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同じ自死してしまった子を持つ親でも「気づいてあげられなかった」とかはしかたなかったと思うけどうちの娘はずーっと死にたかったずーっと消えたかったそれを私はずーっと知っていたのに助けてあげられなかった何度も何度も未遂をして本当に親として最低なんですごめんねこんな親でなんてあやまったって瞳は帰ってこない自分は死にたいのに私の心配ばかりしていた事を亡くなってからあっちこっちから知らされてるなんで瞳が死んじゃうのどうしたらよいかごめんなさい
6年前に小、中学校の同窓会があり岩手に嫁いだ同級生と話した時友だちは地震津波で娘さんとお孫さんを亡くしていた話をおもいだしました。反省が頭から離れずその6年ぶりにラインしました。悲しみって、むずかしい
同じ環境の人のブログで「もくもくちゃん」っていう優しい絵本があってなんか瞳が好きそう瞳っぽいって思って瞳とのラインまたさかのぼって見てたら「もくもくちゃん」のスタンプ使ってた。ラインをさかのぼる度、毎日気が狂いそうになるもう瞳に会えない、さわれない声聞けないって信じられないよあいたいよどうにかあいたいよもどりたいよ毎日気が狂いそうだけど狂ってない瞳にあいたい
誰かを好きになるのは素敵なことだと思っていましたが、叶わない恋虚しくなってきてしまいます…(´・ω・`)せめて…「鬼滅の刃」の善逸みたいに禰豆子ちゃ〜ん♡「うる星やつら」のラムちゃんみたいにダーリ〜ン♡「音無可憐さん」みたいにぐんじ〜♡時代古くて伝わらなかったらすみません(笑)って呼んで、思いっ切り好きーーー💕って叫んでみたいなぁー♡(*´ω`*)
世間はゴールデンウィーク私は仕事休んでるから曜日はゴミの収集日で覚えてます。百箇日と新盆のお経をお願いしました。全て初めてでわからない事だらけなるべく毎日お供えしようと白米を炊くけど一合炊いてお供えしても本当に食べてくれるわけじゃないから冷凍庫はラップに包んだ白いごはんがたくさん。崩れ落ちてくるくらい。普段、仕事に使ってる部屋は次女のマンションから持ってきたものや次女が五日間戻って来た時に使った布団お仏壇の空箱もともと思い出の品を捨てられない性分だから全然片付かないやる気
瞳のTwitterの質問コーナーみたいのに書いてあったもう一度クリームシチュー作ってあげたいシチューだけじゃなくたくさん美味しい物作ってあげたい長女にもたくさん美味しい物作ってあげよう
次女のマンションかたづけ終わりました。後は引渡しのみこのマンションには3年弱住みました。あれもこれもとっておきたい気持ちを我慢して処分しました。切ないです。また次女に会いに遊びに来たいです。どうしても戻って来てくれないのか次女が住んでる時に掃除してあげたいです。次女に会いたい
月末無事終了ー!私の仕事は毎月月末の目標に向かって頑張り月初にゼロからのスタートへリセットされるお仕事です。なので目標にあとちょっとだったら、する月末は胃がキリキリそんな時いつも買うか買わないか迷うのがこれ↓ストレス解消叫びの壺ぐちの壺防音壺声や歌の練習にも使用装飾用の花瓶音漏れ防止不満圧力叫びポットリラックスグッズボイストレーニングトレスリリーサー発散不安軽減どんなに大きな音でも吸収できるAmazon(アマゾン)1,275円やっぱり買ってみよ
昨日、次女の四十九日法要をすませました。きちんとした四十九日は5月1日です。本お位牌、ご本尊様、脇侍さまに魂入れをしていただき、瞳は仏様として修行に出発です。和尚様に「この世で辛い事の多かったむすめですが、仏様としての修行は辛いのですか?」と聞いたら「そんな事ありませんよ。ご本尊様が助けてくれながら修行の道をあゆむのだから安心してください」と心強いお言葉をいただきました。瞳の死にあきらめがつかない私ですが、天国には悪者やずるい人たちはいなく良い人ばかりなのだから、この世より瞳にはすごし
産んだくせに守れなかったごめんなさいもっとちゃんとした親の元に生まれてこれたら幸せだったねごめんね
娘を守れなかった時には娘をめんどくさく思った自分が憎いです。
ずーっとひきこもって犬たちと瞳のお骨とジッとしていたい私ですが天気も良いのでワンコたちの散歩がてら車で30分ほどの公園に行ってきました。行く途中先日契約した私と瞳の入る予定のお墓にも行ってきました。相変わらず瞳にあいたくてあいたくてもともと私は自分が生きてる意味は娘たちの母親だからとしか意味がないと思っていました。実際、自分のために生きてる人っているのかな?といつも疑問に思ってました。瞳が亡くなり生きている意味も半分になりました。長女が毎日のように「私をひと
知り合いから瞳の言葉に真似た様なラインが届きました。「お母さんがイライラしたら車の中で叫ぶとよい」とか「瞳は羽が生えて困ってるひとをたすける役目になった」とか「お母さんの健康が心配」とか長文が届きました。瞳は車に乗らないし綺麗事みたいですごく残酷に感じ辛さが何倍にも膨らみました。親は「悲しみ」だけじゃなく「懺悔の気持ち」がそうとう大きいです。死因が自死ならなおさら後悔と懺悔の気持ちばかりです。今は慰めの言葉も痛みに感じてしまいます。今は綺麗事いりません。また
ほんとに毎日毎日しつこいようですがどう考えても、娘がいないもう2度と会えない絶対信じられないし許される事じゃないと思います。後どのくらい寝たら現実と非現実のくべつがつきますか?
契約したお墓の書類が届きました。樹木葬は空きがなくそれに似た自然葬という区画になっているけど底はないので、いずれ土に還るお墓です。最後のひとつでした。私と瞳のお墓です。ワンコたちも一緒に入れます。寂しくないね。まだ納骨する気はありません。ひとりぼっちにするには早すぎます。一緒に入りたいね。何で瞳のお墓を用意しなくちゃいけないの?今日も電話で話ていた声が聞こえます。あいたいよ戻れる方法が知りたいです。
叫びたい壊したい暴れたいえっ?これ、今のわたしですヨ。今更の今更ですが今でもというたらいいのかまだこんな気持ちになるなんて、とでも言いましょうか。何か月も待ってやっと手に入れたクリニックの初診。車に乗って、パーキングに車を止めたら「帰りたい。無理。」っていう女がいるんですよ。えぇ、娘ですヨ。幾度となく繰り返しているこのやりとり。クリニックだけではない。色んなことでこんなやりとりをどれくらい繰り返しただろう。わたしの力では
LINEのやりとりを毎晩みかえしてます。体調悪い時と病んでる時が多い。電話は毎日してました。他の人とは電話めんどうって言いながら私とは毎回2時間以上いいかげん長電話がめんどうだった。忙しい時や出先では着信無視もしてしまった。今ならどれだけでも電話したいのに。後悔ばかり。今日は四十九日以降に送る返礼品の手配をしました。お願いします!瞳戻って来てやりなおししたいどこからやり直ししたら良いんだろう?瞳にあいたいよー瞳ー瞳ー
朝いちばんでお位牌、お仏壇、ご本尊様、脇侍小物他届きました。お位牌は瞳の名前も彫ってあるのですぐに取り出しお骨の隣におきました。他のものは、まだ魂が入っているわけでもないのでそのままにしました。全然ピンと来ません。四十九日の食事のお店も予約しました。明日は四十九日以降にお返しする品を注文しに行きます。人間が亡くなった後って、閉じこもっていたいのにやる事あって許されないのですね。瞳にあいたいおしゃべりしたいどうしたら叶いますか?
昨日に引き続きマンションの片付けです。捨てる捨てる捨てるそんな片付けです。まるで瞳もいるかの様に長女と片付けを進めていきます。年頃の女の子が親や姉に部屋のすみまで見られるのは嫌でしょうね。しかたないよね?瞳ベッドなどの大きな家具やテレビ、冷蔵庫などは後日また来ます。少し、3人で2日間過ごした感覚になりました。帰り道むなしくて寂しくて。家に戻ると「ただいま!瞳!」わけがわからなくなるような思いです。
今日は瞳の月命日です。17時18分になくなりました。神様にお願いしたICUでの状態が3日前くらいに感じます。東京の瞳のマンションから帰ってきて今、ごはんを炊いています。待っててねごはんの炊ける良い香りしてくるからね。瞳にあいたいです。瞳にあいたいです。
娘のマンションの掃除に来ました。幸い長女が少し遅れたので嘔吐物のついた布団や枕は処分して長女に見せずにすみました。東京に出て数回した引越し作業とは違いほとんど捨てる作業悲しくて虚しくて悔しくて何で先生は外泊をさせたのだろうそればかり考えながら大きいビニール袋にどんどん衣類や雑貨を捨てました。今日はホテルに泊まりまた明日作業します。本当に戻ってきてくれないのでしょうか?葬儀以来、初めて長女と食事をしながら悔しさを語りました。気兼ねなく、ずーっと瞳の話をし続けら
亡くなる前に3ヶ月以上閉鎖病棟に入院していた次女持ち物も厳しく最後まで爪切りやストローまで部屋に置けなかった。なのに何で退院前の外泊なんてさせたんだろう誰もが反対していたが信じて頼りにしていた先生と次女が決めた事たからと反対出来なかった。翌週、退院出来ると喜びながらも「退院の日から制限なく急に外に出た時が不安」と書き先生にも伝えていた。何で外泊体験?今さらとわかっているけどどんどん納得いかなくなってくる。瞳に会いたいそれだけだよ
この「隠し撮り写真」が好き長女の夢に瞳が出てきたらしい瞳も自分は死んでいる程なんだけど出かける支度したりしゃべったりしたらしい羨ましいけど亡くなってまで瞳に気を使わせるのは嫌だから私の夢にも出てきて〜とは言わない。いろんな手続きの「除籍」の文字がすごく辛いあと給与計算する時、私の扶養をゼロにした時叫びたかった
ついに爆発!体が心が限界コロナに2回かかり私の身体は弱くなった気がする。特に舌。体調が悪くなると違和感が出てくる。今も勿論出ている。ということで今日は寝る。喉の薬花粉症の薬頭痛薬を飲んだ。きっとぐっくり眠れることだろう。おやすみなさい。
私が高校生の頃、詠んだうたです。一体、何を嘆いていたのでしょうか?(笑)冬の海何を叫ぶか波の音我を嘆くか現世を嘆くか
左胸とリンパまでとったもんだから、手術後22日?経過しても、脇のあたりに違和感みたいな痛みがあって、左を向いて寝られない。川の字&ベッドで寝ている我が家。左に子どもたちの寝顔。そろそろ寝顔見ながら寝たいよー!いつになったら左向いて寝られるんだよー!子どもたちに夜中ふとんかけ直すのも、諦めがちだよー!と、夜中にいいたくなったけど、言うとこないからブログに吐いてみた。
俺達が〜ヒュー最高で〜ヒュー最強の〜ヒューヒューヒューヒュー関ジャニ∞(^o^)/\(^o^)/\(^o^)/\(^o^)/\(^o^)最後に叫びたい!!すごくソワソワ心臓がゾクゾクしとるへんな感情昨日タワレコで写してきた📷素敵な5人です。関ジャニ∞5人叫びたいな〜
叫びたいッ『嫌いじゃないよ』ども。新年一発めのブラック・アンソニーです本名アンソニー・ネクラ・ドクハキーたまに言わんと忘れるでしょ(*´艸`)2016.3『ぐちぐちぐち』どもたまにお…ameblo.jpからの絶叫マシンに乗ろうどういう思考回路しとんねん(゜o゜)\(-_-)『ソロ活女子のススメ』第1シーズン8話で津田寛治さんの言葉に感銘うけました(゜o゜)\(-_-)オオゲサカッ休みの日朝8時に目覚めてどっしようかなぁからの10:45USJユニバーサル
☆青空の向こう☆🏙️🏙️🏙️🏙️🏙️🏙️🏙️🏙️卓球を終えて空を見ると青空が雲1つ無い青空が広がっている🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗両手を大きく広げ深呼吸して声を限りに叫びたい衝動に駈られる今日🤷🤷🤷🤷🤷🤷🤷🤷あの澄んだ空の向こうに無数の星が煌めいているなんて嘘のよう~~~~~~ただただ青い空その向こうで🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰息を潜める星達辺りが暗くなると1番星から現れだんだんと無数の星達が輝き始める🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟そして優しさと夢を与えて呉れるある人には
兵庫県の『石の宝殿生石神社』の頂上に登って来ました👍空気もうまいし景色もいいし気持ちぃぃぃ〜🥰うぉ〜って叫びたかったけど人もいたしるり子さんに怒られそうだったので我慢しました🤣🤣🤣