot.）-Yahoo!ニュース「まさか妻が先に逝くとは」──。パートナーと死別した際、「男性ならでは」の困難が存在するという。生活自立力、そして人間関係のリスクヘッジも大事だ。AERA2024年12月23日号より。＊＊news.yahoo.co.jp内容としてはパートナーを喪った男性で1人で生きていく事が困難な人が多いという

おはようございます。外はしんしんと雪が降っています。今日は16回目の月命日。そして、クリスマスイブ。来年も再来年もずっと12月24日は、月命日とクリスマスイブが一緒…

「あなたは子供を誰よりも愛してるから、この困難を乗り越えられる人なんだよ。だから、あの世とこの世で離れ離れになったんだよ。」と言われても。ああ…そうなんだ…。そうだよね…。だって、深く深く愛していたもの！と、思えない深く深く愛しているのは、生きてたって、私はちゃんと分かっていたよ。だって、大切に大切にしていたもの！「だけど、こんな状況になったら、余計に愛を知れるでしょう？目に見えなくても、愛し合っていけるでしょう？」う…。うああ…。そんな事言われたら、でき

ママとキミたちの命日は昨日…昨日だけれど時間は不明…ママとキミたちが発見されたのは４年前の今日だったね…パパから前日からいない…って📱で言われてさ…直感的に…早く見つけないと取り返しがつかないコトになる！って思ったんだよ…探して…探して…時間だけが過ぎていくから警察署に行って…早く娘と孫を見つけてほしい！って捜索願い出してさ…警察署で待ってる間…バイト先に顔を出すかもしれないからバイトに行くよ！なんてジィジに言っててさ…そしたらママとキミたちが発見されて

見えないわがこ見えないおもい見えないこころいつものクリスマスでは寂しさで心をしめつけますなぜなぜ・・答えの出ない想いが溢れますいつものクリスマスあの時に戻りたい・・笑顔と笑顔で過ごしたい叶わない現実に辛さが積もります悲しい寂しいクリスマスあの子がいないクリスマス楽しかったクリスマスを思い出すと冷たい涙が頬をつたいますもうもうクリスマスはいらないかな～

朝から母は再入院へ。担当医も気にしてくれ、私がずっと付き添い、2泊3日の入院にしてくれた。が、入院手続きをしていると、相談員の方がやってきてバイ菌を入ってこないようにするために術後2日間点滴をしたいからもう少し入院期間を延ばせないか、と。母が大人しく居れるならそれに越したことはないが不安もあったので経過を見て判断します、と言い、明確には言わなかった。お昼ご飯も少し食べ、ゆっくりし始めると母はなんでここにいてるのか、と不思議に思い始め、家に帰る！と言い始めた。足の怪我がひどくなっ

先日のブログに先々のことはあんまり考えない方がいいと書いた。なのに。ウッカリ未来を想像してしまった。１０年後。２０年後。あの子はいないのに、自分はいる未来。こわっ😨いやいやいやいやいや。こわすぎやろがい！ヤバすぎ😨こわすぎ😨いや、どーしよ、これ。いや、どーしよーも無いんだけど。ただただ、こわい。どーすんの、これ？普通に、無理ゲーじゃない？そりゃ、小さな楽しみはあるでしょうよ。旅行とかさ。ブロ友さんに会ってみよう✊️とかさ。でもその全てに、あの子は

今日も天使の喜ぶ生き方を！Rayです。読んでくれてありがとう。質問に答えます。質問者はトークライブするMamiさん実際のライブの雰囲気がわかると思うので、彼女の許可を得て公開で回答しますね。いつもより突っ込んだ回答になると思います。有料級確定でしょう。Q：自死する人自体、何で死ぬのか分からないのだと私は解釈していますが、どう思いますか？私が質問したい事は、生きる選択もできたのでしょうか？って事コップ理論（Ray注：お茶を飲む時、お茶を飲みたいと思うより

旦那に「（一人になってた時）助けてくれてありがとう」と言われました。正直、何で私が法要中に旦那の世話までしなきゃいけないんだよって思います。結婚してからもう13年。私の兄弟たちにも何度も会ってるんですけどね･･･弟に「何で1人で移動したん？」って聞いたら「だって、コミュニケーションあまり取りたくない人なんじゃないの？」と答えました。そう見えるんだねぇ…ぅん、分かるよ。私とも会話しないしね。私の弟も妹も私の旦那の事を「〇〇君」って呼ぶんですが旦

おはようございます。外は真っ白の雪景色。昨日は、息子に会いに納骨堂へ行って来ました。やっぱり、涙がポロポロとこぼれ落ち、苦しくなりました。未だ、感情のコントロールが上手く出来ない日々…いつまで経っても、辛く苦しい毎日です。

波瀾万丈な人生に終止符を〜大塚まりりんです今日もブログを読んでくださり、本当にありがとうございます人間の愛って一緒に過ごした時間の長さではないなぁとYOUさんのこの記事を読ませていただき、思いました人間の人生も「長さ」ではなく「どれだけ込めたか」ですよね

今日は４回目の命日…４回…４回？！って感じだよ…今日も雪…やっぱり涙雪…しばらくしたらやんだけれど…今日も心友さんが来てくださった…心友さんはお家でのお仕事が忙しいのにありがたいね…キレイなお花のアレンジメント✨クリスマスのお菓子✨とても甘い焼き芋🍠今日は特別な日…お寿司が好きだったキミたちにお寿司😊プリンといつもの唐揚げだよ😊一緒に出掛けた時のお寿司を食べているキミたちの顔を思い出していたよ…夕方にはパパが来たよ…今日もお仕事だったみたい…パパはショ

クリスマスに年末にお正月！我が家にとって、1番楽しく幸せな時期だった。だいたい、終業式の日からワクワクし始める。そして２２日辺りから、どんどんワクワクが加速していった。何故なら、スーパーにケーキが並び始めるからだ。２２日にスーパーに並んでるのに、期限は２７日とかだ。そんなケーキは、大体日持ちするよう、バタークリームを使っている。だからあんまり、美味しくはない。笑それを、今年は買ってしまった。多分、２．３日以内で食べてしまうので、クリスマス当日には無いだろう。あの子がいる時は、