大切な息子

やはり大切な息子愛犬ゴエモンさんの死を受け入れておりますが心の穴は死ぬまで埋まらない当たり前ですがこんなにも大きいとは毎日手を合わせお祈りしますが寂しくてついついゴエモンさんのポメラニアングッズ増えますパパ大好き❤よゴエモンさんそしてポメラニアンのみんな愛犬みんなね寂しいけどできることしております

この頃また、ただ可愛いだけだった小さいころの息子の姿をよく思い出しています歩き出すのも早くて、元気いっぱい遠くから走って来ては、飛び込むように抱きついてきてくれた幸せな幸せな時間二歳くらいの頃かな、息子は真似っこが好きで、親バカだけどそれが可愛くて可愛くて私たちが手を叩きながら「おじいちゃん♪おじいちゃん♪」と言うと手を後ろに組んで腰を屈めて、ゆっくり歩くその姿は、本当のおじいちゃんのようでみんなが大笑いすると、それがまた嬉しいように、何度も何度もやってくれて他にも、

ハピネスさんのブログを見て、知りました。仙台市でヨガ講師をされていらっしゃるmeguさんの大切な息子さんが、難病になられたとのこと。来月、大きな手術をされるそうです。自分の息子だったら・・・と思うと、辛くて毎日心痛めて、過ごすと思います。少しでもお役に立てたら・・・🥰たくさんの人の元気玉でりおくんの体調が、良くなりますように💖りおくんにとって、最高最善になりますように✨💕🌈皆さんのお力添えを、よろしくお願い致します💖

息子が生まれてから、いつの間にか娘の呼び方は「お姉ちゃん」になりました。息子がいなくなってもずっと娘を呼ぶ時は「お姉ちゃん」のままです。娘は、どう思っているのかわからないけど私はこのまま呼びたいと思っています。私にとっては娘だけど、大切な息子の「お姉ちゃん」だから。

本日病院へ受診しました。受付を済ませしばらくすると番号で呼ばれました。医師「こんにちは。痛かったでしょ？ちょっと鼻を触らせてね」私「朝も鼻血がでてしまい、もしかして折れてますか？」医師「ちょっと怪しいね🤨CT撮りましょう」CT撮影が終わりまた診察室へ呼ばれました。医師「お母さん一緒にみてみましょう」実は私は動物看護師なのでみれば折れてるかわかります。医師も私の職業を知っています。私「先生、、、これは折れてますよね」医師「折れてるわ。立派だ。全治1ヶ月だね。」私「泣いたりしな

少しご無沙汰していました。みなさんのブログにもコメント出来ずですみません。4日で２年が経ちました。未だに不思議な気持ちでいます今でもまだ、ふいにあの笑顔が浮かんできてはえっ、ほんとにいないの？って、思ったり余りにも突然スッといなくなってしまったからほんとにいたんだよね？なんて思ったりもして息子のいない静かな年末年始から始まり2月の誕生日、そして祥月命日と続いたこの間は、娘の長い大学入試とも重なって無理矢理テンションを上げては、笑い励ますだけどひとりになると、能面のような

こんばんは。へっぽこぱぱです。今日は息子がインターンで行っている会社の初給料日で帰りに家族みんなにケーキを買って来てくれたよ(^_^)メチャメチャ嬉しかったよ(^_^)🚗Seeyoulater🏍️

前回、息子の誕生日にあげたブログが誤って下書きに入ってしまいました。慌てて調べて、誕生日の日付けのまま再投稿出来ることは分かったのですがみなさんから頂いたコメントやして頂いた、いいね、が残るのかどうかまでは分からずで。。。誕生日の記事なので、あげておきたい気持ちと頂いたコメントなどが消えてしまう不安もあり、どうしたものかと思っています。どなたか同じことしてしまった方(。。いないですよね🥲)こういう事に詳しい方がいらしたら教えて頂きたいです。お願いします。＊コメント、い

今日は息子が生まれた日です。息子は、誕生日の翌月に旅立ちましたから享年24歳といわれてもたったひと月だけの24歳で、一人暮らしで離れていたからひと月だけの、24歳の息子を私は知りませんなので、私のなかの息子は永遠に23歳のままです。想像のなかだけの⚪︎⚪︎歳は寂しい空へ還ってから、2度目の誕生日ということで2歳頃の息子を思い出しています。あまり手のかからない、聞き分けの良い子でした。初めての子育てで、肩に力が入り過ぎてた私もっともっと、わがまま言わせて甘えさせてあげ

ひとり暮らしのアパートから持ち帰った段ボールに入ったままで、なかなか手をつけらなかった息子のものを少〜しずつ出来そうな時に整理してます。その中に半紙と墨汁がありました。息子は書道を習っていた訳でもなく小中学校の書き初めも、一枚だけ書いてそれを提出するという💦くらい苦手でした。そんな息子がなぜ半紙と墨汁？なんですが就職してから適応障害と診断されて薬を飲み、カウンセリングを受けながら生活していましたが休職して部屋にいても、気持ちが落ち着かないと話してたことがありその気持

年が明けて、もう10日なんですね。去年から一日が早く感じます。それは喜ばしいことなんですけど気持ちが少しも晴れなくて何でこんなに？と思うほど息子のことばかり考えてしまいます。来月に二度目の誕生日を迎えるからか三月に、これも二度目の祥月命日を迎えるせいなのか食べるし笑うし、普通に生活してますが心の中は恐ろしいほど息子でいっぱいで自分でもちょっと持て余してます。何を見てもしても息子が浮かんできて家族は、私がこんな状態だとは思ってもないでしょうね。またいつか息子に会える日

息子のいない2度目の年末です。涙、涙だった去年の初めての年末は息子のいた年が終わってしまうのが怖くて怖くて、息子がまだひょっこり帰ってくるんじゃないかなんて思っていました。でも、今年はもうはっきりと分かってしまったので、諦めのようなしんとした寂しさのなかにいます。だけど、帰省のニュースには落ち込んだりテーブルの、空いてる息子の席を見ては家族に分からないようため息をついたり大丈夫、息子はもう笑ってるしずっと一緒にいてくれてる、と思い直したりやっぱり気持ちはころころ変わりま

普段はゲームやらないんですけど3、4年前に少しだけやって、入ったままだったスマホゲームに、あれから癒されてます。『旅かえる』っていいます。旅の好きな🐸さんに名前をつけて(もちろん息子の呼び名♡)小さな庭のクローバーを収穫してそれで旅のお弁当や道具、お守りを買って支度を整えてあげると、それを持って旅に出かけて行きます。ゲームとも呼べないような超放置型のの〜んびりした所や、素朴な絵柄にほっこりします。うちに居る時は、読書をしたり、木彫りや何かを書いていたり(旅行記？)

さっきスーパーから帰って来ました。今夜は夫と二人の夕飯なので麻婆豆腐、ツナサラダ、玉子スープとあと一品は、何かお惣菜でもたまにはいいかと餃子を買ってきました🥟😊。。と、家に帰って気がついたんです。金曜日に餃子を作る予定で、今日材料も買ってたことに💦スーパーを回ってる間に、すっかりそんなことも忘れて、餃子を買うなんて。。息子にすぐに報告。心なしか、いつもの笑顔が呆れた苦笑いに見えたのは気のせい？😅あ〜ぁ、まぁいいやいやだって言ったら金曜日は🐟でも焼けば。息子がいないと

今朝は凄く冷え込んでいてずっとベットのなかでぬくぬくしていたい気分でした。そして、この底冷えのする寒さは息子が一人暮らしのアパートから、眠ったままの姿でうちに帰って来たときと、同じ位の寒さだと思い出して落ちています。今日で1年9ヶ月経ちました。激しい気持ちの揺れはなくなった代わりにあの頃より深いところで悲しみを感じています。息子のいない毎日が日常になってきてることも寂しいです。以前の今ごろは、お正月に帰る息子を待ち侘びて、私のいちばんワクワクする時期だったけど今はまだ

今日、息子は施設入所前の最後になる支援学校への登校を終えました。。朝通常通りニコニコで登校し無事送迎を終え一度私は帰宅13:00から【ありがとう会】という名のお別れ会を開いてくださるとのことで私と娘2人も学校に招待されたので行って16:00頃帰宅しましたありがとう会では息子が主役みんなからプレゼントやお手紙をたくさん貰いましたお菓子やジュースをみんなで囲んで食べその後は先生方からお一人お一人お話があり、先生方も私も大号泣お母さんからもひとことお願いします

見てくださりありがとうございますまずはちょっとした家族紹介を私気付けば37歳シングルマザー無職うつ病＆線維筋痛症息子が深夜や早朝、隙を見てみんなが寝ていると家から1人で脱走し他の家に侵入したりしてしまうため子供たちが寝ても寝ることが出来ず日々睡眠がとれない状態で奮闘中長女高校2年の17歳かなり元気な食欲旺盛Girlちょっと言い過ぎたりするがすぐ反省し行動にうつす。誰よりも色々心配してくれるとても優しい子次女中学3年の15

夫が「これ行ってこようと思うんだけど」と昨夜スマホを見せてきました。それは、12月1日に築地本願寺で行われる自死者追悼法要「いのちの日いのちの時間東京2025」の案内でした。自死と向き合う僧侶の方々が、宗派を超えて故人を偲び、遺された私たちがいのちを見つめ直す機縁とする日だそうで去年は150人位の方々が参加されたということでした。去年こちらで知った時には、すでに終わった後だったので、今年は行きたいと思ってましたがこちらの受験生娘の、どうしても外せない用事と重なって

今日から2週間息子が出張で県外へ…息子も成人しているから心配しなくても大丈夫なんだけど田舎者の私達近場は自転車🚴遠出は車🚗移動は公共交通機関は(タクシーも使わない…)ほとんど使わない生活をしている私達…今回JRに乗って2回乗換えの移動大丈夫なのか？不安な私…あまりにも心配性の私のせいで息子までも少し不安にさせてしまう子離れ出来ない母親…目的地に着くまで何も手につかずにいた子離れ出来ない母親…困ったものだと自覚はしている母親…息子は夕方、無事に目的地に着いてそ

クローゼットの片付けをしていて見つけた衣装ケースの下に敷いてあった新聞紙。2023年5月の日付け。息子が空へ還る、10ヶ月前のものでした。しばらくその数字をじっと見つめながらその頃の自分って、どうだったんだろうと考えてみたけど、思い出せなくて。きっと、当たり前に過ぎる毎日のなかで小さな悩みはあったとしても平凡で何も起こらない暮らし。それがとても幸せなことには、まだ気づかずにましてや、10ヶ月後には世界が一変してしまうなんて夢にも思わずにいた頃。息子はあの頃、心療内科には

ご飯を作ってると、いつも息子のことが思い浮かんできます。私のご飯をいっぱい食べてくれて「うまいじゃん」って言ってくれた息子。昨日の夕飯はおでんでした。あったかい湯気と、ぐつぐつ煮えるお鍋を見ながら、息子がいた幸せな夕飯を思い出していました。息子はいつも「おでんで、ご飯は食べられない！」と言っておでんは沢山食べても、ご飯にはふりかけをかけて食べてたんです。隣でおでんをパクパク食べて、ご飯をおかわりまでしてる私を、不思議そ〜うに見ながら「よく食べられるなぁ」って。。

事後1ケ月のお休みをいただいて復帰した職場。事務職だけど接客対応あり、電話対応ありの動きのある事務です。そんな仕事なので、いづれ誰かに出くわす可能はあると思っていたけれど、、、来ました、恐れていた日が…息子に悪影響を与えた子（同級生）が私の対面に座っている…小学校卒業後の春休み中に、スマホを持たせたすぐにクラスグループラインにうちの息子に向かって、○ね、とのラインが。言いたい事がある時だけ招待させてグループに参加して返事を待たずにすぐに退室する。陰湿な子職場で息子のことは上司以外知

あの日から、息子に話しかける毎日で。「おはよう」、から始まって何処へ行くにも「さぁ、行こうか」とか「行ってくるね〜」帰って来ても、ご飯を食べたりテレビを見てるときでも、ひとりで居るときには話しかけてるせいか、最近では、ただのひとり言まで増えてきて、ちょっと困ってます。外では特に…心の声が知らないうちに出てしまってるようで、「これ、美味しそうだねぇ」とか野菜を見て「うわっ！高いなぁ」なんて。この間も一緒に買い物に行った夫から「なに、ひとりで言ってんの？」って不審がられた

すごく久しぶりに夢を見ました。ブログを見返したら7ヶ月ぶり。今の息子の夢でした。寝てる私の首の上に、急に息子の手が触れてきて、姿は見えなくてもすぐに息子だと気づいて。離れないように、その手をぎゅっと握って「もうあっちに行かないでね！」と必死に言ってる私。そんな私を見ながら息子は「行かないでってなんだよぉ」って可笑しそうに笑ってた。息子の姿が見たくて、一瞬目をあけようとすると、息子の手が砂のように消えていくからまたぎゅっと目をつぶって。しばらく手を握っていたら目が覚

半分は私の愚痴のようなものです。おつき合いくださる方だけ読んでみて下さい。娘の受験まで3ヶ月を切って追い込みの時期に入ってきました。娘はもちろん、私も心身ともに息切れ状態で、追い討ちをかけるように、ここに来て検査の度に悪くなってる持病のことや居座る低気圧のせいで、毎日のようにフワフワしためまいに、耳の不調など。これがほんとに日常生活に支障をきたして精神的にもキツいです。目に見える怪我とかではないので、この辛さは、夫には分かってもらえずそんな時にはため息しか出ず。娘の前

15年間、メンテナンスをしながら乗り続けた🚙いよいよエンジンの調子が悪くなってきて買い換えることになりました。ご近所さんが、次々と買い換えていくなかうちだけはずっとそのまま🚙今どき、15年も乗り続けるのは珍しい⁈のかな💦で、思い出すのはやっぱり息子のこと。小学生の頃は、少年野球の車出しで、土日の車はいつも賑やかで砂だらけだった。思春期には、なかなか一緒に出掛けてくれなくなって。やっと連れ出してもずっとイヤホンで音楽を聴いてた、少し憂鬱そうな横顔とか。電車で寝過ごして

約2週間ちょっと、更新ができませんでした…色々なことが重なり、これまでの人生の中で一番辛くて苦しい時間を過ごしていました…半年前にもとてもとても辛くて苦しい時間を過ごしたばかりなのに。。なんとか本を読んだり、同じような方のブログの記事を読んだりと、どうにかなんとか気持ちを最低限のところで保っていました…大丈夫、大丈夫と言い聞かせ、苦しいことばかりを考えるのではなく、笑顔で過ごしている未来を想い描きながら乗り切りました…今もまだ辛くて苦しい時間はありますが、いつまでも過去にとらわれず、今

白い菊黄い菊赤い菊ゴエモンさんへの献花大切な息子だからね❤️パパちゃん今も昔も変わらない大事にしてるよ

今日、今年初めてのツクツクボウシの鳴き声を聞きました。息子が幼稚園の年長さんの頃にツクツクボウシの真似っこが上手で「ツクツクボーシ、ツクツクボーシフンニョ〜ス、フンニョ〜ス、ジー」このフンニョ〜スと、ジーが段々小さな声になってフェードアウトしていくところが上手で細かくて可愛くて(親バカすみません💦)何度も何度も「やって〜」とお願いしてその度に、やれやれって顔しながらもちょっと得意そうにやって聞かせてくれた。去年は、ツクツクボウシの鳴き声を聞いた記憶は残ってなくてまだ

こんばんは！今日は息子の通院デーでした。前回の診察の後に血液検査と尿検査をしていたのですが、両方とも特に問題なしでした薬の血中濃度も問題なくこのままの量を続けていきましょうとなりましたうちはいつ脳波の検査をやるのかなぁと思って聞いてみたらまさかの来年の6月（発作を起こしてから一年後）となりました希望としては半年に一度くらいみてもらいたかったんだけど。薬を飲んでない子は半年に一度やるけど薬飲んでるからそんなに頻繁にやらなくていいとのことでした気になるけど仕方ない…それまで元気に何事