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同じ自死してしまった子を持つ親でも「気づいてあげられなかった」とかはしかたなかったと思うけどうちの娘はずーっと死にたかったずーっと消えたかったそれを私はずーっと知っていたのに助けてあげられなかった何度も何度も未遂をして本当に親として最低なんですごめんねこんな親でなんてあやまったって瞳は帰ってこない自分は死にたいのに私の心配ばかりしていた事を亡くなってからあっちこっちから知らされてるなんで瞳が死んじゃうのどうしたらよいかごめんなさい
6年前に小、中学校の同窓会があり岩手に嫁いだ同級生と話した時友だちは地震津波で娘さんとお孫さんを亡くしていた話をおもいだしました。反省が頭から離れずその6年ぶりにラインしました。悲しみって、むずかしい
同じ環境の人のブログで「もくもくちゃん」っていう優しい絵本があってなんか瞳が好きそう瞳っぽいって思って瞳とのラインまたさかのぼって見てたら「もくもくちゃん」のスタンプ使ってた。ラインをさかのぼる度、毎日気が狂いそうになるもう瞳に会えない、さわれない声聞けないって信じられないよあいたいよどうにかあいたいよもどりたいよ毎日気が狂いそうだけど狂ってない瞳にあいたい
昨日、次女の四十九日法要をすませました。きちんとした四十九日は5月1日です。本お位牌、ご本尊様、脇侍さまに魂入れをしていただき、瞳は仏様として修行に出発です。和尚様に「この世で辛い事の多かったむすめですが、仏様としての修行は辛いのですか?」と聞いたら「そんな事ありませんよ。ご本尊様が助けてくれながら修行の道をあゆむのだから安心してください」と心強いお言葉をいただきました。瞳の死にあきらめがつかない私ですが、天国には悪者やずるい人たちはいなく良い人ばかりなのだから、この世より瞳にはすごし
誰かを好きになるのは素敵なことだと思っていましたが、叶わない恋虚しくなってきてしまいます…(´・ω・`)せめて…「鬼滅の刃」の善逸みたいに禰豆子ちゃ〜ん♡「うる星やつら」のラムちゃんみたいにダーリ〜ン♡「音無可憐さん」みたいにぐんじ〜♡時代古くて伝わらなかったらすみません(笑)って呼んで、思いっ切り好きーーー💕って叫んでみたいなぁー♡(*´ω`*)
世間はゴールデンウィーク私は仕事休んでるから曜日はゴミの収集日で覚えてます。百箇日と新盆のお経をお願いしました。全て初めてでわからない事だらけなるべく毎日お供えしようと白米を炊くけど一合炊いてお供えしても本当に食べてくれるわけじゃないから冷凍庫はラップに包んだ白いごはんがたくさん。崩れ落ちてくるくらい。普段、仕事に使ってる部屋は次女のマンションから持ってきたものや次女が五日間戻って来た時に使った布団お仏壇の空箱もともと思い出の品を捨てられない性分だから全然片付かないやる気
亡くなる前に3ヶ月以上閉鎖病棟に入院していた次女持ち物も厳しく最後まで爪切りやストローまで部屋に置けなかった。なのに何で退院前の外泊なんてさせたんだろう誰もが反対していたが信じて頼りにしていた先生と次女が決めた事たからと反対出来なかった。翌週、退院出来ると喜びながらも「退院の日から制限なく急に外に出た時が不安」と書き先生にも伝えていた。何で外泊体験?今さらとわかっているけどどんどん納得いかなくなってくる。瞳に会いたいそれだけだよ
瞳のTwitterの質問コーナーみたいのに書いてあったもう一度クリームシチュー作ってあげたいシチューだけじゃなくたくさん美味しい物作ってあげたい長女にもたくさん美味しい物作ってあげよう
知り合いから瞳の言葉に真似た様なラインが届きました。「お母さんがイライラしたら車の中で叫ぶとよい」とか「瞳は羽が生えて困ってるひとをたすける役目になった」とか「お母さんの健康が心配」とか長文が届きました。瞳は車に乗らないし綺麗事みたいですごく残酷に感じ辛さが何倍にも膨らみました。親は「悲しみ」だけじゃなく「懺悔の気持ち」がそうとう大きいです。死因が自死ならなおさら後悔と懺悔の気持ちばかりです。今は慰めの言葉も痛みに感じてしまいます。今は綺麗事いりません。また
ずーっとひきこもって犬たちと瞳のお骨とジッとしていたい私ですが天気も良いのでワンコたちの散歩がてら車で30分ほどの公園に行ってきました。行く途中先日契約した私と瞳の入る予定のお墓にも行ってきました。相変わらず瞳にあいたくてあいたくてもともと私は自分が生きてる意味は娘たちの母親だからとしか意味がないと思っていました。実際、自分のために生きてる人っているのかな?といつも疑問に思ってました。瞳が亡くなり生きている意味も半分になりました。長女が毎日のように「私をひと
産んだくせに守れなかったごめんなさいもっとちゃんとした親の元に生まれてこれたら幸せだったねごめんね
昨日に引き続きマンションの片付けです。捨てる捨てる捨てるそんな片付けです。まるで瞳もいるかの様に長女と片付けを進めていきます。年頃の女の子が親や姉に部屋のすみまで見られるのは嫌でしょうね。しかたないよね?瞳ベッドなどの大きな家具やテレビ、冷蔵庫などは後日また来ます。少し、3人で2日間過ごした感覚になりました。帰り道むなしくて寂しくて。家に戻ると「ただいま!瞳!」わけがわからなくなるような思いです。
娘のマンションの掃除に来ました。幸い長女が少し遅れたので嘔吐物のついた布団や枕は処分して長女に見せずにすみました。東京に出て数回した引越し作業とは違いほとんど捨てる作業悲しくて虚しくて悔しくて何で先生は外泊をさせたのだろうそればかり考えながら大きいビニール袋にどんどん衣類や雑貨を捨てました。今日はホテルに泊まりまた明日作業します。本当に戻ってきてくれないのでしょうか?葬儀以来、初めて長女と食事をしながら悔しさを語りました。気兼ねなく、ずーっと瞳の話をし続けら
この「隠し撮り写真」が好き長女の夢に瞳が出てきたらしい瞳も自分は死んでいる程なんだけど出かける支度したりしゃべったりしたらしい羨ましいけど亡くなってまで瞳に気を使わせるのは嫌だから私の夢にも出てきて〜とは言わない。いろんな手続きの「除籍」の文字がすごく辛いあと給与計算する時、私の扶養をゼロにした時叫びたかった
今日は瞳の月命日です。17時18分になくなりました。神様にお願いしたICUでの状態が3日前くらいに感じます。東京の瞳のマンションから帰ってきて今、ごはんを炊いています。待っててねごはんの炊ける良い香りしてくるからね。瞳にあいたいです。瞳にあいたいです。
LINEのやりとりを毎晩みかえしてます。体調悪い時と病んでる時が多い。電話は毎日してました。他の人とは電話めんどうって言いながら私とは毎回2時間以上いいかげん長電話がめんどうだった。忙しい時や出先では着信無視もしてしまった。今ならどれだけでも電話したいのに。後悔ばかり。今日は四十九日以降に送る返礼品の手配をしました。お願いします!瞳戻って来てやりなおししたいどこからやり直ししたら良いんだろう?瞳にあいたいよー瞳ー瞳ー
次女のマンションかたづけ終わりました。後は引渡しのみこのマンションには3年弱住みました。あれもこれもとっておきたい気持ちを我慢して処分しました。切ないです。また次女に会いに遊びに来たいです。どうしても戻って来てくれないのか次女が住んでる時に掃除してあげたいです。次女に会いたい
契約したお墓の書類が届きました。樹木葬は空きがなくそれに似た自然葬という区画になっているけど底はないので、いずれ土に還るお墓です。最後のひとつでした。私と瞳のお墓です。ワンコたちも一緒に入れます。寂しくないね。まだ納骨する気はありません。ひとりぼっちにするには早すぎます。一緒に入りたいね。何で瞳のお墓を用意しなくちゃいけないの?今日も電話で話ていた声が聞こえます。あいたいよ戻れる方法が知りたいです。
娘を守れなかった時には娘をめんどくさく思った自分が憎いです。
ほんとに毎日毎日しつこいようですがどう考えても、娘がいないもう2度と会えない絶対信じられないし許される事じゃないと思います。後どのくらい寝たら現実と非現実のくべつがつきますか?
朝いちばんでお位牌、お仏壇、ご本尊様、脇侍小物他届きました。お位牌は瞳の名前も彫ってあるのですぐに取り出しお骨の隣におきました。他のものは、まだ魂が入っているわけでもないのでそのままにしました。全然ピンと来ません。四十九日の食事のお店も予約しました。明日は四十九日以降にお返しする品を注文しに行きます。人間が亡くなった後って、閉じこもっていたいのにやる事あって許されないのですね。瞳にあいたいおしゃべりしたいどうしたら叶いますか?
※実は大した話ではない。。こんにちは。今日は子供の病気とは全く関係のないネタで恐縮です。(子供が元気なときはこういう話もできる余裕があるってことで😅)最近すっごく気になってることがありまして。長くなるので、2つだけお話させてください。ホントは3つあるんですけども。■「進学校」問題「自称進学校」とか「なんちゃって進学校」って言葉あるじゃないですか。我々が高校生だった四半世紀以上前からすでに存在し、今日いまだに使われる常用語。本当は使いたくないのに